Ребенок 1 год не может без мамы
: Время прочтения:
«Она просто шаг не может сделать без меня. Все время зовет “мама, мама”… Нет, ну приятно, конечно, но ей надо и с детками общаться, скоро в садик…». Рассказывает детский и подростковый психолог Виктория Мелихова.
В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.
Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи… Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».
«Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи».
При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.
Ребенок, опираясь на опыт благополучных и надежных отношений, сохраняет их внутри. Он сохраняет внутри себя образ матери, поэтому способен некоторое время обходиться без нее, самостоятельно играть. Он уверен, что если возникнет такая необходимость, то мать обязательно окажется рядом, защитит, успокоит, спасет. Поэтому он способен ждать.
У ребенка появляется потребность в своем личном пространстве, он отходит от матери, периодически возвращаясь к ней, убеждаясь, что она на месте, опираясь на ее любовь и заботу.
Если в этом сценарии есть сбой, малыш от родителя отделяться не захочет. Давайте разберем основные причины, почему ребенок «липнет» к маме и начинает слишком сильно волноваться, когда того нет рядом.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.
Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.
Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
2 Мама все время «исчезает»
Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.
Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного – потерять ее навсегда.
Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.
3 Мама боится будущего
Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.
Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.
В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.
4 Мама боится одиночества
Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.
5 Мама боится потерять смысл жизни
Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей – убеждены они.
Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.
Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.
Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».
Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.
Запомнить родителям
1 Ребенок – это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.
2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.
3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.
Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, – про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.
И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.
Источник
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. “Почему он не взрослеет?” – удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
“Убегаю из дома, пока не видит. Иначе – слезы, истерика”.
“Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет”.
“Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать”.
“Не могу его ни с кем оставить – сразу истерика и капризы”.
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом – базовая потребность. Мама – это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна “проверка связи”. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы “маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки” не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда “мама вернется через два часа” не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то – и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, – собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант – когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно “проверять связь”, и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.
Как научиться расставаться с ребенком
- В качестве подготовительного этапа хороши игры в “ку-ку” и прятки – ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
- Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
- Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
- Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
- Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
- В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
- Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие. И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
- Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
- Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам (“ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь” вместо “я вернусь через два часа”).
- Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком – нормально.
Источник
Часто самым серьёзным испытанием для малыша, который начинает ходить в детский сад, становится не процесс привыкания к режиму, а то, что он будет оставаться один, без родителей. Если до этого он всё время находился, например, с мамой и практически с ней не расставался, перестроиться ему действительно будет трудно. Лучше начать этот процесс заранее – обдуманно и подготовленно.
Надо натренировать сына или дочку обходиться какое-то время без мамы. Понаблюдайте за крохой: если он слишком сильно переживает, оставаясь с кем-то кроме вас, или вообще отказывается вас отпускать, скорее всего, при адаптации к детскому саду его ожидают проблемы. Не лучше ли их нейтрализовать заранее?
Сохраняйте спокойствие
Главное, не волнуйтесь сами, когда оставляете малыша с папой, бабушкой или няней. Кроха чувствует ваше состояние и тоже может начать беспокоиться. Часто малыши воспринимают ситуацию так, как мы её объясняем.
Ошибка
– Что ты только без меня будешь делать? А вдруг упадёшь, разобьёшься? Вдруг бабушка за тобой не доглядит?
Правильно
– Сегодня к тебе прилетит Мэри Поппинс. Да-да, та самая, о которой мы с тобой читали в книжке. Только у нас её зовут Ирина Николаевна. Знаешь, сколько игр она знает? Хочешь с ней поиграть?
Чаще доверяйте ребенка папе
Малыш не должен общаться исключительно с мамой. Ребенку любого пола нужно не только женское воспитание, но и мужское.
Отстраняя папу от заботы о ребёнке, женщины часто приводят такие аргументы: “Ты не сможешь”, “Ты вечно занят”, “Я лучше знаю своего ребёнка”. Но такая позиция не приносит пользы. Ведь папа может открыть перед вашим малышом совсем другой мир, и тоже очень интересный.
Ошибка
– Кого ты больше любишь: папу или маму? Что? Ты папу любишь больше? Я для тебя стараюсь-стараюсь, а ты…
Правильно
– Мы с тобой сегодня поиграли. Теперь папина очередь. Он пойдёт с тобой гулять. Знаешь, как здорово играть с ним в прятки?
Не уходите от ребенка внезапно
Некоторые родители думают, что исчезнув “по-английски”, они делают лучше своему малышу. Это не так. Наоборот, так мы показываем, что не доверяем ребёнку, не хотим объяснить ему ситуацию.
Лучше сделайте ритуал прощания приятным. “Садись ко мне на коленки. Вот так. А теперь послушай. Через пять минут мне нужно уйти. Я пойду на работу. Меня там ждут, я там делаю много полезного и за это получаю деньги. На них мы покупаем продукты, одежду, игрушки. Что мне принести тебе вкусненького?”
Говорите с малышом как со взрослым. Этим вы показываете, что уважаете его, ставите на позицию сознательного, самостоятельного человека, видите в нём не капризного кроху, а серьёзную личность. Как мы воспринимаем ребёнка, как общаемся с ним, так и он будет себя вести. Если мы будем сюсюкать, жалеть и причитать, малыш будет поступать соответствующе: так и будет бояться оставаться один или с кем-нибудь кроме мамы.
Ошибка
– Давай поиграем в прятки! Ты меня точно не найдёшь. Закрой глаза! (И взрослый уходит из дома).
Правильно
– Как мы тобой прощаемся? Я тебя обниму и поцелую. Ты поиграешь, и я приду. Я тебя очень люблю. Помаши мне ручкой! Пока!
Обозначьте границы ожидания
Сыну или дочке гораздо легче будет ожидать маму, если мы объясним, сколько времени потребуется на это. Например: “Ты погуляешь, пообедаешь, поспишь, и я приду”. Так ребёнок поймёт, что его не насовсем оставляют с чужим человеком, что это время кончится. Так ему легче будет контролировать процесс ожидания. Он поймёт, что мы заботимся о нём, нам небезразлично, что он чувствует и переживает. Для крохи “приду скоро” часто означает “никогда”. Чётко обозначив границы ожидания, мы помогаем малышу пережить разлуку.
Ошибка
– Всё, пока! Когда приду – не знаю.
Правильно
– Когда маленькая стрелка дойдёт до цифры 6, я буду дома.
Не запугивайте постоянными замечаниями
“Ты упадёшь!”, “Разобьёшься!”, “Не бегай!” – слышит постоянно карапуз от излишне тревожной мамы. Она сама беспокоится, и ребёнку даёт понять, что если её рядом не будет, с ним произойдёт катастрофа. Сам себя контролировать он не в состоянии. Задумайтесь: а захочет ли такой неуверенный в себе ребёнок оставаться один?
Ошибка
– Куда пошёл? Ведь обязательно свалишься! А мне потом тебя лечить!
Правильно
– Ты у меня такой большой, сильный, сообразительный! Можешь показать мне дорогу до дома? Иди вперёд, а я за тобой.
Не наказывайте ребенка одиночеством
Некоторые родители считают очень эффективным наказанием запирать ребёнка в комнате одного. Однако на самом деле всё, чего можно добиться таким способом – это устойчивый стресс и боязнь оставаться в одиночестве. Вылечить малыша потом будет очень трудно.
Ошибка
– Разлила молоко? Будешь наказана. Я запру тебя в комнате одну. Посиди и подумай над своим поведением.
Правильно
– Как ты можешь исправить свою ошибку? Правильно. Возьми тряпку и вытри всё, что залито молоком.
Больше любви, ласки и внимания
Ребёнок, страдающий от недостатка ласки, с трудом будет отпускать маму куда-либо. Он будет привлекать к себе внимание, капризничать, хныкать. Ведь если мама, даже находясь дома, не может дать ему необходимого тепла, тем более она не сможет это сделать, когда уйдёт.
Даже если вы не имеете возможности проводить вместе большое количество времени, проведите его с пользой для ребёнка. Чаще обнимайте его, говорите, что любите, проводите интересные игры и интересуйтесь его жизнью.
Пусть у вас будут специальные ритуалы: например, укладывая сына или дочку спать, вы ложитесь рядом, рассказываете друг другу свои секреты, сочиняете сказки или делитесь тем, как прошёл день. Всё это делает вас ближе друг к другу.
Ошибка
– Не реви! Мне надо уходить. Что ты вечно ноешь, плакса!
Правильно
– Я тебя очень люблю! Ты очень хороший! Помни, я всегда думаю о тебе и всегда приду к тебе на помощь.
Игры, которые научат обходиться без мамы
Игра в прятки – замечательное средство избавиться от чувства страха разлуки с близким человеком. Мама спряталась, но она есть, никуда не делась, появится. Прячась сам, малыш тоже борется с этим страхом. Он не видит маму, но в любой момент может выйти из укрытия и увидеться с ней. Он уже не чувствует себя таким беспомощным, как в ситуации, когда мама исчезает и он никак не может на это повлиять. Теперь исчезает он сам, и другие вынуждены мириться с его отсутствием. Люди не исчезают навсегда. Они потом снова появляются. Это знание помогает крохе смириться с ситуацией, когда мама уходит.
Другой отличный вариант для избавления от страха остаться без мамы – ролевые игры. Возьмите игрушки и разыграйте различные ситуации. Мама зайчика пошла за морковкой. Кто посидит с малышом? Добрая собачка. Она будет ухаживать за зайчонком, охранять его, катать на своей спине. С ней можно прыгать, бегать, кувыркаться. Она знает много интересных игр.
Источник