Ребенок 2 года игнорирует маму

Ребенок 2 года игнорирует маму thumbnail

Некоторым родителям повезло: их ребенок демонстрирует послушание и в два, и в три года, и в десять лет. Но таких единицы. Подавляющая масса малышей «сворачивает на кривую дорожку» как раз после третьего дня рождения - и начинаются проблемы. В числе таких проблем - игнорирование собственных родителей. В чем причина подобного поведения, и как с этим бороться?

Почему ребенок игнорирует родителей

Когда малышу исполняется три-четыре года, у него начинается кризис взросления. Он стремится к независимости, самостоятельности и отстаивает собственные права. С этим и связано невнимание к родительским словам и «пофигистическая» реакция на каждую просьбу. Кроме того, трех-четырехлетний малыш не слышит (делает вид) то, что слышать ему не хочется. Если он играет в кубики, а вы зовете обедать, не удивляйтесь молчанию в ответ. Крохе не хочется из-за еды расставаться с игрушками, и протест он выражает с помощью игнорирования.

Не забывайте и тот факт, что вербальные навыки у ребенка таких лет еще не слишком развиты. Пяти- или шестилетний малыш выразил бы эмоции словами, трехлетки этого сделать еще не в состоянии. Единственный доступный им способ - игнорирование. Родительская задача на данном этапе - найти ключик к малышу, заставить его сотрудничать и, в конечном итоге, выполнять просьбы и распоряжения мамы и папы. И вот какими методами можно этого добиться…

Давайте четкие инструкции

Иногда мы даем ребенку невыполнимые задания, а потом злимся, что он не выполняет требуемого. Помните: трехлетка воспринимает сказанное буквально. Вас раздражают ботинки, которые малыш принес из коридора и бросил посреди детской, и вы требуйте «убраться в комнате». Такая расплывчатая просьба поставит ребенка в тупик - да и окажется непосильной для него (даже если бы в комнате «прошел Мамай» и требовалась бы уборка, трехлетка не сумел бы в одиночку справиться с этой задачей). А потому кроха найдет верный выход: игнорировать просьбу. Дайте задание четко: «Унеси ботинки на место» - и результат окажется кардинально иным.

Аналогичное поведение малыш продемонстрирует при призыве «готовиться к обеду». Что это означает? Вот «вымыть руки», «сесть за стол», «надеть фартучек» звучит куда яснее.

Учите новому

Малыши любят получать новые навыки. Поэтому, если вы хотите в действительности приобрести деятельного помощника по дому, не поленитесь научить его некоторым вещам. Как мыть посуду губкой, как ставить тарелки в шкафчик, как отжимать швабру - и просите ребенка об этом. Доступные пониманию просьбы игнорировать малыш не станет. Конкретная просьба составить тарелочки вызовет у ребенка рвение, размытая «прибери со стола» окончится игнорированием.

Упростите инструкции

Ребенок не выполняет просьбы, если они сложны для понимания. Не давайте трехлетнему малышу сложные многоступенчатые задания. В таком возрасте он способен понимать два, от силы три шага. Поэтому «сходи на кухню, выброси в ведро» кроха поймет и сделает, а «достань елочные игрушки, вытащи оттуда шарики и звезды, шарики отдай мне, звезды унеси в другую комнату» - сто процентов нет.

Выполняйте требуемое

Пора уходить со двора обедать? Предупредите малыша об этом минут за пять-десять, а затем осторожно направьте к выходу. Он залез на стол? Сначала попросите спуститься. Если ребенок не выполняет просьбу, снимите его оттуда самостоятельно.

Мотивируйте ребенка

Речь не о материальных вознаграждениях - ими не стоит злоупотреблять, иначе малыш привыкнет к этому и не пошевелится без поощрения. Речь о вербальной мотивации. Хвалите ребенка, делайте комплименты, говорите, как вы довольны поступком крохи. Малыши любят доставлять удовольствие, поэтому слова: «Как здорово ты вымыл тарелочку! Я восхищен!» дадут ему стимул к дальнейшим победам на этом фронте.

Кроме того, ребенок не станет игнорировать просьбу, если посулить ему то, что он хочет. «Когда положишь игрушки в ящик, пойдем за мороженым». Важно: не «если положишь», а «когда»: в противном случае велик шанс не дождаться выполнения ребенком требуемого.

Используйте альтернативные варианты

Ребенок игнорирует родителей, когда они запрещают что-то или ругают за неприемлемое поведение? Постарайтесь таким образом сформулировать запрет, чтобы обойти частичку «не». Вместо «Не пинай мяч дома!» скажите: «Давай поиграем в мячик на улице?»

При каждом допустимом случае говорите ребенку «да». Если он грезит роликовыми коньками и хочет на них кататься, не запрещайте этого - даже если ребенок еще мал для подобного спорта. Вместо запрета скажите, что вы с удовольствием поможете ему научиться. Помните: иногда стоит капитулировать в крошечной битве, чтобы выиграть в серьезном сражении.

Предупреждайте

Поставьте себя на место трехлетки - вы беспечно болтаете с другом, и вдруг вас хватают, сообщают, что пора идти, и уводят. Вряд ли вам это понравится - как не нравится и малышу. Чтобы уменьшить игнорирование родителей и их просьб, научитесь заранее предупреждать малыша. «Через пять минут пойдем домой», «дорисуешь птичку - поедем в магазин» и так далее. Благодаря предупреждению малыш не начнет резко соглашаться с родительскими действиями, но во всяком случае, останется осведомленным о том, что вскоре произойдет.

Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ребенок

Если вы игнорируете ребенка, не слушаете, что он рассказывает, не выполняете его просьб и собственных обещаний - нет ничего удивительного, что он поступает так же. Для ребенка главный пример - родители. Он равняется на вас, подражает вам, копирует действия. Не нравится, что ребенок игнорирует родителей? Перестаньте игнорировать его.

Если вам кажется: ребенок в корне не слышит вас, он неразговорчив и замкнут, обратитесь за консультацией к детскому доктору.

Источник: https://mdi-toys.ru/razvitie-vospitanie/all/pochemu-deti-ignoriruyut-roditelej-i-chto-s-etim-delat/

Источник

Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.

Возможные причины

Дети очень внимательно смотрят телевизор

  1. Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
  2. Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.

Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».

  1. Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно — еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
  2. У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
  3. Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.

Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.

  1. У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
  2. Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
  3. Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.

Возрастные особенности

Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.

Малыш до двухлетнего возраста

Ребенок до года увлечен игрушками

  1. Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки, не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки — пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
  2. Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
  3. Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
  4. Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.

От трех до шести лет

У ребенка пытаются забрать планшет а он не хочет отдавать

В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.

  1. Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
  2. Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
  3. Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
  4. Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.

Детски от семи до двенадцатилетнего возраста

Серьезная девочка, обиженная

Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.

  1. В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит — малыш повторяет его модель поведения.
  2. Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
  3. В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
  4. Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.

Ребята старше двенадцати лет

Тринадцатилетний мальчик сидит на полу и играет на ноутбуке

В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.

Как же можно достучаться?

  1. Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
  2. Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
  3. Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
  4. Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.

Рекомендации

Мама весело общается с сыном, сидя на полу возле дивана

У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.

  1. Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
  2. Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
  3. Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
  4. Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
  5. Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
  6. Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
  7. Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
  8. Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание — уменьшить звук и озвучить просьбу.
  9. Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
  10. Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
  11. Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
  12. Хвалите карапуза за послушание.
  13. Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
  14. Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.

Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь – женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала – бабушка жалела; мама в нос капала – бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что – у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее “пока” спокойно ответил “пока” – это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи – визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала – первый раз тот или иной способ помогает, дальше – нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Екатерина,

Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).

В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.

Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».

Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.

Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.

Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.

Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…

Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.

Всего Вам доброго и удачи!

Оцените ответ психолога:

психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

2015-07-18

Источник