Ребенку 2 года постоянно убегает
Послушное поведение ребенка на улице – это не только показатель хорошего воспитания ребенка, но и залог его безопасности. Инстинкт следования за мамой есть у всех детенышей млекопитающих. Но в определенном возрасте у разных детей могут возникать проблемы с дисциплиной на улице.
Прежде всего понять от чего или к чему бежит ребенок.
Почему дети убегают?
1. Гиперопека
Когда взрослые излишне ограничивают активность взрослеющего ребенка в движении, ему начинает не хватать стимулов для развития, которые ребенок стремится восполнить с большей энергией, иногда в ущерб себе.
Как поступить:
В этом случае стоит ослабить свою “материнскую хватку”. Во время прогулок попробуйте искать альтернативы, позволяющие ребенку больше движения и свободы:
- запрещайте только то, что представляет настоящую, а не потенциальную опасность;
- выбирайте для прогулки безопасные места с закрытой территорией;
- делайте упор на то, что можно: собирать камни, рвать травинки, играть с песком – все это нужно специально проговаривать для ребенка.
2. Плохое настроение мамы
Иногда дети бессознательно пытаются отстраниться от мамы, если она находится в том расположении духа, которое не предвещает для него ничего хорошего.
Как поступить:
В этом случае маме стоит поработать со своими эмоциями, научиться контролировать себя, чтобы не выплескивать внутренний негатив на ребенка.
3. Детская любознательность
Проявление детской любознательности может стать одной из причин импульсивного поведения на улице. В психологии такое поведение называется “полевым” и считается нормальным для раннего детского возраста, до определенных пределов.
Как поступить:
Самой стать источником детского интереса, увлекать ребенка различными играми, брать с собой игрушки, общаться с малышом, занимая его внимание.
4. Проверка собственных границ
Для полноценного развития ребенку необходимо самостоятельно находить и видеть опасность конкретных взаимодействий с окружающим миром.
Ребенок стремится нащупать ту зону, в которой он может действовать свободно и определить границу, переход за которую чреват маминым ограничением.
Как поступить:
Верить в силы ребенка, его любовь к себе и постепенно расширять зону свободы, давая возможность для самостоятельного принятия решений.
5. Отсутствие четких правил поведения
Дети любят правила. Правила дают детям важнейшие чувства спокойствия и стабильности.
Как поступить:
Поведение ребенка на улице лучше регулировать не “по ходу пьесы”, а заранее объяснив что можно и что нельзя. Поощрения и также могут участвовать в достижении результата.
6. Возрастной кризис
Обычно это кризис 3-х лет, тот волшебный период, когда у ребенка возникает настойчивое “Я сам!”.
Как поступить:
Попытаться заинтересовывать ребенка безопасными играми во время прогулок и ждать когда “перерастет”.
7. Особенности темперамента
В психологии есть такое определение как “либертофильный тип личности”. Это когда инстинкт свободы у человека преобладает над остальными. В детском возрасте он проявляется бунтарством, протестом против любых ограничений свободы, неспокойным поведением.
Многим знакома ситуация, когда уже взрослый человек, с которым идешь куда-то вместе, бежит вперед без причин, вместо того чтобы насладиться совместной прогулкой.
Как поступить:
Принять таким, какой есть.
8. Отсутствие родительского авторитета у мамы
Этот вариант часто встречается в неполных семьях, где ребенка воспитывает только мама, которая в силу вынужденных обстоятельств, выматывается и не знает где взять силы на внутреннюю подпитку. Ребенок чувствует мамину неуверенность в себе, жизни и проверяет ее на прочность, в силу собственной бессознательной .
Второй вариант возникновения данной проблемы – это когда семья живет вместе с бабушкой и дедушкой, один из которых диктует свои правила поведения в доме, пытается “задавить” маму ребенка собственным авторитетом.
Как поступить:
Не создавать таких ситуаций, при которых другой взрослый человек критикует вас или ваше поведение при ребенке. Добейтесь того, что любая критика допустима только наедине.
Работать над собой – искать способы внутренней подпитки, повышения уверенности в себе.
Инстинкт самосохранения у детей
Инстинкт самосохранения – форма поведения, направленная на защиту собственной жизни и здоровья.
Пусковым механизмом внутреннего механизма защиты является чувство страха, с помощью которого осознается сложность и опасность ситуации, взвешиваются собственные силы и возможности.
В раннем возрасте чувство самосохранения и еще не развито в полной степени, в силу того, что ребенок еще не получил достаточно опыта, чтобы так же, как и взрослые, понимать, что в окружающем мире может быть не только весело, но и по-настоящему опасно.
Отсутствие развитого инстинкта самосохранения у детей должно компенсироваться родительской защитой.
С помощью передвижения в пространстве, взаимодействия с ним, ребенок формирует образ собственного тела, о котором у него еще нет представления.
Так он тренируется понимать себя и свои границы.
Когда следует волноваться?
Волноваться и задумываться о посещение соответствующих специалистов стоит в том случае, если ребенок не просто ведет себя неосторожно, а продолжает действовать не меняя тактики, даже в момент ущерба себе, то есть причиняя себе боль. Например, случайно дотронувшись до горячей поверхности, не отдергивает руку.
Отсутствие у ребенка уберегающих рефлексов и самотравмирующее поведение являются поводом для беспокойства. В остальных случаях, поведение ребенка корректируется родителями с помощью воспитательных мер.
Что делать если ребенок убегает?
Ниже приведены общие советы для родителей убегающих детей.
Давать больше самостоятельности
Если ребенок растет очень подвижным и любопытным, следует задуматься о том, как предоставить ему побольше свободы в действиях, проявить уважение к его самостоятельности там, где это уместно.
Направляйте его действия, предлагая помочь вам. Просите его самостоятельно выбрасывать в мусорное ведро пустые упаковки, помогать вам загружать испачканные вещи в стиральную машину, самому выбирать одежду для прогулки из предложенных вами вариантов, нести свои игрушки во время прогулки и т.д.
Таким образом поле возможностей для проявления самостоятельности будет шире и ребенку не понадобится больше отстаивать свои права.
Поощрять за хорошее поведение
Очень важно хвалить за конкретные вещи, например: “Я была так довольна, когда ты пришел сразу после того, как я тебя позвала!”
Уводить домой
Действенной регулирующей мерой является и обратный метод “кнута” – наказание ребенка за запрещенные действия во время прогулки.
Если каждый раз после проступка ребенка, связанного с его внезапным побегом, вы станете уводить его домой, ребенок рано или поздно перестроит свое поведение на более конструктивное.
Учить ходить за руку
Идти за руку на улице – это навык, которому ребенка нужно учить.
Если вы не настаиваете, то ребёнку будет не понятно, зачем держать вас за руку.
Разделите дорогу на зоны где можно идти самостоятельно и где вместе, держа маму за руку. Настаивайте на таком поведении, придерживайтесь всегда одной и той же линии поведения.
Со временем ребенок привыкнет к такому укладу, для него будет понятно, что дойдя до детской площадки за руку, вы его отпустите, так он сможет спокойно переносить временное ограничение свободы.
Следовать инструкции
Составьте свой свод нерушимых правил поведения во время прогулки для ребенка и регулярно озвучивайте ему их. У ребенка должна быть четкая инструкция того что можно и чего нельзя.
Предостерегать заранее и в игровой форме
Внимательность и осторожность можно привить и в игровой форме.
Расскажите ребенку, что на улице может быть много опасностей.
Нарисуйте их вместе и разберите подробно, какой вред может причинить каждая из них.
Выходя на прогулку, предложите ему найти все потенциально опасные объекты.
Игры на ходу
В ситуации, когда вам с ребенком предстоит определенный путь, хорошим помощником может стать . Подключить его помогут простые игры, в которые можно играть на ходу. Например:
“Слова”
Один участник называет любое слово (существительное), а другой придумывает новое слово на последнюю букву. И так по очереди.
“Угадай слово”
Один участник загадывает слово, а второй с помощью вопросов, пытается его отгадать.
“Шаги”
Попробуйте увлечь ребенка, предложив ему шагать разными шагами – “шагами великана”, “шагами мышонка”, “шагами рыси” и т.д.
“Машины”
Каждый участник выбирает себе определенный цвет и считает сколько проезжающих машин такого цвета он увидел.
“Продолжи стихотворение”
Выберите длинное и интересное стихотворение и рассказывайте его ребенку по дороге, предлагая самостоятельно продолжать знакомые фразы.
“Сочиняем сказку”
Попробуйте вместе с ребенком сочинить сказку с самыми интересными ему персонажами.
Используйте GPS браслет для ребенка
Если ребенок часто убегает и его трудно остановить, то для спокойствия мамы стоит приобрести этот гаджет. Он поможет контролировать перемещение ребенка на тот случай, если вы упустили малыша.
Источник
Убегание ребёнка в общественных местах крайне нежелательное поведение, с которым часто сталкиваются родители преимущественно детей с РАС. По статистике в США с бегством ребёнка с аутизмом хотя бы раз в жизни сталкивались почти 50% родителей. Однако манера убегать без оглядки присуща не только аутистам.
Мой сын-алалик не давал мне руку и убегал практически до 3 лет. Наши прогулки регулярно становились источником стресса для меня – мне приходилось постоянно вертеть головой, потому что пока я оплачивала покупки на кассе или оформляла что-нибудь из документов, Лёва ни в какую не хотел ждать и всё время норовил совершить побег.
фото из открытых источников
От знакомых родителей особят, знаю, что с бегством часто сталкиваются также родители детей с СДВГ и ЗПР, то есть, проблема совсем не редкая.
По опыту скажу, что пока мозг ребенка не перейдёт определенную черту зрелости и не осознает опасность такого поведения, так и будет сохраняться вероятность, что он куда-то сбежит, но это не значит, что с проблемой побега и связанными с ней рисками нельзя ну вообще ничего сделать. Нужно знать причины, триггеры и если не полностью устранять, то хотя бы минимизировать их – это и уменьшит вероятность побега.
Причины убегания у особых детей
Аутисты, алалики, СДВГшки убегают не потому, что родители у них плохие или чтобы привлечь внимание, как это могут делать дети с обычным развитием.
Во-первых, практически у всех особых детей нарушается привязанность к родителям. Вот вспоминая Леву, я могу сказать, что всё до тех же трёх лет, он относился ко мне как к обслуге: есть мама – хорошо. Нет мамы – ну как бы тоже неплохо.
Вторая причина побега связана с незрелой эмоционально-волевой сферой. Незрелость может выражаться по-разному: от истерик из-за сенсорной перегрузки до тотальной невнимательности. Но все они связаны одним и тем же: ребёнок идёт на поводу у своих ЭМОЦИЙ, потому что не может остановить их ВОЛЕВЫМ усилием.
Что делать?
В долгосрочной перспективе стоит работать над привязанностью. Формировать тёплые отношения, при любой возможности обнимать и гладить ребёнка, хвалить его и создавать доверие.
А для работы над бегством прямо здесь и сейчас надо выделить триггеры – то, что заставляет ребёнка убегать.
Понаблюдайте за малышом. Как он себя ведёт перед очередной попыткой бегства, какая ситуация обычно происходит перед побегом.
У разных детей триггерами могут быть разные ситуации.
- Сенсорная перегрузка
Например, вы знаете, что малыш склонен к истерикам из-за скопления большого количества людей, новых вещей и мест. И в таких ситуациях он от вас уже убегал. В таком случае надо по возможности уменьшать сенсорную нагрузку, так как очевидно, что ребёнок просто пытается спастись от избытка впечатлений.
Если надо в магазин – быстро зайти, купить всё по списку и выйти. Если планируется выход в людное место или к врачу, делайте иногда остановки – пусть ребенок побудет пару минут в тихом дворе или закоулке поликлиники.
- Гиперактивный “исследователь”
Бывает побег ради самого процесса, когда малышу прям жизненно необходимо куда-то бежать. Особенно часто это происходит в очереди, где такому ребёнку очень скучно. Мой сын убегал как раз по этой причине. До 2 лет я не могла и мечтать о том, чтобы он хоть на секунду остановился – ему постоянно надо было куда-то идти, хоть туда-сюда ходить, главное двигаться и ни в коем случае не стоять!
Меня выручали специальные игрушки “на выход”. Я закупила несколько хороших, красивых игрушек из области интересов сына (он обожает транспорт) и давала их ему только когда мы стояли в очереди. Это срабатывало практически всегда – сын отвлекался на них и забывал про потребность бежать. Конечно надолго их не хватало, но на 10-15 минут вполне.
- Страх
Особого малыша могут пугать обыденные шумные объекты – велосипеды, трамваи, собаки.
Если ребёнок убегает от страха, во-первых, следует выявить страшные для него вещи и стараться, завидев издалека, обходить их на улице. Если обойти не получается, берите ребёнка крепко за руку, за рукав или капюшон.
Во-вторых, нужно заняться уменьшением тревожности по отношению к объекту страха. Например, ребёнок боится велосипедов. Сначала показывайте дома фотографии велосипедов, видео с ними. Потом можно купить игрушечный велосипед и дать с ним поиграть. Затем можно показать настоящий велосипед и дать его потрогать. Это позволит понемногу и без стресса показать малышу, что ничего страшного в велосипедах нет.
Что ещё может помочь в борьбе с побегами?
1. Утяжеление
Одной моей знакомой психолог посоветовал решить проблему бегства ношением на прогулке тяжёлого рюкзака. И это сработало!
Её сын с аутизмом действительно перестал носиться как электровеник и начал ходить спокойнее, медленнее и рядом с ней. Со временем он привык к размеренной манере передвижения и спокойно передвигался уже без рюкзака.
Кроме рюкзаков существуют другие варианты утяжеления: спортивные повязки-утяжелители на ноги, шарфы и жилеты с утяжелением (на прохладную погоду).
2. Выгул на площадке
А вот это хорошо работало у нас. Я планировала любую вылазку так, чтобы у сына был час выбегаться на площадке. А потом мы уже шли по моим делам.
Уставшим от беганья/лазания ребёнком намного проще управлять, так как ему уже не особо хочется куда-либо бежать.
3. Приучение сидеть на месте, стоять и ходить рядом
Можно приучить, используя элементы ABA-терапии.
Начинайте дома. Пусть ребёнок на простую просьбу “Посиди” посидит с вами на диване минуту пока не прозвенит таймер. Высидел – получает поощрение. Дальше увеличивайте до 2 минут, потом до 3 и так далее. Когда малыш начинает достаточно долго сидеть на одном месте, убираем звонки с таймера. А затем сводим поощрение на нет.
Потом с дивана можно перенести обучение на лавочку в парке. Добиваемся таймером и поощрением такой же способности сидеть какое-то время, как дома.
Такой же трюк можно провернуть с ходьбой и стоянием рядом с вами. Сначала отрабатываем навыки с таймером и поощрением дома, потом на улице.
Если совсем ничего не помогает
При сильном отставании бывает так, что ребёнок не поддаётся уловкам и обучению и продолжает убегать. С учётом того, что особые дети начинают говорить очень поздно и часто имеют проблемы с пониманием речи, они не смогут сообщить другим взрослым своё имя и где они живут.
Поэтому ради безопасности стоит:
- Снабдить бирками с именем и адресом одежду и вещи ребёнка;
- Одеть на малыша GPS-трекер. Сейчас есть разные опции: если ребёнку не нравятся браслеты на руках, можно купить брелки и цеплять их на одежду.
Также помните, что несмотря на то, что бегство несомненно вызывает сильное беспокойство, не стоит ругать ребёнка, так как чрезмерная эмоциональная реакция часто действует парадоксальным образом на особых детей. Вместо того, чтобы испугаться и больше так не делать, такие малыши наоборот могут начать делать что-то специально, чтобы просто посмотреть ваш “концерт”. Допустимая реакция – спокойное, немногословное проговаривание “Так делать нельзя – опасно”.
Спасибо всем, кто дочитал!
Не забывайте подписываться и ставить лайк – так вы сможете видеть больше материалов по теме от меня и других авторов 🙂
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
Как научить ребёнка указательному жесту (для родителей детей с аутизмом, алалией и другими нарушениями развития)
Как я научила сына отзываться на имя (для родителей алаликов и аутистов)
Навязчивые действия (стимы) у детей с аутизмом и алалией. Стоит ли бороться с этим и как?
Источник
Я стараюсь растить дочку в духе теории привязанности, и мне кажется, во многом это залог нашей уверенности и гармонии, но мне также кажется, что дело еще и в характере конкретного ребенка. Моей подруге, например, не так легко, как мне. Об этом история. Написать этот пост меня подтолкнула случайная офлайн встреча с мамой, которая также разделяет эту теорию, и меня это грустно поразило. Вот как это было:
Мы с подругой выходили с детьми из бассейна в гардероб, и пока подруга сдавала ключ (ровно 15 секунд), её дочь убежала к выходу, на улицу.
Надо отметить, что 2-х летняя малышка действительно постоянно убегает, возвращается неохотно. А лучше сказать, не возвращается сама и по просьбе. Обычно это безопасно, но в данном случае это и холодно, и, что важнее, опасно. Добавлю, что девочка весёлая, ни секунды не сидит на месте, что многие называют, “хулиганит”. А подруга выслушивает каждый день по этому поводу несколько советов/замечаний/осуждений/цоканий и т.д. В общем помимо того, что подруга испытывает стресс, когда дочка убегает, а она не знает, как с этим справиться, она испытывает давление и осуждение каждый день от посторонних людей. Вместе с тем я не видела, чтобы она дочку когда-либо наказывала разделением, кричала и т.д., она многое проговаривает, но работает это плохо.
И вот подруга меня спрашивает в гардеробе: “Ну что же мне делать?! Я могу закрыть на это глаза и бегать за ней, но иногда это просто опасно, а она этого не понимает. Кто-то говорит мне, что пусть один раз потеряется и испугается, но я так не могу…” Я отвечаю, что не могу сказать, что делать, т.к. никогда не сталкивалась с этой ситуацией. Но когда моя дочка стала сама отстёгиваться в автокресле и вылезать на ходу, а я ей неоднократно рассказывала, что это опасно, на нее это не производило впечатления. Тогда я один раз решила, что мои слова может подкрепить полицейский (тогда я готова была попробовать что угодно, выезжать-то надо было). Я попросила инспектора к нам подойти и рассказать, что детям необходимо ездить обязательно в кресле. Начал он хорошо, по-доброму, но в конце дочку напугал (отчего и сам напугался), что было не очень хорошо, конечно, но как уж получилось. Потом я ей объяснила, что он имел в виду. Я начинаю рассуждать о том, что может и ей попробовать такой вариант?
Все это время рядом с нами находилась мама с малышкой. Тут она решила вмешаться и говорит: “Воспитание страхом это очень плохо, так нельзя. Вы все время говорите “я”, “я”, о себе” (По содержанию комментария я согласна, по выбраннной форме – ни разу). Подруга с отчаянием спрашивает: “Ну а как же тогда? Я уже не знаю, что делать!”. Мама ответила: “Читайте книжки”. Меня перекрывают эмоции от таких советов, поэтому я спросила, какие именно книжки? Ответ был: “Петрановскую”.
“Аааа, Петрановскую я читала! Но иногда неясно, что делать!”- говорю я,
“Ну значит вас так воспитывали”- был ответ.
Занавес. Слышать это было обидно…
Для меня теория привязанности это о поддержке и помощи, а не об осуждении, о том, что почти любые ошибки можно исправить пониманием и любовью…
Недавно я слушала саму Петрановскую на одном форуме, и для меня было инсайдом её слова о том, что теперь ей все чаще приходится сталкиваться не только с травмированными разделением, но и с “травмированными теорией привязанности”. Это о том, что чувство вины не помогает в налаживании здоровых отношений. Вот моя подруга – может стать одной из таких травмированных.
Теперь, переходя с целям поста, начну с приглашения к обсуждению:
Я понимаю, что та мама могла быть тоже уставшей, её могли также перехлестнуть эмоции от услышанного, она могла желать на самом деле добра, хотела улучшить ситуацию. Суть не в той конкретной маме. Суть в том, мне кажется, что те, кто обладают знанием, которым обладают не все, в определенной мере ответственны за то, как это знание доносить, чтобы оно не было отвергнуто, чтобы оно шло в помощь. Для меня пока открытый вопрос, как реагировать на таких как мы в том гардеробе, если бы я была той мамой. Единственное, что я для себя приняла – не “оказывать помощь без запроса о помощи”. И мне очень интересно, как вы это решили для себя?
А второе – конкретное – поделитесь, пожалуйста, опытом и знаниями. Как справляться, когда ребенок убегает? Что делали вы, может, вы знаете, что конкретно почитать на эту тему?
Спасибо!
Источник