Ребенок 2 года манипулирует
В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».
Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.
Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Что это такое?
Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Вы – стопроцентная жертва юного манипулятора, если:
- У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
- Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
- Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
- Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
- Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего – не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
Когда дети начинают манипулировать?
Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя – с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Почему дети это делают?
- Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
- Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
- Они хотят быть взрослее и значимее.
Какие способы дети используют?
- Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Последствия
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Как прекратить?
Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.
Первое – деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:
- Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
- С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
- Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
- С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
- Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
- Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
Советы психолога
- Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
- В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
- Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
- Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
- Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
- Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
- Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
- Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
- В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
- Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
- Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
- Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.
Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.
Источник
Под словом «манипуляции» взрослые подразумевают попытки влияния ребенка на них с целью достичь желаемого. Но психологи до сих пор не пришли к единому мнению, умеют ли малыши 2-3 лет манипулировать на самом деле, это нам только кажется. Иногда родители принимают за манипуляцию совсем другое поведение ребенка.
К манипуляции, по мнению родителей, относятся действия ребенка, такие как крик, плач, истерики, агрессия, капризы, отказ от пищи и / или от общения, демонстративная беспомощность и тому подобное.
Манипулируют ли дети на самом деле?
«Да, манипулируют»
Сторонники этого мнения отмечают, что уже в год ребенок способен отследить причинно-следственную связь между своими действиями и результатом. И поскольку всю жизнь ребенок выражал свои потребности через крик, а родители на этот крик появлялись и удовлетворяли потребности, такое поведение у ребенка закрепилось.
Отметим, что в начале ХХ века была распространена теория, якобы принимая ребенка на руки во время плача, родители поощряют такое поведение. Сейчас эта теория опровергнута исследованиями.
«Нет, дети не манипулируют»
Одна из важных признаков манипуляции – скрытность настоящих эмоций и потребностей. Человек-манипулятор знает, что не может получить желаемое, не может непосредственно выразить свой гнев, боль, любовь, страх. И поэтому прибегает к манипуляторным техникам.
Дело в том, что в возрасте 2-3 лет ребенок еще не способен планировать сложные ухищрения, потому что человеческий мозг созревает постепенно. У новорожденного размер мозга составляет лишь 64% от взрослой нормы – это в основном зоны, отвечающие за дыхание, работу внутренних органов и другие базовые функции организма. Кора полушарий, отвечающая за высшую нервную деятельность, еще недоразвита. За год размер мозга увеличивается до 88% от взрослого. До трех-четырех лет масса мозга утраивается, поскольку активно формируется кора полушарий.
Для удачной манипуляции нужно уметь посмотреть на ситуацию глазами другого человека, чтобы точно спрогнозировать ее реакцию. Понимать мотивы других людей ребенок учится где-то до шести лет, и то не полностью. Поэтому подозревать у двухлетнего ребенка такие сложные тайные мысли безосновательно: мозг еще на это не способен.
Что взрослые могут ошибочно считать манипуляцией?
Собственное восприятие. Иногда восприятие ситуации таких как манипуляции – болезненная реакция взрослого тогда, когда приходится делать что-то, что делать совсем не хочется. Вспоминается о собственном детстве, когда также заставляли что-то делать через манипуляторные техники. И теперь взрослый переносит эту память на подобную ситуацию.
Возрастной кризис. В 2,5-3 года ребенок испытывает потребность большего отделения от матери. В это время малыш учится отстаивать свое мнение, вести себя в конфликтной ситуации. У родителей часто возникает чувство борьбы с собственным ребенком, но это не манипуляции.
Подавлять порывы к самостоятельности не стоит, иначе сепарация не закончится должным образом.
Неудовлетворенные потребности. Необходимо различать требование купить двадцать восьмую машинку и требование родительского внимания. Желание тепла, любви является базовым, это такая же необходимость, как пища, поэтому ребенок стремится получить это любым способом. Иногда способы привлечения внимания довольно нежелательные для взрослых: разбить посуду, кричать. Это выглядит как непослушание. Малыша ругают и наказывают. Но потребность это не удовлетворяет, поэтому наказание в таком случае нецелесообразны, неэффективны.
Что делать, чтобы ребенок не вырос манипулятором?
Реагируйте спокойно. Чем эмоциональнее реагируют родители, тем меньше рациональности в общении ребенка с ними. Поэтому реагируйте сдержанно и терпеливо, если ребенок ведет себя слишком бурно; дождитесь, когда он сама будет искать контакта с вами. Не повышайте голос и не применяйте физическую силу, это только испортит дальнейшие отношения с ребенком.
Избегайте личностных оценок. В разговорах с ребенком избегайте обвинений. Помните, допустимо оценивать действия ребенка, но не его личность.
Осознавайте и принимайте чувства ребенка. Таким образом ребенок увидит, что его принимают вместе с его чувствами, поэтому ему будет проще с ними справиться. Она не будет маскировать их, как манипулятор.
Переключайтесь из своих личных эмоций на точку зрения ребенка. Искусство быть родителями означает умение в сложный момент посмотреть мимо своих потребностей и увидеть боль ребенка. Даже когда он хочет шоколадку, которую нельзя – это действительно очень грустно, посочувствуйте! Находитесь рядом и просто помните о том, что малыш справится с эмоциями, все будет в порядке.
Источник
Наблюдения за сыном 2 лет
Содержание:
- Растить спортсмена или невротика?
- Театр одного ребенка
- Метод милиционеров
- Расколоть взрослого — раз плюнуть
Уже ходит, но еще не говорит — возраст примерно от года до двух лет, когда ребенок уже вовсю проявляет свои артистические способности, наблюдательность и умение манипулировать родителями. Способности сына Артема в этом возрасте Олег Батлук описал в книжке «Записки неримского папы».
Растить спортсмена или невротика?
Артём начал проявлять интерес к футболу. Точнее, он проявляет интерес к физическому процессу, в котором можно с помощью удара ногой придавать мячу хаотические ускорения. Но удар у него не по возрасту сильный и точный. Я немедленно сделал ему импровизированные ворота из ящика для игрушек и показал, как забивать в них «гол». Пару раз у Артёма получилось. Я ликовал.
Но затем этот хитрец понял, что гораздо проще брать мяч в руки, спокойно подходить к воротам и класть его туда. Чем он и занялся. Я стал переубеждать сына, показывая, как надо. Он продолжал, как удобно. Я начал настаивать, что нужно бить ногой, ногой, Тема, иди сюда, вставай тут, вот мяч, не там, а тут, здесь становись, давай мне свою ногу…
«Стоп!» — сказал я себе. А что это я делаю? Не я ли бесился при виде этих чокнутых папашек, которые орут на своих детей во время и после тренировок? Для которых воспитание из ребёнка звезды спорта — это компенсация собственных спортивных неудач. У этих кретинов ещё и с арифметикой плохо. Ведь при таком подходе шанс вырастить чемпиона 0,01%, а вырастить невротика — 100%.
Я схватил мяч в руки, и мы наперегонки с Артёмом побежали к воротам, с хохотом и визгом. А что, регби — это тоже спорт. У меня вон начальник — регбист. И ничего, хороший человек.
Театр одного ребенка
После рождения Артема мы с женой перестали выбираться в театр. Это грустно — раньше ходили часто. Но сынок такой, чуткий ребенок: он почувствовал родительскую печаль и принес театр в наш дом.
Есть простые перфомансы, для челяди. Например, грозное мотание головой из стороны в сторону, до создания турбулентности, до отрывания ушей. Это древнегреческая трагедия, Еврипид с переигрыванием и гротеском.
Есть постановки посложнее. Гул затих, я вышел на подмостки: вот ребенок падает на пол и закрывает лицо ладошками. Из-под растопыренных пальцев подглядывает контролирующий публику глаз и раздается равномерный стон, как во глубине сибирских руд. Больше похоже на взлет старого, потрепанного облаками кукурузника. Это малый театр, классика.
Есть экспериментальный театр. Артем молча встает рядом, вполоборота к зрителю — жертве, низко опускает голову и начинает исподволь, исподлобья, а также исподтишка коситься на него своим глазками-ни-разу-не-бусинками. Это психодрама. Если человек пересаживается со своего места, не выдержав психологической атаки, Артем молча следует за ним и там продолжает метать свои взгляды из бездны.
Как-то раз я купил домашний кукольный театр и решил показать сыну представление. Мы с ним усадили в ряд всю его игрушечную плюшевую свиту во главе с котом — харизматиком, а сам малыш расположился на своем маленьком кресле между ними. Как на групповой фотографии Ивана Грозного с опричниной (если бы такая фотография существовала). Я же отодвинул от стены наш диван с высокой спинкой и спрятался за ним. На одну руку нацепил лягушонка, на другую медвежонка, и понеслась по кочкам сказка.
Минут пять я витийствовал над спинкой дивана — тишина. Шутки не проходят, гэги зал не заводят, сюжетные ходы не считываются. Полный провал. Ох, сложная эта аудитория — дети и плюшевые коты. Я решил все-таки посмотреть, что там, в зрительном зале, делает сынок, и не уснул ли он. Повернулся — ааааа! Артем рядом со мной стоит. За диваном, тихонько. Видимо, уже давно стоит — с самого начала представления. Я слишком увлёкся домашними мистериями и не заметил, как он пришел.
Я сидел на корточках с тряпками на руках и глупо моргал, не понимая, что мне делать дальше. Художественная условность была разрушена — зритель пришел за кулисы. Артем же заговорщицки улыбнулся мне и начал кивать в сторону кукол, водруженных над моей головой — мол, давай, продолжай, жги, я с тобой. И вот я возобновил представление для кота — харизматика с опричниной. Артем стоял рядом и периодически хихикал, закрывая рот ладошкой, видимо, чтобы не выдать своего присутствия за сценой зрителям.
Так за одно мгновение я превратился из хозяина театра в глупого Буратино. Я машинально сучил своими одеревеневшими ладошками, чувствуя пристальный взгляд Карабаса Барабаса Станиславского за своей спиной.
Метод милиционеров
Артем умеет читать. Я в этом уверен. Иначе как объяснить, что он наизусть знает книжку «Как управлять родителями: 3 простых лайфхака. Пособие для двухлеток. Издание 2-ое, дополненное и переработанное»? В существовании последней я также не сомневаюсь.
В арсенале у сыночка имеются две формы манипуляции — лёгкая и жесткая. При легкой он падает на пол на спину, закрывает лицо ладошками и слабо стонет. Эта форма порой дает сбой, когда мы начинаем подтрунивать над Артемом, приговаривая, а кто это подглядывает между пальчиками. Тогда малыш прибегает к жесткой манипуляции, мол, сами напросились: переворачивается на живот, снова закрывает лицо ладошками, но вместо стона рычит.
Я долго искал противоядие и, наконец, нашел. Я использую метод умных харизматичных милиционеров из советских детективных фильмов. Это те, которые видят преступников насквозь и всегда опережают их на шаг.
Главное — это коронная фраза харизматичных милиционеров: «нам все известно». Я незаметно сажусь на пол рядом с рычащим Артемом и тихонько шепчу ему в настороженно торчащее ухо: «нам все известно». И сынок тут же начинает открыто хихикать в свои секунду назад трагические ладошки, понимая, что разоблачен.
В театральном жаргоне есть термин «расколоть». Когда один актер на сцене провоцирует другого выйти из образа и рассмеяться не по роли. Родители должны в совершенстве владеть этой техникой.
Хотя, как говорят те же актеры, переиграть ребенка невозможно…
Расколоть взрослого — раз плюнуть
Маленькие детки — гениальные «следаки». Малышу «расколоть» взрослого — раз плюнуть. Физическую беспомощность и бессловесность они с лихвой компенсируют наблюдательностью и внимательностью.
Детали маленькие и детки маленькие — детки с деталями одного роста. Это мы, взрослые, мыслим общими понятиями, космогониями. А мир состоит не из общих понятий, а из деталей. Поэтому в общении с детишками взрослые и сыпятся на деталях. «Поплыл на косвенных», как говорят небритые люди в погонах в сериалах.
И вот ты стоишь перед этим якобы несмышлёным якобы глупышом и, как Семён Семёныч Горбунков милиционеру в «Бриллиантовой руке», говоришь ему, что участвовал в самодеятельности, хотя на самом деле не участвовал. И, конечно, помимо наблюдательности и внимательности у малышей есть это необъяснимое шестое чувство, внутреннее зрение, интуиция от очарованности миром. По мере того, как мы разочаровываемся, третий глаз зарастает, и мы взрослеем.
Ну, например:
«Нет, Артём, у меня телефона, нету!» — говорю я уверенно, глядя сыну сверху вниз в макушку.
«А если найду» — отвечает Артём всей своей наглой позой.
И я почти физически слышу механическое жужжание — это малыш сканирует меня с ног до головы, считывает мой язык тела.
«Чего это ты, папаня, правую руку так неестественно держишь на правой ягодице?» — Артём мгновенно забегает мне за спину и, прежде чем я успеваю опомниться, вытаскивает телефон из заднего кармана.
Или:
«Все, Артём, я забираю у тебя планшет. Это окончательно!».
Артём устало разваливается в своём детском кресле и делает губы дудочкой с видом «ой, поручик, я вас умоляю». На его веку это «заберу планшет окончательно» — уже сто пятьдесят восьмая окончательная окончательность только за последнюю неделю.
Каааак он меня раскалывает? Я ведь и брови грозно топорщу, аж самому страшно. Может, они, эти брови, у меня недостаточно колосятся?
В моем советском детстве был такой мультфильм «Шпионские страсти». Там в одной сцене к генералу приводят на допрос шпионку. Генерал наклоняется к шпионке и на лбу злодейки мгновенно проступает картинка её коварного плана. Общаясь с Артёмом, я последнее время инстинктивно прикрываю лоб ладонью — чтобы не дать ему шанса.
Из книги “Записки неримского папы”
Источник