Ребенку 2 года скоро родится второй ребенок

Когда-то слышала такую фразу

«Когда в семье появляется второй ребенок, мама для первенца психологически умирает».

Обосновывая тем, что теперь старшему перепадает намного меньше любви и ласки, чем было прежде.

Скачайте чек-лист “Особенности детской игры с рождения до 7 лет” и узнайте, как выбрать правильную игру по возрасту, поддерживать активность малышей и оставаться заботливой мамой!

И начинается это не в тот момент, когда «комок» приносят из роддома, а еще во время беременности. Женщина узнает, что вновь станет мамой, и долгие ношения, подвижные игры, прыгания и еще ряд добрых дел со временем сходят на нет. А если ребенок маленький? Тяжело отказывать, но надо.

«Во время второй беременности я вновь почувствовала себя самкой. Той, которая будет рычать на любого, кто не даст ей спокойно выносить потомство. Даже если под руку попал собственный малыш», Оля

Да, мамы чаще начинают отказывать, ругать, запрещать деткам манипуляции с собой, чтобы беременность шла без осложнений. Если женщине тяжело дается второе «положение», то список «нельзя» увеличивается.

«Стыдно рассказывать, но во время второй беременности я совсем перестала выполнять свои мамские функции. Токсикоз измучил, я не могла нормально готовить. Пришлось завершать ГВ, т.к. соски набухли и сильно болели. Много гулять я не могла – от жары умирала, ноги отекали. Спала вместе с дочкой, просто вырубаясь, забывая прочитать ей сказочку. И надо отдать ей должное – она как будто понимала, что мне плохо и не устраивала истерик, просто засыпала сама, соглашалась идти домой или сидеть в тенечке, от груди отучилась легко», Женя

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Да, не у всех беременность проходит гладко, хоть и обещают нам врачи, что второй раз – проще. И очень хочется не обделять ребенка любовью и заботой, но плохое самочувствие этого не дает.

Первая и вторая беременность: отличия и особенности

Во-первых – не мучайте и не заставляйте себя. Иначе раздражительность натворит дела похуже. Разговаривайте с крохой. Пусть не с первого раза, но он поймет. По вашему состоянию он увидит, что маме сейчас плохо.

Мама не обязана быть радостной и довольной всегда. Мама – это человек, которому тоже нужна передышка.

Во-вторых, это прекрасное время, чтобы учить ребенка самостоятельности. Если раньше казалось, что он так не умеет, не сможет и делали все за ребенка, то теперь отдайте ему право самому решать – может он или нет. Вы удивитесь, как быстро «взрослеют» дети, которые предоставлены сами себе.

В-третьих, просите помощи. Не стесняйтесь – активно пользуйтесь положением. Папы, бабушки, сестры найдут и время, и силы, если им признаться в своей слабости.

В-четвертых, конечно, говорите ребенку о своей любви. По возможности – выражайте ее так, как нравится вашему малышу.

И в дом приходит новый человек! Подготовка первенца

Для маленьких детей (до 3х лет) приход нового человечка может быть как радостным событием, так и… обычным. Да, ребенок посмотрит, что в кулечке ляля и пойдет дальше заниматься своими делами. Для старших детей – это интерес и стресс. Особенно, если его заранее «подготовил» «добрый человек» в лице знакомого или родственника.

Когда у моего двоюродного брата должен был родиться братик, он подбегал к родственникам и спрашивал – «А ты будешь МЕНЯ больше любить или ЕГО»? Кто-то сказал ему: “Все! Теперь ты – большой. Все внимание будет – маленькому!” Стоит ли рассказывать, что привыкать и «любить» нового члена семьи ему было сложно.

Да, скорее всего так и будет. Умиление и восторг перейдут к младшему ребенку. Мама постоянно будет занята им. Начнется новый этап «нельзя».

Смотрите запись вебинара «Зачем и как дети злятся?! Что делать родителям?» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Однако, ни в коем случае не говорите ребенку, что его ждет это. Тем более не разбрасывайтесь фразами про «любовь другому/младшему» и не позволяйте родственников так «готовить». Пусть в его восприятии это будет ОБЫЧНЫЙ/НОРМАЛЬНЫЙ процесс, а не ужимание его в заботе и ласке.

Возьмите со всех слово, что они не будут спрашивать у первенца – «ревнует ли он?», понимает ли, что «мама не его», не станут жалеть – «бедненький, мама тебя совсем оставила/забыла/бросила», «теперь твои игрушки станут ЕГО» и т.п. – так они только программируют ревность и нелюбовь по отношению к младшему!

Подготовка первенца к появлению второго малыша

С любовью все вместе!

Приобщайте первенца в уходе за младшим (не командами, а просьбами).Рассказывайте, как это происходило с ним. Не сравнивайте – это хорошо/это плохо, с тобой было легче/тяжелее. Лучше будет, если вы расскажете, что все происходило ТАКЖЕ.
Хвалите ребенка за помощь! Говорите, что он замечательный старший брат/сестра! Благодарите!
Показывайте, как они похожи между собой!
Рассказывайте, что будет происходить в будущем, когда малыш подрастет. О совместных играх и интересных вещах, которые можно делать вдвоем! О том, как им будет весело вместе.
Если старший попросит уложить его в пеленку и укачать или дать соску или еще что-то – не скупитесь, дайте. Поиграйте с ним. Но проговаривайте, что мы сейчас поиграем в ТЕБЯ, МАЛЕНЬКОГО, а потом ты вновь станешь собой. (Это тот момент, когда ребенок хочет, чтобы его также потискали и приласкали. Не нужно ругать его за это, мол, ты уже большой. Побыть немного маленьким полезно всем. Даже взрослым).
Приобретите слинг. Чтобы играть со старшим ребенком и при этом «держать при себе» младшего.
Целуйте и обнимайте старшего так часто, как он об этом просит (и тем более, без спроса). Говорите, что «маленький» тоже его любит. За ручку ухватился – потому что любит! Улыбнулся тебе – потому что любит! Ваш первенец с удовольствием будет «возиться» с младшим, зная, что у них любовь!

“Я тебя люблю” без слов. Покажите детям свою любовь

«А мне старший помогал с младшим (разница в возрасте 4,5 года). Я отойду – он смотрит, не разрешает дальше дивана ползать. С самого рождения его полюбил, до сих пор ловит его и целует (детям 7 и 2,5)» Алина

Не обижайте старшего сильнее, чем раньше, если он провинился.
«Валите» все на маму! 🙂 Мама устает, маме тяжело, маме нужна помощь, мама расстраивается/злится и т.п. Не говорите, что из-за младшего ему не досталась игрушка/шоколадка или теперь он вынужден делать то-то. Все из-за мамы! Не ассоциируйте с младшим ребенком что-то плохое.

Смотрите запись вебинара «Особенности воспитания мальчиков и девочек» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Кажется, что братья и сестры – это всегда ревность, ссоры и крики. Но при правильной подготовке и налаживанию общего «климата» в семье – можно достичь очень хороших результатов. Когда любимыми будут все и ни у кого вопросов не возникнет, «почему ему все?».

Если все-таки спросят «Кого ты больше любишь – меня или брата/сестру?» Честно отвечайте, что обоих! Причем так сильно, что не представляете, как раньше без вас обоих жила! 🙂 Когда вопрос не прекращается, дайте такой ответ (подслушала на форуме мамочек) – «На руке 10 пальцев. Но какой не укуси – все больно!».

Вайнона Райдер: «Когда была беременна вторым ребенком, меня мучил вопрос – как я смогу полюбить второго ребенка также сильно, как первого? Как я смогу поделить любовь пополам? Теперь я знаю, что любовь не делится, она умножается!»

Пусть и в вашей семье любовь только умножается! И чувствуют это все – и младший, и старший, и муж, и кот с собакой!

Как вы готовили старшего ребенка к появлению младшего? Что делали, чтобы «влюбить» их друг в дружку?

Источник

Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет “правой рукой”.

Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.

Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят “мое”. Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.

Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: “не надо мне его”, “не дам” и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.

Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.

Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!

Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.

Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша “гаганька”, когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за “гаганькой”, терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.

Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: “Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!” (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.

Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: “Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!”

А как-то раз Алена заявила:

— Я хочу быть тетей врачом!

— Почему? — поинтересовалась я.

— Чтобы у нас было много Ильяночек!

Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что “гаганьку” нам подарит тетя врач.

Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!

Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…

Источник

От автора: При планировании второго ребенка в семье, многие родители задаются вопросом: какая же возрастная разница между детьми оптимальна?
Однозначного ответа на этот вопрос не существует, как нет двух одинаковых семей или характеров. В каждом случае есть свои плюсы и минусы, сложности и радости. С точки зрения возрастной психологии оптимальной является разница 3- 4 года, но и здесь не всегда все гладко. Какие же именно факторы зависят от разницы в возрасте? В основном это развитие детей и их эмоциональное благополучие, а также близость и теплота отношений.

При планировании второго ребенка в семье, многие родители задаются вопросом: какая же возрастная разница между детьми оптимальна?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует, как нет двух одинаковых семей или характеров. В каждом случае есть свои плюсы и минусы, сложности и радости. С точки зрения возрастной психологии оптимальной является разница 3- 4 года, но и здесь не всегда все гладко. Какие же именно факторы зависят от разницы в возрасте? В основном это развитие детей и их эмоциональное благополучие, а также близость и теплота отношений.

Погодки: Тяжело в учении – легко в бою.

Плановое рождение малышей с разницей 1-2 года выбирают мамы, которые не бояться сложностей, имеют положительный опыт рождения и воспитания первенца. Мамы погодок говорят о том, что им психологически было легче родить одного ребенка за другим, чем возвращаться к этому снова, когда старший уже подрос и нужно снова привыкать к быстрому ритму жизни и второй раз уходить в декрет. А так дети погодки практически одновременно идут в детский сад, а затем и в школу. Знание того, что дети всегда вдвоем снимает часть родительских переживаний, многие мамы выходят на работу через 3-4 года, и практически не прерывают карьеру.

Мама Татьяна 26 лет. «У моих малышей разница 1 год и 3 месяца. Сейчас старшему сыну 2 года, а дочке девять месяцев. Могу сказать, что даже и не тяжело особенно и детям вместе в будущем будет интересно вместе. Один минус – беременность – будет непросто, особенно если совсем нет помощи. Сейчас гораздо легче с двумя, чем с одним и с животом. Через год сын еще ходил недостаточно хорошо, приходилось поднимать, наклоняться, подсаживать, а это середина срока… Нелегко было одеть и вывести на прогулку, а потом увести его с площадки: капризничал и следовал исключительно в другом направлении или усаживался посреди улицы. Теперь сын настоящий помощник – развлекает сестричку, а она от него в восторге. У них есть общая игра: дочка бросает из кроватки погремушки и игрушки, а сын с удовольствием возвращает их обратно. Думаю у них есть все шансы вырасти настоящими друзьями».

Мама Алина, 34 года. «У меня сыновья-погодки, разница всего то 1,5 года и это замечательно! Получается, словно не двух растишь, а одного. В моей семье родители нас планировали, поэтому с сестричками у меня разница 4,5 и 7 лет. В детстве мне приходилось с ними возиться, а теперь разницы не чувствуется – взрослые мы теперь».

Особенности взаимоотношений.

Воспитание детей-погодок родители сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность такой маленькой разницы в возрасте это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы абсолютно вычеркивают из материнской памяти то, что происходит в этот период со старшим. Недостаток внимания и разрыв тесной эмоциональной связи с мамой может повлиять на становление базового доверия к миру.

Первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате бурной исследовательской активности. Первый год самый непростой, поэтому маме требуется помощь бабушки или няни. Зато через 2-3 года все встает на свои места, становиться гораздо легче и дети живут в едином режиме.

Малыши проводят много времени вместе, растут общительными, часто идут на компромисс в коллективе сверстников, много общих увлечений, интересов, игр. Они гораздо успешнее в ситуации соперничества, умеют постоять за себя, эмоционально привязаны друг к другу.

Советы:

Разногласие, соперничество и конфликты практически неизбежны и возникают в основном за раздел территории или внимания мамы, игрушек и личных вещей. Поэтому учитывайте это: покупки и подарки дети должны получать одновременно, но пусть каждый выберет что-то свое.
В конфликтах родители должны быть объективно настроены, обязательно учите детей делиться, искать компромисс, помогайте мириться и просить прощения.
Мамы советуют после рождения второго ребенка приобрести вариант коляски – трансформера для двойни – это облегчает прогулку с двумя крохами.
Естественный регресс в развитии первенца может происходить из-за большого количества времени, проводимого вместе и т.к. дети очень близки по возрасту, причем зачастую уравниваются их интересы в пользу младшего. На помощь придут индивидуальные занятия с каждым малышом, четко соответствующие их возрасту.

Оптимальный вариант: 3-4 года.

С психологической точки зрения это наиболее удачная и для детей и для родителей разница в возрасте. Мама в полной мере может насладиться материнством, посвятить свое внимание только одному единственному крохе первые 3 года. Организм уже успел отдохнуть и восстановить свой ресурс для рождения еще одного малыша, также вторые роды обычно проходят быстрее и легче. Немаловажную роль играет и экономия – вещи и одежда переходят от одного ребенка к другому.

Особенности взаимоотношений.

В 3-4 года малыши очень ждут рождения братика или сестрички, с удовольствием принимают посильное участие в уходе за новорожденным. Мамы рассказывают, что у первенцев впервые они наблюдают проявление материнского (отцовского) инстинкта, большой интерес к младенцу, появляется желание заботиться и само отношение сопровождается особой нежностью.

Мама Ольга, 29 лет, дети Света 8 лет и Степан 5 лет.

«Самым большим плюсом в отношениях считаю, что дети растут дружными, у них совместные игры и общий мир. Последнее время, когда предлагаю заняться с ними, дети говорят: «Мама ты иди, мы сами будем играть». Когда Свете было 3 года, и Степан только родился, она хотела лечь в его кроватку, просила соску, но и с радостью откликалась на мои просьбы о помощи. Между детьми есть чувство родства и плеча. Помню, как дочка докармливала годовалого Степу из ложечки, а в два года Степка изнывал и просил забрать Свету из садика пораньше».

И все же любые чувства двояки. Ревность всегда присутствует, но ее удается избежать родителям, которые правильно реагируют на ее проявления и подготавливают первенца к изменениям в семье.

Наиболее сложным во взаимодействии может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (7-8 лет), а младший еще дошкольник (3-5 лет). И это вполне объяснимо: у старшего основой вид деятельности теперь – учебный, а младший еще сохраняет игровой мотив. Старшие дети любят играть с младшими в школу, это в некоторой степени смягчает обстановку и сближает интересы детей.

Советы:

Во время ожидания второго ребенка постепенно подготавливайте первенца к роли старшего брата или сестры. Сформируйте правильное представление о новорожденном, посмотрите вместе с ним его первый альбом с фотографиями, чтобы избежать разочарования. Многие дети думают, что брат или сестра сразу смогут стать для него товарищем по играм.
Разлука с мамой даже на 5 дней для детей 3-4 лет значительна. Поэтому во время отъезда мамы в роддом старший ребенок должен остаться с близким человеком, с которым он и раньше оставался один и чувствовал себя комфортно. Можно занять его в это время подготовкой своими руками подарка для мамы и новорожденного.
По наблюдениям, старший ребенок с появлением новорожденного больше нуждается в тактильном контакте с мамой. Сохраняйте традиции, когда ваше время было посвящено только первенцу. Например, вечерняя сказка и любимые игры.

Разница 5-8 лет. Отстаиваем свое мнение.

Безусловно, 5-8 лет разница, которая планируется родителями осознанно, они становятся старше и опытнее. Многие мамы детей с такой разницей, опасаются из-за возраста рожать позднее, но чаще выходят на работу когда младшему исполняется три. Они уже состоялись как профессионалы, успешны и поэтому востребованы.

Мама Наталья, 27 лет. Разница между сыновьями 5 лет. «Артему сейчас 8 лет, особо дела до младшего нет, у него свои занятия. Общие игры – подвижные, часто дерутся. Младший (Саша 3 года) обычно оказывается сверху, и дело заканчивается чаще слезами старшего. Все равно любят друг друга, особенно Саша Артема, и в то же время сильно ревнует меня к нему».

Папа Андрей, 35 лет. Дочка Анна 3 года, сын Георгий 11 лет. «Считаю, что 8 лет – замечательная разница. Старший еще не совсем взрослый и может найти общие интересы с сестричкой… Анечка же в свою очередь тянется к старшему, т.к. тот больше знает и многому может научить. Оба тяжело переносят разлуку. Мы с женой стараемся никогда не заставлять Гошу что-то делать для Ани. Иногда конечно просим его – если не захочет, то делаем сами. Но помощь просто огромная от старшего сына: он может забрать сестренку из д/с, когда мы не успеваем, накормит и займет ее до нашего прихода».

Особенности взаимоотношений.

Первенец чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Роли четко определены и уже не возникает вопросов кто старше. За счет помощи по уходу за младшим у мамы и старшего ребенка выстраиваются доверительные отношения. Обычно дети осознано относятся к роли старшего брата или сестры. С рождением младшего снимается часть внимания и ожиданий от старшего, родители становятся менее критичными к нему.

На рисунке семьи старшие дети 5-8 лет почти всегда изображают младенцев, они хорошо прорисованы и расположены в непосредственной близости или на руках у мамы. Можно говорить, что младшие дети не отвергаются старшими, между ними есть эмоциональная связь. При этом на рисунках множество деталей, предметов, что говорит о недостатке эмоционального тепла и общения с родителями. К сожалению, игровые интересы у детей не совпадают, игра с младшим ребенком нравиться не всем старшим детям, чаще она вынуждена. Со временем общими точками соприкосновения становиться чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Причинами конфликтов выступают расхождения во мнениях. Кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7-8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки наоборот отдаляются, живут интересами сверстников, могут быть настроены агрессивно в отношении младших, особенно когда родители требуют взять с собой младшего брата или сестру. Мнение старшего подростка младшие школьники считают важным, поддерживают его. Держат в секрете общие тайны от родителей.

Советы:

Помните, старший ребенок не нянька, он не обязан постоянно присматривать за малышом, и имеет право на свое собственное детство. Настойчивость родителей в этом вопросе может привести к негативным последствиям для отношений между детьми.
Оставайтесь таким же внимательным, как и раньше, к успехам и сложностям в жизни старшего, старайтесь уделять время лично ему.
Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. В конфликтах старайтесь понять позицию первенца, попросите рассказать что произошло. При разборе ситуации многие родители видят, что старший действительно не виноват, а младший ловко пользуется привилегией слабого и маленького.

Более 9 лет. Два разных поколения.

Нередко родители сталкиваются с открытым протестом 9-10 летнего первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Дети, которые были единственными в семье до 9 лет, тяжело воспринимают, что кто-то другой может занять их место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей рождается во вновь созданной семье. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви. У него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, т.к. была возможность общаться с взрослыми один на один. Первенцы открыто говорят о ревности. Но иногда она переходит в скрытую форму и выражается в негативном поведении, проблемах с учебой, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь.

Мама Даша, сыновья 11,5 и 2,5 года. Разница 9 лет. Старший привык быть один и не сразу смирился с появлением младшего, уж как бы мы ни старались подготовить его. Зато сейчас старший занимается с младшим развивающими играми и рассказывает мне обо всех его достижениях. Я вижу – ему интересно учить младшего. Кроме того, я могу надеяться на старшего, он хорошо за младшим присматривает.

Галина, 29 лет. У меня с моей сестрой разница ровно 10 лет. Это то, что доктор прописал! Я закончила школу и упорхнула в большую жизнь. Родители остались с Машенькой – ещё 10 лет полноценной семейной жизни с заботами о ребёнке. А уж как мы любим друг друга! Время на любовь не влияет, только раньше я к ней относилась как мама, а сейчас – на равных.

Особенности взаимоотношений.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. При теплых отношениях, младший обращается за помощью к старшему с проблемами в отношениях со сверстниками или учителями, сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются эталоном для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок получает в лице старшего еще одного родителя, отношения строятся по принципу учитель-ученик. Они становятся по-настоящему близки, став взрослыми состоявшимися людьми.

Советы:

В разговоре как можно мягче и деликатнее подойдите к новости о скором появлении у первенца брата или сестры, говорить об этом должны оба родителя. Для старшего гораздо важнее то, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво приводите его к мысли о том, что он не в чем не будет ущемлен. Не считайте его чрезмерно большим и понятливым, ведь взрослым он является только на первый взгляд – подростку также нужна подготовка к этому событию.
То, что старший говорит о ревности не должно Вас пугать. Наоборот, нужно стимулировать его выговариваться, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что вместе Вы одна семья и это скоро пройдет. Важно чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужен максимальный уход и внимание.
Впервые опубликовано в журнале для родителей “Мой кроха и Я” : https://www.krokha.ru/family/child_psihology/110-rozhdenie-vtorogo-rebenka-osobennosti-vospitaniya-detey-raznogo-vozrasta.html#/

Источник