Ребенку 3 года он толкается

Ещё летом я радовалась, видя, что сын не уподобляется толкающимся детям на площадках, и вот в два года три месяца он начал сначала наезжать на других малышей пузом, а потом и вовсе легонько, но неприятно толкаться. Я, по своей привычке, подняла на уши всех, кто мог хоть что-то посоветовать в решении этой проблемы, и перечитала гору статей, но вскоре мы с мужем сами нашли способ отучить ребёнка толкаться.

Читайте также: Что делать, если ребёнок дерётся в детском саду

Когда стала искать решения проблемы в Интернете, наткнулась почему-то в основном на крайне негативные комментарии о том, как это ужасно, как плохи такие дети и как никчёмны их родители. Понимаю мам, которым неприятно, что их малышей толкают. Я сама полтора года ( ) держала обиду на соседского малыша, который однажды толкнул моего сына. Но ведь в подобной ситуации может оказаться абсолютно каждый. Ещё вчера ваш малыш уходил от конфликтов с другими детьми, а сегодня он сам их толкает. Даже рассказывать не буду, как я расстраивалась и как мне было неприятно, когда Артур начал толкаться. Как будто мы не гуляли с ним всё лето в компании других детей! От замечаний других мам, даже корректных, хотелось провалиться под землю.

А ещё я подумала о том, что все слишком много хотят от детей, которые не так давно только и умели, что лежать в коляске. Не забывайте, что дети попросту не умеют правильно, с нашей точки зрения, взаимодействовать с окружающим миром и не обладают всеми нашими знаниями. Задача родителя не ругать и наказывать, а учить и показывать, как правильно.

Я кинулась к подругам за советом. Рекомендации я получила самые разные:

Попробовать толкнуть его легонько в ответ. Что это вызовет у двухлетки, кроме недоумения и обиды?
Объяснить, что так вести себя нехорошо. Как будто мы с мужем и так не делали этого каждый день.
Сказать, что тогда другие дети не будут с ним играть, – в таком небольшом возрасте это неактуально.
Подождать, пока его кто-то толкнёт в ответ. Спорно, не находите?

А вот следующие несколько советов оказались интереснее, и один даже навёл нас на замечательную идею.

Одна мама стала меня расспрашивать, не стал ли малыш получать меньше внимания (работа родителей, рождение другого ребёнка, приезд отвлекающих внимание родственников). Я давно уже езжу на работу на пару часов два раза в неделю, и эти пару часов Артур проводит к папой, а всё остальное время я в пределах малышовой досягаемости, поэтому я усомнилась, что дело в этом. Однако задумалась, вдруг сын просто боится, что моё внимание переключится на других детей, и таким образом отгоняет их от нас. Ведь толкаться он начал вскоре после того, как мы начали раз в неделю ходить в ЦИПР, то есть когда вокруг появилось сразу много других детей. По пути домой я остановилась и объяснила малышу, что мы с папой любим только его и другие малыши нам не нужны, у них есть свои родители. Как ни странно, после этого относительно недавно разговорившийся ребёнок выдал мне: «Не толкаю других детей, обещаю». Мне было бы очень приятно думать, что сын понял, что я хотела ему сказать.
Изолировать на время ребёнка от общества, т.к. он, возможно, просто нуждается в небольшой паузе, устав от общения с другими детьми. Не наша ситуация, так как от недолгого занятия раз в неделю сложно устать, но думаю, кому-то этот совет может пригодиться.
Мнением мужа было, наоборот, водить ребёнка в гости, приглашать гостей, чтобы Артур чаще контактировал с другими детьми и таким образом учился общаться. Вроде и да, но другие родители не кинутся со всей радостью предоставлять своих детей, чтобы ваш толкающийся ребёнок мог отточить свои социальные навыки.

Артур увидел на улице знакомого малыша, поспешил к нему и… толкнул. На наше счастье, мама у мальчика оказалась адекватной и более чем лояльной и сказала ребятам поздороваться, так что в итоге оба малыша пожали руку и остались довольны. Большое спасибо той маме, но вряд ли так среагирует большинство мам. Поэтому важно учесть следующий пункт.

Заранее подготовить ребёнка ко встрече со сверстниками: сказать, вон идёт малыш, подойди поздоровайся с ним за ручку, улыбнись ему, помаши. Вот этот совет сестры оказался самым действенным. Дома мы проигрывали ситуации со зверями (как с ними надо здороваться за ручку), а со взрослыми на улице сын и так с удовольствием здоровался. На следующий же день я просто попросила у бабушки с внуком постарше нашего разрешить ребятам поздороваться, предварительно сказав Артюше, как поприветствовать мальчика. Сын поздоровался и очень обрадовался. В принципе, ничего удивительного: если вас что-то не устраивает, прекратите повторять: «Не делай того-то», лучше скажите ребёнку, чего вы хотите. Концентрируйтесь на положительном!

Раньше я при виде других детей держала сына за руки и напоминала, чтобы он не толкался. Как вы думаете, что он пытался сделать всё то время, что я его держала? Хоть как-то достать малыша. Сестра, опытная мама, также сказала мне, что, если ребёнка ругать, у него появляется связка: «пришли другие дети – меня ругают – они плохие».

Небольшой шаг в преодолении проблемы был сделан, но я всё ещё не могла быть уверена, что сын больше не будет толкаться.

И вот наш папа, читая ребёнку его любимую книгу потешек, сказал Артуру, показав на картинку, что кот разогнал хоровод мышек, потому что те толкались и бросали тарелки (такое у нас тоже случалось). Получилась отличная сказкотерапия, и, не сочтите меня сумасшедшей, я стала использовать этот мотив во всём, что мы читали. Бармалей? Как вы думаете, за что он наказывал детей и хотел их съесть? Конечно, за то, что они толкались! Коза рогатая несла возмездие своими рогами за те же прегрешения. Сын не пугался, но заинтересованно внимал.

Потом в ход пошли видеоматериалы. В Интернете немало подборок на тему общения котиков с детьми. Если выбрать моменты, где коты толкают детей, особенно если в ответ, вполне можно сказать ребёнку, что к толкающимся детям приходят котики, чтобы их наказать.

Если мы слышали рёв какого-то малыша на улице, я сразу говорила, что он плачет, потому что толкался и к нему пришёл котик с возмездием. Я думаю, эти методы также подойдут, если ваш ребёнок бьёт других детей, а не толкает.

В итоге именно это, вкупе с моими постоянными напоминаниями о том, как надо правильно здороваться с другими детьми, сделало своё дело. Как же я была рада, когда на очередном занятии Артюша даже не делал попыток толкаться! Ходил здоровался со всеми детишками за ручку и играл с ними у игрушечного домика: малыши прятались там друг от друга и выглядывали в окошко.

Читайте также: Ребёнок – это дисциплина

Вот так мы отучили ребёнка толкаться. Сталкивались ли вы с подобной проблемой? Что вам помогло?

Кстати, видео оказалось также действенным способом избавления от страхов. Артюша пугается, когда слышит соседский перфоратор или звук молотка, и я его понимаю. В целом все мои успокоительные фразы действуют, и Артур сам себе их повторяет. Ещё мы с самого начала придумали говорить ему, что это громко играет глупый мальчик, и предлагали самому постучать. А сам Артур, большой любитель вкусно поесть, придумал успокаивать себя тем, что у мальчика этого не винограда, вот поэтому он и играет громко, бедный, без еды. Потом стал перечислять, чего ещё у мальчика нет, и даже предлагал его угостить – и речь развивается, и страхи проходят. А вчера я предложила сыну вместе посмотреть видео, как сверлят стену, чтобы повесить картинку или полочку. Сынок заинтересовался и стал относиться к ремонтному шуму ещё спокойнее.

Читайте также: Почему ребёнок не ест в саду

С вами была Яна, мама в Интернете.

Источник

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать?

Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы. Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов.
Как происходит развитие ребёнка?

Под словом “дерётся” чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные. Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями.

Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной. На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы.

Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: “мы покушали”, “мы заболели”. Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации – отстранения от мамы.

«К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело. А это – мама, это – её тело. Мы не одно и то же», – говорит Александр Герасимов.

Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы. Когда ему больно, маме – нет, и наоборот. У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы. Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

хочет ли он есть;
нужно ли ему сейчас спать;
жарко ему в этой одежде или нет.

Почему ребёнок дерётся?

С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

он ещё не проголодался;
его пытаются накормить;
зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
ребёнок высказывает несогласие.

«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции – отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», – Александр Герасимов.

Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать “нет” на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё “нет” даже тогда, когда это не нужно. И здесь молодые родители допускают распространенную ошибку – начинают относиться к ребёнку, как к взрослому, который всё понимает и осознаёт.

Он ещё только формирует свою личность, взаимодействие с миром, отношение к окружающим людям. Он только учится осознавать, где проходит грань между ним и всеми остальными. В этот же момент у ребёнка закладывается первое ощущение собственности – “это моя игрушка!”. Он начинает оберегать свои вещи точно также, как и свои личностные границы. Именно поэтому ему так сложно бывает поделиться чем-то с другими детьми.

Следующий шаг в становлении личности – это прощупывание границ других людей, границ допустимого. Он ещё не знает, что ему можно, а чего нельзя, поэтому исследует это опытным путем: возьму-ка я конфету, посмотрю, что будет. И если в этот момент ему никто не запретил, то малыш понимает: ага, это мне можно.

А если ему запретить, то его желание может вступить в конфликт с вашим решением. Взрослый имеет в своем арсенале множество реакций и инструментов, чтобы донести свою точку зрения, а у ребёнка их всего две:

Заплакать и устроить истерику.
Воздействовать на “нарушителя границ” физически: толкнуть.

Реакция притягивания к себе того, что нравится, закладывается в маленьком человеке раньше. Сейчас же малыш осваивает обратную реакцию – если что-то неприятное оттолкнуть, то это “уйдёт”, отдалится от него.

Он может пробовать это на родителе, который запретил ему конфетку, на другом ребёнке, который досаждает ему в песочнице. Так закладывается рефлекс: я толкнул – что-то неприятное отдалилось. Если ребёнок дерётся в 3 года – это не всегда агрессия. Чаще всего – это простое отстаивание своих личных границ.

Когда родители замечают, что их ребёнок в 3 года дерётся, то обычно делятся на два противоположных лагеря.

Первые используют современный подход и считают, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Но это не верно, поскольку он ещё не осознаёт понятия “чужая боль”, у него не развита эмпатия. И если ему не дать реакции в виде каких-то физических действий (отойти), мимики (показать, что вам больно) или слов (нельзя так делать), он будет толкать и шлёпать все сильнее и сильнее, чтобы понять пределы допустимого.

Оптимальный вариант реакции на то, что малыш толкнул, шлёпнул или ударил вас – это разговор. Если это произошло в момент игры и случайно, то нужно попросить его играть аккуратнее, показать, что это больно. Если ребёнок в 3 года дерётся с детьми или с родителями из-за того, что ему что-то не понравилось, то нужно показать ему, как ещё можно выразить своё недовольство. Научите малыша выражать свои эмоции словами. Покажите, что когда ему что-то не нравится, он может просто об этом сказать, и вы его выслушаете.

Второй тип родителей – те, кто считает, что любая шалость, выходка со стороны ребёнка может наказываться оплеухой. Особенно этим грешат некоторые папы. Им кажется, что тогда ребёнок усвоит, что драться нехорошо и перестанет распускать руки. К сожалению, очень часто такая модель воспитания приводит к развитию у малыша комплексов. В итоге он вырастает не воспитанным и сдержанным, а запуганным и зажатым.

«Важно понимать, что мы – родители – “программисты” ребёнка. Своими реакциями, действиями мы можем ему помочь точнее понять, что можно, а что нельзя», – считает эксперт.

Родитель должен следить, в первую очередь, за тем, что он транслирует своему чаду. В момент разговоров с ним не должно быть агрессии, в том числе и скрытой, так как дети это чувствуют. Искаженное от злости лицо может испугать малыша даже больше, чем оплеуха. Поэтому последующая реакция ребёнка может быть не адекватной: он заплачет, убежит, обидится. А родитель даже не поймет, почему так произошло, ведь он просто разговаривал с малышом.

Чтобы такого не допустить, нужно всегда рефлексировать взаимодействия со своим чадом:
Ситуация, в которой малыш толкнул или ударил кого-то, произошла.
Вы поговорили с ним на эту тему.
Далее нужно проследить за тем, какую реакцию на разговор дал ребёнок.
Если он спокоен, то разговор был удачным.
Если испугался или продолжает свои неправильные действия, поищите причину в своих словах, интонации или мимике.

“Разбор полетов” можно проводить не в одиночку, а с супругом или супругой, чтобы получить мнение со стороны.

Помните, что все происходящее в вашей коммуникации с ребёнком имеет обоснование. Если он вынужден проявлять агрессию, значит у него есть потребность от чего-то защищаться. Проанализируйте свои действия и поймите – от чего именно.

Подумайте, что стоит изменить в своем поведении по отношению к ребёнку, чтобы у него появилось желание изменить своё поведение по отношению к вам.

Статья написана на основе интервью с Александром Герасимовым: https://clck.ru/LTpwq

Источник

Каждый второй ребенок в дошкольном возрасте хоть раз толкнул, укусил или ударил сверстника. И это нормальный этап развития, если агрессия не переходит границ. Как научить малыша общаться без кулачного боя? Всегда реагируйте даже на незначительный толчок в спину, иначе ребенок так и не научится понимать, когда можно, а когда нельзя драться.

Учите отпрыска выражать желания или недовольство словами. Когда плохо говорящий ребенок чувствует, что его не понимают, он начинает злиться. А потом привыкает не доверять словам, моментально переходя к делу. Если вашему маленькому хулигану дали сдачи, не защищайте его. Дайте возможность детям самим разобраться. А потом объясните, почему его действия вызвали такую реакцию. Подробности – в статье на тему «Что делать, если ребенок дерется, толкается».

Поднял руку на мать

Для ребенка в возрасте одного-двух лет удар или укус – способ исследования окружающей среды, ничем не хуже других. Он не понимает, что причиняет боль, он просто экспериментирует: а что будет, если я укушу маму? Ударю? Дерну за волосы? Важно пресекать эти попытки еще в младенчестве. Реакция взрослых на такие поступки детей должна быть одинаковой. Если мама обижается, папа сердится, а бабушка в ответ на «шалости» смеется – малыш просто не поймет, как же себя вести. Не стоит театрально кричать или плакать такая реакция, скорее всего, лишь позабавит кроху, и он попытается добиться ее снова. Вместо этого прекратите общаться с ребенком: отвернитесь, уйдите в другую комнату. Взрослые не должны давать сдачи. Если в ответ на укус вы укусите, малыш расцепит это как карт-бланш: раз мама это делает, значит, и мне кусаться можно.

Одно дело быть мамой драчуна. Совсем другое – когда вашего ангелочка обижают другие дети. Особенно неприятно, если это происходит не на ваших глазах, например в детском саду. Объясните своему малышу, как общаться с агрессором. Самое простое — посоветовать держаться подальше от драчуна. Учите своего кроху показывать другим детям, что какие-то их действия ему неприятны. Если обидчик всегда один и тот же, поговорите с его родителями. Иногда они совсем не в курсе, что их чадо держит в страхе полгруппы. Поговорите с воспитательницами. Администрация детского учреждения по закону отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Поэтому воспитатели обязаны пресекать агрессию на корню. У хороших воспитателей в группах редко возникают драки: дети увлечены играми, а когда есть чем заняться, обычно не до ссор. От безделья начинаются бессмысленная беготня с травмами, драки, отбирание игрушек. Если случаи агрессии в отношении ребенка повторяются, несмотря на ваши претензии, пора переходить к разговору с начальством. Если же ничто не помогает, то лучшим выходом будет смена группы или детского сада. Обидно, что именно вам, пострадавшей стороне, приходится покидать поле боя, но лучше изъять ребенка из травмирующей среды, чем потом лечить его психику.

Как правильно ругать ребенка?

Как сделать, чтобы ваш малыш реагировал на запрет, и вам не приходилось перехватывать занесенную для удара руку? Произносите «нет» или «стоп» спокойным строгим голосом. Если кроха послушался, он молодец и нужно его поощрить, ведь это проявление его собственного самоконтроля. Обязательно хвалите за то, что остановился, послушался, и только в последнюю очередь делайте вывод о том, что драться нельзя. Звучит примерно так: «Сережа, нельзя!.. Молодец, бросил палку, маму послушался… Ты ведь знаешь, что обижать деток нельзя». У детей короткая память, и через час после происшествия бессмысленно устраивать разбор полетов, отчитывая драчуна. Если сразу наказать невозможно, откажитесь от наказания вовсе.

Не читайте мораль, не предлагайте подумать на тему: «А тебе понравится, если тебя ударят”» Маленькие дети, из-за неумения абстрактно мыслить, все равно не понимают, к чему вы взываете. Иногда драчуны «жалеют» обиженных, прося прошения автоматически, потому, что мама приказала, — и через минуту замахиваются снова. Такое поведение заслуживает наказания, а лучшее наказание в данном случае — изоляция. Сразу же после удара без лишних разговоров уводите или уносите малыша подальше от других детей. Продолжительность и способ изоляции зависят от темперамента ребенка, от тяжести проступка, оттого, насколько упорно маленький драчун повторяет свои попытки. Если сегодня за драку мама ругает, а завтра не обращает на нее внимания, ребенка это сбивает с толку. Наказывайте за любое проявление агрессин, без исключений.

Отвечать силой на силу нехорошо, это все знают. Но что делать, если обидчик вашего ребенка не идет на контакт, ни с вами, ни даже с собственными родителями? Или агрессия проявляется неожиданно. Или вы в первый (и, возможно, в последний) раз в жизни видите маленького хулигана, поэтому строить отношения некогда, а убежать нет возможности? Остается одно – учить своего малыша давать сдачи. Важно объяснить чаду, что задираться первым нехорошо, а вот ответить на удар надо уметь. Дома разыграйте нападение и защиту по ролям; разберите, когда можно решить конфликт мирным путем – дать поиграть в свои игрушки, уступить место на качелях, – а когда необходимо постоять за себя. Пусть ребенок почувствует, что вы не одобряете драку, но в данном случае вы на его стороне. Объясните с помощью игры разницу между атакой и обороной. Теперь мы знаем, что делать, если ребенок дерется, толкается.

Источник