Ребенку 2 года неуправляемый
Рано или поздно все родители сталкиваются с тем, что ребенок напрочь перестает их слушаться. Такая ситуация с каждым разом повторяется все чаще и все больше воздействует на нервную почву родителей. Что же делать и как быть?
яндекс картинки
Средний возраст, когда ребенок начинает проявлять характер
Если ваш ребенок начал не слушаться – то это говорит только о том, что с ним все в порядке. Он развивается, разведывает границы мира, смотрит на вашу реакцию и его возможности вами манипулировать. Желание взять свое может проявляться по разному:
- ребенок может хныкать и плакать, когда не получает желаемое,
- может топать ногами, ложиться на землю,
- малыш может даже начать драться,
- если вы просите подойти – он не слушается,
- просите постоять на месте – он идет,
- просите не драться – он бьет еще сильнее,
- а если просите не не кидаться песком – он делает это казалось бы на зло.
На самом деле в этом возрасте дети поступают так не от большого всемирно зла, а потому что они таким образом познают мир. И кто бы что не говорил про страшный кризис 3 лет, тот кто столкнулся с проблемами в 2 года, не сможет отрицать что проблемы могут начаться в любом возрасте.
Именно сейчас родителям нужно в полной мере понять, как взаимодействовать со своим ребенком, как объяснить ему последствия своих действий. Сколько бы вы не говорили, о том что может произойти, пока вы не покажите это на практике, ребенок вряд ли сможет прочувствовать последствия своего поведения.
Что делать, если ребенок в два года не слушается и устраивает истерики?
Так что же делать, если ребенок в два года перестал слушаться? В первую очередь, нужно учесть – что хоть два года еще очень маленький возраст, но уже сейчас с ребенком нужно учиться договариваться, объяснять поведение и поступки. И если в 1,5 года ваша главная стратегия была “отвлечение” и “переход на другую ситуацию”, то теперь вам необходимо заставить ребенка думать над тем, что он делает.
яндекс картинки
Четко распределяем роли
Часто, родители совершают самую первую и главную ошибку – они ставят своих детей на равне с собой. Конечно, вы – главный друг для своего ребенка, но все же вы взрослый, вы главнее.
И первое что надо сделать – перестать полностью быть на одном уровне – проявляйте настойчивость, показывайте кто тут главный, что не смотря на вашу дружбу и ваше стремление быть заодно, вас нужно слушаться.
Это не значит что вы должны быть строгим родителем, но в некоторых ситуациях нужно проявлять настойчивость в своих требованиях к ребенку.
Использовать слова “попозже” и “завтра”
Учитесь разговаривать с ребенком. Скорее всего малыш не сможет ответить вам ясно, и пока будет только акать и говорить “нет” или “да”, но ваши объяснения и слова могут стать ключевыми, что бы ребенок понял проблему и ее решение.
Поэтому в вашем лексиконе должны появиться слова “попозже”, “после”, “завтра”. Если ребенок не хочет что либо делать, задайте вопрос “ты хочешь сейчас поиграть?” после утвердительного да, продолжите: “вот сейчас мы поспим, а после будем играть, хорошо?”.
Такую же схему стоит использовать, если ребенок не хочет идти домой с улицы. В общем то она работает на многих подобных ситуациях. И конечно не стоит ждать результата сразу. Изначально малыш может начать плакать вновь, если вы снова скажите ему делать, то, что он не хочет. Поэтому когда дело сделано, не забудьте сказать “Ну вот. Мы поспали, теперь будем играть. Помнишь, я тебе говорила? Мы сделали дело и теперь играем. Хорошо ведь, да?”
яндекс картинки
Учитесь применять строгий голос и кодовые фразы
Мы все стараемся не кричать на ребенка и не поднимать голос. Однако, иногда все же такое случается. И чаще всего ребенок от одного грубого слова может начать плакать. Ведь он не привык к тому, что любимая мама так к нему обращается.
Используем данное средство во благо. Если ситуация выходит из под контроля, придумайте кодовое слово, которое ребенок в дальнейшем будет воспринимать как сигнал стоп. Помните, как нашим родителям удавалось нахмурить брови или произнести какую то мелочь по телефону, и мы понимали что дома что то будет…
Поступайте также. За основу можно взять слово “СТОП“. Произносить его громко и резко, оно будет эффективным средством, если ребенок на улице не слушается, кидается, дерется, бежит не в том направлении.
Когда вы почувствуете силу этого слова, придумайте новое – например называйте ребенка по имени отчеству в таких ситуациях, когда он ведет себя не правильно. Постепенно ребенок станет понимать, что при вашем таком слове – он поступает неправильно и надо остановиться.
яндекс картинки
Входить в положение ребенка
И здесь мы снова возвращаемся к разговорам. Для того что бы ребенок стал вас больше слушаться, нужно показать, что вы понимаете его, и его чувства. Постарайтесь употреблять больше слов – тебе больно, да? Тебе так хочется поиграть?
Говорите слова “я понимаю”, “я бы тоже хотела, но…”. Вы не можете знать, на сколько запрет делать что то, может быть сильным огорчением для вашего ребенка, поэтому постарайтесь его понять, и показать что вы заодно с ним. Конечно, если это ситуация, которая не требует вашего конкретного “нельзя”.
Усадить или постоять и объяснить как делать нельзя
Если ребенок сильно разыгрался и начал хулиганить, то стоит попробовать отвести ребенка в сторону от любимой игрушки или детей, поставить в сторонке, или посадить на лавочку на улице и провести разъяснительную беседу: почему его привели сюда, за что, что он сделал, что бы он подумал над своим поведением.
яндекс картинки
Оставить одного
Если ребенок устраивает скандалы и истерики дома, то стоит отвести его в другую комнату и дать проплакаться, со словами: наревешься, приходи. Конечно это никак не успокоит ребенка, и скорее всего он попытается вернуться и плакать у вас на виду. Однако не сдавайтесь – отведите его обратно и повторите: как успокоишься, приходи, с такой плаксой я общаться не хочу.
Обидел – извинись
Если ребенок обидел вас, то обидьтесь на него. Не играйте, не читайте и делайте акцент на том, что ребенок сделал и почему вы так себя ведете. Ребенок должен прочувствовать вашу обиду. Когда он начнет звать вас более настойчиво, повторите еще раз за что вы обиделись на него и скажите, что бы тот попросил прощение – поцеловал, обнял или погладил.
После этого еще раз объясните за что вы обиделись на него и что в следующий раз вы не сможете так быстро простить ребенка.
Если ребенок обижает кого то на улице, толкает или бьет, то сразу пресекайте такое поведение и делайте акцент на извинении – обидел – подойди – погладь – обними. Пусть он не может сказать слова в слух, значит стоит выразить это в действии.
яндекс картинки
Показать, что может произойти
Хорошей тактикой в воспитательных целях будет демонстративный показ, что может произойти и акцент на этом.
Ребенок не слушается и убегает от вас в парке? Спрячьтесь за дерево, ребенок должен прочувствовать страх остаться одному, когда он не сможет вас найти. После расскажите ему, что в другой раз вы можете его не найти.
Если ребенок ударился, сделайте акцент на ушибе – что может произойти, если баловаться.
Ребенок залез в лужу и показывает на грязную одежду – расскажите от чего так получилось и что ему придется ходить вот так, у мамы нет запасной одежды. Пусть ребенок будет не сильно доволен, но он сможет понять причинно-следственную связь своего поступка и того, что случилось и из-за чего.
Не обязательно всегда делать пример на самом ребенке. Если вы гуляете в компании, и другой ребенок сделал не то что нужно, подведите ребенка и покажите последствия, объясните как так получилось.
Чаще всего маленькие дети сами делают акцент на случившемся – показывают на искорябанные коленки, грязную обувь, испачканные руки. Ваша задача – объяснить и сделать акцент почему так произошло и как надо себя вести что бы такого больше не было.
Учите говорить спасибо и пожалуйста, делиться уже сейчас
Если ребенок хочет взять чужую игрушку, учите говорить его пожалуйста. Если ему дают что то – спасибо. Учите делиться своим, если ребенок берет что то чужое. Учите не отнимать игрушки из рук, ждать очереди. Это очень важно для дальнейшей социализации в обществе. Делать это надо со стороны взрослого – рассуждать кому что, кто прав, говорить за ребенка. Спасибо же ребенок может сказать, послав воздушный поцелуй или погладить человека по ручке.
Выполняйте обещания
Еще один воспитательный момент, который должен показать ребенку причинно-следственную связь. Если ребенок не слушается, скажите: еще раз так кинешь песок, и мы уйдем из песочницы.
Выполняйте свои обещания – после очередного броска, сразу собирайте игрушки и уходите. Тоже самое делайте, если ребенок к примеру, прыгает по лужам. Или если дома во время рисования он кидается карандашами: еще раз так сделаешь, мы все уберем.
В данном вопросе обязательно сохраняйте последовательность действий, ведь если угрозы будут пустые – ребенок это сразу заметит. Поэтому если вы гуляете, говорите “мы уйдем отсюда“, а не “мы пойдем домой“, если вы не собираетесь домой.
яндекс картинки
Не хочешь? Ну тогда мы все отдадим другому
Хороший вариант воспитания – не хочешь убирать? Тогда мы сейчас все отдадим другой девочке. Если у ребенка есть любимые игрушки, можно отдавать все им. Как правило, ребенок не хочет делиться и делает просьбу взрослого человека.
Вещь обиделась на тебя и ушла
Если ребенок швыряет вещи и игрушки, скажите: подними, иначе игрушка на тебя обидится. Если ребенок не послушался, по тихому спрячьте вещь и спросите, а где твой котик?
Затем продолжите: вот ты бросил, он обиделся и ушел. Пусть ребенок поймет почему так произошло.
Повторять все раз за разом
И конечно, все это работает, если постоянно, раз за разом производить все эти действия, повторять из ситуации в ситуации. Не ждите, что методы начнут работать сразу. Все таки мы говорим о маленьких детях, чье внимание еще не может концентрироваться на какой то вещи слишком долго. Поэтому постарайтесь взять себя в руки и удачи вам в этом не простом деле!
яндекс картинки
#воспитание #малыши #обиды #общение #общество
Источник
Двухлетний малыш, который только что спокойно играл рядом с довольными мамой и папой, за минуту может превратиться в невыносимого монстра. Понять причины смены настроения довольно сложно: кроха плохо говорит и не может передать эмоции. В результате на улице или дома мы видим бьющегося в истерике неуправляемого тоддлера, который погружен в себя и ни на что не обращает внимание. Рядом обычно находятся растерянные старшие, которые и лаской, и силой пытаются успокоить отпрыска, но оказываются беспомощными.
Что делать, если ребенок 2 лет не слушается? Какую стратегию предпринять, чтобы перевести бурные эмоции в мирное русло? Как вести себя, если от детской истерики опускаются руки?
В этой статье разобраны наиболее частые причины негативного поведения и даны советы передовых специалистов о том, что делать родителям, если дитя перестало на них реагировать.
Почему ребенок перестал слушаться
Вначале представим, на каком этапе развития находится 2-х-летний дитя. Позади остался кризис одного года (который, фактически, длился с 8-10 месяцев жизни и закончился, примерно, в годик). Следующим периодом станет кризис 3 лет.
Дитя уже умеет самостоятельно ходить, играть, преодолевать препятствия, начинает говорить примитивные фразы, общается на языке жестов. Скачок в развитии вчерашнего младенца в этот период просто огромен.
Чувствуя свои силы, чадо отправляется покорять мир. Ему еще не ведомы опасности и страхи, мало смыслит в устройстве окружающего пространства. Его желания – получить все и сразу.
К быстрой реализации своих потребностей он привык: ранее взрослые прибегали по первому зову и, не откладывая, помогали справиться с любой бедой.
Теперь непоседа, исследуя предметы, часто слышит «нельзя». Заботящиеся взрослые постоянно устанавливают разумные ограничения, связанные с соблюдением режима дня, обучением правилам поведения или защитой в опасности. Но для двухлетки это выглядит иначе: он считает, что родитель идет в противовес детским интересам и поэтому отказывает.
Мальчик в данный момент хочет играть в машинки, а его уговаривают одеться и пойти на улицу. Девочка прямо сейчас хочет получить сладкое, но ее сажают за тарелку с супом.
Для неокрепшей психики протест в выполнении детского желания является большим горем, которое ничто не исправит. Поэтому скоро дитя выбирает единственно верную, на его взгляд, стратегию – начинает от всего отказываться.
Топает ногами, мотает головой, кричит «Нет», «Не хочу», «Не буду», иногда даже не выслушав то, что хочет донести родитель.
Явление это абсолютно нормальное, способствующее гармоничному процессу становления личности.
В психологии есть термин – «кризис негативизма»: все отрицающий тоддлер плавно отделяется от родителей и учится быть самостоятельным человеком, заявляя о воле, потребностях и желаниях.
Настоящие причины истерик
Что заставляет малыша в 2,5 года не слушаться? Дети не хотят нарочно вывести взрослых из себя. На самом деле, они осознают себя отдельной личностью и понимают, что их желания и желания отца и матери иногда не совпадают.
Мнение эксперта
Викулова Алла Петровна – консультант по ГВ
Консультант по грудному вскармливанию, доула.
Очень важно помнить о таком эмоционально-физическом явлении, как привязанность. Она заложена природой в механизм взаимоотношений между младенцем и заботящимся о нем человеком. Формироваться привязанность начинает с момента рождения, когда взрослый начинает ухаживать за младенцем. Со временем она только крепнет: чадо понимает, что тому, кто приходит на его крик, кормит, поит, одевает, защищает, можно доверять.
Привязанность равна безопасности: младенец стремится быть рядом со своим взрослым, не упускать из вида, следовать рядом. Эта незримая нить тянется из поколения в поколение, где каждый выживал только потому, что слушался старших.
Что происходит в два года? Малыш с удивлением понимает, что он и его папа и мама – разные люди, т.к. их желания и поступки не совпадают с детскими ожиданиями. И привязанность оказывается под угрозой.
Можно ли доверять маме, если она отказывается к нему прислушаться или сама начинает плакать? Будет ли мамочка и дальше любить и заботиться, если чадо впадет в истерику? Ответы на эти вопросы и формируют дальнейшие отношения между двухлеткой и родителями.
Действительно ли он делает все назло и специально
Нужно знать, что в двухлетке еще нет хитрости. Это качество появляется позже, когда будут полностью развиты функции отделов головного мозга. Поэтому сделать что-то назло или осознанно спланировать поступок чадо еще не в состоянии.
Абсолютно неосознанно
37.5%
Затрудняюсь ответить
12.5%
Проголосовало: 8
В моменты, когда сынок или дочка начинают психовать, не слушаться, кидать игрушки, капризничать, хулиганить, разбрасывать вещи, кричать, ругаться, огрызаться, убегать на улице, важно помнить – это происходит на неконтролируемых эмоциях и не несет в себе цели насолить или протестировать нервную систему матери и отца.
Что делать с неуправляемым двухлетним малышом. Как реагировать?
В любой ситуации, которая происходит с крохой, важно оставаться на старшей позиции. То есть не опускаться до уровня двухлетки, начав кричать, бросать предметы, обиженно уходить и любыми способами показывать свое негодование. Такое поведение не только еще больше спровоцирует, но и напугает дитя. На подсознательном уровне даже в состоянии глубокой истерики малыш полностью доверяет близкому человеку и чувствует себя в безопасности. Но разве 2х-летнему будет безопасно наедине с ровесником?
Как бы не вел себя ваш малыш, помните — именно вы отвечаете за то, кем станет
постараться отвлечь непоседу от проблемы, если истерика еще не началась (напомнить об интересной игре, погладить по спинке и т. п.);
быть рядом, если маленький человечек уже находится в состоянии стресса;
постараться обнять, если разрешает, но не насильно;
спокойно проговорить эмоции («Ты расстроен, потому что…», «Тебе обидно из-за этого…» и т.п.);
не отталкивать, если крошка сам хочет на ручки.
Тактильные ощущения очень важны, поскольку позволяют пережить стресс и понять, что в любой ситуации мамочка и папочка находятся рядом, понимают и признают право на личное мнение. Не стоит останавливать слезы и крики фразами типа «Не плачь», «Прекрати», «Мальчики не плачут» и т.п.
Тоддлеру важно выплеснуть свои эмоции, а не замалчивать их. Где еще поделиться своими проблемами, если ни в родном доме?
Находясь в ситуации конфликта, очень важно показать, как правильно договариваться. Не нужно думать, что если отец уступит, то потеряет свой авторитет.
Чадо следует научить разным стратегиям выхода из ссоры:
- абсолютный отказ, но с объяснениями причины, допустим в случае, если безопасности маленького человека что-то угрожает;
- уступка, сопровождаемая высказыванием своего мнения («Я думаю, это делать не нужно, но понимаю, что ты хочешь попробовать, поэтому делай»);
- отказ с предложением альтернативы («Я понимаю, что ты хочешь продолжить играть в песочнице, но уже поздно. Давай вместе достроим замок, а потом дома его нарисуем»).
Не стоит опасаться, что дитя 2-3 лет не поймет сказанного. Чадо осознает, что был услышан, принят и базовая привязанность не нарушена.
Чего делать нельзя
К сожалению, многие остро реагируют на конфликт с дочкой или сыном и стараются либо показаться обиженными, либо стать авторитарными диктаторами. Рассмотрим, какие ситуации не стоит допускать в общении с младшим поколением.
Повышать голос
Крик – только в случае повышенной опасности, то есть крайне редко (в случае, если непоседа бежит на проезжую часть или близко подошел к обрыву). Крик должен стать своеобразным стоп-сигналом, на который чадо будет молниеносно реагировать.
Когда тоддлер начинает истерить, крик на него не подействует. Находясь в стрессе, сын или дочка не воспримут громкие воспитательные слова, а только еще больше разнервничаются.
Запугивать
Пугать страшным Бабайкой во время конфликта тоже не стоит. Говорить, что за непослушание двухлетка отправится в детский дом или будет отдан случайному прохожему – значит, нарушить отношения.
Дитя верит всему, что говорит родитель, т.е. поверит и этому, а значит – на всю жизнь получит подсознательный страх, что не нужен своим близким и может быть отвергнут в трудную минуту.
Использовать физические наказания
Если человек, от которого кроха привык получать заботу и ласку, сделает больно, то двухлетка потеряет доверие к миру. Бить ребенка, в том числе шлепать по попе, недопустимо.
Позволять абсолютно все
Во избежание очередного каприза потакать любым капризам тоддлера тоже неразумно.
- Во-первых, тот должен научиться осознавать, что в жизни не любые желания могут быть осуществимы.
- Во-вторых, позиция, когда отец и мать готовы на многое, потому что боятся ссоры или хотят, чтобы от них отстали, ставит под сомнение способность защитить в случае опасности.
Обижаться и требовать невозможного
Наивно ждать, что тоддлер после ссоры подойдет попросить прощения. Двухлетка не понимает, в чем вина, но боится нахлынувших эмоций. Усугублять стресс тем, что мать или отец отказывают в общении – неверная стратегия. Не стоит поддаваться капризам и продолжать конфликт, отказавшись от общения.
Мнение эксперта
Домина Валентина Александровна – педагог
Педагог детского развивающего центра, мама троих детей
Описанное выше – примеры нарушения привязанности между ребенком и мамой или папой. Страх крохи вытеснит образ заботливого родителя. Если полностью довериться своим маме или папе не получается, то появляется чувство незащищенности.
Из-за чего у трёхлетнего ребенка вдруг портиться характер?
Разбираемся, каких целей можно добиться, если использовать наказания.
Почему он так себя ведет и что с этим можно сделать
Всем отчаявшимся взрослым 4-х летних разбойников посвящается…
Суть происходящего с ребенком
Правильно выстроенные детско-родительские отношения помогут крохе адаптироваться к ситуациям, с которыми он обязательно столкнется в реальном мире. Результатом грамотной линии поведения мамы или папы в период конфликта станут следующие пять аспектов развития:
Крошка увидит: несмотря на то, что он вел себя плохо, его любят и будут рядом.
Он поймет, что, хотя и отделяется от мамы и становится более самостоятельным, его все равно будут защищать и беречь.
Желания не безграничны, а связаны с волей других людей и четким сводом правил, принятых в обществе.
Маму и папу следует слушать, поскольку они сильные, надежные и отвечают за безопасность.
Все конфликты можно решать по-разному, и компромисс – лучшая из стратегий.
Период кризиса негативизма зависит от особенностей индивидуального развития тоддлера. Кто-то проживет это за пару недель, кому-то потребуется полгода. Важно помнить, что текущий период помогает формировать личность и знакомит с новыми гранями мира.
Из следующего видео вы можете узнать мнение психолога о том, почему ребенок игнорирует все ваши просьбы:
А как же его воспитывать? Как сделать послушным?
Одна из позиций родителей – воспитатель. Если из предыдущих пунктов статьи становится понятно, что непосредственно в период ссоры малыш не воспримет нотаций в из-за сильного стресса, то встает вопрос: как привить крохе нужные качества? Как сделать так, чтобы тоддлер начал слушаться?
Будьте в первую очередь родителями, а не воспитателями
Начать беседу с двухлеткой следует тогда, когда тот успокоится. Нужно мягким спокойным голосом обсудить такие аспекты:
- Утешить и описать чувства (грусть, обида, гнев, злость и т.п.). Сам 2х-летний малыш еще не может назвать эмоции, этому надо учить. Если уместно, кратко сказать, какие чувства в этот момент испытал взрослый.
- Рассказать, как нужно было поступить в сложившейся ситуации, что разрешено делать и что запрещено.
- Если уместно, извиниться и объяснить свою позицию. Это даст крохе хороший пример, как просить прощения после ссоры.
- Важно, чтобы мать и отец в этот момент сами были спокойны и осознавали свои реальные чувства.
Очень часто, я устал/устала
50%
Бывает, когда он очень сильно устал
25%
Проголосовало: 4
Мнение доктора Комаровского
Популярный детский врач Евгений Олегович Комаровский с присущим ему юмором отмечает, что непослушание – это явление нормальное. Чтобы его преодолеть, молодым родителям следует иметь большой запас терпения и успокоительных средств.
Доктор Комаровский
Известный педиатр считает, что возраст 2 лет – это благодатный период для того, чтобы начать учить тоддлера проговаривать свои эмоции и объяснять чувства. Конечно, на самом примитивном уровне – из-за неразвитой речи и неустойчивой детской нервной системы – но пробовать стоит.
Комаровский выделяет самые частые причины непослушания:
- малышу ранее было все дозволено, но потом многое запретили;
- крохе не разрешали так много, что со временем он перестал слышать и реагировать на запреты.
Профилактикой этих явлений станет общение с сыном или дочкой с позиции старшего, контроль над запретами (все члены семьи одинаково запрещают или разрешают что-либо), разъяснение своего «нельзя».
Если сцена непослушания все же произошла, врач рекомендует не вмешиваться и не отзеркаливать эмоции непоседы. Физические наказания применять категорически не стоит – они только усугубят ситуацию.
Как это пережить
Кризис негативизма – явление проходящее и совершенно нормальное. Чем мягче будет его исход, тем сильнее окажется привязанность между малышом и заботящимся о нем взрослым.
Задача матери и отца – не сходить с сильной позиции, не давать слабину, но при этом транслировать любовь и уверенность в своих словах и действиях.
Чтобы взрослые могли стойко вынести период, когда тоддлер 2-3 лет не слушается, нужно уделять существенное время заботе о себе и своем внутреннем ресурсе:
- давать себе возможность для отдыха;
- смотреть развивающие видео, читать интересные книги;
- стараться устраивать себе выходы из дома без ребенка, передав его в заботливые руки няни или старшего поколения;
- проводить время наедине друг с другом;
- не молчать о своих проблемах;
- не стесняться просить о помощи у близких людей;
- учиться спокойно реагировать на негативные моменты и подмечать позитивные.
Главный совет – проявить терпение и с благодарностью смотреть на один из важных этапов взросления малыша.
Выводы и рекомендации
Воспитание – процесс сложный и ответственный. Иногда детям нужен небольшой повод, чтобы закатывать истерику, ломать игрушки, отказываться спать, хотеть невозможное, драться – словом, любыми способами показывать свой формирующийся характер. Маме и папе важно запомнить, что в 2-3 года довольно сложно проявить послушание.
Мир вокруг интересный, хочется исследовать, трогать, пробовать на вкус.
Дети не понимают, что некоторые вещи могут быть опасны, поэтому и не хотят отклоняться от выбранного маршрута. Поэтому запреты действуют удручающе. Мальчики и девочки начинают отстаивать самостоятельность, отказываясь буквально от всего. Так проявляется кризис негативизма – явление, помогающее крохе взрослеть.
Стратегия родителей должна быть направлена на мягкое урегулирования конфликта, поддержку чада, проговаривание чувств и поиск компромисса в возможных ситуациях. Если отец и мать сумеют сохранить сильную позицию, то двухлетка вновь станет добрым и ласковым благодаря сформированной ранее привязанности.
Источник