Ребенок 2 года часто себя бьет

Добрый день, дамы! У меня такая проблема… стала замечать, что сын когда злиться на меня, отца и т.п. Требует что либо, но не получает этого начинает бить себя по голове.. Это и раньше я видела где-то с года наверное…, думала перерастет, старалась не зацикливать на этом внимание. Вот сейчас ему 2 и 2 и это продолжается, я не понимаю почему он это делает. Наверно причина где-то в родителях, что -то не так.. а что именно понять не могу. Физические наказания к сыну применяем крайне редко, и то не больно, а обидно получается.

Тема закрыта Тема скрыта Пожаловаться

ОтписатьсяПодписаться

Комментарии

как то по телевизору психолог говорил, о детях, которые бьют себя.. ну там старше были лет 8-10. Говорил, мол, родители их физически наказывают, поэтому так… И к себе применить это ника не могу, т.к. ребенок люлей можно сказать не получает

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:41

История переписки2

ребенок в 2 года считает родителей Богами. ругают -значит, он не прав. надо им угодить и себя наказать.

и не обязательно физически ,кстати. наорали -он виноват и себя наказывает, как умеет

мой сейчас идет и на стул садится “я наказан, посижу. успокоюсь”. это когда заговорил и понимать больше начал. до появления речи себя бил по голове. конечно. я его по голове не лупила (а то сейчас додумают)

ребенок в 2 года считает родителей Богами. ругают -значит, он не прав. надо им угодить и себя наказать.

и не обязательно физически ,кстати. наорали -он виноват и себя наказывает, как умеет

История переписки3

и на меня сейчас подумают

Тоже по голове никогда не били! И вообще ООООЧЕНЬ редко могу шлепнуть, когда вообще ничего не понимает! Ну наверное и у нас пройдет. Правда не думаю, что он себя виноватым считает, может и меня стукнуть

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:52

и на меня сейчас подумают

История переписки4

я попробовала шлепнуть пару раз -не понимает, так и забила (простите за тавтологию) на это дело. моему шлепки -не метод, он просто обидится, а воспитательный момент не пройдет.

ждите, перерастет. ручки убирайте от головы. говорите. что хороший мальчик. самый лучший сыночек и бить себя (и других) не надо

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:52

и на меня сейчас подумают

История переписки4

и да. подушку дайте.

или башню постройте вместе из кубиков и пусть ее рушит

и да. подушку дайте.

или башню постройте вместе из кубиков и пусть ее рушит

История переписки5

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 09:02

История переписки6

Мой сын точно так делал в 2-3 года. Сейчас ему 11 . Понимаю сейчас, что тогда это было проявлением натуры, он у нас слегка пасихованный, себя не бьёт, но когда не получаются уроки, бьёт кулаком в спинку стула или стену.

Малина29 декабря 2016, 08:37

физическое крайне редко

((

Малина29 декабря 2016, 08:37

физическое крайне редко

((

Никогда не шлепали по попе ребенка?

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:41

Никогда не шлепали по попе ребенка?

История переписки2

нет

Малина29 декабря 2016, 08:42

нет

История переписки3

значит вы лучше меня можете донести ребенку, что нельзя, а что можно.

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:43

значит вы лучше меня можете донести ребенку, что нельзя, а что можно.

История переписки4

значит я против насилия в любом виде.

Было такое классе в 4, когда с ребятами отношения не складывались. Злился он так. Просто не знал, как злость выместить. Дала ему подушку, научила бить ее, а не себя. А скоро и отношения наладились. Больше не повторялось.

Спасибо за совет, в след раз предложу ему подушку

Галина Т29 декабря 2016, 08:52

не бейте его вообще никогда .вот именно что обидно ему. это унижение .

Галина Т29 декабря 2016, 08:52

не бейте его вообще никогда .вот именно что обидно ему. это унижение .

работаю над собой в этом направлении, могу шлепнуть крайне редко, это скорее исключение из правил, чем обычный способ наказания

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 08:54

История переписки2

просто принять решение нужно не бить и придерживаться этого правила без исключений.

Hanna29 декабря 2016, 08:54

Описываемое Вами явление называется аутоагрессия.

Встречается чаще всего у детей, недополучающихся внимания и ласки, у детей, к которым с раннего возраста применяется насилие (шлепки, крик), у детей, которые боятся, что их будут ругать – ребенок воспринимает это как обвинение себя в том,ч то он плохой и стремится наказать себя сам заранее, чтобы избежать наказания взрослых.

Есть еще причины аутоагрессии, кроящиеся в соматике (болит голова, ребенок пытается подавить боль или обратить внимание на то, что его беспокоит).

В любом случае – это явление нельзя игнорировать и ждать, что &quot;перерастет&quot; – это сигнал родителям, что есть проблема.

И надо проблему 1) искать 2) решать.

Категорически нельзя:

наказывать физически, унижать, обзывать, выходить из себя по любому поводу.

Если застали малыша за самонаказанием, не в коем случае не ругайтесь, а попытайтесь ненавязчиво и нежно помешать – прижмите к себе, поцелуйте, пошутите, скажите о своей любви. Если малыш кусает себя – пошутите, что он наверное вкусный и вы его тоже с удовольствием попробуете.

Переведите ситуацию в баловство. Если ребенок выкручивает пальчики или выдирает волосики – возьмите его руки в свои, поцелуйте, покачайте его на коленях, скажите, что вы очень любите его и не стоит «портить» такого славного малыша.

Ну и самое главное необходимо попробовать докопаться до истоков, до причины, ситуации которая спровоцировала такое поведение.

Hanna29 декабря 2016, 08:54

Описываемое Вами явление называется аутоагрессия.

И надо проблему 1) искать 2) решать.

Категорически нельзя:

наказывать физически, унижать, обзывать, выходить из себя по любому поводу.

не могу описываемое вами к моему ребенку приставить, разве что голова болит.. ну не в гневе на меня же у него голова болит?!

А так ребенок залюбленый всеми!! Сама его постоянно обнимаю и целую. Не обзываем вообще!!! Поэтому и спрашиваю у форума. Есть у меня только один ответ, что он манипулирует мной и так пытается получить желаемое. У видел, что меня беспокоит, когда он так делает

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 09:00

История переписки2

Начинается… двухлетний ребенок, у которого еще не сформированы действи второго плана и речь, для планирования манипуляции – объявляется манипулятором.

Они внимания Вашего хочет – и это его естественное состояние, естественное желание – а не манипуляция.

И еще – на заметку – дети учатся манипулировать у родителей (это так, на будущее)

Rita_M Максимова29 декабря 2016, 09:00

История переписки2

а у нас подсмотрел в садике. И жест понравился

Hanna29 декабря 2016, 08:54

Описываемое Вами явление называется аутоагрессия.

И надо проблему 1) искать 2) решать.

Категорически нельзя:

наказывать физически, унижать, обзывать, выходить из себя по любому поводу.

Согласна с Вами. У моего племянника такая проблема была. Сейчас старше и не делает так больше. Но меня никто слушать не хотел, тк я не имею права голоса, поскольку у меня нет детей. Но я уже писала в одной из тем, что моя сестра могла сказать, что придет отец или дед и накажет его. Для меня это ужас. Поэтому разборки после проступка с ремнем избегала.

А так видя отношение в из семье было видно, что ему не хватает внимания. Причем все также говорили, как и автор поста, он манипулирует и мы его залюбили. Покупали просто ему кучу игрушек. А именно внимания и ласки мало было.

Hanna29 декабря 2016, 08:54

Описываемое Вами явление называется аутоагрессия.

И надо проблему 1) искать 2) решать.

Категорически нельзя:

наказывать физически, унижать, обзывать, выходить из себя по любому поводу.

да что за бред заумный)))))))

Мои люлей получали регулярно))) И уже в год отлично знали что такое шлепки за хулиганства))) Пошло только на пользу. Правда, они были дети нормальные и никому в голову не приходило лупит самому себя. Достаточно от меня прилетало))) Так что они были вполне разумны))))

А если бы откололи такое сказала бы- сейчас еще добавлю, если мало показалось! Все эт бредовые современные методики воспитания, как постоянно убеждаюсь, никакой смысловой нагрузки не несут и дилетанты. которые их написали, могли бы себя не утруждать этими “перлами&quot)))))))))))))

не знает как отрицательные эмоции выразить

что двухлетка, порой взрослые не могут этого адекватно делать

Источник

Иногда случается так, что маленький ребенок трех лет в напряженных ситуациях начинает наносить себе удары или биться головой о стену или пол.

Это вызывает у мамы настоящий шок. Если учесть, что эти удары бывают совсем нешуточные, у любого родителя возникают вполне логичные вопросы, которые можно разделить на три условные категории.

Причина такого поведения. Почему он так делает? Что в семье провоцирует у ребенка такое поведение? Виноваты ли родители в чем-нибудь?
Хочу, чтобы этого не было. Как сделать так, чтобы ребенок не наносил себе удары?
Как правильно реагировать маме на такое поведение малыша?

Надо сказать, что не существует однозначного ответа ни на один из этих вопросов. Потому что поведение ребенка, который бьет себя – это всего лишь симптом. Это как головная боль – симптом дисбаланса в организме, причины которого могут быть у каждого человека свои.

И все же можно выделить некоторые общие детские особенности, которые провоцируют такое поведение у ребенка по отношению к себе.

Ребенок по типу личности, скорее всего, является интровертом, то есть, склонен к внутренней ориентации и сосредоточению на себе.
В жизни ребенка имеется какой-то раздражитель, никак не связанный с ситуацией, когда малыш наносит себе удары. Этот раздражитель ребенок в силу своего возраста не понимает и плохо осознает, но, тем не менее, он его наблюдает и чувствует. Это может быть стрессовая ситуация, сильный испуг в прошлом, сложные обстоятельства в семье, когда все очень взвинчены и напряжены, тяжелая болезнь малыша или члена семьи.
Ребенок из категории “трудных”. У таких детей в силу каких-то особенностей характера и темперамента реакции на внешние обстоятельства очень ярко выражены. Иногда эти реакции проявляются тем, что он начинает бить себя по голове, не умея по-другому выразить свои чувства, Пусть, мол, мама сама догадается, что ему надо, и пусть сделает так, чтобы он перестал это делать. Тогда как обычный ребенок подошел бы и попросил у мамы заинтересовавшую его вещь.

Различное сочетание этих трех особенностей дают разнообразие ситуаций и глубину реакции ребенка, когда он начинает себя бить. Кто-то валяется на полу магазина и легонько ударяется головой о пол, добиваясь, чтобы мама купила ему машинку. Кто-то до крови кусает себя за руку, когда мама возмутилась детской проделке.

Ребенок бьет себя – и это поведение всего лишь верхушка айсберга, под которой находится глыба льда неосознаваемой психологической напряженности. Такое поведение может проявляться даже если ребенка в семье очень любят, не ругают, не называют плохими словами.

Если мама будет в каждом случае внимательно наблюдать за выражением лица своего малыша, который бьет себя, то она сможет заметить, что в некоторых ситуациях он это делает по-разному. Естественно, все происходит быстро и спонтанно. Так, что различия в детском поведении мама понимает не сразу. Но если это происходит регулярно, то различия становятся очевидными. Рассмотрим самые основные.

Таким поведением ребенок может манипулировать родителями

Действительно, манипуляциям ребенок учится с младенчества. И иногда он намеренно наносит себе удары, чтобы вызвать желаемую для себя реакцию со стороны родителей. Обычно это замена негативной реакции взрослого на вспышку нежности в сторону ребенка.

Как же понять, манипулирует ли малыш в случае, когда бьется головой об стену или пол? В возрасте двух-трех лет ребенок еще не в состоянии изощренно лгать и притворяться, поэтому “вычислить” его будет просто. Два основных момента, на которые маме следует обратить внимание:

ребенок наблюдает за мамой, явно или пряча глаза, но обязательно смотрит, как она реагирует на его поведение;
выражение лица у него притворное, напряженное;
ребенок чередует свои действия: наносит себе удары и после этого смотрит на реакцию мамы.

Таким поведением ребенок может сам себя наказывать

В природе человека заложено с самого глубокого детства делать все, что хочет его родитель. На эту тему существует большое количество информации и материала. Поэтому не буду подробно останавливаться на этом, скажу лишь, что механизм этот действует буквально. Говорит мама сыну: “Ты такой же непутевый, как твой отец”. В подсознание ребенка идет информация: “Будь таким, как твой отец!” Или говорит отец дочери: “Тебе еще рано дружить с мальчиками”. Девочке идет сигнал: “Дружи с взрослыми мужчинами”.

Аналогично этот механизм действует, когда мама ругает или корит своего маленького ребенка за его поведение. Детская психика воспринимает это буквально – наказывает себя с высоты своего возраста и понимания. Особенно если учесть, что в возрасте двух-трех лет (“кризис трехлеток”) ребенок еще только начинает психологически отделять себя от матери. Он не понимает, какие изменения в психике у него происходят, и еще не осознает себя в новом качестве личности, отделенной от матери. Для него пока ее огорчение – это и его огорчение, ее злость и его тоже. Поэтому нет ничего удивительного, что ребенок готов сделать все, лишь бы мама не сердилась. Любого рода комментарии недовольства (не обязательно с повышенным голосом или раздражением) с ее стороны могут спровоцировать ребенка на то, чтобы наносить себе удары.

Мы сами можем наблюдать этот механизм в том, когда, поругавшись с кем-то, якобы случайно режем себе ножом палец. Таким образом как бы наказывая себя за несдержанность.

Этот вид детской реакции можно также определить по выражению лица ребенка:

видно, что ребенок искренне сильно огорчен;
если мама выходит из комнаты или отворачивается, он не прекращает наносить себе удары.

Таким поведением ребенок может проявлять свое отчаяние

Это, пожалуй, самый сложный для понимания мамы вид реакции ребенка, когда он бьет сам себя. Например, мама наблюдает со стороны за тем, как играет ребенок. Ребенок маминого взгляда не замечает. Он не может найти игрушку или находится в каком-либо другом затруднении. Вместо того чтобы обратиться за помощью к взрослому, начинает бить себя рукой по лицу. При этом ребенок:

не расстроен и, по мнению мамы, у него нет серьезных причин делать так;
выражение лица у него нейтральное или недоуменное.

Таким образом, внимательно наблюдая за своим малышом, мама может примерно определить, отчего ребенок бьет себя. Малыш, склонный к таким действиям, может действовать в двух любых или во всех вариантах одновременно. То есть он одновременно может испытывать отчаяние и стремиться оказать давление на взрослого. И маме следует в каждом случае действовать не по какому-то шаблону, а стараться найти тот уникальный ключик, который подойдет к ее малышу, чтобы ослабить его внутреннее напряжение.

Маме важно всегда помнить, что поведение ребенка – это лакмусовая бумажка, по которой можно определить общую психологическую обстановку в семье. Ребенок проявляет не только свое психологическое настроение, но и настроение родителей в данный момент.

Из этого вытекает самый главный способ, который сможет изменить поведение ребенка по отношению к себе. Нужно “лечить” психологическую обстановку в семье!

Но бывают обстоятельства, когда это невозможно. Не всегда в силах родителей предоставить ребенку идеальную, гармоничную и счастливую психологическую атмосферу. Мама должна понимать, что ребенок просто так себя проявляет через нанесение себе вреда в силу возраста. Со временем ребенок перестанет бить себя, но склонность к этому, скорее всего, останется на всю жизнь. Только удары он будет наносить себе не по телу, а в душе. Что может привести к пониженной самооценке личности.

И, тем не менее, маме не стоит успокаиваться и ждать, когда ребенок перестанет бить себя. Если мама будет думать, что ребенка не стоит поправлять, когда он себя неверно ведет, или комментировать его плохое поведение, то ребенку это не поможет. Каждый малыш нуждается в том, чтобы ему указывали на границы, в которых он может действовать. Вопрос только в том, как это делать?

Вот только некоторые пункты, на которые стоит обратить внимание. Мама может сузить или расширить предлагаемые варианты, по своему усмотрению, общаясь непосредственно со своим малышом.

Снизить громкость голоса и экспрессию. Мама может провести эксперимент и корить ребенка шепотом или на ушко. Такое поведение может на какой-то период так удивить малыша, что он будет не так сильно фиксироваться на себе и забывать бить себя.
Не изменять резко свое поведение с ругани на нежность. Если мама отчитывает ребенка за его поведение, не стоит бросаться на ребенка с поцелуями, как только он нанес себе первый удар по голове. Таким поведением мама лишь закрепляет у ребенка стереотип поведения.
Физически не давать ребенку бить себя. Мама мягко удерживает ребенка, когда он бьет себя и обязательно комментирует это следующими фразами: “Не надо так делать. Мама тебя очень любит”.
Не манипулировать в ответ на его манипуляции. В этом случае маме нужно точно понимать, что сейчас ребенок бьет себя именно с целью давления на родителей, чтобы они исполнили его желание. Он не наказывает себя и не находится в отчаянии. Тогда мама временно прекращает всякое общение с ребенком, может даже оставить его одного в комнате, давая, таким образом, ему понять, что нанося себе удары, все равно не сможет добиться желаемого.
Говорить чаще ребенку слова любви. “Даже если мама сердится, она все равно очень любит своего малыша”.

А самое главное, даже если ребенок перестанет со временем наносить себе удары, маме не стоит забывать о том, что ребенок делал это. Когда он будет подрастать, маме надо приложить все усилия, чтобы научить его абстрагироваться от стрессовых ситуаций и не переносить их на себя. Не навешивать на себя чувство вины. Мама должна дать ребенку стержень внутреннего самоощущения цельной личности, который будет поддерживать его в жизни.

Виктория Карабанова

Статья предоставлена сайтом “Мама трудного ребенка пишет…”

Источник