Ребенку 3 года он без мамы никуда

Часть 1. Ребёнок не отпускает маму ни на шаг. Это нормально или ненормально?

Большинство детей дошкольного возраста боятся расставания с родителями, они капризничают, плачут и всеми возможными способами стараются этого избежать, и это нормально.

Однако есть дети, для которых разлука с мамой непереносима, они слишком привязаны к матери. При повышенной привязанности к маме малыш не способен находиться вдали от нее даже непродолжительное время, а когда она рядом, старается держаться как можно ближе, или напротив играет в такой тяни-толкай: то «липнет» к маме, то отталкивает её. Для трех-четырехлетнего ребенка такое поведение уже не является нормой.

Окружающие люди о таких детях часто с некоторым пренебрежением говорят: «цепляется за мамину юбку» или «приставучка». Мне кажется, что дети и их родители, которые сталкиваются с проблемой повышенной привязанности к матери, заслуживают сочувствия и уважения, ведь такая ситуация никогда не возникает на пустом месте, и имеет веские причины.

В этой серии статей мы поговорим о том, что считается повышенной или тревожной привязанностью к матери, почему она возникает, и что делать, чтобы нормализовать привязанность, как помочь такому ребенку пережить разлуку с мамой.

Признаки повышенной привязанности к матери

Повышенную привязанность называют еще тревожной (ребенок постоянно встревожен) или тревожно-требовательной (ребенок всем своим поведением «требует», чтобы мама постоянно была рядом) или симбиотической.

Родители, чаще всего мамы, сами замечают, если что-то не так. Обычно от матери ребенка с тревожной привязанностью можно услышать примерно такое описание ребенка:

«Моей дочери 3,5 года, она меня никуда не отпускает. Если мне нужно куда-нибудь уйти, и она остается с кем-то из родственников, то до тех пор, пока я не приду, стоит около дверей и ждет меня, хорошо, что сейчас перестала плакать, раньше и плакала, и звала меня. Я не могу отдать её в детский сад, что мне делать?»
«Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?»
«Мой ребенок (2,5 года) не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает: «Где моя мама?» А один раз я ее оставила в садике на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее одну даже на 15 минут, пока иду в душ…»

Наиболее ярко привязанность к матери проявляется именно в момент расставания. Хотя практически все дети плохо переносят момент расставания и разлуку с мамой, для тревожной привязанности к матери характерны особые признаки. Рассмотрим их подробнее, чтобы точнее понимать, когда привязанность перестает быть «нормальной»

Повод для беспокойства:

ребенок в разлуке с мамой отказывается от еды;
ребенок без мамы плохо спит;
ребенок спит слишком много (некоторые малыши «бойкотируют» ситуацию, находя убежище во сне);
после ухода матери ребенок не проявляет интереса к тому, что его окружает: не играет, с трудом вступает в контакт с людьми;
у ребенка после расставания с мамой появляются необъяснимые с медицинской точки зрения недомогания;
ребенок без мамы постоянно плачет, тоскует, капризничает и не дает себя утешать.

Если хотя бы один из этих признаков становится постоянным атрибутом расставания и разлуки с мамой, значит, ребенок нуждается в помощи. Лучше посоветоваться с врачом или детским психологом.

Поскольку все мамы (а также папы, бабушки и дедушки) очень тяжело переносят то, что ребенок расстраивается, плачет и возмущается, расставаясь с мамой, они временами склонны любое недовольство ребенка расценивать как признак чрезмерной привязанности к матери.

Обозначим поведение ребенка, которое взрослые чаще всего ошибочно расценивают как тревожно-требовательное, хотя нет повода для беспокойства.

Всё в порядке, если:

Ребенок (в возрасте до 4 лет) громко плачет и кричит, расставаясь с мамой, но через несколько минут успокаивается, отвлекается на игры, общается с другими людьми.
Иногда ребенок «вдруг» начинает особенно болезненно реагировать на разлуку с мамой, хотя до этого реагировал спокойно. Это «вдруг» проходит через несколько дней и обычно предшествует «прорыву» в развитии.
Внезапные приступы «прилипчивости» к маме связаны с резким изменением обстоятельств жизни (переезд, привыкание к детскому саду, рождение младшего брата или сестры, приезд родственников). По мере того, как жизнь входит в привычное русло, и ребенок привыкает к новой ситуации, привязанность к маме тоже становится нормальной.
Ребёнок приболел, очень устал или перевозбужден: хочет спать, но не может уснуть. Как только причина устранена, ребенок спокойнее отпускает маму.
Ребёнок переживает возрастной кризис: В некоторые возрастные периоды происходит естественное обострение привязанности к матери и страха ее потерять: обычно такие периоды приходятся на 7-12 месяцев, затем в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, затем около 3-3,5 лет, и накануне поступления в школу – около 7 лет.

Обычно мама гораздо тяжелее переживает такие возрастные приступы повышенной привязчивости, чем сам ребенок. Обычно от мамы ребенка в такой возрастном кризисе можно услышать:

Мой ребенок, которому 1 год и 10 месяцев не хочет отпускать меня на работу. Он с няней с 6 месяцев. И всегда спокойно меня отпускал – целовал в щечку и махал ручкой. А тут вдруг раз – и слезы градом, и истерика… Как только я ухожу, все сразу прекращается. Но это расставание меня сильно расстраивает каждое утро. Хочется все бросить и остаться дома…

Разумеется, все дети – разные, и возрастные рамки и тяжесть прохождения этих кризисов очень индивидуальны.

В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется внутренним беспокойством ребенка. Ребенок стремительно растет, развивается, и в какой-то момент ощущает острую необходимость в маме, ее надежных объятиях, уютных и безопасных, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг становится слишком привязчивым, чаще всего это означает, что он вскоре порадует родителей новым достижением.

Такие периоды просто нужно пережить. Ребенку поможет пройти такие трудные периоды жизни любовь, забота и доступность родителей. Если родители смогут проводить с ребенком много времени, с пониманием отнесутся к его стремлению вернуться «под мамино крыло», чаще будут обнимать и целовать ребенка, такой ребенок быстрее преодолеет трудности роста, и снова станет достаточно самостоятельным и независимым.

Почему же некоторым детям трудно преодолевать трудности взросления, становиться самостоятельными, почему они болезненно привязаны к матери, тогда как другие дети спокойно отрываются от мамы, хотя сохраняют эмоциональную связь с ней? Ответить на этот вопросы можно, если последовательно рассмотреть, как формируется привязанность ребенка к матери, а затем то, какие причины могут помешать естественному ходу развития привязанности.

фото Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.

Запись на консультацию:

(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Поделитесь знанием с друзьями!

Источник

Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится…
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях – наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить “я боюсь”, вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения…
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно – смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться…
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука…как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез…
Спасибо что дочитали…
бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение – это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.
А чего он боится?Говорит об этом?ну понятно, боится, что мама уйдет, а дальше?Что случится?
говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня
Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное – научитесь контролировать свои эмоции.
Как я понимаю, ребенок ходит в сад, и там таких проблем нет?
На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт “мамского сына”. Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже “за руку”. Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие – там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом – сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но “прыгать” будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила – не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа – до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова – месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы – научитесь отстаивать их тоже. ))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор – нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим – я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики – это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? – у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи – потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается – где мама – даже когда гуляем. Но, есть один плюс – мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..
В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает “сейчас уйдет, сейчас уйдет..”, для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.
Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь…Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.
У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне “мамканье” – мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит – во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог – спокойно проговорила эту тему с ребенком “Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем – ты можешь не отвечать или сказать ,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются…” И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош – ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать “Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя”.
Про манипулятора +1. Это очевидно… И до невроза может дойти, если не обратиться к грамотному психологу, с которым проработать данную проблему.
Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка… Вспомнила из “евских” советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет
Реально два варианта: договариваться сзавом, есл не разрешит – забирать ребенка, а что еще можно сделать??
и в сад и на занятия, которые за партой? не многовато ли?
ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.
Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: “Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб”
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.
Мы тоже ходили на занятия и там один мальчик безутешно плакал пока мама сидела в корридоре…
Им помогла открытая дверь на несколько занятий. Ребенок периодически выходил и смотрел – на месте ли мама. Мама, конечно, была на месте и после 2-3х раз ребенок поверил, что мама сидит в коридоре все его занятие и никуда уходить не собирается.
Конечно, это не факт, что поможет. Лично я бы не водила ребенка на занятия, если он там безутешно плачет. Какой смысл в этих занятиях если там он не занимается, а плачет? По мимо всего прочего он еще и другим деткам мешает заниматся, а ведь и вы и другие родители платят за это деньги…
не занимайтесь вы фигней, честное слово. Поверьте опыту – не идет это Вам, бросайте попробуйте через год.
спасибо всем за советы! пока убрали два урока (на котором был конфликт с преподом и еще один скучный), оставили два очень интересных и полезных (логика, мышление, память), которые ребенку очень нравятся и преподы которых не очень категоричны
но сегодня все равно случилась неприятность, сын радостно побежал в класс, все дети зашли, а препод взяла и закрыла дверь перед моим носом, надеясь раз сын такой веселый то и не вспомнит обо мне
через 3 секунды он выбежал рыдая, весь дрожал, плакал, еле успокоила, уверила что я шла следом, просто учительница меня не заметила и что я бы зашла сразу, даже если бы он не заплакал…
поверил, но настроение было испорчено
не понимаю зачем преподы так делают, он же не годовалый малыш который может “забыть” что с мамой пришел, или поговорили бы с ним, или бы со мной, но вот такик эксперименты меня возмущают…зачем доводить ребенка?
если будут повторяться такие случаи придется бросить и оставшиеся два занятия
отпускать он меня не намерен, думаю ему не столько страшно, сколько тошно без мамы, соскучился в садике и уже не хочет терять меня из виду
сад он переносит с трудом, но более-менее привык, ходит второй год
особой радости он ему не доставляет, по утрам слезы не редкость “не хочу в садик”, на развивалки бежит с удовольствием, щебечит всю дорогу радостный…
Извините, а можно вопрос личного характера? А насколько у Вас открытый дом, насколько рёнок привык безотносительно к развитию и занятиям видеть незнакомых людей и общаться с ними.
Весь мой опыт (и многодетной мамы и руководителя детских походов и скаутских лагерей) говорит от том, что, если у ребёнка нет медицинских проблем, но неприяности в общении при приходе в коллектив связаны с закрытостью семейного общения.
В последние годы таких проблем стало больше, поскольку мамы, поддашись на панику и рекламу, очень боятся инфекций и проблем со здоровьем и до 2-3 дет фактически оставляют ребёнка вне социума с его плюсами и минусами. Да, теоретические до этого возраста ребёнку общение как таковое не очень нужно. А вот привычка быть на людях – необходима и если её не сформировалось, сейчас это будет происходить более длительно и болезненно.
Ваших преподавателей я, тем не менее, понимаю: родитель в группе – почти всегда отвлекающий фактор, даже если он сидит тихо и не вмешивается в процесс. Кроем того, другие дети могут задаться воспросом, а почему они без мамы и тогда проблемы станут массовыми в этой группе.
Помочь может только Ваш ровынй оптимизм в общении с ребёнком, но ни в коем случае он не дожен видеть Вашу жалость и опасения, иначе идея, что занятия – это опасно в нём застрянет надолго.
У меня сын тоже до 4,5 лет не оставался нигде без меня или бабушки. В сад не ходил. На развивалки по этой же причине тоже. В игровые комнаты тоже не ходил. В 4,5 пошли на хоккей, я там за бортом пряталась, т.к. родителей выгоняли. В 5 стало чуть получше.
Сейчас ему 6,5, на даче видела его только с утра, в обед и вечером, остальное время он проводил у друзей и домой его не загонишь. Еще пошел в 1-й класс в этом году, вообще без проблем. Как-то сам он переключился, повзрослел наверное.
Ой, бедные. У моей мама сотрудница с мужем ребенка в школу вдвоем носили (одной не уволочь было уже). Ничего, вырос.
дом не открыт, у нас бывают только самые близкие люди… может быть проблема действительно в этом, но ребенок все же не замкнут, не застенчив, сейчас уже легко общается с незнакомыми, может в лифте чужому человеку начать что-то показывать и рассказывать… на развивалках очень активен с самого первого урока, хотя видит преподавателя первый раз…
а вот без мамы остаться проблема
поговорить с ребенком: или ты ходишь на занятия БЕЗ меня, или не ходим в эту школу. такое ПРАВИЛО. И точка.
зато никуда не убегает, всегда под присмотром.
А то мой муж как вспомнит что он в детстве вытворял – у самого волосы на голове шевелятся
очень хорошо написали и объяснили, спасибо! Я для себя кое-что поняла и уяснила.

Источник