Ребенку 2 года причиняет себе боль
На чтение 7 мин. Обновлено 12.06.2020
Аутоагрессия. Звучит довольно страшно, но это довольно часто встречается у детей, по утверждениям статистики – один ребенок из ста время от времени, а то и регулярно, наносит себе вред.
Что это такое
Аутоагрессия – это когда ребенок начинает бить себя, кусать, рвать волосы на голове. Он может биться и прыгать на стену, рвать себе рот, умышленно падать на пол и другими, иногда невероятными способами приносить себе боль. Есть и другие проявления.
В такие моменты родители просто теряются и не знают, что делать с этими эмоциями ребенка и как помочь ему.
Аутоагрессия проявляется в двух типах: либо физическая (удары головой о стену и прочее), либо на словах (когда ребенок ругает сам себя, и это переходит некоторые границы).
Многие психологи, в том числе Фрейд, уверенны, что аутоагрессия это форма психологической защиты. Иногда ребенок чувствует себя униженным, но по каким-то причинам не может нанести вред обидчику, что избавило бы его от злобы, поэтому он обращает злость на то, на что может – на себя. Возникает логичный вопрос: почему?
Все просто: ребенок, и вообще любой человек, не может не реагировать никак. Реакция бывает самая разная.
Когда такие случаи происходят, родители беспокоятся и не знают, что делать. Некоторые думают, что это просто капризы – мол, не нравится ему что-то и пытается получить свое любой ценой. Однако, дело тут вовсе не в желаниях или шалостях – чаще всего виной всему неправильное воспитание.
Что является причиной подобного поведения?
Агрессия разделяется на два типа: пассивную и активную. Из-за неправильного воспитания агрессия перетекает в пассивное состояние, то есть ребенок не ломает ничего в доме, не бьет родителей – он злиться на себя, бьет, винит и кусает. А не многие родители готовы признать некоторые проблемы в своей модели воспитания. Они пытаются сделать вид, что все в порядке, ничего при этом не меняя. А эта агрессия у ребенка никуда не девается – она будет накапливаться и перерастать в невысказанную боль, желание сделать что-то очень-очень плохое – себе или кому-то. Дело может дойти до увечий и даже суицида.
Есть несколько причин, из-за которых ребенок может так себя вести. Нужно рассмотреть их все.
Протест – ребенок пытается что-то доказать
Если у совсем маленьких детей нет права выбора и голоса, что логично, то от 2-х лет они начинают доказывать, что все могут сами. Да-да, эти знаменитые «я сам!» тоже являются формой протеста. Вообще, это неплохая черта характера – признак лидерства и нежелания исполнять чужие приказы.
Но иногда это может переходить границы разумного: ребенок может воспринять любой запрет, как бык – красную тряпку. Таким детям сложно отказаться от желаемого, потому что им кажется, что они обязаны иметь это – эта вещь их с рождения!
Такая реакция на происходящее может быть вызвана слишком строгими родителями, кучей запретов и ограничений. Представьте, если бы все ваши желания игнорировались, воля – подавлялась, а просьбы – не исполнялись. Вам может показаться, что вы бы боролись за свои права до последнего, но на деле, если вас подавляют с рождения, вы боитесь «агрессора». А страх – чувство, идущее очень близко с ненавистью, поэтому дети выплескивают эмоции как могут. Именно поэтому ребенок старается бороться с несправедливостью и ограниченной свободой путем направления злобы и обиды на самого себя.
Что будет неверным шагом при подобном поведении: крикнуть на ребенка, ударить его. В результате наказания – ребенок начнет плакать еще громче, и бить себя еще сильнее из-за унижения и несправедливости.
Эффективная реакция родителя: мягко не дать ребенку причинять себе вред, обнять и успокоить. Побыть рядом, не кричать и не обвинять ребенка в непослушании. Можно попробовать интерпретировать чувства ребенка: «Я не разрешил_а тебе съесть шоколадку сейчас и ты обиделся. Можем вместе съесть ее после обеда».
Чтобы ситуации, в которых ваш ребенок стремится навредить себе происходили все реже и реже, попробуйте пересмотреть свои правила и ограничения, которые вы выставили для ребенка. Возможно, вы сами увидите, что нет смысла в определенных решениях, что где-то вы перебрали.
Пробуйте идти на компромисс с ребенком, он увидит, что вам не все равно – а это самое приятное.
Вина – ребенок пытается наказать себя за что-то
Помимо детей с явными лидерскими качествами, есть дети, у которых слабая нервная система. Такое происходит, когда родители осознанно ограничивают ребенка, обзывают его, винят и травят за внешность или что-то подобное.
Давайте рассмотрим ситуацию: ребенок что-то сломал (к примеру, игрушку), и пытается починить ее самостоятельно. Делает он это со слезами на глазах, потому что он не мастер. Ребенок бьет и ругает себя за то, что у него не получается.
Потому что он знает, что будет после, когда родители увидят поломку. На него накричат, обозвут, а возможно и изобьют. Битье себя не помогает делу, но ребенок не знает, что делать, он чувствует себя загнанным и уже чувствует все тумаки и ненавидящие слова, которые он получит, когда расскажет о поломке. Часто это может привести к вранью, мол, игрушку я забыл у друга/бабушки, все в порядке. Ребенок так может оттягивать неизбежное, ведь чем дольше родители не знают о его оплошности, тем больше у него есть спокойного времени.
В отличии от первого типа, дети с чувством вины не бунтуют, когда на них кричат или бьют, они просто плачут.
Сделать ситуацию хуже можно неправильным наказанием: закрыть его в комнате, дальше игнорировать, еще больше бить или унижать. Результат все еще остается одинаковым: ребенок продолжает бить себя. В таких ситуациях лучше отнестись к ребенку с пониманием, ведь игрушка – или поломка любой другой вещи – не конец жизни. Можно попробовать сказать что-то вроде:
«Сломалась? Ну ничего, мое солнышко, я все равно очень сильно тебя люблю. А игрушку мы починим, а если у нас не получится – папу припашем! Не расстраивайся, даже если я сержусь иногда, я все равно очень-очень тебя люблю».
Лучше не критиковать ребенка чрезмерно, а попробовать чаще говорить ему, что вы его любите.
«Хочу!» – ребенок хочет получить что-то или манипулировать
Третий тип детей – искусные манипуляторы. Они могут управлять своими родителями по ряду причин: чтобы получить больше любви, внимания, скрыть свои «преступления», получить желаемое. Иногда даже, чтобы заставить родителей чувствовать себя виноватыми.
На самом деле, почти все дети безумно хорошо достигают своих целей путем манипуляции. Чаще всего такое поведение связано с погрешностями в воспитании. Родители таких детей постоянно угождают своим чадам, задаривают подарками и исполняют любую прихоть. Детские слезы для таких родителей – ужас и страх, которые вызывают также чувство вины, и результат крайне благоприятен для ребенка: вот тебе подарочек, обнимашки, делай, что хочешь, все разрешено! Понять, что именно ваш ребенок – манипулятор, можно легко – он может начать бить себя, исподтишка подсматривая за реакцией мамы – достаточно ли расстроилась, нужно ли добавить слез и криков?
Конкретно в этом случае, будет плохим решением сразу мило общаться с ребенком и одаривать его своей любовью и вниманием. То, что его поощрили, закрепляет у чада такой цикл «поплачу – получу свое».
В подобной ситуации лучше реагировать неожиданно: выйдите из комнаты, задайте вопрос, отвлечь ребенка на что-то. Можно спросить: «Что ты пытаешься мне сказать?». Продолжайте делать свои дела, но скажите: «Я хочу знать, когда ты сердишься». И если ребенок ответит вам, признавшись, что сейчас он зол, похвалите его за честность: «Я рада, что ты доверяешь мне и говоришь со мной. Теперь я понимаю, что ты чувствуешь. Когда ты себя бил – я не знала, что ты хочешь этим сказать».
Приучитесь переключать внимание ребенка на что-то другое – таких детей-манипуляторов это сбивает с толку и он не использует то нежелательное поведение.
Все, что можно сказать в конце – удачи вам, родители. Крепитесь и готовьтесь разговаривать со своим ребенком, потому что диалог – это фундамент здоровых отношений в семье. Помните, что насилием или злостью не воспитаешь счастливого и здорового человека.
Оставить комментарий
Источник
Как может кто-то причинить себе вред, чтобы «чувствовать себя лучше»? Трудно понять, но это часто встречаемое поведение среди детей. По статистике одна девочка из трёх и один мальчик из пяти не проходят через такой травматический опыт до 18 лет.
Лучше понять такое поведение и научиться его предотвращать поможет психолог Анна Никулэеш, которая поделится полезной информацией и ценными для всех родителей советами.
“Автомутиляция чаще всего связана с чувством вины, стыда и необходимости наказать самого себя. Когда наше тело ранено, выделяются эндорфины, и мы пребываем в состоянии спокойствия и эйфории. Поэтому причинение физической боли является способом уменьшения эмоциональной боли и переноса внимания с душевной боли, мыслей, которые нас переполняют, и болезненных воспоминаний. Это способ сообщить другим о страданиях, которые нельзя выразить или вылечить”.
Проявление аутомутиляции у детей:
- Причинение физической боли путём порезов, ожогов, ударов или иными способами травмирования тела.
- Рискованное поведение, например, переходит дорогу, не обращая внимания на дорожное движение, говорит о желании умереть или проявляет нездоровый интерес к смерти.
Дети, находящиеся в группе риска
Тысячи детей растут в семьях с различными зависимостями, которые располагают к пренебрежению, физическому, сексуальному, эмоциональному и вербальному насилию. Такого рода опыт с детства порочит безопасность любви, такие дети думают, что они не могут быть любимыми и не ощущают свою важность.
Дети предподросткового возраста – те, кто чаще всего прибегают к аутомутиляции.
Советы для родителей! Как нужно реагировать, и чего НЕ СЛЕДУЕТ делать:
- При любых условиях дайте ему свою любовь. «Важно, чтобы ребенок знал и чувствовал, что ты будешь рядом с ним, что бы ни произошло».
- Озвучивайте свою озабоченность. «Существует разница между моральной поддержкой и разговорами о том, что ты обеспокоен. Вместо того чтобы сказать: <Что с тобой, зачем ты это сделал? Не нужно делать это!>, можно сформулировать мысль следующим образом: <Я заметила, что ты намеренно бьёшься головой о стену. Что-то случилось? >. Так ты озвучиваешь свою озабоченность без того, чтобы твой ребёнок чувствовал себя осуждаемым».
- Ни при каких обстоятельствах НЕ упрекайте ребёнка за его поведение, он уже чувствует себя очень плохо. «Старайся сохранять спокойствие, чтобы быть в состоянии обеспечить поддержку, в которой нуждается ребёнок. Избегай слов о том, что он должен чувствовать. Каждый из нас – личность, и каждый по-своему ощущает собственную боль, даже если мы и прошли через подобный опыт».
! Родители не могут быть экспертами во всём. Иногда внутренний конфликт переживается ребёнком из-за взаимоотношений с самим родителем. Важно искать профессиональную помощь, обратитесь к психологу.
Специалисты, к которым можно обратиться
Рекомендуется обратиться к психологу. Специалист, в свою очередь, может порекомендовать вам проконсультироваться параллельно с невропатологом или психиатром, в зависимости от сложности случая.
! В случае, если вы замечаете у своего ребёнка подобное поведение, не ждите! Действуйте как можно скорее! В таких ситуациях каждая минута на счету.
Лечение детей, страдающих аутомутиляцией
Ключевым элементом является определение причины ощущения гнева и разработка плана действий.
«Примером может послужить случай одной 14-летней девочки. У неё была плохая успеваемость в школе, несмотря на то, что он была умной. Её мама обнаружила, что девочка имела привычку рвать на себе волосы. Каждый вечер она затягивала с домашним заданием, а на утро у неё не было желания идти в школу. Неврологические исследования не смогли предоставить каких-либо объяснений. Родители пытались мотивировать её деньгами, одеждой, играми, ничего не работало. Когда врачи предложили родителям принимать психотропные наркотики, они решили обратиться к психологу.
За несколько индивидуальных сеансов у психолога причина гнева была обнаружена. Она чувствовала, что её младший брат является любимчиком, и родители любят его больше. Обида и гнев, которые ощущала девочка, накопились за эти годы, и она сама не осознавала этого до консультации.
С согласия девочки мы обсудили это с её родителями. Семья приложила усилия, чтобы девочка не ощущала себя ущемлённой по сравнению со своим братом. Наконец, она начала чувствовать себя лучше, и результаты в учёбе улучшились, а деструктивное поведение исчезло», говорит специалист.
Важно! Такое поведение может повториться. «Как правило, это происходит в тех случаях, которые воспринимаются как очень напряжённые, и это объясняется тем, что некоторые способы справиться со стрессом автоматизированы, но они могут быть неконструктивными».
Источник: Mamaplus.MD
Источник
Стресс – привычное явление в современном мире. Но подвержены ему не только взрослые, но и дети. У них тоже иногда возникают проблемы, с которыми сами они справиться не в состоянии. Если же родители не помогут ребенку преодолеть эти проблемы, у него может развиться аутоагрессия. Это состояние, которое характеризируется тем, что ребенок хочет сам себе сделать больно. Стоит разобраться в причинах этого явления и способах его преодоления.
Причины проявления аутоагрессии
Каждый человек по-своему реагирует на экстремальные ситуации. В природе человеческого организма заложен механизм реакции на подобные ситуации. Но не всегда ребенок может направить свой ответ на обидчика. В таком случае он находит другой объект, на котором сможет проявить свою внутреннюю агрессию. И иногда этим объектом становиться сам ребенок. В некотором роде, аутоагрессия является психологической самозащитой. По крайней мере, такого мнения придерживаются отдельные психологи.
Причин, по которым ребенок хочет сам себе сделать много. Среди них:
— преобладание у малыша негативных эмоций над позитивными. Узнать, что ребенок оказался в такой ситуации достаточно просто. Необходимо просто понаблюдать за ним. Такие дети могут начинать плакать даже по самым незначительным причинам, и они легко расстраиваются;
— у ребенка низкая самооценка, в связи с чем, им недооценивается значимость своего тела и здоровья;
— малыш хочет привлечь к себе внимание родителей. Ему может казаться, что взрослые забыли о его существовании;
— ребенок пережил эмоциональный стресс. Родители могли и не заметить этого, но пережитое сильно повлияло на чувства малыша;
— иногда, причиняя вред своему телу, дети пытаются сами наказать себя за проступок, чтобы не разгневать родителей. Но такое поведение в большинстве случаев свойственно детям в возрасте от трех до шести лет;
— малыш повторяет поведение своих родителей, которые являются безоговорочными авторитетами для него.
Как преодолеть детскую аутоагрессию?
Несомненно, если ребенок хочет сам себе сделать больно, с этим надо бороться. Но действия родителей напрямую зависят от возраста малыша:
1. Дети в возрасте до трех лет зачастую наносят себе вред в ответ на то, что родители жестко пресекают их агрессию по отношению к другим детям. Чтобы избавиться от такого состояния, малыша необходимо успокоить и направить его агрессию в мирное русло. К примеру, ребенок может выразить свои чувства с помощью творчества, нарисовав карикатуру на своего обидчика. Слишком сильно защищать объект детской агрессии не стоит, поскольку малыш может подумать, что родители стали на сторону его обидчика. Это только обострит ситуацию.
2. Для малышей в возрасте от четырех до шести лет характерно копирование поведения родителей. Кроме того, дети в таком возрасте, пытаясь найти причинно-следственную связь, часто ошибочно возлагают на себя ответственность, за то или иное происшествие. Чтобы ребенок не травмировал себя, его нужно поддерживать и хвалить (без уклона в крайности, конечно), подчеркивать, насколько родителям важно, чтобы малыш не причинял себе вред. Если родители чем-то неудовлетворенны и раздражены, ребенку нужно объяснить, что он в этом не виноват. Родителям не стоит также заниматься самобичеванием перед малышом, иначе он может повторять за ними.
3. В возрасте от семи до двенадцати лет, возможно, что ребенок сам хочет причинить себе боль, чтобы манипулировать родителями. В таком случае, важно дать ему понять, что его раскусили, и манипуляции подобного рода ни к чему не приведут. Если у малыша низкая самооценка, то ее нужно повышать. Причинение боли самому себе может быть также реакцией на слишком высокие требования к ребенку.
4. Очень опасное такое состояние для детей, старше двенадцати лет, поскольку оно может привести даже к самоубийству. Поэтому необходимо показать ребенку, что его любят, что он нужен. Если у подростка действительно начинают проявляться мысли о суициде, нужно решить проблему, которая их вызывает, дать подростку понять, что в мире нет ничего ценнее жизни и нет таких проблем, для которых суицид является выходом.
Источник
«Белгородские известия» рассказывают о возможных мотивах аутоагрессии
Если ребёнок бьёт себя по голове, рукам, не воспринимайте это сразу как болезненное поведение, ведь у него может быть много причин. Грудничок и вовсе ударяет себя неосознанно: он ещё не контролирует движения.
С рождения
В психологии такое поведение называют аутоагрессией. Проявляется она в словесной (порицание самого себя), физической (удары, порезы, укусы) формах. Одной из причин может быть недостаток внимания взрослых – так кроха пытается привлечь его к себе.
«Если родители погасили агрессивное поведение, наказали, закрыли, угрожали и ребёнок не выплеснул негативные эмоции, то ему будет тяжело – он проявит агрессию на себе», – предупреждает педагог-психолог социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних Белгородского района Татьяна Великоцкая.
Маленький ребёнок не умеет правильно выражать эмоции, передавать расстройство словами, поэтому пытается успокоиться и выплеснуть негативные чувства через плач, крик. Годовалый малыш может бить себя ручкой там, где у него болит.
«Когда кроха строит пирамидки, играет в машинки и у него не получается, случается одна, вторая неудача, он впадает в отчаяние и наказывает себя: скручивает пальцы, кусает. Он настолько переживает, что не ощущает боль и может сильно себя ранить», – отмечает психолог.
Для взрослых этот повод кажется глупым и смешным, но для ребёнка это важно.
«Когда он знает, что его накажут за какое‑то неправильное поведение, ожидание становится болезненнее, чем причинить себе вред, – объясняет Великоцкая. – Ему так тяжело от этого, что он начинает кусать себя, царапать, рвать волосы».
Фото: pixabay.com
Вина и манипуляция
Сказываются на крохе и отношения родителей. Когда взрослые конфликтуют, ребёнок нервничает, пощипывает себя, плачет, бьётся головой, громко кричит. Он боится, не понимает, что происходит, и хочет это прекратить.
«В моменты ссор малыш перекладывает на себя вину. Думает, что всё закончится, если он себя накажет», – говорит психолог.
Но в дошкольном возрасте появляются другие мотивы аутоагрессии. Дети учатся манипулировать: например, заметив, что от определённого действия мама жалеет, малыш повторит это снова и снова.
«Если он пытается манипулировать, подойдёт жестокий, но действенный способ. Просто выйдите из комнаты, посмотрите, продолжит ли он. Скорее всего, малыш заметит ваш уход и побежит за вами, отвлечётся от проблемы, – утверждает Татьяна. – Другой способ – остановите ребёнка и поговорите: «Когда ты себя бьёшь, я не понимаю, что ты хочешь сказать, давай поговорим. Что тебя тревожит?» Если он не говорит, то покажет, что хочет».
Татьяна Великоцкая / Фото: личный архив
Что делать
Не идите на уступки при виде такого поведения, иначе малыш проявит себя так на улице, в магазине. Если отработаете ситуацию дома, то такого не случится на людях, чадо поймёт, что реакция родителей не изменится. Когда малыш хочет что‑то запретное, отвлекайте его мультиками, играми, любимой машинкой или куклой.
«Объясните, почему нельзя, а не просто: «Нет и всё». С трёхлеткой уже можно договориться, с младшим поможет только отвлечение, – считает Великоцкая. – Но не оставляйте его одного с проблемой, проговаривайте эмоции, их значение. Узнайте, как ему больно, насколько сильно переживает».
С возрастом такое поведение пройдёт, если развивать навык самоконтроля, учить правильно реагировать.
Фото: pixabay.com
Демонстративно
«В подростковом возрасте вредят себе «демонстративщики», – отмечает психолог. – Таким поведением они обращают на себя внимание, пытаются чего‑то добиться, изменить ситуацию, получить разрешение».
Наблюдайте за ребёнком. Если это модно среди одноклассников, то он просто подражает.
«Поговорите с ним, объясните, что переживаете за него. «Ты у меня умный, хороший, я тебя люблю любого, но нельзя себя повреждать: ты меня этим тоже ранишь». Покажите, что он не просто поцарапал себя, а сделал больно родным», – советует Татьяна Великоцкая.
Когда ребёнок манипулирует, говоря: «Если ты мне не купишь что‑то, не отпустишь туда‑то, я порежу руки, брошусь с крыши», родители пугаются и позволяют чаду всё. Но это ошибка, тогда такое поведение закрепится. Не потакайте капризам чада, а разговаривайте. Если он уже начал себе вредить, обратитесь к школьному психологу.
«Главное – не делайте акцент на личности ребёнка: «Ты такой плохой и ведёшь себя не так». Осуждать нужно поступок, а не ребёнка, – предупреждает психолог. – Обязательно скажите: «Я тебя люблю, даже если ты сделал что‑то плохое. Ты лучший, но так поступать плохо». Объясните, почему плохо, разговаривайте, а не унижайте».
Анастасия Писаревская
Источник