Ребенку 4 года с отцом

Добавлю, что когда отца долго нет в нашей жизни – всё в ней более-менее ровно, устаканено, ребёнок играет, улыбается, живет, про отца вспоминает очень редко в итоге. Но что твориться после их встреч! То я надеялась на время, сейчас уже сил нет надеяться – легче ребенку не становится. Я уже с ужасом жду звонка от бывшего, предвкушая тяжёлый период выхода из шаткого равновесия, когда мне расхлёбывать кашу. Одной. А он выполнил свой долг, поймал безусловную любовь и обожание от своего ребенка и в свою новую жизнь беззаботную уносится… Но не запрещать ведь им видиться. Что изменить не знаю.

Это ребенок…вы хоть сколько объясняйте. Чувства и эмоции возьмут свое.

Скорей всего авторица рожала, когда ей приперло, мужа не спросив или ужиться с ней невозможно, ужасная женщина, прав 1 гость.

Может быть, поговорить об этой ситуации с БМ и честно предложить ему решить эту проблему вместе… Либо пусть принимает постоянное участие в жизни дочери, либо объяснит ей, что уезжает в командировку на Северный Полюс. Мои однокурсники развелись, но БМ проддолжает каждое утро заезжать за дочерью и возить ее в садик, ездит с ней в отпуск раз в год, раз в месяц забирает ее на выходные- девочке хватает, там все без истерик, тоже безумно любит отца. Вопрос только, возьмет ли на себя Ваш БМ такую отвественность?

Автор, не обращайте внимание на троллей.
по теме, попробуйте поговорить с мужем, объяснить ситуацию. пусть он сам попробует поговорить с дочкой и объяснить ей, почему он не может жить с вами.

Поговорить с отцом. Пусть он берет дочку к себе по выходным. А вам бы, если честно, друга сердечного завести, чтобы он жил у вас и ребенок видел полноценную семью.

Ну у меня тоже на работе коллега ушел, когда дочке было 3 года.. Сейчас ей уже 11 лет, у него другая семья, там сын, вторая жена не очень так весело относится к прежней жизни мужа, ну ревнует.
Но я просто вот вижу даже на работе, они могут не встречаться даже, но она ему звонит часто на сотовый и всегда он с ней поговорит, спросит, так понимаю общаются даже без участия первой.
Ну а что, у детей сотовые есть уже у всех, номер папы вбит. Девочка уже так взросленькая и понимает, вечером лучше его не трогать, либо он ей пишет СМС-ку перезвоню позже и обязательно звонит.
Ну как-то создается ощущение, что пусть она его не видит, но он на связи постоянно, ну вот как будто в командировке дальней.
Я так поняла она спокойно все пережила, он всегда ей и подарки делает хорошие.
Можт позвонить и сказать,она музыкой серьезно занимается, что вот пап, у меня концерт, он говорит обязательно буду.
Ну как-то вот смог так всех развести и это с учетом , что уже есть второй ребенок в другой семье

Понимаю автора и ее стремление смягчить переживания своего ребенка. Мне кажется сперва стоит постараться понять ситуацию и бывшего мужа такими какие они есть. Папа ушел , иногда приходит . И пытаться направлять ребенка что бы она могла позитивно смотреть на имеющуюся реальность. Папа живет там, там ему хорошо, скоро он придет и вы пойдете гулять , будет интересно. Ну как например ребенок любит лошадок , но нельзя же их дома держать. Он с ними общается когда это возможно. Желателен позитивный взгляд Ваш и вашего ребенка на мужа и на ситуацию. Может создать впечатление его постоянного пусть иногда и незримого присутсвия папы в жизни ребенка , не избегать тем о нем. Отзываться хорошо.

Не заострять внимание дочери на ее реакции , типа ну что ты так “убиваешься” как Автор выразилась, а спокойно постепенно своим примером привести ребенка к позитивному принятию реальности.

Ну, лавирующему мужику значит такое нравится, и право голоса в отношении своего ребенка он сдал добровольно и быстро. Ребенка жалко.

Автор, Ваша история очень напоминает ситуацию моей тетушки, двоюродная сестра тоже очень тяжело (лет до 12) переживала разрыв родителей (они развелись, когда ей было 4), тоже смотрела на других дочек с папами, было ужасно ее жалко, но там отец очень быстро слился и завел другую семью, позванивал только изредка на праздники, а потом и вовсе перестал. Сестре сейчас 21, она абсолютно равнодушна к отцу, называет его по имени, но очень не доверяет мужчинам. На мой взгляд, здесь очень много зависит от самого отца, которому следует или уделать дочке достаточно внимания или не рвать душу редкими появлениями. А вообще я очень желаю Вам, чтобы Вы встретили достойного мужчину, который станет Вам надежным мужем и сможет подарить Вашей дочке отеческую любовь и заботу.

Я считаю что ваш муж ведет себя по отношению к ребенку как энергетический вампир. У ребенка начинается “ломка” после общения с ним? Пропадает интерес к жизни, всё кажется неважным по сравнению с ПАПОЙ? Это ненормально, нормально когда ребенок адекватно относится к людям не делая из них кумиров. Ваш бывший муж приезжает “снимать сливки” с общения, понятия не имея о том что такое быть настоящим отцом. Настоящий отец это не только сладости и игрушки, это и участие в жизни ребенка. А когда у вашей дочки складывается ощущение что папа “ангел и не к а к а е т” то это говорит о том что ваша дочь отдает ему свою жизненную энергию. Что делать: ради спасения дочери засовываете совесть в … и говорите бывшему, мол так и так, психиатр запретил ребенку волнения. Либо другим методом изолируете дочь. А то у вас жертва ловеласов так вырастет. Хотите обижайтесь, мне всё равно.

Я сама была таким ребенком, родители развелись когда мне было 7 лет. Помню жгучую зависть, когда пришла к подруге, а у нее на кухне сидел отец.
Папа приезжал к нам с братом часто, раз в неделю точно, пока мы нем закончили школу. Потом уже редко, в наши дни рождения.
Очень отца жалела, потому что он женился на любовнице, а нам сказали, что он живет в общежитии. Долго этому верила, потом как-то сама поняла где он на самом деле живет. Тоже пыталась его оставить дома и год плакала по ночам.
Помню, как плакала уже большая, лет в10, закрывшись в ванной, чтобы никто не видел.

Ничего вы, Автор, не сделаете. Придется вам и вашей дочке с этим жить.
Выходите замуж, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным.
А к отцу да, любовь какая-то нездоровая. Я сейчас безошибочно определяю детей, у которых родители развелись. Ребенок постоянно болтает про папу. Что он сделал, что ему купил. Когда папа живет дома дети про него не вспоминают в разговоре.

Это в основном методика тёть и бабушек – реальной помощи семье в трудной ситуации не окажу, с больным ребенком посидеть – неее, зато раз в год подарю игрушку за 100 рублей, и пусть ребенок думает что я хорошая) а мама плохая, раз “не пускает” ко мне (на самом деле: ***** мне этот ребенок не упал, я “занята”). Пресекайте это, не давайте ребенку общаться с такими мнимыми благодетелями. Не приучайте его сотворять себе кумиров.

Спасибо всем комментирующим, вектор я поняла, точнее утвердилась в своём мнении.

Помню еще, что всегда говорила, что мне что-то не разрешают родители, хотя на самом деле запрещала мама, потому что она принимала все решения, а у отца были права деда Мороза.

И боль совершенно с годами не утихла. Когда я уже взрослая и замужняя приезжала от папы из гостей, кстати не любила ездить в его дом, потом ночь не могла уснуть.
А после похорон со мной дома случилась истерика. Я в голос ревела и рассказывала матери по телефону, как папина падчерица сказала длинный тост, как он с ней в детстве занимался, а потом нам с братом, что “он нас любил”. Восприняла это как издевательство, хотя понимала, что я не права и ничего плохого она не хотела сказать.

Вы очень чётко сформировали то, что я чувствую постоянно, но как-то даже для себя не сформировывала это в мысли и конкретные слова.
Да, он ходит к дочке тупо совесть свою отмыть, иначе как объяснить что он видит как она мучается после встреч (знает по крайней мере, она ему названивает) каждый раз и не иметь других результатов. Ничего никогда не предлагал, никаких решений, никаких компромиссов с ней, приходит когда хочет, а с виду весь из себя такой страдающий от разлуки с ребенком. Типа реакция у неё нормальная, никуда от этого не денешься. Роспись в собственном бессилии, а точнее нежелании что-то менять…

РСПшек надо просто в резервации держать. Чтобы не лезли в чужие семьи. Тогда и дети их не будут себя ощущать ущербными, если будут видеть везде только таких же.

РСПшек надо просто в резервации держать. Чтобы не лезли в чужие семьи. Тогда и дети их не будут себя ощущать ущербными, если будут видеть везде только таких же.

Моя подруга тоже очень тяжело пережила развод родителей (ей было 10). Она только будучи взрослой рассказала, каково ей было… как она рыдала, приходя из гостей, где полные семьи. В глубине души подруга до сих пор так и не простила свою мать. А вот отца она очень любит, с ним она гораздо ближе.

Недавно была у папиной БЖ, не люблю эту тетку.
И когда она меня провожала до лифта я вдруг бросилась и ее обняла. Как отец в меня вселился ))))
Захотелось почувствовать, как он обнимал эту женщину (

1. Зная свою дочь, историю отношений сразу после развода, могу сказать что ей всегда будет его мало. Её устроит только 100% семья.
2. Зная его, как ему важен собственный комфорт и жизнь, каждый день он к ней мотаться не будет. Он на одном стуле шатко сидит, на двух его просто разорвёт.
Да, нельзя разлучать отца и ребёнка, но как же в этой жизни всё неоднозначно…