Ребенку 2 года очень привязан к матери
Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери – стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.
Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое – он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска – много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).
Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно – желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.
В моем случае это был комплекс из всех факторов – возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец – долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года – чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня – моя доченька.
Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы – малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.
Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне – речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.
Чувство любви и привязанности ребенка к матери – совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.
Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность – постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее – мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.
Все должно происходить постепенно, не травмируя малыша
В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери – это чувство спокойствия и защищенности:
- прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе – все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
- всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) – старайтесь расширять кругом общения – берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
- радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
Самостоятельность – одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».
Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.
Итак:
- нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате, но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
- после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери – выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
- если реакция ребенка слишком бурная – плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
- если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму “на минутку” выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
- на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
- Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери – это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.
Всем крепкого здоровья, радости и благополучия!!!
Источник
В возрасте двух-трех лет в жизни ребенка наступает период предпочтений и привязанностей. Даже любимые некогда бабушки и дедушки могут впасть в немилость. Но больше всего достается обычно папам, которые после тяжелого рабочего дня вместо теплого приветствия слышат от любимых отпрысков только одно: «Хочу к маме!»
Если вас отвергли
Первое и самое главное, не принимайте этого близко к сердцу! Часто такое поведение происходит от уверенности в любви второго родителя, полагает доктор Катрина Свонсон психолог Центра раннего детства в Лос Анджелесе. Да и кто из нас не знает, с какой легкостью дети меняют свои предпочтения. Это касается всего: еды, любимых игрушек, отношений. Дети экспериментируют с привязанностями и проверяют родителей на прочность. «Что ты сделаешь, если я тебя оттолкну?» Ответ должен быть только один: «Буду любить тебя также сильно».
Очень важно понимать, что ребенок требует маму совсем не потому, что папа ему категорически не нравится. Зачастую папа здесь вообще не причем.
Психологи считают, что ничего плохого в том, что ребенок двух-трех лет выделяет одного из родителей нет. Наоборот, это знак того, что малыш эмоционально развивается, учится самостоятельно принимать решения, происходит процесс самоутверждения. Ребенок каждый день совершает новые открытия. Он начинает понимать, что может влиять на окружающий мир и исследует способы этого воздействия. То что выглядит, как каприз на самом деле – первые шаги в отношениях и напряженный учебный процесс.
Согласно теории привязанности Джона Боулби формирование особой связи между ребенком и основным опекуном в первые два года жизни – естественный и необходимый этап развития человека. По сути в роли основного опекуна может выступать кто угодно: бабушка, старший брат или сестра, няня, но чаще всего это все-таки мама. Именно она проводит больше всего времени с малышом, заботится о нем. Отсутствие такой сильной привязанности (например, если опекуны ребенка постоянно сменяют друг друга) негативно сказывается на его развитии.
Итак, особенная привязанность к маме естественна и даже полезна. Самое главное, чтобы впавший в немилость папа правильно себя повел. Детям свойственна непосредственность в выражении эмоций. Они не просят, они требуют: «Хочу с мамой!», «Пусть мама сделает!». Но это совершенно не значит, что в этом возрасте ребенку нужен только один родитель. Папе ни в коем случае нельзя уходить в тень. Именно тогда, когда малыш отталкивает вас, он больше всего в вас нуждается! Чтобы ребенок ни говорил, оставайтесь рядом и не позволяйте обидам разлучать вас.
Самый верный способ вернуть себе детское расположение – это быть вместе. Время всегда найдется, если есть желание посвятить его купаниям, гуляниям, кормлениям и прочим рутинным родительским обязанностям. Любые отношения строятся только трудом и постоянными усилиями в простых обыденных вещах. Это касается и взрослых, и детей. Чтобы найти подход к ребенку, нужно знать его. Для малыша нет ничего важнее мелочей. Вернее для него они даже не мелочи, а важные составляющие его жизни. Если вы ничего не знаете, о «той самой ложечке», и не знакомы лично с героем любимой сказки ребенка, что удивительного в том, что он рвется к маме?
Источник
У вас возникли трудности с воспитанием ребенка? Советы психолога помогут найти выход из сложившейся ситуации.
Burda
Главный показатель, что не стоит продолжать водить ребенка в детский сад
Отдали ребенка в детский сад в 2 года 3 месяца. Начинал ребенок ходить очень хорошо, а потом его словно подменили. Объясняем, что папа ходит на работу и ему нужно идти «на работу», к деткам, а он сразу начинает плакать. Стоит ли нам водить сына в детский сад?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «Несадовские» дети: кто они?
Вероятно, все дело в том, что ваш ребенок еще просто слишком мал для сада. Дети готовы к садику примерно в три года, кто-то раньше, кто-то позже. Это связано и с физическим, и с эмоциональным развитием ребенка. В два с небольшим года ему еще очень трудно целый день находиться отдельно от мамы и вне дома, а играть и дружить он еще не умеет – это все формируется после трех лет. Вот и получается, что он чувствует себя там совершенно одиноким, в чужом месте, где его никто не понимает. Никакой мотивации ходить на какую-то там «работу» у него нет и быть не может. Ему сейчас нужно спокойствие, дом, родные игрушки и семья. Даже после трех лет дети не все и не всегда спокойно воспринимают необходимость ходить в сад, а сейчас ему там совсем трудно.
Burda
Почему дочка совсем не может расстаться со мной?
Ребенок 2 года очень привязан к маме. Гулять или оставаться дома не хочет ни с кем, кроме мамы. Спит только вместе с мамой, держась за руку. Сон неспокойный. Дома везде ходит за мамой, даже в туалет. Подскажите, как вести себя в данной ситуации, чтобы не травмировать детскую психику и чтобы ребенок почувствовал, что хотя мама и не рядом, но все равно очень его любит.
В такой ситуации мама должна начать с себя. Это вы тревожитесь при разлуке с ребенком, а ребенок просто понимает это. Если вы постоянно чувствуете себя виноватой перед ним за то, что травмируете его детскую психику, он будет воспринимать как трагедию любое событие. Только в случае сильной маминой тревожности ребенок может просыпаться по 20 раз за ночь. И для ребенка тоже мучительно так контролировать маму. Обратитесь к психологу и обсудите с ним то, что чувствуете вы сами: тревогу, вину; откуда они взялись и почему так крепко вросли в структуру вашей личности. К моменту рождения ребенка все это было уже давно с вами, сейчас просто обострилось. После начала работы с психологом найдите себе занятие, требующее регулярных выходов из дома. Например, пойдите в спортзал или бассейн. И уходите туда просто и естественно, не прощаясь с ребенком часами и не возвращаясь с полдороги, если она заплачет. В ее возрасте она совершенно спокойно может обходиться без мамы по несколько часов 2-3 раза в неделю. Разумеется, при условии, что с ней остается надежный и привычный заменяющий взрослый.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Ребенок 2 года: как победить капризы
Самые ожидаемые «Я САМ» вашего ребенка за столом
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ “Об авторских и смежных правах – “Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.”
Понравилась статья? Оцените:
Загрузка…
Источник
Извините, что много текста, но я пыталась по максимуму описать проблему!
У меня задача которую я уже устала решать! Сразу напишу что наверно во многом я виновата сама (или мне это уже за последние 4 года вбили в голову муж и родственники).
Дано- сын 5 лет 4 мес плюс СИЛЬНЕЙШАЯ привязанность ко мне, вопрос-как решить эту проблему?
Сразу про дет сад (о нем Вы подумали наверно в первую очередь). В сад сейчас не ходим! С садиком не сложилось. Кратко. В 3, 3 отдали в ДС (при пед училище).”Ходил” до обеда 3 месяца по схеме 3-4 дня в саду и 3 недели дома на антибиотиках. Доходились до инфекц больницы и диагнозом сальмонеллёз и ротовир инфекц (оказывается там кто-то из воспитателей был насителем этого сальмонел плюс не обрабатывали ничего). Наш педиатр написала спарвку на 72 днев больничный с диагнозом Часто болеющий ребенок. В тот сад мы перестали ходить. В 3, 9 пошли в другой сад. Привыкание было тяжелым! Орал за мной каждый день. Если одна воспитательница пыталась его успокоить и давала мне всякие советы (как быстрее ему привыкнуть), то вторая при нем мне на 7й день выдала, что он нервный, несадиковский и даже не пойдет в школу-я плакала от ее слов не глазах у детей и была в ступоре, чтобы остановить ее. Лето прошло в саду более или менее (болел мало, но орал с утра также). Потом сменились воспитатели на более понимающих. Они помогали ему успокаиваться (правда замолкал он через 1,5 часа) и он стал ходить весь день, НО опять стал болеть! Неделя в саду и 2-3 дома. Педиатр начала подумывать, что он и правда не садиковский! Но в апреле 2012 нашего папу перевели работать в другой город! Как я его только не уговаривала остаться и искать другую работу -короче мы приехали за ним. В гос сады нам не попасть без прописки, а в част садах оплата такая, что если мне и работать, то только на сад и таблетки (тут если приносишь справку никакого перерасчета нет-плати за весь месяц). Решено остаться дома. Но мы нашли прекрасную развивайку (2 раза в неделю по 3 часа). После 2х раз (один без меня не досиживал 15 мин) заболела воспитатель и понеслось…. Он наотрез отказывался ходить к другой, но когда пришла прежняя воспитательница он не хотел идти на занятия без меня! Она пошла нам на встречу и я стала присутствовать на занятиях.
Психолог. В городе нет нормальных специалистов (были у 2х они советуют любовью и пониманием разрулить ситуацию-конкретно ничего не говорят), но приезжала психолог из Питера на 2 мес она помогла сыну справиться с боязнью детей и общества (при маме) и сын стал хоть и тихо но отвечать на вопросы преподавателя! Еще она сказала, что у него есть какие-то отголоски аутизма-это я перевела ее научный язык.
Сейчас ситуация такая, что в этой развивайке ему скучно (он по уму опережает своих одногруппников), но мы не подаем виду, а воспитатель дает ему здание посложнее. А теперь сын заболел ОРВИ и муж настаивает прекратить туда ходить-мол все равно он сидит там с тобой. А ведь скоро школа!!!
Что касается детей на дет площадках, то сын не играет ни с кем и даже не пытается! Он отвечает, что ему не нужны дети и ему хорошо дома.
На улице и даже в подъезде он держит меня за руку, а если я отпущу руку старается держать меня за сумку.
Дома помогает мне, каждый день по 30 мин занимаемся с ним (сам просит начать занятия), конечно бывают и истерики и НЕХОЧУ, но большая проблема, что он не может без меня.
Я все время с ним! Лишь на выходных я ухожу в магазины, на рынок, чтобы он остался с папой!
Пожалуйста помогите! Водить его в развивайку и сидеть дальше рядом или оствить дома и методично ежедневно вдалбливать, что в школе надо быть одному? Что делать? У меня опускаются руки!
Источник
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- привязанность
- мать и дитя
- проблемы отношений
- возможные сложности
Каждый малыш любит свою маму, он скучает по ней, требует ее внимания. Эта ситуация является абсолютно нормальной, потому что ребенок и мама связаны пуповиной во время беременности и незримой нитью любви после рождения. Со временем привязанность ослабевает, так как ребенок становится более самостоятельным, что тоже неизбежно: дети должны постепенно отходить от родителей, продолжая любить их. Однако есть дети, которые вообще не могут обойтись без мамы. Их привязанность уже нельзя назвать сильной, она болезненная. Но и она проходит сама по себе в большинстве случаев, если только сами родители не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Признаки болезненной привязанности
Все дети привязаны к мамам. Это происходит потому, что ведущим видом деятельности у детей до года является близкое эмоциональное общение с родными для него людьми. Малыш нуждается в мамином внимании так же, как в еде и сне. В большинстве случаев мама, ухаживающая за ребенком, становясь самым ценным взрослым. Если при этом малыш находится на грудном вскармливании, то с мамой связано еще и чувство удовлетворения в еде, удовольствие от насыщения и от самого процесса. Конечно, ребенок этого не понимает, но он чувствует, что мама – это всё! Когда мама рядом – ему хорошо и спокойно.
Детские интересы быстро переходят из детской комнаты во внешний мир, и общение с мамой заменяется общением с другими взрослыми, сверстниками. Мама по-прежнему остается ценным взрослым, но уже не центром вселенной.
Если же ребенок постоянно нуждается в мамином присутствии и не может переключаться на другое общение, речь идет о болезненной привязанности.
Термин «болезненная» выбран не случайно, так как отсутствие мамы вызывает у ребенка состояние, которые можно сравнить с признаками болезни:
- повышенное беспокойство, нервозность;
- нежелание общаться с другими людьми: членами семьи, детьми;
- нарушение сна, потеря аппетита;
- страхи и тревожность;
- сильная ревность к другим членам семьи.
Первые мысли о болезненной привязанности должны появиться у мамы, если в ее отсутствие замечается, что ребенок долго не может уснуть, отказывается от еды, плачет и капризничает, не отвлекается на игрушки или интересные виды деятельности. Многих мам умиляет такая привязанность малышей, но на самом деле она должна беспокоить.
Причины появления болезненной привязанности
Не путайте любовь и привязанность. Все дети любят своих мам, просто одни обходятся без них какое-то время, не требуют постоянного присутствия и радуются встрече. А у других детей отсутствие мамы вызывает страх. Ребенок постоянно ищет и находит в маме опору и защиту. Отсутствие мамы делает его беззащитным и уязвимым.
Появление болезненной привязанности может быть вызвано следующими причинами:
1. Бессознательное стремление мамы стать самым главным человеком для ребенка. Она постоянно удерживает его внимание, не оставляет надолго с другими людьми и ревностно относится к общению малыша с другими взрослыми.
2. Отсутствие контактов с внешним миром. Иногда воспитанием малыша занимается только мама. Причин может быт много: мать-одиночка, отсутствие дедушек и бабушек, развод родителей, сильная занятость других членов семьи. Так или иначе, все сознательное время малыш проводит с мамой, даже если пытается играть с другими детьми. Он постоянно контролирует ее присутствие. Мама для ребенка и есть весь мир.
3. Гиперопека. Мамы иногда чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их всякой самостоятельности – опека принимает болезненные формы. Они убеждают детей, что те ничего не могут без мамы. Дети бессознательно принимают мамину позицию и очень сильно привязываются к ней.
Чаще всего мамы не осознают проблему. Им нравится, что малыш не может без них. Однако нужно заботиться не о своем самолюбии, а о будущем ребенка.
Последствия болезненной привязанности
Прежде всего, каждый родитель должен понимать, что он не может постоянно присутствовать в жизни ребенка. Болезненная привязанность опасна не только ситуативно, но и своими последствиями.
Во-первых, ребенок не живет своей жизнью. Он не умеет разбираться в собственных желаниях, потребностях, предпочтениях. Его воля полностью подчинена матерью. Это она принимает решения, направляет и манипулирует. Из такого ребенка вырастает полностью зависимый от матери взрослый.
Во-вторых, ребенок растет несамостоятельным. Он не может строить свой день, решать проблемы, обслуживать себя, привыкая, что все за него всегда делает мама. Эта привычка переходит на бессознательный уровень.
В-третьих, ребенок вырастает в тревожного взрослого. Вся его жизнь будет проходить под девизом: «что скажет мама». Жизнь в напряжении обязательно скажется на здоровье.
В-четвертых, из такого малыша не вырастит счастливый взрослый. Самое большое счастье человек испытывает при исполнении своих желаний, достижении цели. Отсутствие произвольного поведения сказывается на всей жизни.
В-пятых, с маменькиными дочками и сыночками не хотят дружить, их отказываются любить. Прежде всего, это вызвано постоянным присутствием мамы очно или заочно. Подросткам не нравится, что их секреты становятся достоянием взрослого, а взрослым просто не интересен зависимый от мамы человек.
Очевидно, что болезненная привязанность к матери не приносит добра.
Как справиться с болезненной привязанностью
Проблему легче предотвратить, чем решить, поэтому при первых проявлениях болезненной привязанности задумайтесь над решением этой проблемы:
- приучайте ребенка оставаться одного в комнате, пока вы находитесь в соседней или на кухне;
- подключайте других членов семьи к воспитанию, оставляйте малыша с ними сначала минут на 10-15, постепенно увеличивая это время до часа. При этом не уходите молча, а объясняйте малышу, что он побудет немного без мамы. Хвалите за терпение, когда вернетесь;
- расширяйте круг контактов ребенка, знакомьте с другими взрослыми и детьми;
- не ревнуйте малыша к другим людям, включайте их в ваши общие игры;
- вырабатывайте единую систему воспитания в семье: режим дня, правила питания, общие игры;
- пресекайте истерики и протесты при попытке оставить малыша ненадолго, договаривайтесь с ним;
- гасите любую попытку безосновательной тревоги. Вы должны излучать уверенность, которая передается малышу;
- используйте сказкотерапию про такого же малыша, который был смелым и самостоятельным;
- учите ребенка навыкам самообслуживания.
Помните о том, что ребенку, страдающему от зависимости к матери, в первую очередь, нужно чувство спокойствия и защищенности.
Светлана Садовникова
Фото с сайта brl.mk.ru
Некоторые дети часто врут: по поводу домашнего задания, того, что они ели на обед, действительно ли они почистили зубы. Но родители не всегда могут различить, что правда, а что ложь. Пройдите тест и узнайте, как часто ваш ребенок говорит неправду.
Пройти тест
Источник