Ребенку 2 года сторонится детей
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
К четырем годам у ребёнка появляется потребность в общении со сверстниками, когда от взрослых он научился правилам поведения, умению играть, обращаться с различными предметами. Для реализации опыта в сюжетно-ролевых играх ему требуется партнёр. Но часто на детских площадках можно наблюдать, как дети не играют с ровесниками, побаиваются их. Такая ситуация не редкость.
Детская психика существенно отличается от взрослой. Дети не склонны осторожничать, и их страх всегда имеет конкретные причины. Чаще всего, это первый негативный опыт, но может быть и недостаток коммуникативных навыков. Постараемся помочь ребёнку чувствовать себя комфортно в среде, в которой ему предстоит жить.
Определяем ситуацию
Боязнь общения со сверстниками может проявляться в нескольких формах:
Ребенок категорически отказывается взаимодействовать со сверстниками.
Ребенок находится в детском коллективе, но играет отдельно от них по своим правилам.
Ребенок с удовольствием наблюдает за игрой других детей, но отказывается от совместных игр или убегает при приближении сверстников.
Другими словами, не важно, где находится ребенок, важно, насколько он включен в деятельность сверстников. Это легко определяется самими родителями.
Отрицательные реакции на общение со сверстниками могут вызвать вполне обычные ситуации, с которыми ребенок просто не смог справиться по причине отсутствия опыта:
дележ игрушек, территории или роли, который является обычным игровым конфликтом;
борьба за место на площадке, заканчивающаяся мини-травмами: толкнули на горке, забрали игрушку, не дали возможности покататься на качелях, обозвали обидным словом;
удар по детскому самолюбию, когда кто-то из сверстников демонстрирует свое превосходство: выше качается, лучше лазает, быстрее бегает, имеет лучшие игрушки.
Эти ситуации легко решаемы при наличии коммуникативных навыков, но далеко не все дети с этим справляются. Поняв слабые стороны своего малыша, нужно переходить к этапу помощи собственному ребенку.
Три шага к полноценному общению ребенка со сверстниками
Чувствительные домашние дети, окруженные любовью и теплом своих родных, склонны закрываться при столкновении с опасностью. Это напоминает действие улитки, которая прячется в раковину при любых дискомфортных условиях. Дома, рядом с родными, ребенка никто не обидит, а, значит, по мнению ребенка, не нужно покидать комфортных условий.
Но жизнь – явление сложное и не всегда комфортное. Поэтому родители должны помочь ребенку преодолеть свои страхи перед сложными ситуациями.
Шаг первый: воспитываем уверенность в себе
Родные любят ребенка таким, каков он есть: со всеми достоинствами и недостатками. Любовь близких очень важна ребенку. Он должен быть уверен в том, что никакие ошибки или неумения не могут повлиять на это чувство. Что бы ни случилось, какие проявления характера ни демонстрировал бы ваш ребенок, он всегда должен быть уверен в вашей любви: родители помогут и поддержат:
не получается завязать шнурок – ничего страшного, мы потренируемся и научимся;
разбил вазу во время игры – уберем вместе осколки и разберемся, почему это получилось, чтобы не повторять ошибок;
обидел домашнего любимца – поговорим об особенностях животных и правилах ухода за ними.
Любая ситуация может быть рассмотрена с позиции получения новых знаний и умений. Иногда бывают случаи, когда родители ограждают своих детей от любых самостоятельных действий. Со временем ребенок перестает вообще что-то делать самостоятельно. Он никогда не предпримет самостоятельных действий и решений по причине того, что заранее уверен в своей несостоятельности. Родители всегда лучше сделают и примут правильное решение. Этот вывод делает из ребенка неуверенного в себе человека. На уверенность ребенка в себе оказывает влияние и постоянный родительский контроль. Он не только боится ошибиться, но и получить при этом негативную оценку от мамы или папы.
Каждый новый жизненно важный навык и поддержка родителей придадут уверенность в себе.
Шаг второй: помогаем и развиваем самостоятельность
Конечно, ребенок нуждается в помощи. Но помните, что дети тонко чувствуют, когда ему действительно доверяют, а когда делают вид. Страх взрослого тут же передается ребенку, и он начинает паниковать даже в самых простых ситуациях.
Лучше всего стать соратником своему ребенку. Если малыш боится общаться с другими детьми, то станьте на время его помощником, начните играть с ним в песочнице или на горке и при первой возможности приглашайте весело играть с вами других детей. В ходе общей игры ненавязчиво, как бы для всех, повторяйте правила поведения на площадке. Ребенку легко начать общение с другими, чувствуя поддержку, но со временем, при условии нормального взаимодействия, нужно найти повод выйти из игры.
В первое время нужно тактично включаться в конфликты детей, но не для прямой защиты, а для демонстрации правильного поведения. Малыш должен понимать, что достигать цели можно с помощью слов, мимики и жестов, он будет получать важный опыт поведения. Страх ребенка перед другими детьми будет постепенно уходить, а уверенность в себе возрастать.
Вам, родителям, нужно будет определить, в каких случаях ребенок будет справляться сам, а в каких ему будет нужна ваша поддержка. Сделать это непросто, так как родительский инстинкт буквально толкает на защиту. Но будьте внимательны к ребенку, читайте в его действиях то, что он пытается показать, не допускайте его бегства от проблем в вашу сторону, так как это является трусостью и не уйдет от внимания других детей.
Лучше всего вовремя предотвратить конфликт, включившись в игру в момент нарастающего напряжения. Сделать это просто, вначале подойдите к детям:
предложите детям попить;
спросите у ребенка, не жарко ли ему;
- принесите детям новую игрушку;
отвлеките детей.
Ваше присутствие и привлечение внимания всех детей на площадке разрядит обстановку и придаст силу вашему малышу.
Ребенок перестанет бояться других, когда поймет, что у него есть два защитника: он сам и его близкие. Но, прежде всего, он сам.
Шаг третий: победить страх
Мысль о том, что другие дети не опасны, а с ними может быть интересно, приходит не сразу. Чтобы она появилась, нужно поощрять отношения с другими детьми:
приглашайте других детей в гости и с удовольствием ходите в гости сами;
учите ребенка правильному поведению на своей и чужой территории (объяснять что-то, давать игрушки, спрашивать разрешения);
устраивайте совместные угощения, предварительно уточнив у родителей других детей ограничения в еде.
Часто домашним боязливым детям легче иметь одного друга, поэтому рассмотрите этот вариант из детей ваших знакомых или живущих по соседству, схожих по темпераменту. Возможно, вы устроите совместное общение взрослых и детей: совместный шопинг, поход в кино и зоопарк, участие в развивающих курсах и т.д. Вы замечаете, как интуитивно некоторые молодые мамы с детьми одного возраста объединяются в небольшие группы? Это совершенно правильный выход из многих существующих проблем и профилактика будущих.
Если же ребенок, несмотря на все ваши действия, продолжает бояться сверстников, не показывайте ему разочарования, не читайте нотаций, а продолжайте дарить ему любовь, демонстрировать навыки конструктивного взаимодействия с другими детьми и воспитывать уверенность в себе.
И ещё, ни в коем случае, не культивируйте эту проблему:
не обсуждайте страх перед сверстниками с друзьями и знакомыми в присутствии ребенка;
не делайте акцент на страхе перед посещением детских площадок или походов в гости;
не говорите ребенку о его трусости.
Поверьте, совсем скоро ребенок выйдет на площадку и запросто побежит к своим сверстникам.
Светлана Садова
Дружба – это важные отношения в жизни каждого человека. Какие друзья у вашего ребенка? Не вредит ли он себе или им этой дружбой? Может ли эта дружба пройти испытание временем? Пройдите данный тест на сайте www.ya-roditel.ru и узнайте ответ.
Пройти тест
Источник
Случаи, когда ребёнок боится других детей – совсем не редкое явление. Причина, как правило, кроется в том, что родители вовремя не научили ребёнка взаимодействию с детьми, не подсказали ему способы выхода из конфликтных ситуаций. Учить детей общаться нужно начинать как можно раньше.
Придя с ребёнком в песочницу, обязательно поздоровайтесь, обратите его внимание на знакомых малышей, назовите их по именам. Привлеките внимание малыша, пусть даже ещё совсем несмышлёныша, к будущим друзьям: «Посмотри, какое у Ани нарядное платье». Когда малыши играют в песочнице рядом, будьте начеку – помогите ребёнку отстоять свои игрушки, совершить обмен. Покажите, как можно разрешить конфликт миром: «Давай ты будешь копать, а Вове дадим грузовик, и он будет отвозить песок». Не позволяйте другим детям обижать кроху- он должен получать максимум положительных эмоций от совместной игры.
Научите ребёнка таким важным вещам, как умению меняться, делиться и ждать своей очереди.
Почаще приглашайте друзей с детьми домой и ходите в гости сами. Подчёркивайте, как весело играть вместе.
Запишитесь в студию раннего развития, где дети с самого раннего возраста учатся играть и взаимодействовать в группе.
Бывают случаи, когда малыши лишены возможности учиться общаться и налаживать отношения. Например, когда родители долго возят их на прогулку в коляске, избегая игр на площадке.
Но что делать, если ребёнок уже наотрез отказывается подходить к весело играющим сверстникам?
Не тащите малыша силой – если страх уже сформировался, действовать следует постепенно. Известны случаи, когда малыши отказывались даже выходит на улицу, помня о произошедшей там травмирующей ситуации и чувствуя себя в безопасности только дома.
НАЧНИТЕ С МАЛОГО.
Увлеките малыша новой игрушкой для улицы. Не заставляйте сразу же идти на площадку к детям. Если эту новую игрушку там тут же отнимут, страх подкрепится многократно. Поначалу играйте в сторонке, будьте всегда рядом.
Наблюдайте за игрой других детей, не принуждая малыша участвовать в них. Посещайте места, где он мог бы находиться рядом с Вами среди детей: ходите в театр, цирк, зоопарк.
Приглашайте домой спокойного знакомого малыша. Осторожно предлагайте играть рядом – дайте по машинке, собирайте конструктор, смотрите книжку. Своевременно оказывайте помощь малышу в затруднительных ситуациях – помогите попросить понравившуюся игрушку, предложите вариант совместной игры. Научившись, ребёнок в дальнейшем сможет действовать самостоятельно.
Если ребёнок уже спокойно общается с хорошо знакомыми детьми, но по-прежнему опасается играть с новыми для него малышами, запишитесь в группу кратковременного пребывания. Позаботьтесь о том, чтобы она была небольшой (оптимально пять-десять малышей). Поговорите с воспитателем, опишите трудности, с которыми сталкивается ребёнок при общении с другими детьми. Попросите помощи в налаживании взаимоотношений – опытному педагогу будет проще помочь ребёнку. Первое время будьте все время рядом. Постепенно малыш привыкнет и будет чувствовать себя уверенно.
В сложных случаях, обязательно обращайтесь за помощью к психологу. Умение налаживать контакт, свободно общаться со сверстниками является важнейшим аспектом успешности малыша в школе, поэтому нельзя оставлять проблему нерешённой. Не жалейте времени, чтобы помочь ребёнку, и он обязательно сможет обзавестись множеством новых друзей.
Источник
В рубрику “Задать вопрос психологу” приходит много писем с разными проблемами. На днях было получено сразу два похожих вопроса. Поэтому публикуем их с общими комментариями:
Наташа
Здравствуйте. Моему ребенку 1год 10 месяцев. Она боится чужих детей. Думаю все началось с того, что ее укусил один мальчик на детской площадке. Добавилось, что мы стали ходить на занятия, где дети были старше моей дочери, они более активные, где то могут толкнуть,закричать что-то отнять.
Она теперь предпочитает оставаться в стороне от других детей, в песочницу идем только когда там нет детей. Как мне помочь ребенку перестать бояться?
И как вести себя в такой ситуации: моя дочка взяла какую-то игрушку(это может быть и ее, и ничья игрушка) подбегает другой ребенок и пытается у нее отобрать, она сразу отдаст сама лишь бы ее не трогали, хотя она этого не хочет и смотрит на меня вопросительно – что делать? Как поступить мне и как правильно научить ребенка поступать в подобных ситуациях? Не учить же мне ее толкаться и драться.
Екатерина
Здравствуйте! Моему сыну 1,11 месяцев. Его в песочнице ударила девочка, он испугался и сразу стал проситься домой. Драться мой ребенок не умеет. Скажите, пожалуйста, что надо в таком случае сказать ребенку, который обидел твоего ребенка. И что надо сказать своему ребенку, чтобы не осталось испуга и плохих эмоций? Спасибо.
Татьяна Егорова
Наташа, здравствуйте!
Малыши в этом возрасте еще только осваивают систему ценностей и правила взаимоотношений со сверстниками. Обычно в таком возрасте детки еще не воспринимают сверстников и постарше как личностей со своим характером, поведением. Они открыты к ним и думают, что и те будут тепло к ним относиться, как мама с папой. Но увы, мир наш несовершенен. И если случаются инциденты, типа обидели вашего ребенка и тот стал бояться – это говорит о том, что ребенок напуган действительностью и не знает как поступить. А страх неизвестности, в свою очередь,мешает решать конструктивным образом проблемы во взаимодействии и общении, блокирует нормальное психическое развитие.
Что можно сделать в этом случае:
Сначала принять факт, что в этом возрасте, как у вас, дети крайне чувствительны к тому, как к ним относятся. Но эта чувствительность со временем сменится на уверенность в себе при правильном вашем отношении к конфликту, т.е. пройдет с возрастом. Представьте себе: холимый и лелеемый ребенок в семье, сталкиваясь с вопиющей несправедливостью (его толкнули, укусили, отобрали игрушки) просто-напросто в шоке. Поэтому ваша задача – быть рядом с ребенком, предупреждать подобные конфликты, чтобы он чувствовал вашу поддержку и ощущал себя в безопасности.
Далее, нужно показывать своим примером, как можно урегулировать конфликт – демонстрируем ребенку оптимальные схемы поведения (обменяться игрушками, предложить совместную интересную игру).
Если подбегает другой ребенок и просто отбирает у вашей игрушку, остановите его вопросом: «А ты спросил у Даши разрешения?». Скорее всего, тот ребенок не осмелится при вас разбойничать и убежит без игрушки. А если включился в диалог – очень хорошо. Объясняете дочке: «Саша хочет поиграть с твоей игрушкой. Можно?» Далее побуждаете мальчика совершить обмен, если у того есть игрушки (если нет, предложите играть вместе и т.п). Ваша девочка может разрешить или не разрешить – это ее право и вам, и мальчику нужно уважать это право.
Таким образом, вы научите дочку отстаивать игрушки сначала с вашей помощью, а затем и самостоятельно.
Дома проигрываете аналогичные ситуации с игрушками и предлагайте оптимальные схемы выхода из конфликта. Придумывайте сказки с похожей проблемой и ее решение. Это ей очень поможет.
Если вы видите, что вашего ребенка элементарно обижают – вы можете сказать обидчику строгим тоном: «Нельзя так делать!» Если не понимает – отведите своего ребенка в сторону. До 3 лет не допускайте, чтобы ситуация дошла до причинения боли (для этого просто будьте рядом и вряд ли обидчик повторит свои действия при вас). Когда дочка станет постарше, она усвоит, что ее обижать нельзя и мама на ее стороне – т.е. станет смелее и уверенней.
Что касается сдачи, учить или не учить ребенка ее давать – этот вопрос чисто нравственный. В отдельных случаях сдача позволяет поставить зарвавшегося «негодяйчика» на место, но тут нельзя исключить возможность начала драки, и нет гарантии, что сдача будет равноценной нанесенной обиде (детки могут и перестараться, особенно мальчики). Поэтому лучше научить дочку конструктивно выходить из конфликта.
Всего доброго вам и дочке!
Екатерина, к выше написанному я добавлю пару слов: все, что было рекомендовано ранее, вполне применимо и к вам. И поверьте, если вы будете на стороне сына, научите его правильно сотрудничать с детьми и дадите уверенность, что вы рядом – он вырастет спокойным и без комплексов. В пять-семь лет активно подключайте папу в воспитании – мужское общение благотворно повлияет на развитие мальчика. И активные занятия спортом в это время будут замечательным способом воспитать мужественного и хорошо владеющего собой парня. Удачи вам!
Вас что-то беспокоит в ребенке? Вы можете задать вопрос психологу.
Подпишитесь на , чтобы своевременно получать все обновления блога.
Источник
анонимно
Здравствуйте. Моей дочке вот-вот будет 2 года. Меня беспокоит вопрос о том, что она боится всех детей, младше лет 10. Избегает общения и даже просто обходит “десятой дорогой”. На дет.площадке стоит возле меня и просится на руки или просит уйти, если там есть дети. Когда нет никого на этой площадке, она может часами играть сама, не замечая даже меня. Боится своих двоюродных братьев-сестричек, хотя живем с ними в одной квартире!!! Что с этим делать? и как тогда отдавать ее в детский сад? я боюсь навредить ее психике, отдав в сад с такой проблемой.
Здравствуйте. Как Вы определяете, что это именно проблема, а не просто индивидуальная особенность Вашего ребенка? С уважением. Нинель.
анонимно
Я определяю это по тому, что наблюдая за детьми во дворе за два года не увидела ни одного с похожим поведением. И сейчас на прогулке из 15 детей возрастом от1 до 2,5 лет только моя сидит на мне на руках и повторяет: мама, пошли отсюда, я боюсь лялю.
Здравствуйте. Каждый человек уникален, не нужно сравнивать детей, они все очень разные, с разными особенностями. Вы описываете скорее отличие своего ребенка от других деток, чем реальные признаки страха. Как еще проявляется ее страх? Объясняет ли она, чем ее “ляли” так пугают? Всегда ли она так себя вела, или это стало проявляться в какой-то период ее жизни? Как строится взаимодействие с ее двоюродными братьями и сестрами, с которыми вы вместе живете? Как Вы с ними взаимодействуете при ней? С уважением.Нинель.
анонимно
Здравствуйте, Нинель. 1) чем ее пугают ляли она не говорит, может не понимает слова “почему?”, когда я ее спрашивала, почему она их боится. Смотрит на них, интересуется, что делают дети, какие у них игрушки, но только у меня на руках. когда ставлю на землю – жмется ко мне. а если другой ребенок подходит близко – лезет на меня, хватая руками за одежду, в глазах вроде страх, не могу сказать что она так его на себя наигрывает или напускает, страх очень правдоподобный. 2) Она стала бояться людей с 4 месяцев, когда стала различать своих-чужих, боялась даже родственников, всех, кроме меня и мужа, закатывалась и синела в присутствии других взрослых. это прошло у нее только к 1 году и 8 месяцам. у неврологов были – норма. Сейчас остается с бабой-дедой, с которыми видится 2 раза в месяц. С детьми раньше гуляли рядом, когда все были из нашей компании в возрасте до хождения. потом она начала опасаться их, летом играла в песочнице рядом с детьми, после долгой работы с моей стороны по привыканию нахождения с ними рядом, но так же шугалась если близко и с интересом подошел ребенок. Летом не боялась уже взрослых, заговаривает сама с ними на улице или в лифте. Моего племянника(10 лет), который приезжает 2 раза в год всего (!!!) обожает, играет с ним, остается, вспоминает. Его сестричку (ей почти 2, как моей) сторонится, жмется ко мне. 3) С теми, с кем мы живем в одной квартире: это родственники мужа, у нас вроде коммуналки. они многодетные. У них ко мне всегда было негативное отношение, соответствено и мое к ним, просто не трогаем друг друга, здрасти-здрасти, иногда как дела. У них три мальчика и девочка, от 8лет до 1года, мое общение с ними не активное, редкое, обусловлено негативом сос стороны их родитлей. Дети активные, очень-очень шумные, дерутся сильно, два раза сбивали с ног мою малую, разбивая ей губы до крови. При них она тоже опасается, жмется и боится ходить по коридору, видимо чтобы не сбили. Когда их нет, спокойно ходит по квартире. Переехать от них не можем, снимать квартиру не сможем пока я не выйду на работу. Но мы не ругаемся открыто, тем более к детям я негативно никогда не отношусь.
анонимно
Здравствуйте, Нинель. 1) чем ее пугают ляли она не говорит, может не понимает слова “почему?”, когда я ее спрашивала, почему она их боится. Смотрит на них, интересуется, что делают дети, какие у них игрушки, но только у меня на руках. когда ставлю на землю – жмется ко мне. а если другой ребенок подходит близко – лезет на меня, хватая руками за одежду, в глазах вроде страх, не могу сказать что она так его на себя наигрывает или напускает, страх очень правдоподобный. 2) Она стала бояться людей с 4 месяцев, когда стала различать своих-чужих, боялась даже родственников, всех, кроме меня и мужа, закатывалась и синела в присутствии других взрослых. это прошло у нее только к 1 году и 8 месяцам. у неврологов были – норма. Сейчас остается с бабой-дедой, с которыми видится 2 раза в месяц. С детьми раньше гуляли рядом, когда все были из нашей компании в возрасте до хождения. потом она начала опасаться их, летом играла в песочнице рядом с детьми, после долгой работы с моей стороны по привыканию нахождения с ними рядом, но так же шугалась если близко и с интересом подошел ребенок. Летом не боялась уже взрослых, заговаривает сама с ними на улице или в лифте. С наступлением холодов и болезнями, отпала песочница и с детьми гуляем реже. Моего племянника(10 лет), который приезжает 2 раза в год всего (!!!) обожает, играет с ним, остается, вспоминает. Его сестричку (ей почти 2, как моей) сторонится, жмется ко мне. 3) С теми, с кем мы живем в одной квартире: это родственники мужа, у нас вроде коммуналки. они многодетные. У них ко мне всегда было негативное отношение, соответствено и мое к ним, просто не трогаем друг друга, здрасти-здрасти, иногда как дела. У них три мальчика и девочка, от 8лет до 1года, мое общение с ними не активное, редкое, обусловлено негативом сос стороны их родитлей. Дети активные, очень-очень шумные, дерутся сильно, два раза сбивали с ног мою малую, разбивая ей губы до крови. При них она тоже опасается, жмется и боится ходить по коридору, видимо чтобы не сбили. Когда их нет, спокойно ходит по квартире. Переехать от них не можем, снимать квартиру не сможем пока я не выйду на работу. Но мы не ругаемся открыто, тем более к детям я негативно никогда не отношусь.
Здравствуйте. Очень интересная особенность у Вашей малышки. Я все же думаю, что речь не идет ни об аутизме, ни о каких-то еще патологиях. Если девочка в принципе контактна, отзывается на обращенное к ней взаимодействие, поддерживает контакт глаз, может играть с игрушками, то с ней все нормально. Не все дети одинаково социально направлены, как и взрослве, впрочем. Есть люди, любящие активно общаться, а есть наоборот, те, кто не любит большое общество, не любит быть на людях. Вполне возможно, что Ваша дочка вырастет вполне социально компетентной, раз ее окружают люди, не имеющие сложностей в общении (об этом я сужу из Вашего письма), но при этом не будет так активно стремиться к встречам и общению. Пока не стоит относиться к этому, как к проблеме. Гуляйте с ней вдвоем, там, где ей безопасно, при этом давая удовлетворить любопытство к другим детям, опять-таки, так, чтобы ей при этом было безопасно. Надо отметить, что такое поведение может еще быть связано с несформированным так называемым базовым доверием к миру, но об этом я не могу судить, не имея достаточной информации о Ваших с ней взаимоотношениях с рождения дочери. Имея возможность встретиться очно, могла бы сказать Вам больше… С уважением. Нинель.
анонимно
Спасибо большое, может действительно это просто такая черта ее, любит больше одна, чем с детьми. Меня волнует то, что отдав ее в детский сад, я могу нанести ей психологическую травму. Ведь получается, что это самое неблагоприятное место и опасное с ее точки зрения. Не будет ли последствий?
Здравствуйте. В принципе, ребенок может ходить в детсад, при условии, что может сам обеспечивать свою внутреннюю, психологическую безопасность, без мамы, может справляться с тревогой без мамы, то есть ему комфортно и приемлемо быть без мамы какое-то время. Ваша малышка, насколько я понимаю, без Вас обходится в принципе, и нуждается в Вас только в ситуации присутствия других детей. Можете учить малышку привыкать к другим деткам, их присутствию, опять-таки если она сама захочет и заинтересуется. И так, как она может, то есть не побуждая ее делать что-то, для нее не приемлемое. Сначала дайте ей возможность привыкать к деткам сидя у мамы на ручках, до тех пор, пока ей не захочется слезть, потом рядом с ними играть, и т.д. В саду не обязательно как-то много взаимодействовать с детьми, главное выносить их присутствие. Почитайте Винникотта “Маленькие дети и их матери”. Думаю, все у Вас прлучится. Удачи Вам и Вашей крошке. С уважением. Нинель.
Консультация психотерапевта на тему «Ребенок очень боится детей» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 15 января 2014 г.
Источник