Ребенку 2 года проблемы в семье

Любая пара однажды встаёт перед очень важным для дальнейшей жизни семьи вопросом: стоит ли рожать второго ребёнка, или всё-таки ограничиться одним? Нередко у родителей мнения на этот счёт расходятся и возникает конфликт. Ещё хуже, когда супруги руководствуются не здравым смыслом и собственными желаниями и возможностями, а мнением общества (родных и друзей). Эта проблема сугубо индивидуальна для каждой отдельно взятой семьи, и её решать должны только двое, взвесив при этом все «за» и «против». Если есть проблемы со здоровьем, в этот тандем имеет право вмешаться врач.

Аргументы «за»

Решая проблему, рожать ли второго ребёнка, молодые родители должны представлять для себя всю выгоду (моральную, а не материальную) этого значимого события. У общественности, психологов и врачей огромное количество доводов, почему это непременно нужно сделать. Пробегитесь по этому списку аргументов — разве каждый из них не стоит того, чтобы ваша семья пополнилась?

Экономия

Как это ни странно прозвучит, но на втором ребёнке можно неплохо сэкономить на одежде, коляске, кроватке, игрушках и прочих вещах, которые остались после первого.

Опыт

Поднимать второго ребёнка вам будет гораздо легче, потому что вы, если так можно выразиться, «набили руку» на первом:

Теперь вы знаете, насколько сильны боли при родах и уже не будете их так сильно бояться.
Вы можете учесть все свои ошибки при грудном вскармливании первого малыша (трещины на сосках, мастит, недостаток молока, неправильные позы, режим питания и т. д.), чтобы не допустить их при втором.
Теперь вам не нужно будет паниковать, увидев первую отрыжку крохи или его пульсирующий родничок на головке.
Вы будете всегда держать под рукой в домашней аптечке средства для грудничков от коликов, запоров, поносов, температуры, боли при прорезывании зубов и прочих детских неприятностей.
Не нужно будет звонить по поводу и без повода своей маме или более опытной подруге, как купать или пеленать новорождённого: ведь вы теперь будете сами родителями со стажем.

Как видите, одни сплошные плюсы, что касается опыта в рождении и уходе за вторым ребёнком. Вы даже можете поделиться им с теми молодыми мамочками, которые лежат с вами в одной палате.

Для первенца

Никто не отменял общеизвестную истину: «Первого малыша родители рожают для себя, второго — для старшего». Действительно, согласно мнению психологов, если ребёнок воспитывался один, он отличается бОльшим эгоизмом, чем те ребята, которые вырастали в многодетных семьях. Так что если вы хотите, чтобы ваше чадо умело делиться, сострадать, выросло добрым и отзывчивым, обязательно родите ему братика или сестрёнку. А если у них будет небольшая разница в возрасте, со временем они смогут вместе играть, им не будет скучно, а вы на этом сэкономите время.

Трудно устоять перед этими железными аргументами, что второго ребёнка всё-таки легче поднимать, чем первого. С другой стороны, от расходов всё-таки никуда не уйти. Что делать, если сомневаешься даже после этого убедительного списка? Проанализировать доводы «против» и принять единственно верное решение.

Аргументы «против»

Несмотря на то, что дети — несомненное счастье для любого родителя, в некоторых случаях всё-таки стоит тщательно всё обдумать, прежде чем отправляться за вторым ребёнком. И самыми весомыми аргументами здесь становятся вовсе не финансовые и моральные вопросы, а мнение врачей, если дело касается здоровья женщины.

Проблемы со здоровьем

Если у женщины, мечтающей о втором ребёнке, есть серьёзные проблемы со здоровьем, ей не обойтись в этом вопросе без мнения специалиста, т. е. консультации у врача. У многих пар есть деньги и желание, но зачать малыша они не могут, потому что это чревато опасностью для здоровья и жизни либо его, либо матери. Стоит записаться на приём к гинекологу при наличии следующих заболеваний:

порок сердца;
хронический цистит, пиелонефрит, мочекаменная болезнь;
бронхиальная астма;
возможно, но очень опасно и тяжело рожать с отрицательным резусом: обычно врачи отговаривают таких матерей беременеть во второй раз, так как в их организме после первых родов уже присутствуют антитела;
сахарный диабет;
неправильная работа щитовидной железы;
длительный приём антибиотиков или психотропных препаратов;
психические заболевания.

Если вы страдаете от одной из подобных болезней, рожать второго ребёнка вам, скорее всего, запретят.

Возраст

Многие пары задаются вопросом, стоит ли рожать второго ребёнка в 40 лет, когда организм настраивается на климактерический период и внутренние органы работают уже далеко не в полную силу? Здесь всё очень индивидуально. В большинстве случаев это всё-таки опасно: именно в этом возрасте велик риск родить малыша с синдромом Дауна и другими отклонениями. Необходимо полное медицинское обследование организма и мнение специалиста (гинеколога), можно ли рожать после 40 лет второго ребёнка именно вам без патологий и осложнений.

Подумайте ещё и о том, что вы будете уже на пенсии, когда ваш второй ребёнок будет заканчивать школу. Где вы найдёте силы, чтобы дать ему хорошее образование?

Врачи рекомендуют рожать в 35 лет второго ребёнка — и желательно не позже этого срока. Во-первых, организм будет ещё вполне годным для этого. Во-вторых, родителям хватит времени для того, чтобы вырастить его и дать ему всё, что нужно для полноценной жизни.

Карьера

Если у женщины хорошая, прибыльная, любимая работа, на которой она может сделать хорошую карьеру, а очередной декрет может в этом мешать, стоит задуматься, предоставит ли жизнь ещё один такой шанс. Готовы ли вы после рождения второго ребёнка вернуться на прежнее место работы и начинать всё буквально с нуля, при этом обнаружив, что молодая соперница, не такая талантливая и весьма посредственная, уже заняла то самое заветное кресло? Особенно актуальная эта проблема для женщин после 35 лет.

Конечно, если родители живы и в добром здравии, большинство из них не откажутся сидеть с вашим вторым малышом. Можно идти на работу, а ребенок посидит без проблем с бабушкой. И можно даже планировать свой рабочий день так, чтобы уезжать домой пораньше — к малышу. Но далеко не все бабушки и дедушки выдержат большую часть дня сидеть с грудничком. И редкий работодатель согласится укоротить ваш трудовой график на пару часов.

Социальный статус

Рожать второго ребёнка без мужа — дело очень рисковое. Это может позволить себе только обеспеченная женщина, которая хорошо получает и сможет дать обоим детям всё необходимое. Кроме того, у неё должен быть хороший тыл в виде бабушек, дедушек или хотя бы няни. Ведь уделять одинаковое внимание обоим, когда никто не помогает, просто не получится. Неизбежны проблемы со старшим ребёнком, который как раз в этой ситуации будет чувствовать себя одиноким и брошенным. Так что если вы не в браке и у вас нет дополнительных доходов, но при этом мечтаете о втором малыше — подумайте как следует.

Финансовые проблемы

Для большинства семей самой существенной проблемой становится именно финансовый вопрос. Рожать ли второго ребёнка, если нет денег для обеспечения ему качественных условий жизни? Конечно, для тех, у кого эта проблема стоит очень остро, данный аргумент будет играть против. Несмотря на моральные ценности и устои, современным детям нужны дорогостоящие гаджеты и далеко не дешёвый Интернет. И даже чтобы вырастить маленького человечка, расходы потребуются неимоверные: подгузники, питание, детский сад. Особенно тяжело придётся поднимать второго ребёнка в кризис, когда цены растут при понижающихся зарплатах. Готовы ли вы морально к вечной нехватке денег? Не разрушится ли от этой «бытовухи» ваш брак?

Ревность со стороны старшего ребёнка

Обсудите в узком семейном кругу, как повлияет рождение второго ребёнка на внутренний мир вашего первенца. Как он воспримет тот факт, что теперь всё внимание взрослых будет направлено на новорождённого? Хватит ли у вас времени и сил, чтобы обойти этот подводный камень и не обделить обоих детей любовью и заботой? Психологи утверждают, что именно старшие дети чаще всего морально ломаются после рождения второго ребёнка в семье (это одна из причин почему ребенок дерется).

Как видите, решение, рожать второго ребёнка или нет, должны принимать только сами супруги при тесном взаимодействии с врачами. Лишь они смогут изнутри посмотреть на ситуацию, приняв во внимание все «за» и «против». Очень важно здесь не допустить главной ошибки — не пойти на поводу у мнения окружающих. Часть из них будет твердить, что в нормальной семье должно быть два малыша, причём разрыв в возрасте не должен быть большим. Другая часть будет отговаривать рожать во второй раз, аргументируя это отсутствием денег и стабильности. И только сами родители могут найти в себе силы и самоотверженность, чтобы, несмотря ни на что, пополнить свою семью ещё одним маленьким, родным человечком.

Источник

Второй ребенок – всегда событие. Но тут для кого как, некоторые мамочки давно хотели завести ещё одного малыша, поэтому их счастью нет предела в такой момент. Но есть и те, кто сразу начинает чувствовать тревогу. А как управиться теперь с двумя? Мы потянем второго ребенка? Я смогу следить за двумя детьми? Давайте рассмотрим эту тему детальнее.

Второй ребенок в семье: что хорошо и что вызовет трудности

Как правило, второй ребенок не вгоняет родителей в страх, как первый малыш. Всё-таки вы уже знаете, как себя вести с младенцами, что значат разные симптомы во время беременности. Уже нет необходимости посещать курсы для молодых родителей. Многие вещи можно и не докупать, кроватка и коляска ещё остались от первого крохи!

Если первый ребенок ещё только собирается идти в детский сад или ходит в него, то вы довольно часто проводите время вместе. Старший сын или дочка смогут вас отвлечь от суеты и тревоги из-за второго малыша.

Многие мамы отмечают, что вторые роды они переносят гораздо проще, чем первые. Иногда они длятся даже быстрее.

Но не все так гладко, как кажется. Часто вторая беременность отличается особенно сильным токсикозом. Все дело в том, что с первым ребенком и домашними делами особо не отдохнешь.

Как подготовить дом для появления второго ребенка

Второй ребенок будет отнимать у вас столько же времени, сколько и в первый. Поэтому очень важно, чтобы старший брат или сестра уже были хоть немного, но самостоятельными. Посмотрите, что умеет и не умеет делать ваш первенец. Если ребенок уже сам умеет кушать, завязывать шнурки, одеваться и ходить на горшок, то это сильно вам облегчит жизнь. Также научите ребенка играть в бесшумные игры. Если он привык громко кричать или топать, то покажите ему игры, в которых не нужно этого делать. Также проконтролируйте, чтобы малыш понимал, на какой громкости можно смотреть видео или слушать музыку;

Если ваш первый ребенок ещё кормится грудью, то подумайте о том, стоит ли кормить его до родов второго или стоит начать отучать старшего малыша;
Если вы планируете отдать старшего ребенка в детский сад, то это следует делать во время первой половины беременности. Старший кроха только привыкнет ходить туда, а уже родится второй. Навряд ли вы или ваш муж сможете выделять время, чтобы в это время поддерживать ребенка, когда он ещё только осваивается в новом месте;

Готовить старшего ребенка к появлению брата или сестры следует тогда, когда ваш живот уже округлится. Ребенку гораздо проще осознавать подобные ситуации в визуальном плане. Деткам иногда сложно представить, как из маминого животика может появится новый ребенок;
Подумайте о разных кризисах. Все-таки беременность или уход за младенцем отнимают много сил и иногда могут преподносить неприятные сюрпризы. Например, вам внезапно стало плохо и нужна срочная госпитализация. Подумайте о том, с кем можно оставить первого ребенка. Смогут ли ваши родители, муж, друзья или соседи временно присмотреть за крохой;
Показывайте старшему ребенку маленьких детей. Обращайте его внимание на то, как малыши кушают, как играют, каким способом выражают эмоции. Ваш первенец должен понимать, что может навредить будущему малышу, в какие игры можно с ним поиграть, чтобы помочь вам;
При выписке из роддома помните о своем первенце. Старшим деткам очень тяжело осознавать, что теперь мама и папа будут любить не только их. Обязательно уделяйте ребенку внимание, интересуйтесь его самочувствием. Когда второй ребенок спит можно спокойно поиграть или посмотреть что-нибудь с первенцем.

Попросите друзей и семью поздравлять не только вас и мужа с пополнением, но и первого ребенка тоже.

Подписывайтесь на наш канал, чтобы узнать больше о беременности, родах и воспитании!

5 удивительных фактов о близнецах

Какое мороженое можно есть детям. разбираемся в составе

Источник

//Первое, что приходит нам на ум,-детская ревность.Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной.Но так ли это? Ведь ревность-это мучительное сомнение в чьей -нибудь верности, в любви, в полной преданности.Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре.Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой-«центр Вселенной».Но все же они встречаются не так часто.Чтобы у ребенка(или обоих)развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.
Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры -частая форма отношений между детьми.Но причиной тому вовсе не ревность.Между детьми неизбежно формируется позиция конкуренции.Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей.Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступать.
РАЗЖИГАТЕЛИ ВРАЖДЫ:
Как бы родители не старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохраняется.Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда.Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти в перед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами:«Я-молодец!».
Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях.Но порой родители, сами того не желая ,«сталкивают»детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…

В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью.5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять.Психолог спросила:«А где же твой брат?»На что Катя ответила:«У меня нет брата!»Вот только Кирилл( 2.5 года)посещал тот же сад, о чем психологу было дополнительно известно.Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям решить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?

Ошибка первая!!!
Выполнение желаний одного из ребенка без учета интересов другого.
Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру.Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице.Не разорваться же, к конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого.Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным.Если он активен, то открытый протест неизбежен.Если тревожен и тих-вариантом может стать скрытая ненависть исподтишка.
Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного.В этом случае дети делают прямолинейный вывод:«Его любят больше, а я для них не важен».Или же родители отделываются фразами«он еще маленький»,«ты уже все понимаешь, а он еще нет».Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя:«Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться..)».Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.
Как делать не нужно, уже ясно.Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов ?
Давайте разберем на примере .
Пример:
Маша 4.5 года рисует за своим столом.Она увлечена процессом.Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом Маши.Сестра начинает кричать на него:«Отойди! Я рисую!»Ваня пускается в рев.Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддерживанию конкуренции: принять сторону одного из детей.
Мама:«Маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из- за стола, дорисуешь потом».Какие чувства она сейчас испытывает к брату? Стоит ли удивляться, если его машинка «вдруг»окажется сломанной?
Дети мстят, если считают, что их обделили, или делают это весьма прямолинейно.

Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор.
«Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать.И ты, Ваня, тоже.Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим».Или «Я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей.Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок.Маша ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда Маша закончит, ты сядешь рисовать».

Ошибка 2ая
Развести по сторонам
Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно.Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки.Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить«это безобразие».Самый простой вариант-изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться .
Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры».Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются.Но проблема-то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую.Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров»блокирует сотрудничество.

Пример :2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы.Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную.Настя начала называть Киру «малявкой и плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача.Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать.Кира тоже настаивала на своем.Дело порой доходило до драк.Что же делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по углам»
Мама:«Я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь.И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах !»
Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Нацелены ли они на сотрудничество или продолжение конфронтации?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться .

Мамa:«Я вижу, что вам обоим нравится эта кукла.Действительно, она очень красивая(берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры). Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор?»
Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобразительностью.Если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов.
В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу,«принимая гостей».Или же «открыть салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.!

Ошибка №3
Родитель-на стороне одного из детей
Если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию.Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора.В общем-то, желание разобраться в ситуации оправданно.Трудность заключается в том, что варианты у «сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос :«Кто ударил первым ?»руки направляются друг на друга:«Это он!»Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение.Но часто оно бывает «в пользу»лишь одного.Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой:«Раз ты старше, значит умнее.А если умнее, то не доводи до ссоры.А раз довел-ты и виноват».Но если речь идет о разнице в возрасте в 2-3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка.Даже взрослые далеко не все этим владеют !

Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мультфильм.Севе(1год и 8 месяцев)интересно играть с пультом.В результате канал мультфильмов постоянно переключается.Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул Севу.Тот упал и заплакал.Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого.
Мама:«Что ты наделал? Ты опять малыша толкаешь? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть !»Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Укрепится ли братская дружба? Решат ли эту проблему рукоприкладства ?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания.
Мама(строго):«Сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультики.Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата.Я жду, что ты будешь вести себя более мирно».После этого малыша можно отвлечь другой игрой(или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.

Ошибка №4

Сравнение детей
Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье -между собой.Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «исправиться».
Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду.Он вовсе не хочет «вести себя лучше Васи»или «научиться читать лучше Маши».Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные(а ведь их не мало!).Если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и -очень быстро-к формированию истинной ревности.Сравнивать детей-это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего.Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны.Негативное сравнение-это нечто другое.

Пример:
Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги.В то время как в его возрасте старшая сестра Маша (4 года)знала буквы и могла слушать книги часами.В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.

Реакция, ведущая к поддерживанию конкуренции: сравнить детей.
Мама(разочарованно):«Эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать!»Возможно, Алеша пока не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши.А Маша привыкнет общаться с братом «свысока».Сотрудничество между ними будет затруднено.

Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой .
Мама может никак не комментировать ситуацию сразу.Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтоб заинтересовать его.Другой вариант:«Сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе.Ты начинаешь интересоваться чтением!»

На стороне обоих
Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них.Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех «сторон».
В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом :

Назовите чувства каждого ребенка.
Пожалуй, это самый важный шаг.После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией.Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает«запрет на чувства»и на их выражение.Если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя«да..»,«понятно..».Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4-5 лет)проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры.Так же проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.

Отвлеките.
Если младшему ребенку 1-2года, то основным помощником является метод отвлечения.Но после 3 лет он «работает»все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них.Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное.Старший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.

Обратитесь с просьбой.
Чаще всего этот способ вы будите применять к старшему ребенку.Например:«Ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь».Это совершенно иной вариант, чем сказать «он же маленький, а ты уже большой и должен …»Разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку.Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к «перекосу»в сторону интересов младшего.

Предложите выбор.
Порой придется предложить выбор младшему, порой-старшему.Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей.Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов(можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т.д.).А это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!

Сыграйте в лотерею.
Если желания детей «равнозначны» и оба настаивают на своем, можно провести лотерею.Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются-желательно с привлечением «третьего лица», если оно находится поблизости .«Проигравшее» желание обсуждается и откладывается на какое-то время.

Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда.И в этом есть свои «плюсы».Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот.Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится.Если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности о конфронтации.

10 правил, чтоб конфликтов между детьми стало меньше

1, Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете «острые» углы в отношениях детей, помогите им их избегать.

2.Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.

3. Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи.«У вас все общее „-не самый лучший посыл.

4.Старший-не “нянька»для младшего.Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого.

5.Никогда не сравнивайте детей друг с другом.Но вы можете сравнивать ребенка с самим собой!

6.Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская «перекоса»в сторону только одного.

7.Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому и, что тот «маленький».Старайтесь учесть интересы обоих детей.

8.Уделяйте каждому ребенку персональное внимания.Не обязательно все и всегда делать вместе.Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.

9.Быть вместе.Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится.Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить о них и обсудить.

10.Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.

Источник