Ребенку не нужна мать в 2 года

64 ответа

Последний – 10 апреля, 18:59 Перейти

Он просто по папе скучает, т.к. вы с ним дома, а папы целый день нет. Мы с мужем наравне работали, дети (особенно дочка) до 2-3 лет папу предпочитали. Я только радовалась. Встает мелкая в своей кроватке среди ночи и орет: “Папа, папа!” Муж говорит: “Солнышко, ну позови маму!”, а ребенок ни в какую, “папа” и все. Я на другой бок поворачиваюсь и продолжаю спать, а у папы выхода нет.

Автор

Ну у меня надежда, что выйду на работу, сына в садик, может и мне его любви достанется) все таки уже 24 часа в сутки не буду маячить с ним.

Гость

Ольха

Автор, у моего сына лет до 5 было то же самое. Плюс ночами сын требовал, чтобы бутылочку давал именно папа. Мою руку отпихивали кричал, что папа нужен. Потом потихоньку такое поведение стало сходить на нет.

Jaroslavna

Автор, дык это ж замечательно. Ребёнка папе, а сама на диван с книжкой или ногти красить или что вас там ещё интересует. Вы что за целый день с сыночкой не наобщались?

Мурыся

У меня ситуация наоборот – двухлетняя дочь совсем не любит папу, который к ней со всей душой…он и играет с ней, гуляет, балует, обнимает, целует, а она не дается, отпихивает, не радуется когда приходит домой, даже, извините, попку подтереть это ТОЛЬКО мамина прерогатива:(((постоянно пытаюст говорить какой у нас папа хороший, сильнай, как сильно нас любит..без толку;((уже не знаю что делать

Ольха

17 апреля 2014, 21:40

#21

19 апреля 2014, 01:41

#22

30 октября 2016, 21:48

#25

Мурыся

17 декабря 2016, 10:55

#26

Гость

здравствуйте) прочитала Ваш вопрос за 14 год-хочу спросить,что-то изменилось в отношении малыша к Вам? просто у меня сейчас абсолютно такая же ситуация с трехлетней дочерью.буквально пару месяцев назад она была больше моя,но потом ее просто “переклинило” на папу-и все-я к ней практически даже подойти не могу,если он дома-сразу истерика “хочу к папе,буду с папой”…папа фанат детей,он у нас замечательный отец-все для них,а малая-вообще достаточно поздняя,он ее обожает. а я чуть не плачу,когда очередной раз слышу “мама закрой дверь,мама уходи,я маму не люблю”…никих конфликтов и наказаний не было,просто на пустом месте все перевернулось. со старшей дочкой (ей 8 лет сейчас) такого не было

Регина

толкает, мол уходи, а папу зовёт и я никак сама не могу уложить его, только папа…. Что же это такое??? И когда это пройдёт? И как себя вести в этом случае?

Гость

Понарожают себе писюнчиков и вцепляются в них смертельной хваткой… У меня дочь и я очень умиляюсь, если она к папе тянется. И она для него маленькая принцесса, он счастлив. Несколько раз он ее один вывозил на отдых, начиная с трех лет, я спокойна была за них и могла дома отдохнуть. Это же настоящее счастье, когда муж и дети жить друг без друга не могут, только глупые дамы не могуть этого понять… И это всегда мамы мальчиков, заметьте.

Автор

Надо в новолуние дать ребеночку попить глоточек святой воды, тогда любовь к матери вернётся

08 ноября 2017, 01:11

#33

15 ноября 2017, 19:49

#34

27 ноября 2017, 19:59

#35

12 декабря 2017, 08:32

#36

Регина

Ерунду не говорите! Где была фраза о том, что мама не довольна общением папы с ребёнком? Речь идёт о том, что папа , когда находится дома, полностю заменяет ребёнку маму и папу вместе взятых! А ему тоже иногда хочется отдохнуть, знаете ли, да и мама в этом случае чувствует себя мягко говоря неудел. Хочется, чтобы как и раньше(до двух лет) ребёнок играл и с мамой и с папой, а не отталкивал маму

12 декабря 2017, 08:38

#37

Регина

И у нас так же((( обидно до слез. Сыну год и 11, целый день дома со мной: играем, рисуем, танцуем, придумываем разные игры, смеёмся, гуляем, но как только папа на порог-всё, папин ребёнок, мама, уйди, все надо делать только с “папи”, даже ночью, если вдруг у малыша что-то заболело, раньше всегда только маму требовал, а теперь в лицо меня толкает, мол уходи, а папу зовёт и я никак сама не могу уложить его, только папа…. Что же это такое??? И когда это пройдёт? И как себя вести в этом случае?

07 января 2018, 21:42

#38

Автор

Привет!

Моему сыночку 2 года, и он меня (я мама) не любит. Я мало сказать в досаде и расстройстве. Я с ним дома одна днем, на протяжении всего времени, только вечером приходит папа, и по выходным бабушка. Когда мы с ним вдвоем – золотой ребенок, ласкается со мной, играем, веселимся по всякому, гуляю только я и по всяким развлекаловкам его вожу, чтобы к детишкам привык и интересно было, я для него хоть с неба звездочку, но как приходит папа… Как только дверь открылась и папа зашел, то все, я ему не нужна. Он не дает мне его сводит в туалет, покормить ужином (чень редко даст, когда папа уснет вечером), перед сном не даст его искупать и надеть пижаму, только ПАПА, я никто, прямо уворачивается от меня, игнорирует и к папе. Папа же устает после работы и в основном рбк свой любимый лежит смотрит, и лежа с ним возится, ну поиграют в игрушку какую на телефоне, очень редко когда в конструктор (было раза 3), а так сын прыгает на нем и рад по уши. Я же не понимаю вообще, что мне делать. Любви его хочу! Почему так…

Единственное, папа редко когда ему что-то запрещает, я же торможу периодами его баловства, наказываю, если не слушает (словесно). Может поэтому?

вообщем как мне быть? Что делать? Хочу любви к себе своего сына (

11 февраля 2018, 15:23

#39

02 апреля 2018, 02:58

#40

Гость

17 августа 2018, 06:01

#43

Гость

Автор, у меня та же история, только дочь.Она еще и кричит при папе, чтобы я ушла. Тоже надеюсь, что перерастет. Очень больно от этого “мама уйди”

07 ноября 2018, 00:11

#44

15 декабря 2018, 22:52

#45

09 февраля 2019, 00:14

#46

25 февраля 2019, 19:29

#47

Гость

У меня таже ситуация с дочкой 2.7.

Источник

29 ответов

Последний – 31 октября 2017, 18:38 Перейти

29 октября 2017, 19:18

29 октября 2017, 19:20

29 октября 2017, 19:31

29 октября 2017, 19:34

29 октября 2017, 19:40

Гость

с моей дочкой было именно так, до 3 лет не интересовалась другими детьми на детских площадках, после 3 все изменилось, стала активно играть с другими детьми и проситься в сад

29 октября 2017, 19:43

29 октября 2017, 19:46

Автор

ну ее тоже никуда не водили?Ни с кем не оставляли?

29 октября 2017, 19:50

29 октября 2017, 19:51

#10

29 октября 2017, 19:56

#11

Мартосик

Просто все дети разные. Вы не знали этого?

Да и взрослые все разные. Вы, наверное, тоже не в курсе.

Почему вы считаете, что нормально для вашего ребенка, то отклонение для чужого? Или вы считаете, что взрослые интроверты из-за того, что их мама до 3х лет никуда не отдавала?

Бесят такие мамашки у которых идеально-правильно воспитанные детки.

29 октября 2017, 20:01

#12

Мартосик

Просто все дети разные. Вы не знали этого?

Да и взрослые все разные. Вы, наверное, тоже не в курсе.

Бесят такие мамашки у которых идеально-правильно воспитанные детки.

29 октября 2017, 20:09

#13

29 октября 2017, 20:11

#14

Гость

От характера ребенка многое зависит. Есть дети, действительно, долгое время нуждающиеся в маме. Это как с детским садом – его посещение не гарантирует общительности в будущем, ибо натура берет свое. Есть дети-экстраверты, им все равно, с кем общаться и дети – интроверты, которые очень избирательны. В общем, под одну гребенку тут не получится всех причесать. Мама лучше знает своего ребенка.

29 октября 2017, 20:17

#15

Гость

У ребенка до 4 лет очень сильная энергетическая связь с матерью, поэтому до 4 лет желательно не отдавать ребенка ни в какие сады, не отделять от мамы и вообще поменьше светить среди чужих людей. В Монголии до 4 лет даже не стригут детей.

29 октября 2017, 20:35

#16

29 октября 2017, 20:37

#17

29 октября 2017, 20:38

#18

29 октября 2017, 20:44

#19

29 октября 2017, 21:04

#20

Гость Негость

Какие контактные зоопарки!? Мучают животных несчастных. Из-за таких как вы эти преступники живодеры процветают. Думаете куда ведёте своих детей, никаких цирков и контактных зоопарков

29 октября 2017, 22:23

#21

29 октября 2017, 22:44

#22

Мадам Хреногубка

Интересно, вы считаете, что и к магазинам ребёнка надо приучать? А меня ставят в ступор семьи, которые в качестве развлечения ГУЛЯЮТ по торговым центрам с маленькими детьми.

29 октября 2017, 23:12

#23

Гость

приучать вести нормально и чтобы магазин как раз и не был местом развлечения где ркдко бывает ребенок.Я не говорю по тк.Я говорю про обычные магазины.

30 октября 2017, 00:01

#24

30 октября 2017, 06:24

#25

30 октября 2017, 16:34

#26

31 октября 2017, 08:44

#27

31 октября 2017, 08:48

#28

Гость

Отчасти правы и Вы и Ваша подруга. Ребёнок до 3 лет действительно нуждается в матери в первую очередь и если у мамы есть возможность проводить это время с ребёнком – это прекрасно. Но это не говорит о том, что все любое окружение нужно исключить совсем. Ребёнок познает мир, развивается и держать его под колпаком всю жизнь не возможно, все равно придётся “выходить в люди” и не факт что поздняя социализация пройдёт легко…Но вы, автор, зря гордитесь тем, какая у вас общительная и “правильная” дочь. Просто все дети разные и развиваются по разному. У одних легко проходят первый год и пр, но затем проблемные с трехлетки, у кого то спокойные в детстве карапузы вырастают в сложных подростков, а сложные малыши становятся вполне адекватными студентами ВУЗов и пр. Так что не говорите гоп, пока не перепрыгнули. Не факт что, к примеру, уже в школе ситуация не изменится на диаметрально противоположную. У вас всего лишь такой ребёнок, который не доставляет Вам особых проблем. Пока.

31 октября 2017, 18:38

#29

Источник

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник