Ребенок 1 год настаивает на своем
Кто в вашем доме главный? Во многих семьях — ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?
Кто нажимает на кнопки?
Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: “Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?” Ответ — да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.
Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, — настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.
А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу “Никаких разговоров, никаких эмоций”. Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что “поймал” вас.
Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: “Сколько раз тебе нужно повторять?”, “Почему ты просто не можешь промолчать?”, “Ты пытаешься свести меня с ума?”. Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.
Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу “Никаких разговоров, никаких эмоций”, следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок — 1, родитель — 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.
Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: “Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?”. Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.
Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.
В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех
Теперь предположим, что вы применяете метод “Магия на 1—2—3” и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.
— Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Нет, нельзя.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)
— Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— В гараже все в порядке. Я только что убралась там.
— Это подло! Я тебя ненавижу!
— Жаль.
Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)
— Поосторожнее, приятель.
— Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)
— Нет. Не сегодня.
— Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)
Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное — вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.
Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?
Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) — это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.
Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа “Магия на 1—2—3”. (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)
— Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Это 1.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).
— Это 2.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— Это 3. Перерыв десять минут.
Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.
Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции — особенно вначале, когда вы только осваиваете программу “Магия на 1—2—3”. Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.
Что вас ждет вначале
Когда вы приступите к технике “1—2—3”, ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.
Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество — более жалостным.
Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!
Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.
И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.
Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила “Никаких разговоров, никаких эмоций”; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.
Источник
Почему малыш настаивает на своём
— Вот этот будильник у вас старый?
— Нет, новый.
— А можно я его старым сделаю?
Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о) владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.
На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.
Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще… Малыш кричит и швыряет коробку и… больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: «Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!» Но — не торопитесь.
Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие — это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится «по делу», а когда потому, что его действительно избаловали.
Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.
Такой протест мы бы назвали «волеизъявлением». Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас — совершенно самостоятельно.
Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём — кот наплакал и ни на что он не годен — без них.
Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!
Отсюда, из таких «мелочей», берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.
Когда родители постоянно твердят «делай так», «учись у меня», они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.
Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.
В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого — коротенькое словечко «нет». Детское «неть!» — громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них «да» так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.
Арина читает вместе с мамой стихи («Мы едем, едем, едем в далёкие края…»). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:
Мама говорит:
— Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой… Арина подхватывает:
— НЕ кота. Мама:
— Чижика… Дочка:
— НЕ собаку, НЕ Петьку забияку…
Мама:
— Обезьяну, попугая, вот… Дочка:
— НЕ компания какая!
Но этот забавный и абсурдный протест, эти бесконечные «не» и «неть!» — на самом деле дорога к собственному «Я».
Читайте также
Чтобы малыш вас понимал
Чтобы малыш вас понимал
Если родители не понимают ребенка – это еще полбеды. Ведь сегодня существует множество книг, справочников, журналов, а также специалистов, которые подробно разъяснят вам, что может значить поведение вашего крохи. А вот как быть, когда ребенок не
Как малыш ориентируется в пространстве
Как малыш ориентируется в пространстве
И вещи, и предметы для малыша означают не то, что для нас с вами. Вещи и предметы для него — ориентир в пространстве, и они помогают это пространство освоить. Это нелёгкое дело. Если сомневаетесь — сходите ну хотя бы в Эрмитаж, откуда
Вредный малыш
Вредный малыш
Отвечать на крик агрессора той же манерой — значит опуститься на его уровень. А это признак небольшого ума и слабой эмоциональной устойчивости. А вот опустить в своих глазах и в глазах окружающих оппонента до уровня малыша будет вполне эффективно. Просто
Глава 3. Малыш заговорил сам
Глава 3. Малыш заговорил сам
РЕБЕНОК ГОТОВИТСЯ ЗАГОВОРИТЬК концу первого года жизни ребенок произносит первые слова. «Скажи: ма-ма! ма-ма!» — учат его родители, и наконец наступает момент, когда он повторяет: «Ма-ма!» Не думайте, однако, что обучение малыша речи началось
Малыш в кондитерской
Малыш в кондитерской
Каким бы замечательным ни было исследование истощения эго, нет никакой необходимости призывать сущее Я к руководству нашими процессами принятия решений и поведением. Полученные данные могут быть отнесены не столько к эго под давлением
Я смотрю на тебя, малыш
Я смотрю на тебя, малыш
Гипотеза о сигналах Фрисена и Кингстоуна содержит вероятное объяснение нашей врожденной склонности обращать внимание на глаза. Но что она может предложить такого, чего бы мы еще не знали? В шестидесятых годах прошлого века социальный психолог
Я больше не наивный малыш!
Я больше не наивный малыш!
Вот именно! Пора естественности и наивности дошкольного возраста подходит к концу. Наступает следующий период, когда ребенок «придумывает» себя, свои поступки, свои настроения. Он как бы пробует интеллектуально обосновать свое поведение.
Малыш и музыка
Малыш и музыка
Надежда МакогонПомните ли вы музыку, которую слушали в раннем-ран-нем детстве? Наверное, не очень. А что любите сейчас? Скорее всего, это и будет ответ на первый вопрос.Первые три года жизни – очень важный этап в жизни ребенка: в это время он совершает
Малыш ест все. Но не все, что захочется
Малыш ест все. Но не все, что захочется
В Америке я знала немало мам, всерьез, как и я, озабоченных тем, как питаются их дети. Для Реджины и Дианы это была главная тема разговоров. Они считали своим материнским долгом выяснить, что нравится детям, и приспособиться к их вкусам.
Источник
В развитии ребенка психологи и педиатры выделяют три стабильных периода: “младенческий” – с рождения до одного года, “раннее детство” – от года до трех, и “дошкольное детство” – от трех лет до семи. Каждая из этих стадий завершается так называемым кризисом развития.
Кризис – это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно – через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали “кризисами развития”.
Почему возникает кризис
Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.
Давайте поговорим о кризисе одного года, о тех важнейших заданиях, которые решаются на этом этапе. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри. Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он – взрослый, мы – разные. В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.
Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку – нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему? Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, – это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название “кризиса”.
Конечно же, каждый ребенок развивается по своему особенному “графику”, потому первые шаги малыш может предпринять и в девять месяцев, и в год и три месяца. Так и первые проявления кризиса часто проявляются в разное время. Но чаще это происходит именно тогда, когда ребенку исполняется год.
Откуда взялись капризы?
Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого “приступа”.
Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые “требуют” внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать “на зуб”. Но вдруг со стороны родителей раздается “нельзя”. Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.
Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят – не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс – стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.
Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду. Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс. Не беда, если малыш будет весь измазан кашей, зато вы его спокойно накормите, а после всего просто уберете и умоете свое чадо.
Пора действовать?
Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним. На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п. Если этот этап будет пропущен, то позже, в 3-5 лет ребенок просто не захочет заниматься этими уже неинтересными для него вещами, тем более он привыкает, что мама одевает, умывает, кормит.
Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь. Если родители с пониманием и терпением отнесутся к этим первым проявлениям активности ребенка, то со временем будут вознаграждены самостоятельностью малыша, уверенностью, жизнерадостностью.
Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом – все ящики, ящички, нижние полки. И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек – здесь это делать позволяется. Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра “разборкой” новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это – часы, если мне можно играть этими, то можно и всеми другими).
Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости по отношению к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это ненадолго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет намного больше, чем раньше.
Ваш ребенок – это уже человек со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, и с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.
Источник