Ребенку 3 года все время плачет

Форум
Архив
Детская психология и развитие

Открыть тему в окнах

Нервная мама
25.08 13:30
#68849636
Девушки – мамочки посмотрите на ситуацию со стороны, сама уже не могу оценить. Есть дочь, 3 года, любимая, долгожданная и т.д. С недавнего времени перешла на общение с помощью нытья. Я после 20 минут зверею, она заводится еще больше, доходит до плача, но терпеть это долго мне не удается (над собой работаю). Причем нытье у нее , на мой взгляд, не обоснованное. Она просит нытьем вещи которые ей всегда и я и папа сделаем, например посадить на горшок (хочу с мамой) , покормить самим (мама – ты) и так по любому поводу. Причем с бабушкой, дедушкой, няней и даже папой она себя так не ведет, только со мной или же со всеми остальными, но только в моем присутствии. Я не справляюсь с собой, начала кричать на нее, даже шлепнула пару раз. Все еще усложняется тем, что есть младший, ему около года, он тоже требует внимания, стал скандалить по примеру старшей. Вопрос мой вот в чем: это возрастное поведение 3-х летнего ребенка или такой характер (раньше такого не было)? И Можно ли это как-то сгладить? Если возрастное – буду терпеть, а вдруг нет – боюсь упустить.
Спасибо, что дочитали, как-то много получилось.
постою рядом, таже проблема. Плюс жадность обострилась, например папа глотнул из её бутылки воды.В миг доходит до истерики со словами “папа выпил ВСЮ воду”.Ну и еще злополучное вечное не хотение или хотение, но не того что предлагают.
Anonymous
25.08 14:34
#68851288
О, и я к вам! Сыну чуть больше 4-х, то же самое. Нытьё бесконечное. Причём в саду – идеальный ребёнок, а дома что-то невообразимое. Меня это тоже жутко раздражает. Думала, возрастное, но, видимо, это уже характер…
я тоже заметила, что в саду эмоции сдержаны, а вот дома отрывается по полной. ПРосто там особо не поныть, никто слушать не станет. Дома выходит напряжние наружу, все недовольства накопленные за день выносяться на родителей, только выйдя за порог сада.
У нас тоже такое присутствует, только на мой взгляд это не жадность а вредность какая-то. Ребенок же понимает что воды нальют еще, сколько угодно. Бывает еще, что из двух одинаковых булок ребенок хочет имеено правую, нижнюю или другие варианты и попробуй только взять эту булку, скандал минут на несколько гарантирован.
моему 3.5, у нас это началось месяц назад. Сначала я велась на провокации, доходило до скандалов, он рыдал, я пила валерьянку. Потом мне всё надоело, я выбрала спокойный момент, объяснила, что, когда он ноет, мама его не понимает и не может ему ничем помочь. Он, естественно, пытался “испытывать на прочность”. Как только начинал ныть – я говорила с выражением сочувствия на лице “извини, сынок, я не понимаю”, отворачивалась и продолжала свои дела. Буквально за неделю стало намного легче. Сейчас иногда бывает еще нытье, но только если проголодался или переутомился. А раньше было по поводу и без повода “ыыы не хочу синие трусы, хочу зеленые” “ыыы не хочу гречневую, хочу рисовую” а иногда и просто “ыыы”
у нас такое пока не действует… жду…
О-О!!! И мне в вашу компанию! Барышня моя так в 3 года и начала себя вести! Ну аккурат как тут написано… с полгода – вообще вешалка. Нам сечас четыре. Девочки верьте, ЕСТЬ свет в конце тоннеля! у нас уже намечается
Из тактик:
1) скажи нормально (доброжелательно просим) – я такой голос не понимаю
2) тупое выполнение ее просьб, с напоминанием – я бы быстрее тебя поняла, если бы тихо сказала
3) сесть рядом и изобразить ее нытье, реб. не понравилось – объяснять -и маме не нра.
4) делать ЧЕГО УГОДНО, талдчить, что такой голос Вам не нра. Только не лупить и не орать, свято веря, в то, что это кризис 3-х лет, и это скоро пройдет.
верно про пункт 3 – проверено, срабатывает. Выглядит как издёвка, но на место ставит ребенка быстро. Причем мне моя говорит при этом уже более спокойно: ” Мама, тебе нельзя плакать!”
Пункт 1 – не слышит.А вот разораться еще больше может.
Пункт 2 – чаще так и происходит.
автор, отлично вас понимаю. у меня детям 3,3, все тоже самое особенно у сына. жуткий нытик! не знаю, как бороться! тоже постою с Вами рядом, может, кто чего посоветует
И у меня все точь-в-точь!!! хочу избрать верную тактику, но пока не получается по п.1 прошу постоянно, все равно сын ноет, п.2 практически всегда так и делаю, т.к. другого выхода иногда не вижу, п.3 – смеется, как я его изображаю, но в след.раз опять ноет п.4 если я на все его нытье не делаю, что он просит, то заканчивается это в 90% случаев истерикой, которую успокоить очень сложно
по п.1 – может дать проораться. У меня иногда после этого такое милое затишье бывает, типа сбросила негатив – и усё!
ну так если у Вас п.3 прокатывает так хорошо – так пользуйтесь чего еще изобретать…
стыдно признаться, так и делаю, только прошу выйти из комнаты где я нахожусь и дверь прикрыть. Потом сама зову её обратно, а она на это говорит, что больше не хочет плакать. капец!
ну, так он поржет и опять ноет….т.е. частенько получается сгладить ситуацию, чтобы нытье не перешло в истерику, но избежать нытья этим способом невозможно. и я тоже не могу на его нытье каждый раз реагировать нытьем. он иногда посмеется и вопрос исчерпан, а иногда начинает злиться, что я его дразню и расходится пуще прежнего
Нервная мама
25.08 17:31
#68855789
Спасибо всем , кто откликнулся. Надеюсь, что если такие проблемы у многих, то это действительно возрастное. Все способы я уже испробовала, и объясняла, и ныла сама, и давала поныть и поплакать вдоволь. Что-то работает, что-то нет, но эффект краткосрочный. Единственное, что запомнил мой ребенок, это то, что мама не любит нытья, но продолжать ныть ей это не мешает. Еще кстати и родители масла в огонь подливают, они считают что мои дети капризные и я их избаловала. Никаких кризисов они не признают.
не поняла в каком месте капец и за что стыдно за то, что у мамы ухи повяли и чадо из комнаты выставили?
плохо, что баба с дедом не в группе поддержки, хотя еще заметила, что мои карпизят больше гораздо, когда нянек больше, чем 1. Поэтому, если есть желающие поводится, то лихо сваливаю по своим делам. Как-то проще тогда получается. А когда сама дома – нянек, бабок – в сад. Ад кромешный, если оба родителя дома разом. На папе отрываются. Ну, папу, понятно из дома не выгонишь)) типа иди еще поработай)) и так дома редко бывает))
Anonymous
26.08 01:20
#68866544
Мое мнение: с говорящим ребёнком надо говорить! Выяснять почему так себя ведет. Если кризис или характер- было бы при всех, если только при маме- значит есть причина. Моя только при папе, он ведётся на её истериконы, а при мне- тишь да гладь ибо знает ной не ной, а если надо- значит надо.
два ребенка, в это время приблизительно и у одного и у второго было это самое нытье. Дети хорошо разговаривали, я присаживалась и говорила перестань хрынкать я не понимаю что ты говоришь, и так пока не перестанет хныкать. Прходило очень быстро у первого месяца два, у второго выличили хнык за месяц.
жалко ж, плакает, рыдает взахлёб, мама отругала…
Anonymous
13.11 10:39
#93758410
А , если 2,5 года и ещё толком не говорит, а ноет ого-го как(?
Anonymous
13.11 10:43
#93758422
Когда сын толком не говорил, но уже очень хотел что-то выразить словами, было самое нытье у нас как раз. Около 2,3-2,5. Еще злился когда его не понимали Это только терпеть и ждать когда заговорит. Ну и стимулировать развитие речи, конечно.
Anonymous
13.11 13:58
#93759398
Самое обычное привлечение внимания. С отрицательным подкреплением.
Переводить подкрепление в положительное. И давать больше внимания. Ну или силовыми методами, как уже выше сказали – тупо не понимать, что ноет. Но тут проблема только в одном – надо иметь крепчайшие нервы, потому что нытье – это не способ манипуляции, а способ спастись от дискомфорта (мало маминого внимания), а силовые методы этот дискомфорт увеличивают.
Обоим моим детям лучше всего помогали несколько дней прицельного персонального внимания. Жаль, что не всегда этот легкий и приятный способ возможен.
Набраться терпения и……не реагировать на нытье, и постоянно повторять как мантру “скажи спокойно что ты хочешь”.
У меня двойняшка такая – с папой она ноет постоянно, а со мной практически не ноет. Папа у нас ведется, а я нет.
Anonymous
14.11 10:24
#93764945
То же самое(((( зверею
Anonymous
14.11 15:41
#93767185
Ныла до 13 лет. Потом прошло.
Именно вас ревнует с мелкому

Источник

Редко какие родители не знакомы с капризами ребенка: в той или иной степени эта проблема затрагивает каждую семью. В одних семьях капризы случаются редко и проходят без особых трудностей – в других же, они становятся тяжелым испытанием для всей семьи и нервной системы родителей. Существуют общие рекомендации психологов и педагогов о том, как бороться с капризами ребенка. В сегодняшней статье мы поговорим более детально об одном из непростых периодов в жизни детей и их родителей – возрасте 3 лет.

Пять основных причин капризов ребенка

Ухудшение состояния здоровья, дискомфорт
Дефицит внимания со стороны родителей
Введение новых ограничений и запретов
Напряженные отношения в семье
Незнакомая обстановка, провоцирующая стресс

Особенности капризов ребенка в 3 года

Ближе к трем годам (у некоторых детей и раньше) происходит заметное изменение в характере и поведении. Ребенок, ранее легко управляемый родителями, вдруг начинает проявлять стойкое упрямство и устраивать скандалы по малейшему поводу. Сам повод для него значения не имеет. Это может быть не та тарелка, в которой мама подала ему еду; на гарнир ему приготовили гречку, хотя он ее уже перехотел и требует рис. Нервы родителей уже на пределе, и многих беспокоит вопрос, нормальное ли это поведение для ребенка и главное – заканчивается ли этот трудный период?

Капризы у ребенка в 3 года как проявление «кризиса негативизма»

Кризисных периодов в жизни ребенка несколько и они являются необходимыми элементами в процессе взросления маленького человечка. Он ищет новые способы достижения целей, изучает многообразие социальных форм общения. Не все у него получается, не все ему нравится, и свое недовольство он выражает неудобным для родителей способом – капризом и скандалом.

Капризы как ответ на родительские запреты

Уложить ребенка спать в положенное время, отвести его в секцию или кружок – все это для нас, взрослых, является проявлением заботы о своем ребенке. Для ребенка – это ограничения его свободы, проверка на уязвимость привязанности к родителям. Если раньше мама удовлетворяла все потребности ребенка по одному только зову, и, даже несмотря на его недовольство, могла незаметно подчинить своей воле, то с 2-3 лет ситуация меняется. В ответ на родительские запреты ребенок испытывает дискомфорт, его привязанность с родителями, по мнению известного психолога и педагога Людмилы Петрановской, переводит их в разряд тех, кто не понимает его. Как следствие ребенок не слушает родителей – взрослые начинают сердиться, продолжать настаивать на своем. Все это приводит к скандалу и борьбе с капризами.

Капризы как явление временное

Надо сказать, что не все дети в полной мере проявляют негативизм в период кризиса трех лет. У одних это сводится к нескольким негативным эпизодам, у других может длиться пару месяцев, а у третьих – начинается рано и завершается практически в четыре года. Проявления негативизма могут перерасти в негативные черты характера только в том случае, если родители сами будут способствовать укоренению нежелательных черт. Иными словами, если родители будут бороться с капризами однобоко и их реакция на них будет исключительно негативной – крик, ссоры, физическое наказание, – то и кризис вряд ли будет преодолен успешно.

Как бороться с капризами ребенка в 3 года

Капризы это результат проявления конфликта

Когда интересы сторон расходятся, каждый отстаивает свою точку зрения – все это приводит к конфликту. А конфликты в нашей жизни неизбежны. Даже внутри себя мы, взрослые, часто конфликтуем с собой. В 2-3 года ребенку кажется, что многие вещи он уже может делать самостоятельно; родители же с позиции своего опыта считают своим долгом научить малыша правильному поведению, потому и настаивают на своем видении. В конфликте все люди ведут себя по-разному. И очень хорошо, если человек обладает разными стратегиями поведения в конфликте, применимыми к конкретной ситуации. Научите ребенка пользоваться всеми стратегиями в конфликте: он может настаивать на своем, прибегать к договору, компромиссу, а может и уступить вам.

Как бороться с капризами ребенка в 3 года? Осознайте, что вы его партнер и помощник в изучении мира и разных способов общения с людьми. Давайте ребенку разнообразную реакцию на его капризы и позволяйте ему самому по-разному проявлять свои эмоции на появляющиеся в его жизни трудности. Не получилось надеть колготки, как задумывалось – можно и поплакать, а взрослый поможет принять крохе эту неудачу.

В борьбе с капризами оставаться взрослым

Капризы и упрямство трехлетнего ребенка испытывают нервную систему родителей, в ответ взрослый иногда перестает быть в своей роли взрослого и спускается на одну ступень с ребенком. При сильной усталости он может забыть про главную функцию родителя -защищать и заботиться о крохе, а потому сам становится ребенком: переходит на крик, может отшлепать, обидеться или сказать неприятные слова. Когда родители ощущают себя взрослыми, мало какие детские уловки их раздражают. Ни размазанная по столу каша, ни разлитая вода на полу не станут поводом для того, чтобы он начал сердиться. Но как только родитель выходит из своей взрослой роли, тут же приходит раздражение и злость. Иной раз бывает, что терпения уже не хватает, к тому же кроме заботы о детях у взрослых существует масса других проблем. Тогда сдержаться от раздражения довольно сложно.

Если родители понимают, что эмоции берут над верх, следует сделать паузу: можно пойти умыться, выпить чай, включить музыку и сделать пару физических упражнений – иными словами переключиться с того, как бороться с капризами ребенка, на что-то иное. Полезен мысленный диалог с собой. Стоит мысленно поинтересоваться у самого себя, почему возникла злость? Может потому, что у вас неприятности на работе, а еще вы хотели бы иметь больше личного времени. Не корите себя в том, что вы плохая мать или отец, примите себя и свои эмоции в этой ситуации – от этого должно стать немного легче.

Сочетание ролей заботливого родителя и обладающего властью

Ребенку будет плохо как с бесхарактерным, так и с властным родителем. Первый будет все разрешать и позволять, боятся капризов ребенка и капитулировать при первой возможности. Второй будет доминировать над ребенком, не давая ему малейшей самостоятельности и личного пространства. Для психологического развития ребенка важно, чтобы родитель мог как направить, так и прислушаться к мнению ребенка и даже уступить ему в чем-то.

Отказывать ребенку исходя из заботливого отношения к нему, а не опираясь на жесткость и принципиальность

Правильно, когда взрослые что-то запрещают ребенку, опираясь на родительский авторитет. При этом важно сохранять с ребенком отношения, построенные на доверии и внимании к нему. Если вы запретили ребенку смотреть мультфильм, безусловно, он может расстроиться. Попытайтесь понять его чувства, пожалейте его, обнимите. Можете попытаться перевести его внимание на другую задачу, например, помочь вам приготовить ужин для папы. В ситуации, когда родители не чувствуют возможность запретить что-то ребенку, они будут вынуждены прибегнуть к негативным, в том числе и силовым, методам. В ход могут пойти обвинения: «Ты ужасно капризный, совершенно меня не слушаешься!». С позиции ребенка это уже не проявление заботы, а нападение, которое вызывает у него обиду и еще больший протест. Так же родителям не следует уступать с позиции «слабого»: «Как ты меня достал своими капризами! Делай что хочешь…» Родители как бы перекладывают свою ответственность на ребенка. А к ней ребенок еще не готов.

Для того чтобы успешно бороться с капризами ребенка необходимо, чтобы он выслушал наши аргументы

Если позволяет обстановка, следует попробовать уладить назревающий конфликт: помочь может тактильный контакт, предложение игры, попытка увлечь чем-то интересным. Если ребенок уже вошел в кураж, иногда уже даже не помня причину каприза, родителям лучше переждать, пока эмоции ребенка выплеснутся наружу. При этом лучше всего попытаться не обращать внимания на маленького капризулю, а уж тем более, не время для воспитательных речей и требования прекратить каприз. После разрешения конфликта важно примирение – тем самым вы покажете ребенку, что никакие ссоры не разрушат вашу любовь и вы по-прежнему самый близкий и родной для него человек.

Реакция ребенка на внутреннее состояние родителей

Удивительным образом дети определяют наше беспокойство, считывают нашу мимику, а затем могут перенять настроение родителей. Еще один способ борьбы с капризами ребенка – работа над собой и своим душевным равновесием.

Капризы у ребенка в 3 года – хоть и тяжелое, но временное явление

Помните о том, что скоро все скандалы останутся в прошлом и к вам вернется милый и покладистый ребенок. Важно, чтобы во время борьбы с капризами ваши отношения с ребенком не пострадали, а вышли на новый уровень.

Источник