Ребенку 4 года нет своего мнения
Почему у ребенка нет своего мнения? Воспитываем уверенного в себе человекаМногим вещам, в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях. В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: “Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых”, отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой. Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего детства. А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.
Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: “Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!” или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: ” Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким”. Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно – что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей – поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения. Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение. 1. Внимательно слушайте ребенка, не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка “мимо ушей” и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите “да” или спрашивайте “и что же дальше?”.
Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: “Если бы я там была, я бы обрадовалась этому” или ” Я бы испугалась в таком случае”. Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: “Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения”. 2. Научитесь чувствовать своего ребенка на “языке тела”. Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все “преувеличивать”, успешно скрывая свои настоящие эмоции. Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка “на языке тела”. Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: “Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило”. 3. Поддерживайте и поощряйте ребенка. Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или “шепелявить”, подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: “Вот, здорово!”, “Надо же, а как ты об этом догадался!”, “Да ну, неужели!” и т.д. Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками. – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: |
Источник
Ребёнку 5.9 , когда он находится с друзьями, то у него пропадает собственное мнение. Например, идём, в магазин спрашиваем у детей, что вам купить и мой не ответит, пока другой ребёнок не выберет, а потом назовёт тоже самое, хотя может он это совсем и не любит, но будет давиться, и есть. И так во всех ситуациях, когда он в коллективе. Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение? На следующий год идти в школу, а у нас такая проблема(
У меня старшая дочка такая была. Меняли целенаправленно. Просто надо вынуждать принимать решения, мы вопросы наводящие постоянно задавали. Вот в такой ситуации я бы спрашивала как-то так: “а ты сейчас больше хочешь пить или есть?”. Допустим, есть. “Ага, а тебе больше шоколад нравится или мороженое?”. Допустим, шоколад. “Ага, а ты в прошлый раз хотел/а вот такую шоколадку с такой-то начинкой, тебе понравилось или хочешь попробовать другую: есть вот такая ещё и такая?”. Постепенно сокращать подкаты к цели.
Иногда меня не хватало, и я, каюсь, говорила: выбирай быстрей или ничего не получишь- то или это берём, говори)))) Ребёнок в шоке, конечно была) Сейчас тьфу-тьфу проблема исчезла, активный шебутной и настойчивый ребёнок получился. Знает, чего хочет.
m@rink@
Ребёнку 5.9 , когда он находится с друзьями, то у него пропадает собственное мнение. Например, идём, в магазин спрашиваем у детей, что вам купить и мой не ответит, пока другой ребёнок не выберет, а потом назовёт тоже самое, хотя может он это совсем и не любит, но будет давиться, и есть. И так во всех ситуациях, когда он в коллективе. Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение? На следующий год идти в школу, а у нас такая проблема(
стесняетс. если время позволяет отдайте на годочек в театральную студию. там оч здорово комплексы раскрепощают, учат правильно и четко формулировать мысли и выносить их на публику 🙂
а что делать когда нет чувства собственного достоинства?
например вчера ситуация.
моя 4-летка играет с девочкой, прыгают с возвышения – кто дальше.правил никто не обговорил. девочка та первая прыгнула, потом моя. моя дальше, девочка кричит:
-так не честно, надо не так прыгать, я с тобой больше не играю.
надувается и уходит.
моя начинает рыдать:
-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.
Лиза таки уходит. моя за ней бежит и со слезами
-Лиза, я ведь тебя люблю, хочу с тобой играть.
Лизе пофиг %)
объясняю все дочке, но она почему то воспринимает это как то – что я ее ругаю….
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (с)
Хорошая мысль. Сейчас как раз в садике набор идёт в театральный кружок, я сомневалась надо или нет, а теперь запишу. Спасибо! :pozdr2:
В общении с ребенком, сделайте так, чтобы всегда даже в просьбах был у него выбор.
Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать…
Jil
нет чувства собственного достоинства
а дома вы не ставите ребенка в ситуации, когда она вынуждена долго извиняться, не заставляете в воспитательных целях чувствовать себя виноватой? можно мне не отвечать, просто подумать об этом) это напрямую связано
m@rink@
Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение?
Jil
-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.
ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство ))
я не верю, что дома первый ребенок имеет право выбирать сам и его мнение уважается, за то, что оно его собственное. похоже, что там старшие знают, как лучше)
и не верю, что во втором случае девочка дома имеет возможность сказать маме: – да, я считаю именно так и извиняться не буду.
Вот в том то и дело что когда он один он чётко знает, чего хочет, но только стоит появиться ещё ребёнку, всё моего как подменили 🙁 .
К примеру, он терпеть не может овсяную кашу.В выходные ночевал у бабушки и там был двоюродный брат. Бабушка наварила овсянки. Сын проснулся, первый спрашивает, что на завтрак, бабушка отвечает овсянка, он фу не буду и пошел. Проснулся брат сел кушать кашу, сын тоже попросил у бабушки кашу сидел, морщился, но ел. Дома бы даже слушать не стал что это вкусно и полезно.
Клавдия Степановна
ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство
+1000
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой в садик идти и.т.д
Все великие дела начинаются со слов “Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…”
Синичка
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое
+учите строить дружбу не на соглашательстве
+аргументированно спорить, отстаивая свое мнение,
+давайте понять, что не всегда надо быть вместе с кем-то,
а иногда полезно продвигать свои задумки или оставаться при своем.
Синичка
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой
С этим проблем нет, с вечера себе наряд приготовит, игрушки соберёт которые в садик возьмёт.
Клавдия Степановна
+учите строить дружбу не на соглашательстве
+аргументированно спорить, отстаивая свое мнение,
+давайте понять, что не всегда надо быть вместе с кем-то,
а иногда полезно продвигать свои задумки или оставаться при своем.
А как это сделать, м.б книги есть какие-нибудь, подскажите.
книг не знаю, не подскажу. просто дома разбирайте ситуации и поощряйте, когда отстаивает свое мнение: все будут кашу ,а ребенок суп, пусть объяснит 1 фразой, почему / сперва вы подскажете, потом еще вариантов накидаете/, пример грубый, н осмысл такой)))
книги так не помогут как навык – он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.
Спасибо!!! Будем пробовать.
Клавдия Степановна
он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.
Некоторым взрослым тоже не так просто пойти против общественного мнения, что уж говорить о ребенке.
Выход один, как уже говорили тут. Постепенная тренировка ситуаций, в которых ребенок может высказать свое мнение. Может быть, найти детей, которые не так давят, которым легче возразить.
Сходите на тренинг по детскому поведению; еще есть книжка хорошая К. Кволс “Радость воспитания”
Вскрытие чукчи установило, что чукча умер от вскрытия
Источник
Существует множество разных правил, принятых в обществе, которых следует придерживаться, чтобы не стать «белой вороной». Этому мы учим своих детей. Но как быть и что нужно сделать, если ребенок слишком уж полагается на общественное мнение? Здесь, пожалуй, будет уместным упомянуть пословицу: «Начинать изменения следует с себя!»
Почему ребенок становится зависим от мнения других
Как часто вы задумываетесь о том, что о вас думают окружающие?
Ребенок неосознанно копирует именно ваше поведение и особенности взаимодействия с окружающим миром.
Малыши, которые практически ничего не знают об окружающей среде, не имеют опыта взаимодействия, переносят в детский коллектив именно ту модель поведения, которую увидели в окружении близких людей, членов семьи.
Излишняя родительская опека и требовательность, вместе с заниженной самооценкой, тоже играют серьезную роль в формировании зависимости. Если мнение близких членов семьи, особенно родителей, является «единственно верным», это в свою очередь, формирует пассивность и невозможность проявления индивидуальности. Выросший и сформировавшийся ребенок будет полностью полагаться на «авторитетное мнение старших», которым «нельзя перечить» и, в итоге, останется ни с чем. Думаю, все хорошо знают или даже сталкивались с «маменькиными» сыночками и дочками.
Свою роль в формировании зависимости играют и детские коллективы, где отсутствие «стадного инстинкта» просто не воспринимается. Во многом, это связано с далекими пещерными временами, когда, при малейшей опасности, детеныши племени собирались в большую толпу, которую было легче защищать взрослым. Если ребенок не успевал попасть в «защищенный круг», он мог оказаться съеденным каким-либо страшным зверем.
Современным детям дикие звери не угрожают, но древний инстинкт и «стадное чувство» до сих пор остались. Поэтому любое проявление индивидуальности расценивается, как отрицание внешней защиты. Таким детям часто объявляют бойкоты или отвергают. Если ребенок сохраняет уверенность, при этом проявляет хладнокровие и его самооценка не страдает, имеются все шансы, что он не станет зависеть от мнения других и сможет отстоять свою индивидуальность. Здесь уже все зависит от особенностей воспитания и доверительных отношений в семье.
Если отвергнутый ребенок становится подавленным и тяжело переносит игнорирование сверстников, он не захочет пережить подобный опыт снова. Так формируется страх и зависимость от мнения толпы, которые сохраняются на долгое время, иногда даже на всю жизнь.
Обычно зависимые дети не вызывают особых хлопот. Они покладисты, уступчивы, со всеми соглашаются, не высовываются и не вызывают проблем. Такой вот своеобразный «пластилин», из которого окружающие «лепят» все, что захотят.
Как помочь ребенку не зависеть от мнения других
Чтобы у ребенка не сформировалась зависимость от мнения других, нужно поощрять проявления его индивидуальности в семье.
Чаше советуйтесь с ним по любому поводу, терпеливо выслушивайте его мнение, просите его обосновать и правильно аргументировать. Ваш ребенок – это личность, которая требует уважения, проявления любви и терпения.
Адекватная самооценка и уверенность в своих силах также способствуют формированию независимости от мнения толпы. Чаще делитесь с ребенком своим опытом, помогайте советом, но не злоупотребляйте властью над ним. Вы для него – друг, советчик и надежный тыл, а не повелитель. Не забывайте хвалить ребенка и больше проводить с ним времени.
В формировании индивидуальности, одну из ведущих ролей играет творческий процесс. Здесь ребенок должен иметь безоговорочное право выбора, чем ему заниматься в свободное время. Даже если у него будет несколько видов хобби, это не страшно. Так он выбирает наиболее подходящее для себя занятие, которое соответствует его способностям и помогает раскрыться другим талантам.
Занятия спортом развивают способность спокойно относиться к разным оценкам окружающих, формируют не только физиологическую, но и психологическую выносливость, а также готовность идти навстречу препятствиям и преодолевать их.
Конечно же, не стоит учить ребенка противостоять обществу, с которым он взаимодействует и, возможно, вполне успешно. Но учить его жить в окружающем мире, оставаясь внутренне свободным, очень важно. Приложите все усилия, чтобы ваш ребенок стремился достичь желаемого, помогите ему выбрать наиболее подходящий путь.
А ваш ребенок зависит от мнения других? Расскажите об этом в комментариях.
Замкнутый ребенок: как пробить “оборону” и стать ему другом
Источник
Многим вещам, в том числе и умению отстаивать свое мнение ребенок учится дома, в семье. Прежде чем переносить это умение на внешний социум: садик, детскую площадку во дворе, необходимо посмотреть, что происходит с мнением ребенка внутри семьи.
Насколько это мнение уважаемо и значимо в рамках семьи. Есть ли такие области во внутрисемейных отношениях, где ребенок может принимать самостоятельные решения? Может ли ребенок сам определить, с кем ему играть? Что надеть? Как провести свой день рождения?
Также немалое значение имеет то, каким образом ребенку указывают на его ошибки. Насколько конструктивно могут критиковаться его действия. Под конструктивной критикой понимается предложение улучшить сделанное, под неконструктивной – негативная оценка проделанной работы.
Например, ребенок метет пол в своей комнате, поднимается пыль столбом. Взрослый здесь может отреагировать по-разному. Можно сказать: “Да, что же это ты, безрукий, пыль тут поднял? Мы же задохнемся здесь.” А можно по-другому: “Если намочить веник, пыли будет гораздо меньше.” Чем отличаются приведенные фразы? После первой хочется бросить веник и сказать: “Ну и метите сами свой пыльный пол!”. Вторая фраза не содержит уничижительной оценки и позволяет самому ребенку исправить ситуацию, он наверняка тоже видит пыль, но не знает, что можно сделать.
Существует особый вид родительского общения, который позволяет построить доверительные отношения с ребенком. Этот способ общения включает в себя умение давать советы и подталкивать к выбору верного решения, а также отвечать на поставленные вопросы, не блокируя доверительного общения. Ниже представлено несколько приемов, которые способствуют развитию таких отношений между взрослым и ребенком. Освоив эти несложные приемы, можно легко научить им ребенка, что позволит ему активно общаться со сверстниками, иметь свое мнение и корректно отстаивать его.
1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют “отраженным выслушиванием”. Он состоит из трех частей:
Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами “да”, “угу”, вопросами “а что потом?”, “и что же?” и так далее).
Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства. Если ребенок не склонен выражать свои чувства по ходу рассказа, помогите ему, например, сказав: “Я обычно пугаюсь в таких случаях” или “Я бы встревожился”.
Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть: “Это здорово и заслуживает уважения, когда человек находит в себе силы для того, чтобы…”
2. Внимательно следите за лицом ребенка и его “языком тела”. Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Когда слова не соответствуют “языку тела”, всегда полагайтесь на “язык тела”. И обязательно возвращайте ребенку увиденное, не оставляйте свои наблюдения при себе в качестве “секретного оружия”. “Когда ты говоришь об этом, слезки на глазах появляются, наверное, это важно для тебя”.
3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке. Не похлопывайте по голове – этот жест может расцениваться как пренебрежение.
4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как негативную оценку своих действий и замыкаться в себе.
5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: “Вот это да!”, “Да ну, не верю!”, “Здорово!”, “Надо же, я бы точно не догадался!” и тому подобное.
Таким образом, ребенок сначала обретет свое собственное мнение внутри семьи, почувствует уважение к своим суждениям. Затем научится выносить его в общение со сверстниками.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
“Семейный консультант”- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Источник