Ребенок 2 года бьет младшего брата

Ребенок бьет другого Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено. Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо – бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения – по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,

подзатыльников и пр.)

2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу – хвалите за это.

3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами – сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «злиться можно – драться нельзя».

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» – это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта https://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:

– чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая – к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая – внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности – и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться – это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье – происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

– выслушайте внимательно обоих,

– восстановите более-менее объективную картину,

– расскажите, в чем дети были неправы,

– и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» https://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает – это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило – чисто физиологически – младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом – как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло – сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

Яна Катаева

Дополнительные материалы по этой теме:

Как реагировать, если дети дерутся?
Ребенок отбился от рук? 6 быстрых советов.
Как правильно реагировать на детские капризы.
Старший ребенок обижает младшего.

«Растим дружных братьев и сестер!»

Вам также будет интересно:

Источник

Моделируйте поведение. Ведите себя с маленьким агрессором так, как хотели бы, чтобы себя вел его старший сиблинг. Проговаривайте свои чувства и эмоции («Ты делаешь мне больно, это неприятно»), проговаривайте чувства и эмоции ребенка («Ты ударил меня, потому что сердишься из-за того, что я не даю тебе машинку?»). Ищите компромиссы и договаривайтесь – даже если уверены, что младший ребенок еще не в состоянии оценить ваши дипломатические способности. Сейчас ваша задача – продемонстрировать старшему ребенку схему взаимодействия, которая является приемлемой и функциональной.

Обучайте. Вашему старшему ребенку будет проще справляться с нападками младшего, если он будет понимать причины такого поведения. Объясните ему, почему малыш может проявлять агрессию, и как лучше себя вести в таких случаях (не отвечать агрессией, пытаться договориться, поменяться, поделиться, уходить в другую комнату).

Сочувствуйте, признавайте и предлагайте решения. Ваш старший ребенок, хоть и старший, но все равно еще ребенок. А потому важно валидировать и его чувства тоже. Проговорите его эмоции («Я знаю, что тебе неприятно, когда младший брат тебя бьет – кому такое понравится?»), посочувствуйте, пожалейте и предложите способ решения проблемы. Также напомните ребенку, что он может обратиться к вам за помощью, если конфликт будет повторяться.

Помогите ребенку найти слова. Не стоит ждать, что в момент, когда его лупят машинкой по голове или дергают за волосы, ваш старший ребенок сможет с легкостью придумать, что сказать своему маленькому обидчику. Помогите ему, предложив фразы, которые он сможет использовать в конфликтной ситуации (например, «Я сейчас играю с этой игрушкой. Не надо ее хватать»). Чуть позже он научится подбирать слова сам, но вначале будет проще, если вы подскажете ему пару реплик.

Ребенок 2 года бьет младшего брата

Порепетируйте различные сценарии. Попробуйте разыграть разные сценки, которые помогут вашему старшему ребенку справиться с конфликтной ситуацией. Например, если между сиблингами существенная разница, то вы можете научить старшего ребенка брать младшего в охапку и класть на диван так, чтобы это было весело и не обидно. Обязательно проговорите сценарий, в котором ребенок будет говорить: «Мне больно, нельзя так делать!» и уходить в другую комнату, если все другие способы не работают. Готовые схемы очень важны, особенно, если младший ребенок нападает на старшего по нескольку раз на дню.

Установите ограничения. Важно, чтобы ваш старший ребенок знал о том, что недопустимо делать со своим младшим сиблингом. Например, давать сдачи или отнимать его игрушки. Проговаривайте эти правила и предлагайте старшему ребенку альтернативные способы справиться с агрессией в конфликтных ситуациях (например, побить подушку или покидать мяч в стену).

Защищайте. Не забывайте о том, что у вашего старшего ребенка должно быть место, которое будет неприкосновенно для младшего. Возможно, ему нравится проводить время с малышом, но ему также важно иметь возможность уединиться и позаниматься своими делами или поиграть в свои игры так, чтобы ему никто не мешал и не требовал делиться с младшим. До тех пор, пока ваш старший ребенок не сможет чувствовать себя в безопасности, хотя бы в одном уголке дома, он не сможет быть терпеливым и щедрым с вездесущим младенцем или тоддлером.

Напомните ребенку о том, что вы всегда его поддержите. Давать ребенку готовые фразы и сценарии – это хорошо, однако это не значит, что теперь конфликторазрешение в общении с младшим сиблингом должно полностью лежать на его плечах – он просто не в силах это сделать. Убедитесь, что ваш старший ребенок знает, что всегда может обратиться к вам за помощью и советом, если ситуация станет тяжелой или утомительной, и вы ему поможете.

Как помочь сиблингам освоить эмпатию: простой прием одной мамы

Жизнь с маленьким монстром: что делать, если ребенок дерется, кусается и дергает вас за волосы?

Ребенок дерется: почему это происходит и что с этим делать

Как приручить маленького дракона: советы для родителей вспыльчивых детей

Ребенок 2 года бьет младшего брата

Источник

Привет всем) Имеются погодки, парни. Старшему два, младшему год. Старший стал бить младшего. То машинкой настучит по голове, то толкнет. У кого был опыт, подскажите, как реагировать, как воспитывать?
Вы серьёзно? Не знаете как реагировать и что делать? Говорить старшему, что младшего бить и обижать нельзя, так и воспитывать.
Я абсолютно серьезно. дело не в том, что я не умею разговаривать. Дело в том, что есть определенные приёмы. Говорить можно постоянно. А толку то. Все равно пинает и бьет. Слова не помогают. Вот и спрашиваю у более опытных мам.
Ну так вообще говоря ваша мамская задача сделать так,чтобы у ребенка не было возможности ударить – пока он не понимает.
То есть держать их каждого в своем манеже? До какого возраста рекомендуете?
Помилуйте, какие манежи в год и в два?) Имеется в виду, не давать зеленый свет самостоятельным играм без Вашего надзора, пока не придет понимание правил этих совместных игр.
То есть как в загадке с лодкой, капустой, козой и волком? Как перевезти на лодке на другой берег козу, капусту и волка, чтоб никто никого не съел? То есть, одного всё время таскать с собой, если нужно выйти из комнаты? ))
При всех ограничениях игр старшего с младшим, главное не отвергать старшего наказанием или лишением контакта с вами, иначе вообще с катушек слетит, трудно будет восстановить контакт. Он, видимо, уже вредит из-за ревности.
Мне главное понять, вот как реагировать в самый момент: вот стукнул один другого, вот мелкий плачет. Что делать? Кого жалеть? Как старшему показать, что это неприемлемо?
А зачем рожали с таким перерывом тогда? Или думали, что уси-пуси между ними будут? Как в д/с воспитатель с 25!детьми все контролируют?!
А мне нравится Ваш позитивный подход
Когда Вы хотя бы боковым зрением наблюдаете за ходом игры, вряд ли от Вашего зоркого ока укроется начало конфликта, ведь не сразу же человек делает движение “хрясь машинкой по башке”, с чего-то все начинается, а мама – тут как тут, не позволяет зайти конфликту так далеко.
Младшего жалеть. Старшему сказать: “Нельзя бить Петю, ему больно!” И находиться с детьми рядом, когда они вместе играют. Если нужно готовить, детей разделять (манеж с игрушками – младшего, за стол рисовать, крупу разбирать и т.п. – старшего)
Спасибо
У вас трое детей и вы до сих пор не знаете, как реагировать и как воспитывать? Вы не общаетесь что ли ни с кем на детских площадках? Никто и никогда не упоминал похожую ситуацию в вашем окружении за всю вашу “мамскую” жизнь?
Как было между вашим старшим ребёнком и средним?
У них разницы 8 лет)) Никак не было) Старший среднего никогда не обижал)
И всё-таки поражаюсь таким вот умным… конечно были площадки. Но у меня-то ситуации не было. И темы не было.
Мать любого количества детей не обязана знать ответы на все вопросы по воспитанию. У матерей каждый день что-то новенькое… Каждый ребенок индивидуален. Они все по разному себя ведут. Нет похожих ситуаций.
“Я фигею в вашем зоопарке”
Здесь совет один – учить правильной коммуникации. Быть рядом. В момент начала конфликта проговаривать со старшим его эмоции, чтобы он понимал и учился отлавливать момент начала потери самоконтроля. Злишься – можешь покричать, потопать ногами, попинать мяч, но не брата. Учите легально проявлять эмоции.
У моих младших детей разница полтора года. Проблемы начались такие же, когда младший стал стоять. Сестра его толкала, все отнимала как только у нее появлялась такая возможность. Я старалась младшего а поле зрения держать. Но иногда ему все равно доставалось.
Года в полтора он научился давать отпор – кусался и хватал сестру за волосы. Сейчас им 5 и 3,5. Силы почти равны. Вместе всегда. Играют, придумывают что-то, конфликты бывают.
Что неправильно делала я тогда, в период начала драк. Слишком ругала дочку. Она теперь вообще сдачу дать не может. Будет плакать, но на этом все. Хотя может характер такой. У нее агрессии нет и не было. Просто хулиганство. А вот у младшего, которого с детства тыркали именно агрессия. Злится, кричит, бросается с кулаками, остановить и успокоить его непросто.
Господи, ну какие приемы? нет их, все просто и прямолинейно – нельзя и все! Какими приемами вы до низ доносите, что под машину бежать нельзя? да не пускаете просто под эту машину, а дальше да – разговариваете о посинения, то есть до понимания, которое может только через несколько лет настанет. Тут все то же самое. Нет и не может быть волшебной кнопки на которую нажал – и ребенок сразу все понял и проникся. особенно двухлетний ребенок – это вообще не возраст для ЛЮБЫХ результатов в плане воспитания. Это долгий процесс, а не применение одномоментного приема.
То есть годовалого вообще-то и без агрессивного брата рядом одного в комнате не оставляют – вы не знали?
Вы правда не знаете ответов на эти вопросы – кого жалеть когда один ребенок плачет от того, что второй его машинкой стукнул, и как сказать о том, что нельзя драться? ОМГ!..
Мне кажется, надо также приучать детей жалеть друг друга, развивать сочувствие, сострадание. Т.е. может не после удара, а в какой-то другой ситуации, жалеть вместе со старшим младшего, ручкой гладить и тп. И наоборот.
У нас, конечно, не такая разница, но средний, постоянно пытался ударить грудничка, буквально в первый месяц после роддома, видно было злость в нем. Ни с того ни с сего на ровном месте бежал к детской кроватке и пытался стукнуть. Я в ужасе была. Удалось переключить на любовь, именно таким “жалением”. Сейчас правда другая проблема, так любит, так целует, что кажется сейчас придушит)
А вы проиграйте со старшим эту ситуацию, прям вот увидили, что стукнул он брата, берете его заруку, гговорите: “Иван, ты зачем сейчас стукнул Илюшу? Ему очень больно, он плачет. Бить нельзя никого. Смотри, что ты сделал:” и тут берем любимого мишку/зайку/киску ребенка (только именно любимую игрушку) и еще одну игрушку, но побольше и показываем “сказку”, типа сидят Ванин зайка-малыш и его большой друг играют в песочнице, зайка случайно задел лапкой куличик Большого друга, разозлился Большой друг , схватил машинку и стал бить зайку по голове…” дальше зайка”бежит” к Ване и плачет у него на ручках. А мама спрашивает: “Жалко зайку? плохо поступил Большой друг? не будем делать также как Большой друг?” Если ситуация повториться(что на 99%) останавливайте ребенка и спрашивайте: “Ты-Ваня хочешь быть как Большой друг: злой ? А Илюша будет плакать как твой зайка?” Ну вобщем все, конечно, примерно, текст сами придумайте, какой вашему старшему больше проймет. На мою младшую это очень подействовало, у нас младшая в 3 года обижала старшую (4 лет), а та ей не отвечала, плакала(младших же бить нельзя), вот после пары сказок младшая начала перед ударом задумываться, сама себе говорила “Я зе не маинькая подьюшка” (у нас была другая интерпретация сказки)
Серьёзно? ))) Не учите меня жить, помогите лучше материально) Уважаемая, Свиристель) Позвольте с вами не согласиться) Они у меня по квартире вполне самостоятельно передвигаются. Все.
И брат у нас не агрессивный. А ещё, вы как-то по мудрее были раньше… лет 8 назад…. Сейчас вам бы больше другой ник подошел))
Господи! Разговаривать до посинения? )))) Ждите, когда дети вам кивать будут))) Идите лучше мимо с такими советами) Не позорьтесь.
Так а здесь чего вы хотите тогда, если “Каждый ребенок индивидуален. Они все по разному себя ведут. Нет похожих ситуаций”?
Чем мы здесь поможем, если у вас СВОИ индивидуальные дети? Ищите сами в своей жизни ответы на СВОИ ситуации и вопросы, чего огрызаетесь?
Мы тоже здесь “не обязаны” знать эти ответы по ВАШИМ детям.
Вы правда считаете, что здесь всё очевидно? ОМГ!
не обязаны. Не знаете – не пишите. Это, так сказать, дело добровольное. Форум живет вопросами, и ответами. Есть вопрос – задают. Нет ответа – не пишут. Но, ещё форум живет срачами. Для этого предусмотрена функция анонимности и постоянные ники, за которыми скрываются сменяющиеся люди.
Спасибо вам за ваш ответ. Я вот чего-то такого и искала. Чтоб понимать, что может быть дальше. Спасибо!
“Ребенок ползет под машину, я не могу быть все время рядом, он свободно передвигается, как сделать так. чтобы машина передумала ехать” – кто вам тут доктор?
Чего мне жать – у меня дети уже намного старше, чем год и 2 года, и мне было очевидно что делать, чтобы одна не обижала другую, и какая когда реакция бывает я видела лично. Быть рядом не вариант, объяснять не вариант – ну ждите волшебную кнопку, ага. Это не позорно, ага. И вопросы “кого алеть, когда старший младшего ударил” тоже намного более интеллектуальны.
Правда – у меня и многочисленных моих знакомых это уже получилось Как-то вариантов не было – один ребенок другого ударил. что делать, кого жалеть, необходимо соблюсти при этом самостоятельность годоваса в квартире. И ВСЕМ в этом топе тоже очевидно – не заметили?
У меня машины по квартире не ездят. И не ходящий ребенок у меня по улице не ползает. Прям даже не знаю, что и думать….
Когда людям очевидно, они рассказывают. Информацией делятся. Как там, чуть ниже дамы писали свой опыт. А вы, срач разводите. Видимо, задача у вас такая.
Да тут вообще не стоит вопрос кого жалеть. Жаль, что вы этого не поняли…
Ну понятно, вы увидели слово жалеть. А нужно читать про “реагировать”. В общем, поняла, ваш совет. От каждого по способностям. Азы детской психологии я вам тут не буду преподавать.
“Азы детской психологии я вам тут не буду преподавать.” Какая же вы дурочка! Для вас ведь самой эти азы как китайская грамота, судя по топику. Не рожайте больше, хорошо?
Слушайте – объясню другими словами…ВЫ – мама. Вы берете на себя ответственность за жизнь и здоровье своих детей. Пока Ваш старший ребенок не умеет себя вести – Ваш младший ребенок НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ. ( Вы же понимаете,что при желании ваш старший ребенок может случайно убить младшего?)
Ваши траблы как вы будете обеспечивать эту самую безопасность..
Если бы мой старший ребенок ударил младшего в возрасте ваших – я тупо взяла бы одного из детей и забрала туда, где я смогу его контролировать))
Относительно разговоров =это за ради бога, НО ПОСЛЕ. Когда цель достигнута и ребенок понял,что люди не бьют друг друга.Доказывать ребенку в 3 года,что “Ванечке больно” – это по мне так идиотизм, потому как морально-нравственные нормы формируются много позже этого возраста. По крайней мере я никогда ничем таким не занималась.
Кстати – ровно также я не стала бы доказывать ребенку,что машина это вай-вай жуть опасно..Мне не важно, считает ли мой ребенок машины на дороге опасными в 3 его года.Мне вообще его мнение в этом отношении не интересно.Мне важно,чтобы он понял,что можно, а что нельзя. Вопрос “почему”-это вопрос для более старших.
На мой взгляд Вам нужно несколько сдвинуть свои задачи..Не нужно,чтобы ребенок понимал почему нельзя бить. Нужно,чтобы он просто не бил.
))))))) приму к сведению ваши пожелания, однако врятли воспользуюсь))) Обязательно ещё парочку к троим имеющимся рожу. Я ведь дурочка Мы, дурочки, такие)
Рецепт один, никогда ни на одну минуту не оставлять детей наедине и всегда пресекать побои. Объяснять конечно можно, но поймет он это позднее. А сейчас надо уберечь от травм маленького.
У меня погодки. Уже большие. Вы знаете, ЗАЧЕМ старший бьет младшего? Вот из этого и продумывайте воспитание. Чаще всего – из ревности, то есть ребенок хочет ВНИМАНИЯ, пусть даже негативного. Читала где-то такой совет, применяла, мне понравилось, работает))) Как ударит – бросаемся к младшему, жалеем, старшему между делом сообщаем, что он поступил плохо. Тут, главное, не перегнуть палку, чтобы у младшего не сформировалась система рыдать и вопить на тему “а он меня ударил” и уже самому привлекать внимание.
Вообще у погодков не надо создавать конкуренции и сильно ругать за обижание второго. Это рождает негатив по отношению к брату. Все поступки, за которые сильно ругают – закрепляются как стереотип. Иногда непедагогично не ругать за какую-то бяку – а лучше почти не обратить внимание, чтобы не повторялось. Сказать, что нехорошо, конечно, надо.
Мама лучших друзей-братьев 10 и 11 лет)))
Младшему почти 2, старшему 5. Младший беспричинно бьет всех, младшего в том числе. Воспитываем потихоньку, уже знает “Больно, так нельзя!”, раньше не знал. Когда младший бьет старшего, то заставляю жалеть, гладить и целовать старшего
У меня вот наоборот,младший 6 лет бьет среднего 7 лет и старшего поколачивает,которому 11 лет. Огребает,конечно,потом,но дерётся снова. Я думаю,что это характер.ничего не сделать тут…

Источник