Ребенку 3 года дал подзатыльник

Новости партнеров

Что думают белорусы о физическом наказании детей?  Ниже — разные мнения родителей и людей, которые стали случайными свидетелями “порки” детей. А психолог Екатерина Сергейчик рассказывает, как физическая агрессия может повлиять на ребенка. 

Пока шлепки и подзатыльники в отношении детей в нашей стране никак не наказуемы.Ожидалось, что в 2019 году вступит в силу Закон о домашнем насилии, в котором будет четко прописано, что бить детей нельзя. Но президент раскритиковал предложенные изменения, назвав их “дурью, взятой с Запада”. В нашей, традиционной семье, по мнению Александра Лукашенко, иногда без ремня никак не обойтись, старшим сыновьям президента в свое время “доставалось”. 

Мнения. “Поражаюсь родителям, которые бьют детей”

Адарья:

— Случайно с друзьями стали свидетелями, как женщина так дубасила своих детей, что они падали скрученные на землю. Я думала, она сломает им хребет. Детям было по лет 4-5, а женщина была очень крупная — килограммов 120. Рядом с ней шла ее мать, бабушка детей. Она за них не заступилась, поддерживала дочь  в жестокости.

Это происходило в центре города, среди белого дня. Мы сначала опешили. Потом спокойно попросили ее остановиться. В ответ услышали крики. В конце концов, мы начали на нее кричать и защищать детей. Сказали, что вызовем милицию. На что услышали:

Вызывайте.

Она отошла, конечно, от нас, и третьего ребенка уже не била. Когда я попыталась спокойно сказать:

Вы понимаете, что когда они вырастут, они могут вас точно также бить?

 Но в ответ услышала:

Идите мимо. Детей надо бить, чтобы они не отходили ни на шаг от мамы. Иначе их украдут и продадут на органы

Хочу сказать, что ни разу в жизни родители не подняли на меня руку, хотя я, конечно, и проказничала, и не слушалась, всякое бывало. Но как-то нормально выросла, никто меня на органы не продал.

Наталья: 

— Я возле детсада наблюдала, как одна женщина пинала своего малыша ногами. Я схватила ребенка, он был как перепуганный зверек. Работницы сада безучастно смотрели.

Алена: 

— Однажды в магазине мамашка шлепала малыша лет 2 за то, что он тянулся к ярким шоколадочкам-конфеткам на кассе. Я сказала, что сейчас вызову милицию. Бить перестала, но люди в очереди смотрели осуждающе на меня, а не на мамашку. Кажется, мы еще очень далеки от цивилизованных способов воспитания.

Александр: 

—  Поражаюсь тому количеству родителей, которые бьют своих детей. Бросил жменю песка в товарища. Побежал не в ту сторону. Стал мокрыми ногами на полотенце. Разлил компот. Захотел лишний раз искупаться. Заплакал.

Затрещина, дерганье за руку (такое, что ребенок теряет равновесие), опять затрещина, металлический голос, звенящий ненавистью. Все эти фразы, от которых седеют детские психологи: “Я тебя тут брошу”. “Я сейчас позвоню папе, он тебя убьет”. “Ты дебил, тупой”. “Еще раз сделаешь, я тебя по стенке размажу”…

Возраст ругаемых детей — от трех до семи-восьми. Сырой, нежный пластилин, который мы вот сейчас, вот этими вот руками, запекаем в муфельной печи воспитания. И да: никакого сексизма, но в подавляющем большинстве бьют детей женщины.

Откровения родителей: “Иногда я бью ребенка”

Андрей, сыну — 4 года.

— Я однозначно вмешаюсь, если увижу, что один человек избивает второго. И неважно, речь идет о взрослом мужчине или маленьком ребенке. Но я категорически против вмешательства, если человек просто шлепнул по попе ребенка в торговом центре. Разница между “избивать ребенка” и “слегка ударить” существенная, и не учитывать ее как минимум странно.

Я обожаю своего сына, но периодически отвешиваю ему подзатыльники. Сын у меня  очень шустрый и иногда разгуливается до такой степени, что никакие слова, никакое “посмотреть в глаза, взять за руку” не действуют. В такие моменты подзатыльник хорошо возвращает ребенка в эту реальность, и он начинает меня слышать.

Я не считаю, что это рукоприкладство или жестокое обращение с ребенком. Это дополнительный знак привлечения внимания, который работает. Иногда я извиняюсь перед ним за это. Когда понимаю, что поторопился с выводами, и шалость была не такой уж серьезной.

Меня в детстве тоже иногда били. И сильно. И я благодарен родителям за это.

В средней школе я жил в неблагоприятном районе, водился с ужасной компанией. Мы делали уголовно наказуемые вещи. Большинство из тех ребят уже либо умерли, либо сидят в тюрьме. Мои родители — интеллигентные люди — старались изо всех сил изменить ситуацию. Но когда стало понятно, что ничего не работает, отец взял ремень и отлупил меня так, что я еще долго не мог нормально сидеть. Несколько раз подряд эта ситуация повторялась. В конце концов, я стал бояться наказания, и постепенно взялся за ум.

Я могу больно ударить сына, чтобы защитить его перед более серьезной опасностью. Если он будет играть с оконной ручкой или выскочит на дорогу — ему достанется. Я уверен, что простое “ой, я так за тебя испугался” в этой ситуации не подействует. Чтобы ребенок запомнил, что так делать категорически нельзя, что это — аховая ситуация, нужны аховые меры.

И мне кажется, если тебя в детстве били, то у тебя больше шансов стать хорошим отцом. Проблемы на работе, тяжелый день, ссора с женой, а тут еще ребенок шалит. Каждый родитель хоть один раз попадал в ситуацию, когда еле сдерживаешься, чтобы не ударить ребенка. Но если ты помнишь, как били тебя, ты знаешь, между чем выбираешь. А если к тебе никогда не применялось насилие, можешь от незнания сорваться.

Татьяна, двое детей, 4 и 2 года.

— Иногда я бью по попе своего старшего сына. Иногда на людях могу сильно дернуть за руку. Почему я это делаю? Мне самой себе это трудно объяснить. У моего старшего сына непростой характер. Он не просто не слушается: он истерит и требует, огрызается и хамит. Причем нет нарастания: все случается мгновенно, будто спичка зажглась. И чтобы ее потушить просто слов недостаточно.

Все это очень меня гложет и мучает. До младшего я могу достучаться словами, но на старшего слова не действуют.

И от безысходности, от усталости я просто срываюсь. Очень часто после таких ситуаций я плачу из-за того, что сделала, и ненавижу себя. А  сейчас у нас очень сложный период в семье, старший сын это чувствует и своим поведением только усугубляет ситуацию.

Мне кажется, я потеряла связь с ребенком, он не слышит меня, я не могу выдерживать его поведение. И периодически поднимаю на него руку. Только это может его как-то усмирить.

Как физическая агрессия влияет на ребенка?

• Комментарий психолога Екатерины Сергейчик: 

— Чем отличается насилие над взрослым от насилия над ребенком? Каждый взрослый в нашей стране понимает, что никто не имеет права его бить. И если это случится, он может найти защиту в милиции. У ребенка такой возможности нет. Он полностью зависит от взрослых. И что в результате?

• Ребенок может получить психологическую травму.

Если физическое наказание происходит регулярно и подается взрослыми просто как “воспитание”, он адаптируется к этой ситуации и воспринимает это как норму. Он просто не знает, что может быть по-другому. Его психика травмируется. Он привыкает строить отношения либо из роли жертвы (его бьют, и он ничего не может с этим поделать), либо из роли агрессора (он бьет). При возникновении проблем в жизни ему будет трудно их решать конструктивно. Он либо опускает руки, убежденный, что никак не может исправить ситуацию (роль жертвы). Либо становится агрессором. Что тоже не помогает решить проблемы.

• Ребенок может потерять доверие к миру

Мама и папа — самые близкие и важные люди для ребенка. От того, как они относятся к нему, зависит то, как ребенок воспринимает этот мир. Неосознанный вывод, который делает психика ребенка в ситуации, если его регулярно бьют, следующий:

Если родители причиняют боль, значит, мир тоже причиняет боль.

Как результат, ребенок решает, что мир опасен. Ему будет страшно рисковать, добиваться каких-то высот.

• Ребенок может потерять чувствительность

Довольно часто можно услышать жалобы родителей. Мол, “один раз в неделю ремнем по попе уже не действует”. Это действительно так: физическое наказание работает как наркотик — детская психика к нему адаптируется, привыкает и, чтобы получить нужный эффект, родителям постоянно приходится увеличивать “дозу” — бить чаще и сильнее. В отдельных случаях ситуация может усугубиться до такой степени, что ребенок становится неуправляемым.

Потеря чувствительности отразится на взрослой жизни ребенка. Он теряет чуткость в отношениях с другими людьми, всегда немного отстранен. Ему трудно выстраивать доверительные отношения, дружить, любить. Порой таким людям сложно понимать, какие методы общения уместны в той или иной ситуации. Например, он может с трудом понимать шутки или сарказм.

• Ребенок может стать гиперчувствительным

Возможна обратная ситуация: чувствительность человека не притупляется, а обостряется. И теперь на маленькое замечание начальника он может подраться с ним, либо наоборот, впасть в депрессивное состояние. Он выдает несоразмерную реакцию на стимул.

Как это отражается на отношениях “родитель-ребенок”?

Когда родитель применяет физическое наказание, он хочет продемонстрировать силу, но по сути — демонстрирует свою слабость и неспособность справиться с ситуацией.

Сегодня ремень сработал. Но можно ждать, что  в какой-то момент ремень перестанет работать. Повторюсь, ребенок адаптируется к ситуации, привыкает.  Он понимает, что может это вытерпеть. Когда начинается история с увеличением физической дозы наказания, дети все больше и больше уходят из-под контроля. У ребенка меняется чувствительность, ему все меньше страшно, он все меньше доверяет родителям, их авторитет падает, и он начинает справляться с жизнью сам.

Есть альтернатива?

• Отдых

Ребенок сделал что-то не так. Вы разозлились. Свою злость можно оформить по-разному. Можно поговорить, можно сосчитать до 10, можно выйти глубоко подышать, либо покричать в подушку. Но это все — цивилизованные способы. На них требуются внутренние силы. Если их нет, выстреливают примитивные способы. Бить ребенка — это примитивный способ.

Ко мне часто обращаются за консультацией мамы, которые так и пишут в запросе: “Меня раздражает ребенок, я срываюсь и сильно не него кричу или могу ударить. Потом переживаю, потому что знаю, что это неправильно”.

В этом случае я работаю с мамой. Выясняю, насколько она выспавшаяся, накормленная, уделившая время и внимание себе. Как в семье распределены обязанности? Помогает ли ей муж с ребенком? Есть ли у мамы возможность отдохнуть и расслабиться? Чаще всего оказывается, что заботы о ребенке полностью лежат на маме, она выдохлась. Либо в семье очень тяжелая материальная или моральная ситуация, и мама находится в постоянном напряжении.

Если есть возможность изменить ситуацию хоть немного: разворачивать внимание мамы к себе, делать для себя жизнь лучше и легче, то и срывы случаются все реже.

И уже следующий шаг — работа с агрессией мамы. Успевает ли она отследить, что начинает злиться? Если удается в зазор между стимулом и реакцией успеть вклинить мысль: “А что со мной происходит? Почему я это делаю?”, то движение начинается в правильном направлении. Осознавая свои эмоции, можно научиться и подбирать для них разные формы.

• Объятия и разговоры

Ребенок “в неадеквате”. Он расшалился, разозлился. Его полностью захватило это состояние, кажется, он не реагирует ни на что.

Дети в такие моменты не понимают, что с ними происходит. Для них есть огромное “нечто”, которое ими в этот момент управляет. Задача мамы — объяснить: “Ты сейчас так себя ведешь, потому что злишься. Я тоже начинаю злиться в ответ”. Иногда этих слов достаточно, чтобы ребенок успокоился. Потому что это “нечто” становится понятным.

Но для некоторых детей срабатывает только физическая остановка их двигательной активности. Однако кроме шлепков и подзатыльников есть и другие, более цивилизованные формы. Можно обнять и прижать, можно как-то зафиксировать и посмотреть  в глаза на его уровне. Нет единой формы для всех, ее нужно искать для каждого ребенка. Но это должен быть достаточно эмоционально-выразительный сигнал, чтобы ребенок понимал, что это — родительское “стоп”.

И важный момент…

Когда говорят про применение физической агрессии к детям, все, как правило, заканчивается избиением. А очень важно говорить, что происходит потом.

Может ли взрослый взять на себя ответственность, и признать свою ошибку? Постоянно себя контролировать невозможно, ситуаций очень много. Но если взрослый считает, что его поведение было неприемлемо — это важно объяснить.

Да, я так испугался за тебя, (так разозлился на тебя), что не смог себя проконтролировать и ударил. Извини, я был неправ.

Эти слова — возвращение на взрослую позицию. Это такой же воспитательный момент, важный для обеих сторон. После признания своей вины переживания родителя становятся менее разрушающими. А доверие между родителем и ребенком восстанавливается. 

А вы когда-нибудь поднимали руку на ребенка? Давайте поговорим начистоту.