Ребенку 3 года избалованный
Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.
Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.
На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и истериками, которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.
Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.
Признаки избалованного ребенка
На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально требуют купить игрушку в магазине, все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся “грозу”, я довольно быстро их успокою.
Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.
Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.
Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?
Закатывает истерики
Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает концерты в магазинах, в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.
Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога
Постоянное раздражение
Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.
Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный
В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.
Читаем также: Что должен уметь ребенок перед детским садом – 4 полезных навыка
Манипулирует
Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет вранье, попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.
Читаем также: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз
Слишком часто привлекает к себе внимание других
Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод “Он же ребёнок!” не работает. Это не “он ребёнок”, а “вы его разбаловали”.
Жадный
Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.
Читаем также: Мой ребенок жадина – что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности
Постоянно недоволен
То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.
Огрызается
Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.
Читаем также: Почему дети хамят
Не слушается
Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» – это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.
Читаем также: Что делать, если ребёнок вас не слушается?
Не хочет помогать
С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. Лень, безразличие ко всему окружающему, – верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.
Читаем также:
- Почему ребенок должен помогать с домашними делами?
- 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому
Неспособность играть самостоятельно
Может быть двух видов. Первая – когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его “развлекали”. Вторая – когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.
Безответственный
Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.
Непонимание слова “нельзя”
Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое “нельзя” такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.
“Бартерные отношения”
Избалованные дети ничего не станут делать просто так – только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине – только если ему купят то, что он хочет.
Вам бывает стыдно за своего ребенка
Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.
Читаем также: 12 признаков избалованного ребенка
5 истерик избалованных детей, снятых на камеру
Почему ребенок становится избалованным – основные причины
- Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
- Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
- Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
- Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
- Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.
Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве
Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.
Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.
Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.
Как перевоспитать избалованного ребенка
Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).
- Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
- Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
- Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
- Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
- Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
- Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.
В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.
Читаем также:
- Что делать, если ребёнок вас не слушается?
- Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого
- Как воспитывать детей: кнутом или пряником?
- 10 советов как перестать кричать на своих детей
- 10 секретов воспитания послушного ребенка: как научить детей уважать и слышать родителей
Избалованный ребенок. Что делать? GuberniaTV
Родительская любовь безусловна, и порой она не знает никаких границ. Часто, последствием такой любви является избалованность ребенка. Сегодня поговорим о том что делать если ситуация уже осложнилась, как вести себя родителям и какие действия предпринимать.
Источник
Я избаловала ребенка? Что делать? Мне часто говорили, что своим поведением я избалую ребенка, но начитавшись книг по психологии и педагогике, я поступала по-своему и никого не слушала. А теперь вот уже целый год живу как на вулкане.
А всё начиналось вполне безобидно. Я просто стремилась удовлетворить все потребности маленького ребенка. Кормила по требованию. Носила в эрго-рюкзаке. Первый год жизни дочка не слезала с моих рук, и спали мы конечно только вместе. Я много с ней играла, уделяла ей 100% моего внимания, забывая и про мужа, и тем более про себя.
И делала я это не по неопытности, а потому что понимала психологию развития ребенка от рождения до трех лет. И знала всё про формирование привязанности к матери, стремилась вырастить кроху открытой и доверяющей миру, чувствующей безусловную любовь.
Вообще я всегда считала себя достаточно чуткой мамой, готовой услышать, поддержать и помочь ребенку. Но сейчас я чувствую, что мне как будто подменили ребенка. Я её не узнаю. Я и себя не узнаю.
Когда у дочки в год начались сильные истерики, я понимала, что не ребенок плохой, а ребенку плохо, поэтому я должна ей помочь. И к двум годам я придумала, что это на Василису «напала истерика». И вот эту «плохую истерику» мы вместе с дочкой прогоняли в открытое окно, шумели на нее:
«Прочь, уходи, истерика, брысь, истерика, мы не хотим с тобой играть, кыш-кыш-кыш!»
И это помогало переключить внимание ребенка, она активно повторяла мои махания руками в сторону невидимой истерики, потом мы закрывали окно и больше не впускали её.
Бывало помогало прогнать истерику за дверь или запереть её в шкафу, там, где она не сможет никого обижать. Чуть позже, когда истерики стали постоянно случаться на улице, я придумала, как будто истерика залетела Василисе в рот, и теперь я двумя пальчиками аккуратно достаю её и сдуваю, после чего она уже не возвращается. А я обнимаю дочку и приговариваю:
«Василиса только моя дочка, я никому не дам обижать мою Василису, истерика, не трогай мою Василису, я тебе её не отдам».
Однако я оказалась совершенно не готова к истерикам трехлетней дочки. В педагогическом университете я изучала возрастную психологию, поэтому довольно много читала и про кризис трех лет.
Я знаю, что он проявляется в постоянном стремлении противоречить взрослым, в повышенном упрямстве ребенка и отстаивании своих требований любой ценой, в бунтах против уже ставшими привычными правил. Добрый и ласковый ребенок внезапно превращается в деспота, пытающегося командовать родителями, бесстрашно ругаясь на них и даже обзывая любимую маму.
Но отчего-то я предполагала, что раз всё это знаю, то у меня не возникнет трудностей в воспитании трехлетнего ребенка. В конце концов какой-то путь материнства уже пройден. Чему-то я уже смогла научиться. Я достаточно хорошо понимаю свою дочку, она вроде бы тоже понимает меня. Мы прекрасно научились договариваться.
Однако я чувствую, что меня бесит моя любимая дочь, что я только и думаю, как бы от нее избавиться и провести время в одиночестве, что я не хочу с ней играть, потому что почти любая игра в итоге заканчивается истерикой.
Мне стало казаться, а может быть я и правда избаловала своего ребенка. Потому что я уделяю ей максимум своего времени, но она все равно постоянно недовольна. И если нет весомых причин для истерики, она из мухи делает слона и все равно несколько раз в день горько плачет.
В отличие от меня ребенок очень легко переключается с истерики на хорошее настроение, бегает, играет и радуется, как ни в чем не бывало. А я же чувствую, как мой энергетический колодец опустошается.
Фотограф: Ирина Кондратова (@irenkondratova)
Да и когда истерики случаются по десять раз в день, я начинаю раздражаться, потому что причиной для слез становятся пустяки, такие как мама нажала кнопку в лифте, а хотела ведь Василиса, или почему мальчик открыл дверь в подъезд, ведь она хотела сделать это сама.
Когда Василиса стала протестовать против обычных занятий таких, как одеться и раздеться, помыться перед сном и почистить зубы, я закипела. Вечером ребенок не хотел укладываться спать и бился в истерике, а я все равно чистила ей зубы, требуя соблюдать положенные правила поведения. Да, иногда родителям нужно не реагировать, а действовать. Но это совершенно выбило меня из колеи. Я ругала саму себя за то, что я так поступила со своим ребенком, за то, что я не могу справиться со своими негативными эмоциями.
И вот в один из таких ужасно трудных дней, я услышала слова от любимой дочери: «Ты плохая мама!» Я не знала, как реагировать. В голове звучал противный голос критика: «Ты сама избаловала ребенка».
А другой внутренний голос тихонечко шептал:
«Подожди-подожди, это всё происходит, потому что я что-то должна понять. Что же это такое с моим ребенком? Что же я делаю не так? Ведь я действительно что-то делаю не так. Ребенок не может просто так плохо себя вести. Ребенок не может хотеть свести меня с ума».
Всё чаще отправляясь в постель ближе к двум часам ночи, мне было грустно, что в последнее время я редко испытываю радость от материнства. И все больше концентрирую свое внимание на негативных моментах, которых за день накапливается достаточное количество. А крупицы приятных минут приходится с трудом раскапывать в своей памяти, а сил на это уже нет и страшно от того, что желания тоже нет.
Я думала, как же это так всё получилось. Ведь я всё делала по науке и слушала свое материнское сердце. Как же это так, что меня бесит мой ребенок. Как же меня всё раздражает. В очередной раз упав на эмоциональное дно, подумав о своем бессилии и беспомощности мне стало очевидно, что я просто перестала понимать дочку. Именно в этом кроется корень проблемы.
Я стала обращаться с ней так, как будто она маленький и несовершенный взрослый: такая же как я, только многое не умеет и не знает, хуже мыслит, не может справляться со своими желаниями и эмоциями, не умеет читать, считать, писать. Но ведь это не так.
Я нарисовала в своем воображении наивные ожидания, что могу объяснять дочке нормы и правила поведения, а она должна их исполнять, что от нее можно ждать целесообразности и ответственности. И ожидания эти, конечно же, не оправдались.
И тут я отчетливо поняла, что передо мной не избалованный ребенок, а просто кризис трех лет дает о себе знать.
И от того, что я так сильно устала за первые три года дома с ребенком, я пропустила все известные мне звоночки и сигналы. Посчитала, что истерик было и без того так много, что кризис трех лет у неё уже закончился. А оказалось, что в 3 года и 4 месяца он у неё просто на пике, поэтому все мои попытки призвать к порядку трехлетку совершенно бесполезны.
Мне стоит зарубить себе на носу, что сознание ребенка дошкольного возраста не направлено в будущее. Он не может ничего предвидеть и не учитывает прошлого. А значит в своих действиях ребенок не опирается на опыт других людей, а порой и на свой собственный. Все радости и все огорчения ребенок чувствует здесь и теперь, поэтому он как ни в чем не бывало переключается с истерики на смех и обратно.
Вообще дочка мне по десять раз за день говорит, что я плохая мама, на всё, если я что-то ей запрещаю. А воспитание заключается не в потакании и не сиюминутном удовлетворении всех потребностей ребенка. Наоборот, к трем годам мама активно вводит необходимые запреты, рисует границы дозволенного. Объясняет, почему нельзя делать то, почему он не может получить это.
Попытки постоянно избегать истерик и продолжать удовлетворять все потребности ребенка приводят к пониманию, что сделать это на самом деле нереально. Потому что желания ребенка – это бездонная бочка, чем больше он получает, тем больше требует.
Не стоит полагать, что раз сегодня ребенок получал много удовольствий: посмотрел мультики, покатался на лошадке, поиграл на детской площадке, поел мороженое, – то значит он будет доволен, и истерики не случится. Нет, ребенок все равно будет недоволен, он все равно найдет причину, по которой устроит истерику, не получив желаемое. Просто потому что у него период кризиса трех лет.
Мне понравилось, как Людмила Петрановская предлагает реагировать на истерики в кризис трех лет. И если я чувствую, что не могу сохранять спокойствие и помогать дочке справиться с истерикой работающими у нас способами, я просто ничего не делаю.
Потому что мое молчание – золото для нас обеих. Лучше я не накричу, не скажу ничего обидного, буду делать что-то для своего спокойствия, не мешая ребенку выплакаться. А потом она сама будет готова говорить, придет и попросит помочь справиться с истерикой. Тогда это будет уже легко сделать. И на душе ребенка снова сияет солнышко, я же, увы, не могу так быстро переключиться, и над моими мыслями еще долго летают грозовые тучи.
Зато я не ругаю себя за лишние злые слова, которые могла бы сказать ребенку в порыве гнева. Я активно учусь разделять свои эмоции и эмоции ребенка. Не заражаться её настроением.
Перестать бороться с упрямством ребенка, не давить на него своим авторитетом взрослого, тем самым только разжигая войну с бунтующей трехлеткой. А превратить повседневные дела в увлекательную игру.
Когда дочка научилась самостоятельно одеваться и раздеваться, обуваться и разуваться, я по наивности подумала, что теперь она всегда будет делать это сама.
Я подливала масла в огонь, требуя от ребенка самостоятельно собираться на прогулку, что, конечно, приводило только к истерике. В результате раздраженная я все равно одевала дочку, при этом завидуя её умению радоваться жизни уже через минуту.
Тогда я придумала фею Одевайку. Когда мама больше не хочет одевать ребенка, а ребенок отказывается одеваться сам, она просто уходит в другую комнату. А в это время прилетает фея Одевайка.
Фея машет руками, как крылышками, ласково разговаривает с Василисой, помогает ей одеться (только в том, в чем действительно ребенок просит помощи). А потом говорит: «Пока-пока!» и улетает помогать другим деткам. В комнату заходит уже спокойная мама и видит одетого ребенка – удивляется, а дочка рассказывает, что это фея Одевайка ей помогла. Все счастливы!
Василиса как-то спросила меня: «Мама, а как ты превращаешься в фею Одевайку?» Я показала: достаточно немного покружиться и тогда случается волшебное превращение.
Фото с сайта классных обоев для рабочего стола artfile.me
По вечерам, когда ребенок не хочет идти в ванную, прилетает фея Раздевайка, попку умывайка. С ней ребенок радостно идет в ванную и половину необходимых дел выполняет сама, показывая фее, как она умеет это делать.
Однако если папа дома, то фея не может прилететь. Ведь фею могут видеть только дети, а взрослые не должны увидеть фей. Это правило. Поэтому тогда дочка идет в ванную с папой. Хотя помощь феи мне сильно облегчает жизнь, потому что папа довольно часто возвращается с работы домой, когда ребенок уже спит.
Как же важно нам взрослым помнить, что мыслить для маленького ребенка – не значит думать или вспоминать. Мыслить для ребенка – значит действовать здесь и теперь, с конкретными предметами.
Каждый предмет действует на ребенка как магнит: либо тянет, чтобы он его потрогал, взял в руки, пощупал или же наоборот, отошел подальше и не касался этой вещи. То есть ребенок находится как бы в поле вещей и предметов, которые постоянно действуют на него магнетически.
Соображения о будущей пользе или вреде тех или иных занятий для дошкольника вообще не имеют значения. Мне, как правило, с трудом удается отключиться от давления ошибок прошлого или от ожидания очередных неприятностей. А ребенку максимальное удовольствие от настоящего момента дается естественно, без каких-либо усилий с его стороны.
Если ребенок бежит – то не куда-то, а просто бежит. Если он ест – то просто ест, чтобы кушать, а не чтобы насытиться и бежать дальше. Если ребенок играет, то получает удовольствие от самой игры, и не думает о том, какую пользу принесет это занятие.
Временами меня раздражает медлительность Василисы. Иногда она невыносимо долго надевает носки или не может оторваться от любимой игры. Оказывается делает она это вовсе не из вредности, а всего лишь потому, что ей нравится делать что-то здесь и сейчас, ей нравится сам процесс.
Поэтому подгонять ребенка оказалось совершенно неэффективно: «Не будешь есть – не вырастешь», «Не оденешься – не пойдем гулять». Такие доводы на ребенка не действуют, а только становятся причиной конфликтов.
Когда дочка научилась самостоятельно играть, я немного расслабилась и выдохнула. У меня появилось немного свободного времени. Но чем больше я позволяла себе не играть с ребенком, тем меньше мне хотелось играть с ней хоть сколько-то. Мы как будто весь день находились рядом, но были не вместе, каждый занимался своими делами. Отсутствие моего внимания спровоцировало повышенную капризность ребенка.
Тогда я снова стала играть вместе с дочкой, и частота истерик немного снизилась. В возрасте трех лет ребенок еще не придумывает игры самостоятельно, он копирует увиденное в игре с родителями, с другими детьми и из мультфильмов. Поэтому недостаточно просто дать новую игрушку, нужно обязательно продемонстрировать, что и как с ней делать, чтобы ребенок мог с ней играть.
Фотограф: Ирина Кондратова (@irenkondratova)
Когда понимаешь, что происходит с ребенком, почему он так поступает, то управлять своими эмоциями и поведением становится легче.
И конечно, наши мамы и бабушки жили в совершенно по-другому устроенном мире. Где у них чаще всего даже не было возможности отдавать много времени и сил воспитанию ребенка. Не было доступной информации о достижениях наук психологии и педагогики. Был ежедневный, кажущийся непосильным для нас теперь, быт.
Поэтому они не знают о том, что такое кризис трех лет. Когда ребенок начинает активно протестовать против правил и требовать исполнения всех своих желаний, чаще всего бабушки и дедушки делают вывод о том, что родители избаловали ребенка.
А родители пытаются найти ответ на вопрос: «Как не избаловать ребенка?» И попадают на десятки сайтов, где их стараются убедить, что только жесткость и авторитарный подход помогут перевоспитать их непослушное чадо.
Хотя на самом деле никакой проблемы нет. Ребенок в три года не избалованный. Он нормальный. Просто у него кризис трех лет, о котором наши родители ничего не знают, потому что у них вопросы с непослушанием часто решались проще: по попе шлепнул, вот и весь разговор.
И ведь не скажешь родителям, что они были не правы. Сразу посыпятся упреки: «Ты неблагодарная дочь, мы тебя вырастили, мы тебя кормили, одевали, ночей из-за тебя не спали, а ты еще претензии смеешь высказывать».
Ведь родителям не скажешь, какие последствия имел по их мнению передовой опыт воспитания. Сколько сил приходится прикладывать взрослому человеку, чтобы просто чувствовать уверенность в себе. Чтобы разрешить себе услышать свои собственные желания. Чтобы признать свое право на отрицательные эмоции.
У психолога Ксении Собченко есть интересный двухнедельный онлайн-курс «Как приручить свой гнев». К Ксении я уже обращалась за личной консультацией, люблю время от времени читать её блог и получать нечастые письма рассылки со словами поддержки для мам. Поэтому могу доверять её профессиональному опыту.
И пусть наши родители не хотят даже на минутку представить, что в чем-то были не правы. Поэтому и не будем пытаться что-то доказать им. Будем верить своему материнскому сердцу. Искать и изобретать новые способы, как справляться с трудностями в воспитании каждого конкретного ребенка. Будем разрешать себе не прятать глубоко внутри неприятные эмоции, такие как гнев и раздражение, а учиться управлять ими, направляя их энергию в созидательное русло.
Источник