Ребенку 4 года постоянно спрашивает люблю ли я его

/О детях/Воспитание и психология

«Моя мама меня не любит…»

• 1. Проявлять чувства = проявлять слабость
• 2. Когда радость – в тягость
• 3. Вещи вместо эмоций
• 4. Похвалу нужно заслужить
• 5. Детская ревность
• 6. Эмоциональная эксплуатация
• 7. Перетягивание каната​​
• Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», – подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» – вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» – тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

• Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

• Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

• Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

• Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

1.06.2017

Автор: Анна Первушина

Ребенок скорее играет на ваших чувствах. С папой не поиграешь, он приходит на недолго и уходит, а вы постоянно с ним. Частенько случается просто, чтобы услышать, что его любят, чтобы получить больше внимания к себе

Я в семье старшая и по этому все плохие дела сваливают на меня мне обидно

Клевая статья, спасибо!

Спасибо за статью!

вот в папиной любви дочь не сомневается, хотя он с ней встречается раза 3-5 в год на пару часов. Просто сидят и смотрят телевизор, никуда не ходят. Материально не помогает. Подарков ей не дарит. При встрече дарит ей колбасу, хлеб, чокопай, пару шок.яиц, иногда шортики или футболку….. И ведь любит его!!! И говорит ему об этом!! и уверена в его любви. А вот со мной она сомневается(((

Хитрец или манипулятор?

Семицветик55 (03/06/2017)

Интересные пункты, конечно. На самом деле мне кажется, что чувство “а любят ли меня родители?” очень распространенное среди детей…

Не думаю. Мне не приходила в голову такая мысль никогда. И от подруг в детстве не слышала.

Видимо, как раз та подспудная мысль, которая стоит за этим. Если это “Я молодец, а ты нет, потому стой и завидуй” – это однозначно хвастовство. А если “Я молодец, а давай ты тоже будешь молодец” – это уже другое. Надо прислушиваться к внутреннему состоянию

А у меня первый пункт. Устаешь после работы, а хочется тишины. А дома заботы-заботы-заботы. А хочется полежать просто… А дитё то делиться идёт

larsene

вооооот. как найти золотую середину?

И за мной такой грешок водится

Ну вот насчет родителей не знаю, но я когда была маленькая, мне казалось, что меня не любит моя бабушка. При чем, я была младшая и все ништяки были мне, меня не наказывали, ну как бы и не сказать. что избалованная росла. Я очень любила и бабушку и дедушку, папины родители, они жили рядом и я очень много времени проводила с ними. Но, всегда, практически всегда, когда я уходила, мне казалось, что вот я выхожу и бабушка меня начинает обзывать за дверью и говорить про меня плохо. Даже стояла иногда слушала. Но на самом деле, и я точно это знаю, что она меня очень любила, заботилась и никогда даже не подумала бы подобное. Вот отчего это было, я до сих пор не пойму.

хвастаться вещами, конечно, не надо или тем, к чему ты не имеешь прямого отношния

но еще можно хвастаться своими успехами, например, в спорте или учебе, и тут возникает очень тонкая грань между хвастовством и гордостью за свои старания и успехи

всегда одёргиваю детей от хвастовства, считаю это неприличным
Вдруг получится так, что ребёнок начнёт хвастаться чем-то перед другом, а у друга просто нет , к примеру, финансовой возможности это получить. Будет очень некрасивая ситуация.

Добавлено спустя 49 секунд:

у нас папа любит сыну так ответить(((((

Спасибо за статью

Увидели ошибку?

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются