Ребенку 2 года не реагирует на замечания
Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность – что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?
Я люблю своего ребенка, он – самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?
На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.
Что такое хорошо и что такое плохо?
Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что – плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:
Как же показать детям, что можно, а что нельзя?
Родителям молчать нельзя!
Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.
Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.
Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду – его обидели.
Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10–12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.
Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.
Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.
Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?
Как воспитывать детей?
Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.
Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.
Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.
Истерика у ребенка
Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.
Так Вы продемонстрируете ребенку:
- во-первых, что такая форма поведения неприемлема,
- во-вторых, установите некие социальные нормы,
- в-третьих, избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.
Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4–5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.
Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2–3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику – получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).
Жалость к ребенку
Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих – мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны – жалость – это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.
Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение – это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.
Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.
Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.
Именно родители – источник всех знаний о нормах и правилах.
Непослушный ребенок
необходимо научить ребенка спрашивать разрешения
Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1–3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.
Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.
Многие говорят – это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.
С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его, сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».
Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.
Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.
Невоспитанные дети
Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6–7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.
Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).
Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка – это гарант его безопасности и уверенности.
Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.
Автор: кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт, руководитель Монтессори -центра «Алиса» Могилева В.Н.
Источник
В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.
Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?
Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей. Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально. Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?
Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:
— Не хочу суп, хочу блины.
— Хорошо, я сделаю тебе блины.
Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.
Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.
Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия
Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.
Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.
Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.
Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.
Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.
По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.
К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём. Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал. Родители их обожают, дарят подарки.
Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.
Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость. В 12 лет дети делятся на группы. Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.
Источник
Кто из нас не считает себя мудрым родителем? Но и нам порой отказывает терпение, когда это повторяется изо дня в день.
20 августа 2020·Текст:
Екатерина Рижская
В один прекрасный момент у ребенка наступает «возраст-неть». То есть, на любую просьбу или предложение он отвечает лаконично и без запинки: «Неть». А бывает еще стадия «глухоты». Это когда мама просит-просит, уговаривает-уговаривает, а малыш будто не слышит. И, пока не рявкнешь, не реагирует ни на какие просьбы. А рявкать-то не хочется, мы же любящие мамы. Так и множатся истории на форумах:
«Сыну три с половиной года. По идее, это возраст, когда ребенок начинает все делать сам. У меня же все наоборот. Ему надо, чтобы его одевали, хотя знаю, что умеет это делать, кормили, сам есть отказывается. Еще его обязательно надо усыплять, иначе будут жуткие истерики. Что делать?»
«Моему почти 5 лет. Когда прошу что-то сделать, сынок двигается, как сонная муха, отвлекается. Дала штанишки, футболку прошу надеть, через минуту обернулась — лежит ногами вверх, штаны в стороне. Еще раз попросила, привстал, вернулась минут через пять, опять та же картина: штаны где-то, а сам играет. Я кричу — он вскакивает и быстро одевается. Разве это нормально — постоянно кричать?»
«Прежде всего, надо выяснить причины такого поведения ребенка, — считает психолог. — Основные — это недостаток внимания; отсутствие четких требований со стороны родителей; незрелость психики малыша; недостаток его ресурсов для выполнения действия. А возможно, он не выспался, плохо себя чувствует или просто не любит ходить в сад. Ну неспособен ребенок вдруг решить маму выбесить».
1. Три года — это возраст кризиса, который называется «Я сам». Именно в этот период мамам и папам, а также бабушкам и дедушкам нужно четко выстраивать поведенческие границы. Это определенные правила и внутрисемейные законы, по которым ребенок начинает считывать реальность конкретной семьи. К примеру, подъем в 7:00, отбой — в 21:00. В определенное время идем пить молочко, есть печенье, чистить зубки, читать сказку и спать. Важно, чтобы ритуал изо дня в день повторялся.
2. Надо понимать особенности психического развития малыша и делать соответствующие выводы. До трех лет предфронтальная кора в головном мозге еще не до конца развита, там практически нет извилин и бороздок. К 5-7 годам мозг ребенка меняется, в том числе благодаря отрицанию маминых просьб. Следите за цепочкой: малыш сталкивается с фрустрацией (неудовлетворением потребностей), а требование или запрет — это всегда фрустрация; он испытывает небольшой стресс, но тем самым дает психике опыт переживания необходимых психоэмоциональных реакций. Так что отрицание всего и вся — это естественный процесс.
Фантазии о том, что у детей не должно быть запретов — это только фантазии. Если ребенку все разрешено, это вызывает у него беспокойство, тревожность, отсутствие почвы под ногами и, как следствие, агрессию.
3. В три года начинается процесс отделения от родителей, и этот процесс не одномоментный. Малыш хочет быть взрослым, делать все сам, но ему не всегда для этого хватает ресурса — и физического, и психического. Пройдет кроха десять шагов и на ручки просится. Мудрые родители помогут, не очень мудрые скажут обиженно: «Ты же теперь самостоятельный, вот и иди». Лучше похвалите за достижения!
4. Возможно, ребенок научился самостоятельно справляться с ситуацией, но все еще просит маму покормить, одеть и полежать рядом. О чем это говорит? О том, что ему еще нужна эмоциональная поддержка. И хорошо, что рядом есть взрослый человек, к которому у малыша есть доверие, к которому можно обратиться за помощью, поплакаться, опереться. Чаще это мама.
5. Не торопите взросление ребенка, посмотрите на себя. Как часто вы вместе играете? Разговариваете ли по душам? Объясняете ли ситуацию и ее последствия? На это нужно время, которого у родителей часто нет. Вы спокойная и улыбчивая мама, которая любит ребенка безусловно и говорит ему об этом, или мама, всем недовольная, вечно уставшая и торопящаяся? Тогда не удивляйтесь тому, что малыш будет притягивать к себе внимание в самый неподходящий момент. Вы, пусть и с нахмуренными бровями, нужны ему здесь и сейчас, а не завтра, когда наступит выходной.
6. Любой каприз нехочухи нужно разворачивать в игру. Не давить на ребенка со словами «Нет, ты будешь есть кашу, я так сказала». Негативные эмоции и желание вступить с малышом в лобовое столкновение надо учиться подавлять — ни к чему позитивному они не приведут. Не хочет одеваться? Заставлять его не имеет смысла, лучше пошутите и поиграйте две минуты. Предложите поискать по комнате потеряшек — носки, майку. Или надеть наперегонки брюки. Можно участвовать в процессе параллельно. Скажите ему: «Я ищу майку, а ты надеваешь шорты, я дую на кашу, а ты сам ешь». Постепенно сводите свое участие к минимуму и радуйтесь вместе его новым умениям.
7. Важно не поддаваться истерикам, а научиться спокойно говорить «нет». Так ребенок получает истинную, а не искаженную картину мира, где всего можно добиться, стоит только поплакать. Родители должны быть готовы прожить обиду крохи и его агрессию («Я не люблю тебя, не хочу, чтобы ты была моей мамой»). Чаще все он говорит гадости после так называемых слез тщетности, которые не приводят ни к чему. На самом деле он так не думает, просто для него в этот момент весь мир рухнул, а незрелая психика иначе отреагировать на ситуацию не способна. И очень желательно, чтобы, несмотря на этот негатив, некрасивое поведение и беспричинные (на ваш взгляд) слезы, вы нашли в себе силы обнять малыша, прижать к себе и прошептать ему на ушко, как вы счастливы от того, что он у вас есть.
Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Источник