Ребенок 1 год сильно привязан к маме

Ребенок 1 год сильно привязан к маме thumbnail

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее на­строением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него «магическое» влияние.

На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство – любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.

Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте – совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного «я», поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как «строгость воспитания»).

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.

Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на пер­вый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий – к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.

Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

Что же можно посоветовать?

В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния – оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.

Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.

Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость – это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.

В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего – не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить – он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него – насущная необходимость.

Не следует думать, что ваш ребенок «не нормальный», только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей – это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись «по ту сторону баррикады». Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится – дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

Читайте также:  Грибковая ангина у ребенка 1 год

«Внезапный уход» – также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. «Мама исчезла!» – думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью – это чувство спокойствия и защищенности.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе – все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.

Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Самостоятельность – одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру». Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).

После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются – в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быст­ро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери – это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания – это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Источник

Здравствуйте, дорогие друзья, читатели и гости. Совсем недавно я говорила об открытии Клуба заботливых родителей и вот 12 февраля состоялась наша первая встреча, которая была посвящена вопросу самостоятельности детей. Родители уже начали задавать свои первые вопросы, и сегодня мне бы хотелось поговорить о привязанности ребенка к матери. На написание этой статьи меня подтолкнул вопрос о том, что ребенок в возрасте 1,7 года не дает и шагу ступить маме. Дочка все время нуждается в ее присутствии и не оставляет ее одну.

Мне сразу хочется отметить, что это абсолютно нормальная ситуация для любого ребенка. Понятно, что за первый год жизни мама устала, т.к. младенец требует к себе очень много внимания в плане ухода, гигиенических процедур, а также нуждается в ласке и постоянном физическом контакте. И вот, когда малыш переступает возраст 1 года, многие мамочки надеются расслабиться и рассчитывают, что ребенок станет меньше требовать к себе внимания, будет более самостоятельным, в то время, пока мама занимается своими делами.

Читайте также:  Родимое пятно 1 год ребенку

Но вот проходит месяц, два, три, шесть…, а ребенок, научившись самостоятельно передвигаться, теперь вообще не дает возможности уединиться даже в ванной или в туалете. Привязанность малыша настолько велика, что порой на ум приходят мысли, что что-то делается не так, и ребенок никогда не сможет быть самостоятельным и не оставит маму в покое.

Чтобы развеять сомнения и тревоги, я попытаюсь объяснить, как проходит нормальное развитие привязанности ребенка к маме в разные возрастные периоды. Все данные будут основываться на теории привязанности Дж.Боулби.

1 фаза от рождения и до 3 месяцев

Сразу после рождения дети слышат голоса и видят человеческие лица. В течение первых недель жизни можно увидеть, как крохи иногда улыбаются перед тем, как заснуть. Улыбки, конечно, не социальные, не осознанные и не направлены на людей. Примерно до 3 месяцев ребенок будет улыбаться любому лицу, которое он увидит.

Главное, чтобы оно было видно полностью. Голос мамы или ее ласка не так сильно действуют на кроху, как ее лицо. Тем не менее улыбка малыша вызывает ответную улыбку у мамы, которая с радостью откликается, гладит ребенка, берет его на руки. Такая взаимная любовь повышает шансы того, что ребенок будет жизнеспособным и здоровым человечком.

Помимо улыбки малыши устанавливают связь с матерью и укрепляют свою привязанность первым лепетом, плачем, цеплянием и сосанием. Все эти действия действия и рефлексы побуждают маму взаимодействовать с малышом, устанавливать с ним контакт.

2 фаза от 3 до 6 месяцев

Начиная с 3 месяцев поведение ребенка значительно меняется. Исчезают многие рефлексы, а социальные отношения становятся избирательными. С этого времени дети уже осознанно улыбаются при виде знакомого лица, в то время как незнакомцы вызывают подозрения. Лепет и гуление появляются только в присутствии тех взрослых, которые постоянно находятся рядом и хорошо знакомы малышам.

Чаще всего дети выделяют 2-3 знакомых человека, где один из них (чаще всего мама) выделяется особенно. Наиболее сильная привязанность возникает к тому человеку, который с большей готовностью отвечает на их сигналы и участвует в различных приятных процедурах с крохой.

3 фаза от 6 месяцев до 3 лет

Около 6 месяцев привязанность ребенка к маме набирает обороты и становится интенсивной и исключительной. В это время дети активно протестуют, если мама выходит из поля их зрения. Они начинают плакать, показывая свое недовольство и тревогу. После того, как мама возвращается, малыш тянется к ней, хочет оказаться на ее руках и очень радуется, если мама откликается на его призывы и радуется воссоединению.

В 7-8 месяцев дети уже начинают бояться незнакомцев и новых ситуаций. Также к этому времени детки способны ползать, поэтому предпринимают дополнительные усилия, чтобы сохранить контакт с исчезнувшим родителем. С расширением двигательных возможностей, дети активно следуют за родителями и требуют, чтобы их взяли на руки.

в 1-2 года дети могут двигаться не только к своим родителям, но и от них. В этом возрасте просыпается бурный исследовательский интерес, поэтому на прогулке или в комнате, где есть игрушки, малыши, постояв определенное время рядом с мамой, делают свои попытки исследовать мир самостоятельно. При этом он часто будет оборачиваться назад или возвращаться к ней, чтобы найти поддержку в виде улыбок или взглядов. Если при этом мама не замечает малыша или, что еще страшнее, собирается уйти, то малыш непременно последует за ней.

До 2-3 лет малыши очень зависимы от мамы и их беспокоит потребность постоянно находится с ней. В этом возрасте они не принимают никаких планов и целей, которые преследует мама. Например, если 1,5-2 летнему ребенку сказать, что мама вышла в магазин на 5 минут, то это ничего не изменит. Ребенок все равно захочет пойти туда вместе с ней.

И только в 3 года можно говорить о том, что детство закончилось, и ребенок в состоянии действовать, как партнер. В этом возрасте малыш уже имеет некоторое понятие о планах и может представить себе, что будет делать мама, когда пойдет в магазин. Соответственно в это время ребенок более охотно отпустит маму по делам.

Надеюсь, что теперь стало немного больше ясности в этом вопросе. А недоумение и беспокойство о том, что ребенок навсегда останется несамостоятельным и незрелым, пройдет.

Источник

В 1,5 года очень привязана к маме, Требует взять на руки. Истерики до рвоты

KateikaMurr

пользователь

13 мая 2009, 22:51

Девочки, посоветуйте, что делать, уже измучилась:( Дочке 1,5 года, в принципе всегда была ручным ребенком, начала в полгода закатывать истерики, когда меня не было рядом, в гостях и дома при посторонних только на ручках. Старались в гости почаще ходить, отвлекать, чтобы не брать личшний раз на руки. Потом был небольшой период, когда вроде бы начала становиться самостоятельной, но быстро прошел, и все стало по-прежнему. Единственная, с кем может оставаться без меня без истерик – бабушка, и то не всегда. Периодически ездим к свекрови, один раз оставили с ней на час дочку – дооралась до истерики и рвоты. После этого стала еще более привязанной ко мне. Сегодня пошли в гости (к знакомым мамам с детьми), в гостях давно не были – все время около меня стояла и на ручки просилась, потом я отошла в туалет – истерика. Пришли домой, стала укладывать спать (я до сих пор укачиваю, но не до засыпания, а до готовности заснуть, минут 5) – не дает себя положить в кровать, сонная цепляется руками и кричит. Поплакала полминуты – вырвало ужином… Пришлось качать до засыпания… Что делать? Это же ненормально? Хотела осенью в ясельки отдать, но какие тут ясли :fingal: Причем на прогулке топает куда захочет, не смотря на меня, иногда только на руки просится, но с другими детьми не играет, наоборот, если в песочнице много детей, не пойдет туда. Думаю, надо бы наверно походить в какую-нибудь развивающую студию, чтоб она с другими детьми общалась… Что еще можно сделать? Игнорировать? А не станет она у меня совсем нервной? Еще пугает эта рвота на нервной почве… Может глицинчик подавать?

Oceana

Sюзер

13 мая 2009, 23:11

KateikaMurr, почитайте статью, может поможет понять почему ваша дочь так себя ведет. И сможете скорректировать свое поведение по отношению к ней.

Читапушечка

пользователь

14 мая 2009, 04:28

KateikaMurr, Мне кажется ребенок боится просто вас потерять и поэтому не отпускает. мне кажется надо наоборот не стараться как-то отстраниться, водя его по гостям и оставляя родственникам, а наоборот по возможности быть рядышком.

Очень знакома мне эта ситуация по моему старшему сыну. В садик мы пошли с 3 лет. Раньше он бы и не пошел. Мы даже на приеме у врача закатывали истерики или когда родственники приезжали, а ребенок их не знал. Плакал при виде соседей. Я так и гуляла с ним рядышком. И ничего в этом нет. Раз малыш нуждается в маме, значит мама ему очень нужна.

Сейчас ему почти 5 лет, ласковый и заботливый ребенок. Ходит в садик и никаких проблем. Не торопитесь отдаляться от ребенка. 🙂 И не мамся он вовсе, а просто он к вам очень привязан.

Нюрасселка

редактор

14 мая 2009, 05:05

Oceana, спасибо за ссылку :4u:

Очень интересная статья.

Капибара

Sюзер

14 мая 2009, 10:18

KateikaMurr, ну почему сразу мамся? Почему надо бороться? 😕

Полтора года- возраст очень сильной привязанности к матери, чем больше Вы будете отталкивать ребёнка, тем больше он будет бояться Вас потерять. И другие дети пока малоинтересны, мама-то лучше 😉 Не надо игнорировать, наоборот, восполните то, что недодали раньше, берите чаще на руки, дайте понять, что Вы здесь, никуда не денетесь, ни на кого не оставите. Особенно в присутствии других людей :4u: Это нормальная осторожность . Не доводите до рвоты, успокаивайте ребёнка, утешайте, и всё ПОСТЕПЕННО, не за неделю, нормализуется.

Ясли я бы отложила, если есть возможность, конечно :4u:

Солнце-Лунина

пользователь

14 мая 2009, 10:28

Рано вам в ясельки.У меня второй сын был такой-в гостях никуда не отпускал.Дитё с характером.А когда мы повели его в развивалку-ГОД на занятиях смотрел на детей в зеркало в хореографическом зале!!!!! На открытом уроке в конце года спел все песенки и сыграл во все игры.Она не хочет расставаться с вами и имеет характер это доказывать.Это не изменить пока,ТАКОЙ ВОТ РЕБЁНОК. К коммуникабельности эта проблема редко имеет отношение.Мои дети вообще в сад не ходили-тоже все пугали,что общаться не научаться.а в итоге-сын как был индивидуалист,так и есть,но в школе и дворе выбирает 1-2 друзей и ДРУЖИТ ТОЛЬКО С НИМИ.А дочка вообще душа всех компаний,легко вливается в любой коллектив.Скорее всего 3-4 года-возрас вашего похода в сад. :scratch:

juliazki

Sюзер

14 мая 2009, 10:30

KateikaMurr, я сразу хочу ответить на такие вопросы:

ЦИТАТА (KateikaMurr)

нормально

ЦИТАТА (KateikaMurr)

ни в коем случае

ЦИТАТА (KateikaMurr)

Может глицинчик подавать?

нет

дело тут не в самостоятельности,а в боязни быть без мамы.к тому же ребенок чувствует и понимает,что от нее хотят,чтобы она не лезла на руки,в гостях играла с детьми.

понимаете,это не капризы и не желание вас “достать”,а потребность вашей дочки в вас и близости с вами.

наоборот нужно не акцентировать внимание на том,что “вот,опять на руки залезла” или “опять весь вечер возле меня просидела”,а вести себя,как будто это обычное дело,абсолютно нормально.для вашей дочки оно таковым и является.

со временем она поймет,что мама тут,рядом,что в любой момент она к вам подойдет,сядет на руки,а вы будете рады.она перестанет бояться вас отпустить,начнет потихоньку играть с другими детками и тд.

у меня тоже доча такая,только вот после двух лет стала не бояться играть с другими детьми,в гостях уже не сидит весь вечер на руках.

когда я была в роддоме,отсутствовала 4 дня,так она после этого еще два месяца просыпалась через полчаса после укладывания и сидела у меня на руках,пока я с ней не укладывалась,очень часто проверяла ночью,рядом я или нет.

Навигатор

Sюзер

14 мая 2009, 10:33

ИМХО-ИМХО, но это ребенок такой и ничего с этим не сделаешь. Не, можно, конечно, попробовать гнуть свою линию, но негуманно это все как-то. И, вообще, тогда добра не жди. Мой младший сын вот такой ребенок. До тех пор, пока не пошел – жил у меня на руках. Потом висел на маме лет до двух при каждом удобном случае. Ни с кем, кроме мамы, папы и сестры никогда не оставался. У бабушек не ночевал ни разу. До двух лет засыпал только с титькой, теперь – только с мамой. При всем при этом, парадокс, но ребенок отлично пошел в сад в 2,4. И спал, и ел, и не болел. А дома до сих пор каждые минут двадцать: “Мам, возьми меня на ручки, поцелуй, скажи, что я птенчик”

ВербенаВ

пользователь

14 мая 2009, 10:35

у меня спокойные дети… но стоит одному из них закатить истерику – и я знаю что мама должна быть рядом… малышу просто невозможно прекратить вот так разом свое горе )) особенно если мама отталкивает его от себя или уходит в игнор… это только усугубляет ситуацию… /читаю статью, да. надо просто знать как себя вести… спасибо форумам, когда можно найти необходимую инфу

Кармит

Sюзер

14 мая 2009, 10:48

ЦИТАТА (Козявкина Мама)

ну почему сразу мамся? Почему надо бороться?

:beer:

ЦИТАТА (KateikaMurr)

Может глицинчик подавать?

Г-споди, это еще зачем? :fingal:

У вас же совсем маленький ребенок. Пройдет пару лет – и вы поймете, что полтора года – это так мало. У меня средняя дочка до 2-х лет на руках просидела, теперь младшей 2,2 – практически весь день на мне сидит. А среднюю уже не усадишь – позову на ручки, она посидит полминуты и говорит “все, мама, хватит”.

ЦИТАТА (самарамама)

А дома до сих пор каждые минут двадцать: “Мам, возьми меня на ручки, поцелуй, скажи, что я птенчик”

:love:

1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)

здесь находятся:

Источник

Читайте также:  Ребенку 1 год прописали очки