Ребенку 3 года комаровский

Авторы: Козлов Н.И.

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей – это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок – существо не только реагирующее, отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого.

У детских истерик много корней, и это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего это – проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев, как это делают другие дети, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: «Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика – это эмоция, а значит – только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача и представлений, а именно учите его обращаться с просьбой.

Волшебная формула для этого звучит так: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь».

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу – правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: «Моя дочь 2 лет сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять, что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни, что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен».

Как вы конкретно отреагируете в какой-то конкретной ситуации – это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания – верная.

Главное правило при этом такое: «Взрослый (папа и мама) главный». Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать – идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть, даже кричать – от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, это развивает легкие ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно – умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты – это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель – сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке и знающий, что это правильно. (Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы – это трудная история.)

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более если внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант – вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, если он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, – а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) – не приставайте к нему без крайней надобности, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное – внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель – тот, который внутренне чувствует себя хорошо.

Главное – думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки.

Профилактика истерик (памятка для родителей)

Реагировать на упорные истерики – все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется – профилактика истерик, главные направления здесь следующие.

Во-первых, подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимания: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Это может быть поведение ошибочное, может быть – проблемное. Разберитесь.

Во-вторых, ответьте себе на вопрос, приучили ли вы ребенка вас слушаться. Не бывает истерик у ребенка, которого родители приучили к порядку, который родителей слушается. Поэтому приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм – «Семь шагов»:

Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.
Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.
Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.
Давайте трудные и самостоятельные задания. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).
И, естественно, важен ваш пример. Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак – очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми – ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.

Далее – опыт родителей.

Игнорировать истерику

«Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле, и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает, и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами, и РЕВЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней, и больше такой проблемы не было».

Пишет Татьяна Розова:

«Хочется покричать – иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи – сама потом уберешь. Не захочешь уйти – отнесу. Будешь выходить – закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной – легко. Если не для кого орать, то дети, как правило, и не орут».

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

«Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже неудобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше.

Я брала его под мышку

«Мой сын – не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутричерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость – и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд – жутко и неприемлемо. На самом деле – он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ – взять под мышку (по-другому – никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального он мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил – не знаю. Главное было не разозлиться – чем спокойней я себя чувствовала и вела, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность – мгновенный плач, если что-то пошло не так (но только перед мамой или папой). Тогда главное – быстро среагировать, предложив выход из ситуации, и сказать несколько утешительных слов – его личико сразу светлеет.

Я уверена, что нельзя делать такую вещь – ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет, и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что «да» – это «да», а «нет» – это «нет». Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул – реакция – подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например, истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения – «истерика действует! этим можно достичь результата!».

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой. В результате такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические требования. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего».

Выйти в другую комнату

«Мне помогали такие штуки. Первое – в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я – ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно».

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

«Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро».

Естественные последствия наказывают наглядно

«Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками – прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. “Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!” Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это видел сам ребенок), или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час – уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, – просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше, когда вся семья сокрушается – ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… Но с ребенком все при этом ведут себя как ни в чем не бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза».

Обвинения в жестокости

«Если ты меня родила, ты должна обо мне заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» – «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»

Источник

опубликовано 12/08/2018 15:49

обновлено 17/08/2018

– Педагогика и психология, Рост и развитие

Источник

Характеристика кризиса 3 лет у детей – Особенности кризиса 3 лет у детей – Как помочь ребенку преодолеть кризис трех лет?

Под кризисом 3 лет у детей понимается – резкая, кардинальная перестройка сложившихся механизмов личности и становление новых черт личности и сознания ребёнка, а также новый переход к новому типу взаимоотношений с окружающим миром.

Симптомы кризиса 3 лет у детей

Происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребенка.
Ребёнок начинает отделяться от взрослых.
Возникает непреодолимое желание все делать, решать самостоятельно. В связи с чем, он яростно противостоит любому давлению со стороны окружающих людей.
Ребенок начинает отстаивать свое «Я».
В речи ребенка все чаще можно услышать «Я», “Я сам”, “Я могу”, “Я хочу”.
Появляется чувство собственности, склонность к жадности, ревности.
Малыш становится упрямым.
Дети не делают того, о чем их попросили, делают все наоборот. Родителям важно знать, что стремление делать все наоборот проявляется против воли ребенка, в ущерб его интересам.
Ребенок может проявлять недовольство тем, что предлагает ему взрослый, может ссориться с окружающими людьми, вести себя агрессивно, кусаться, драться.
Может называть родителей бранными словами. Что делать родителям в этом случае? Как себя вести с ребёнком? Как реагировать на оскорбления? Родителям следует показать свое недовольство поведением ребенка, свою обиду. Строго скажите ребенку, что вам не нравится слушать такие слова, и вы не хотите, чтобы он их употреблял.
В этом возрасте у детей часты слезы и истерика, если взрослые не удовлетворили желания ребёнка.
Ребенок требует от взрослых постоянного внимания к себе.
Дети во время кризиса 3 лет больше стремятся к поощрениям, появляется чувство гордости за свои достижения, успехи.

Интересные статьи родителям о воспитании детей:

Воспитание ребенка с учетом типа темперамента: особенности типов темперамента, приемы воспитания детей.

Уход за кожей лица после 30 лет: как выглядеть моложе своих лет, причины раннего старения.

Компьютер и дети – контролировать или нет время детей за компьютером: Как наладить общение с “компьютерными” детьми-подростками.

Доктор Комаровский “Кризис 3 лет” или “Непослушный ребёнок” Видео

Как правильно вести себя с непослушным ребенком? Какие существуют способы изменить его поведение? Можно ли наказывать ребенка? Если да, то как? Как родители могут понять, что сами не справятся с “трудным” ребенком и необходимо обращаться к профессионалу? Как помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет? Свой взгляд на эти вопросы выскажет доктор Комаровский, а в гостях у него – певица Даша Медовая с семьей

Причины кризиса 3 лет у детей

Как вы уже знаете в период кризиса 3 лет у детей появляются такие особенности в поведении как: негативизм, своеволие, упрямство, агрессия и многие другие нежелательные проявления психики. Все эти особенности поведения объясняются тем, что ребёнок период 2,5 – 3,5 лет начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю.

Острое протекание кризиса трех лет с истериками может быть следствием авторитарной модели воспитания в семье, ограничения личной инициативы и самостоятельности ребёнка, неадекватного и частого применения наказаний и запретов, либо наоборот к обострению взаимоотношений ребенка со взрослыми будет способствовать такой стиль семейного воспитания как гиперопека, а также несогласованность и непоследовательность в требованиях к ребенку.

Сколько длится кризис 3 лет у детей?

В центре кризиса 3 лет стоит бунт против авторитарного воспитания, против ранее сложившихся отношений в семье. Понятие “Кризис трёх лет” весьма условно, его временные границы размыты. Начинается кризис 3 лет примерно с 2,5 и продолжается до 3,5 – 4 лет. Продолжительность протекания кризиса 3 лет зависит от выбранной модели воспитания, особенностей психики и личности самого ребенка.

Полезные статьи для родителей по воспитанию детей:

Стили семейного воспитания: характеристика стилей, к каким последствиям может привести тот или иной выбранный стиль воспитания.

Развитие речи ребенка 3- 4 лет: характеристика особенностей нормального хода речевого развития детей.

Кризис 3 лет психология

Лев Семёнович Выготский – советский психолог, подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса “скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме”.

Положительные приобретенные черты личности ребенка после кризиса 3 лет у детей:

Становление нового уровня самосознания.
Стремление к самостоятельности.
Развитие волевых качеств, активности.
Установление со взрослыми более глубоких, новых отношений в общении, познавательной и предметной деятельности, игре, в которой велика значимость положительной оценки взрослых успехов и личных достижений детей.

Может ли кризис 3 лет у ребенка пройти незаметно, без симптомов?

Кризис 3 лет у детей может протекать без каких-либо явных негативных проявлений в поведении ребёнка. Мнение о том, что это может негативным образом сказаться на психическом развитии или становлении личности ребёнка, ошибочно.

В кризисе развития личности ребёнка главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит, какие новообразования психики появятся у ребенка. Появление таких качеств, как самостоятельность, воля, гордость за достижения является верным признаком адекватного развития личности ребёнка на данном возрастном этапе его развития.

Кризис 3 лет у детей – Как помочь ребенку справиться с кризисом 3 лет:

Не применяйте авторитарный стиль воспитания, откажитесь от гиперопеки.
Придерживайтесь единой тактики воспитания. Детям следует предъявлять единые требования.
Проявляйте чуткость и терпение.
При возникновении у ребёнка вспышки гнева, слез, истерик, проявляйте спокойствие и терпение. Не позволяйте себе кричать и срываться в ответ, если ребенок будет видеть ваше спокойствие, он быстрее успокоиться в ответ. Ребенок не должен усвоить, что криком, слезами и истерикой можно манипулировать родителями. Детей бьющихся в истерике не нужно наказывать. Ваш крик и ругань только усилят истерику. Ребёнок сам успокоиться, когда поймет, что на вас его слезы не действуют.
Старайтесь не спорить с ребёнком. Не пытайтесь силой переломить его упрямство. Помните, что ребенок проверяет вас. Раньше ребёнку было позволено практически всё, теперь же многое находится под запретом, в следствие чего ребенок пытается выстроить новую систему взаимоотношений со взрослыми и окружающим миром. Ребёнок учится на родителях отстаивать свою точку зрения, независимость.
Не командуйте своим ребенком! Он этого не потерпит. Это лишь приведет к нервному напряжению.
Поменьше вмешивайтесь и торопите его.
За едой не уговаривайте – пусть ест сам. Выпустите из-за стола, как только он закончил есть.
Дайте возможность ребенку быть самостоятельным (например, самому одеваться и раздеваться).
Дайте ребёнку возможность проявлять самостоятельность. Поручите ему несложные задания: полить цветы, накрыть на стол, подмести пол и т.д.
Позвольте ребенку делать самостоятельный выбор: спрашивайте, какую игрушку он бы хотел взять с собой в садик или на прогулку. Какую футболку хотел бы одеть из предложенных вами нескольких вариантов. Ребёнок должен учиться принимать самостоятельные решения.
Уступайте в мелочах. Если ребенок за обедом хочет сначала съесть второе, а потом суп, позвольте ему, ничего страшного не случиться.
Ищите вместе с ребёнком компромиссные решения в сложившейся конфликтной ситуации, с предоставлением ребенку права выбора.
Воспитание должно строиться не на запретах и наказаниях, а на позитивном разрешении действовать.
Четвертый год жизни наиболее благоприятный период для формирования трудолюбия у ребенка.
Регулярное понукание со временем порождает упрямство, занижает самооценку, лишает самостоятельности и права выбора собственного пути решения стоящей перед ним задачи. Помните, любая чрезмерная опека убивает инициативу ребенка.
Предлагайте ребенку свою помощь, а не делайте все за него.
Показывайте ребенку свою любовь, чаще хвалите, обнимайте его. Что значит любить ребенка просто так, таким какой он есть, как показать ребёнку свою любовь, к каким последствиям для ребенка может привести нехватка любви читайте в статье «Безусловное принятие ребенка» ЗДЕСЬ.
Малыш может решить, что вы его не любите, если вы начнете постоянно ругать его за его проступки, например, за нечаянно разбитую чашку или пролитый суп. Ребёнок в этом возрасте не способен еще разграничивать ваше отношение к его конкретным поступкам и общее отношение к нему лично. Спокойно объясните ребёнку почему он не прав, почему это плохо. Чтобы не закреплять в ребенке комплекс вины не кричите на него.
В возрасте 3 лет игра становится для ребенком ведущей деятельностью. Используйте игровые приемы в общении с ребенком. Если ребенок отказывается кушать кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с ребенком. По средствам ролевых игр можно обучить ребенка правилам этикета, нормам поведения, правилам вежливости, как правильно вести себя за столом, в союзники возьмите игрушки ребенка.
Ребенок четвёртого года жизни начинает испытывать гордость за свои успехи и достижения. Хвалите и поддерживайте своего ребенка.
Не сравнивайте достижения вашего ребенка с достижениями других детей. На четвертом году жизни у ребенка еще не сформировано чувство здорового соперничества. Сказав своему ребенку: “Вот посмотри, какой Катя красивый аккуратный кораблик нарисовала, а у тебя не корабль, а корыто какое-то и рисунок неаккуратный, ты не старался!” вы внушите малышу только негативные чувства к Кате. Намного будет лучше и эффективнее, если вы приведете ребёнку его собственный пример, например: “Сегодня у тебя кораблик получился намного лучше, чем вчера, рисунок аккуратный, молодец”.
Не следует ставить ребёнку общих оценок, типа: “растяпа”, “плохорукий” и т.п. Ваши невзначай брошенные слова могут больно ранить ребенка и послужить основой для дальнейших психологических проблем. Поддерживайте в ребёнке уверенность, что он всё может сделать сам: “Молодец, у тебя почти получилось, давай я тебе немного помогу, и мы вместе всё сделаем правильно”.

Кризис 3 лет у детей – это период серьёзного испытания для родителей. Помните, что вы тоже когда-то были детьми. Если вам сложно в одиночку справиться с поведенческими проявлениями ребенка, не тяните, обратитесь к детскому психологу, он поможет вам восстановить мир в семье.