Ребенку 1 год не чувствую себя мамой

Здравствуйте!

Моя история может быть не так печальна со стороны, но для меня она огромный источник душевной боли. Об этом очень сложно писать, а говорить вообще не могу ни с кем. Прошу вашей помощи, потому что в жизни я ни с кем не могу этим поделиться в полной мере.

Я замужем уже 3 года, у нас сын, 2 года 8 месяцев. Мне 25 лет, мужу 29. Мужа очень люблю. А вот с сыном нет душевного контакта, не чувствую его и не чувствую себя его матерью по настоящему.

Начну с начала, будет много текста.

Ребенок у нас желанный и запланированный, хоть и появился немного раньше, чем мы ожидали. Роды были не то что бы очень сложные, но пришлось в итоге делать экстренное кесарево. Малыш был переношен на неделю, вдохнул околоплодных вод, соответственно в легких была жидкость, 3 дня на ИВЛ, потом еще под капельницей 3 дня и еще неделя в детской больнице в патологии новорожденных. Когда мне сказали после кесарева, что с ним не все хорошо, я ужасно переживала. Помню, как я первый раз его увидела, он был весь в трубках от капельницы и еще чего-то, помню как через пару дней мне дали его подержать, как через неделю после родов я смогла первый раз приложить его к груди – в эти моменты я чувствовала себя его МАМОЙ, действительно чувствовала его своей частичкой и очень его любила. В двухнедельном возрасте мы наконец-то приехали домой, и первое время я даже никому не хотела давать его на руки, настолько сильна была привязанность. Первые полтора месяца все было хорошо, мы с мужем привыкали к малышу, я сама за ним ухаживала и проводила все свое время с ним.

Жили мы тогда с моей мамой, то есть муж, я, наш сын и моя мама, а она у меня из тех женщин, которые взваливают все на себя (с папой они развелись пять лет назад, сейчас поддерживают нормальные отношения, но живут раздельно). И вот в полтора месяца мы начали заниматься младенческим плаваньем в большой ванне и моя и без того проблемная спина не выдержала, всю переклинило и я даже ходить кое-как могла через боль, не то что взять сына на руки. Тогда и подключилась мама, она с удовольствием взяла на себя наконец-то заботу о внуке, я только кормила его грудью, остальное время она с ним занималась, а мне “нужно отдыхать”. Конечно, это очень мне помогло, я не знаю, как бы справилась тогда без маминого участия, но наверно это и был момент, когда все пошло по-другому. Даже когда я поправилась, мама все равно проводила очень много времени с малышом, а я как будто разучилась делать все, что раньше получалось у меня легко и естественно. Мама работала посменно, и в ту ночь, когда она уходила на работу у меня был жуткий страх, что я не справлюсь, не смогу уложить спать, не смогу поухаживать за сыном. Боялась оставаться с ним наедине, мне казалось, что нам нечего делать, что, просто сидеть возле него? Как будто что-то выключилось, я перестала его чувствовать.

Мы продолжали заниматься плаваньем вместе с мужем, теперь это стало его почетной персональной обязанностью, пришло время осваивать ныряние. Нужно было окунуть двухмесячного ребенка под воду с головой, и естественно это было страшно. Но я сказала себе, что все нормально, что рефлекс и все такое и перестала за него бояться. Может быть в этот момент я запретила себе чувствовать страх за сына и как-то перестала чувствовать и все остальное. По времени эти два события были примерно одновременно и мне сложно сейчас понять что было раньше, моя болезнь или ныряния, да, наверное, это и не так важно. Кстати, плавали мы успешно до полутора лет потом, в бассейн ходили с удовольствием.

Постепенно я стала раздражаться на его ночной плач, не было сил вставать к нему, он кусал грудь, я плакала и обижалась, иногда могла даже шлепнуть… Это ужасно, я знаю, каждый раз после такого эпизода я чувствовала огромную вину и угрызения совести, сожаление. За это очень стыдно. Время шло, сынок рос и их с бабушкой взаимная привязанность крепла. Мы с мужем наоборот, как будто отдалялись от него. Когда мой сын был с моей мамой, я сама как бы переставала быть матерью, как будто мы с ним оба дети моей мамы… Бредово звучит конечно, но эти ощущения остаются до сих пор.

Следующий раз, когда я прочувствовала сердцем свое материнство, было в полтора года, когда мы с сыном попали в больницу с отравлением. Он очень страдал, ставили капельницы, уколы, я ревела вместе с ним, но при этом я опять была МАМОЙ, чувствовала огромную любовь к нему. Когда мы вернулись из больницы домой, постепенно все стало как прежде.

Надо сказать, у мужа примерно такая же проблема как у меня, ему тоже сложно дается роль отца. Мама воспитывала его одна, его родители развелись, когда ему было 2 года, а в семь лет отец умер. То есть у мужа нет примера того, кто такой папа в повседневной жизни.

Дальше года в два начались проблемы с послушанием, мы, родители запрещали что-то, бабушки-дедушки разрешали это. Со мной он вел себя нормально, при бабушках-дедушках начинались концерты, не слушался их. Привязанность была уже просто патологическая, сын отказывался укладываться спать со мной, просился к бабе, если я уходила по делам, он реагировал спокойно, когда же бабушка шла на работу это были истерики и он не хотел отпускать ее.

В общем, мы решили, что пора что-то с этим делать и решили снимать квартиру. Муж сразу предлагал это, еще когда мы только поженились, но я все не соглашалась, хотели откладывать деньги на покупку квартиры, но и копить особо не получалось. Это конечно наглядный пример, когда надо было слушать мужа, это помогло бы избежать многих ошибок.

Мне казалось, что это решит все наши проблемы, сгладит все наши перекосы в семейных ролях, поможет четко поделить зоны ответственности и поможет нам стать более зрелыми в отношениях с сыном. Сама я стараюсь слушаться мужа и не спорю с ним, особенно при ребенке, отношения нормальные, бывают разногласия, но всегда решаем их мирно, без истерик и криков.

Сняли квартиру и нужно было сделать в ней косметический ремонт, побелить, поклеить обои и т.п. Мы с мужем активно взялись за дело, уходили в квартиру дня на два-три и работали, сын в это время был у моей мамы или у родителей мужа (мама и отчим). Полторы недели закончили и наконец-то привезли сына. Первый вечер, когда моя мама ушла и мы остались с ним вдвоем он ревел что баба бросила его одного, на что я ему говорю, “ну как же одного, ты с папой и мамой”, но он все равно утверждал, что одного. В общем сейчас мы живем в новой квартире уже две недели, но на самом деле изменилось не так многое в наших отношениях. Конечно наивно было наедятся что только переезд что-то изменит, как известно, от себя не убежишь. Сын перестал вообще меня слушаться, на любую мою фразу, например: “Зачем ты меня обидел?”, “Не делай так, а то буду ругаться” он повторяет “Это ты меня обидела”, “Это я буду на тебя ругаться”. Я просто зашла в тупик. И слов не понимает, и к физическим наказаниям прибегать не хочется.

Каждый такой случай как ножом по сердцу. Ведь я его люблю, но почему-то это прячется в сердце глубоко, не знаю как с этим справится и быть действительно любящей матерью своему ребенку. Сейчас я как будто на автомате с ним общаюсь, никак не могу вырваться из этого ужасного состояния. Живу в постоянном чувстве вины, что я рядом с ребенком, но как будто не здесь. Понимаю, что во многом была не права. И не подумайте, что виню в чем-то свою маму, нет, просто пытаюсь докопаться до начала этого раскола во мне. Прошу вашей помощи и понимания, потому что сама на протяжении уже более двух лет не могу это преодолеть. Что мне делать чтобы раскрыть свои чувства, чтобы по настоящему почувствовать себя мамой не в каких-либо экстримальных ситуациях, а в повседневной жизни. Быть мамой здесь и сейчас. Наверное, слишком сумбурно написала обо всем, но это оказалось сделать очень сложно, через слезы.

К тому же, как только мы решили снимать квартиру, буквально через пару дней узнали, что я беременна, так что сейчас мы ждем пополнения в нашей семье, я искренне радуюсь этому и очень хочу этого малыша, но боюсь и ему причинить такую же боль, которую причинила старшему сыну. Разница у деток будет ровно 3 года, младшего мальчика ждем.

Источник

Евгеника

С каждым днем ты будешь любить своего ребенка все сильнее. И даже когда тебе будет казаться, что уж больше-то любить точно некуда – новый день будет доказывать обратное. Как говорят: “Внук – это первый ребенок. А ребенок – это последняя кукла”. Сейчас это просто маленький комочек счастья, который абсолютно не самосоятельный, который только требует: заботы, внимания, еды, смены подгузников и т.д. Но уже через пару месяцев ты увидишь Человечка: со своим характером, склонностями, особенностями, потребностями, интересами. Чем взрослее мой сын – тем интереснее мне с ним становится. ПиС: не ищи в себе любовь. Просто открой для нее свое сердце.

Helen

когда впервые услышишь “МАМА” любовь и нежность затопят тебя по самую макушку))) у меня тоже поначалу было просто понимание что это мой ребенок и я должна о нем заботиться… иногда, когда она спала рядом накатывали какие-то приливы нежности, я смотрела на нее и думала “это моё, и это навсегда”… сама не знаю, когда пришло осознание того, что это самый родной и близкий человечек, но оно пришло… и ты тоже обязательно это почувствуешь… не можешь не почувствовать… ведь ты же МАМА

В_ж_и_к

С дочкой такая же история была. Я жила первые 2 месяца с мамой, которая меня “оберегала” от ребёнка. Я уехала от неё – и наконец поняла, что такое счастье! Она сейчас у меня уже 2 недели, физически помогает, но чувствую я ей уже скоро куплю билет)))

Светлана

когда моей дочурке было 14 дней, у меня начались ГОСы и через день я ездила в другой город практически на каждый день. Подруга спрашивала: соскучилась по дочке? я даже ответить не могла, т.к. реально ничего не чувствовала. Материнская любовь (такая настоящая и большая) наступила только наверное к 2-м дочкиным месяцам. А тогда считала, что я плохая мама и не полюблю своего ребёнка.

Катерина

я стала как то умиляться где то к полутора месяцам.до этого ходила и маялась, было жалко себя(хотелось спать, есть и человеческого понимания, которого со стороны мужа вообще не было, он продолжал гулять и вести светский образ жизни), моего малыша, т.к. у него отвратительная мама и никому он кажется не нужен…радовалась когда могла хоть на часок другой вырваться из дома одна.а сейчас не представляю себя без него, скучаю, когда расстаемся больше, чем на три часа.МАМА – это опыт, это прожитые вместе дни)не волнуйтесь!

Ада Бестьянова

А зачем чтобы оно обливалось? Когда оно обливается кипятком – паника и случается 🙂 Не переживайте, все у вас придет! Лучше ровные чувства, без каждоминутных всплесков эмоций, чем застилающая “любовь” с розовыми очками 🙂 Кормите грудью, это помогает наладить контакт с дитенышем. А бабушки они все так сюсюкаются 🙂 Певый ребенок – последняя кукла, первый внук – как первый ребенок. (народная мудрость). Не бойтесь, что вы кроху не любите, вы его любите, а переживания – пустые. Это гормоны 🙂

Ольга

Можете бросать в меня помидорами.У меня сттуация очень похожая!Моей дочурке сейчас 5 мас и я до сих пор бывает на нее хлюсь ,когда она ревет!Но у мння при этом и сердце екает и хлюсь одновременно.

Юлия

Я на 7 месяце. Я даже до сих пор не верю, что беременна. Хотя и на узи ребенка видела несколько раз, и как пинает чувствую. Но мне кажется, что я больна – ничего нельзя, что-то болит, недомогание постоянное. Надоело. И что надеть ничего красивого не могу, и что в зеркало на свое тело смотреть противно – все надоело. Сегодня такая погода была хорошая, я бы на велосипеде покаталась ,а мне нельзя. Ничего нельзя. Ни пива, ни велосипеда, ни фитнеса. Подозреваю, что когда рожу – КС будет – буду крайне рада не самому ребенку ,а окончанию ьеременности. Думаю, тоже не буду себя матерью чувствовать.

fragma1558

Я тоже родила чуть больше месяца назад дочу,и тоже переживаю от того что не чувствую этой всепоглощающей любви которую чувствовала от своих родителей всю жизнь(((я кормлю грудью,и качаю постоянно,и лежу играюсь с ней,меня не бесит ее плачь,я переживаю когда она плачет,но нет чувства что я ее люблю больше жизни. Хотя как должны любить родители я знаю по себе. Тоже было кс,но я была в сознании во время операции и мне ее так же на грудь ложили.

Svetik Zivenko

Девчата и у меня в чем то схожая ситуация,кто-то мне кости перемывает из-за этого. Поймёте ли вы меня или нет , даже незнаю. Родить меня заставили ,и это сделал муж. Он поставил передо мной условия,родишь – будем жить ,не родишь – пошла на… отсюда. На тот момент ещё не готова была стать матерью.К огда была на первом месяце беременности перенесла операцию (голову оперировали),врачи говорят нельзя пока рожать хотябы 2-3 года,а муж свои условия выдвинул,а в третьих -первая беременность и ещё одна причина была изз чего я боялась рожать – у меня с 14 лет началась эпилепсия (причина – опухоль в голове, из-за чего и оперировали) я боялась чтобы у ребенка не было такой же патологии .Когда родила ,а меня кесерили ,самой рожать было нельзя из-за ранее перенесенной операции. Матерью себя не чувствовала вообще,старалась ,думала со временем все образуется. Но тут свекруха как специально старалась делать так чтобы сын слушался только её. Сейчас с мужем в разводе, ребенка со мной не оставили из-за болезни. Не обидно было бы если бы пила , курила. Я противник таких вещей. Сына сильно настроили против меня.Очень долгое время не вижусь с сыном и все благодаря свекрухе. Прочитав Ваш комментарий и других девчат, девчонки хог что дети с вами. А меня честно говоря совесть жрет что ребенок не со мной.

Читать все 36 комментариев

Источник

Автор Камила Буташева На чтение 14 мин Просмотров 4.8к. Опубликовано 30.06.2017

Безусловная материнская любовь воспевалась во все времена. Но за кадром всегда оставались истории, когда она по каким-то неведомым причинам просто «не включалась». По крайней мере, в этом были уверены отчаявшиеся матери, испробовавшие все, чтобы разбудить в себе те самые нежные чувства к собственному ребенку, которые должны были возникнуть при первом же взгляде на новорожденного. Что делать, если это ваш случай и тот самый «контакт» не случился? Некоторые темы не принято обсуждать в обществе. Эти табуированные темы замалчиваются сильнее, чем государственные тайны. Не стоит рассчитывать, что их будут обсуждать даже в кругу самых близких. Люди запросто рассуждают о жестоких убийствах, насилии, коррупции, с друзьями можно порой поговорить даже о собственных изменах. Но едва ли женщины способны сказать кому-то: «Я не люблю своего ребенка».

«Когда я почувствую ту самую любовь к своему ребенку?!»

Форумы пестрят этими отчаянными криками в пустоту. «Пожалуйста, подскажите, сколько должно пройти времени, прежде чем ребенок начнет радовать?» – переживают мамы в полной растерянности от своих чувств. «Когда же он перестанет меня так сильно выматывать?», «Почему я не чувствую счастья от материнства?», «Как разбудить настоящие материнские чувства?». Если забить в поисковике: «Я не люблю своего ребенка», всплывает более 600 тысяч ссылок. Огромное количество женщин произносят это только на просторах всемирной паутины, ведь там необязательно раскрывать свою личность. Тысячи женщин впервые поделились своей страшной тайной с компьютером, сами пугаясь от того, как это кощунственно и невозможно звучит. Все они молили о совете: «Что же мне делать?!» и получали в ответ лишь потоки оскорблений и агрессии: «Как ты смеешь такое писать? Бог накажет тебя!», «Зачем плодилась, такие как ты не должны размножаться» или же тихое и безнадежное: «У меня схожая ситуация…», теряющееся на фоне всеобщей ненависти.

В этом материале не будет личных историй мам, которые не чувствуют сильной привязанности к своему ребенку. Несмотря на то что я предлагала им соблюдение полной анонимности с использованием вымышленных имен, никто не согласился. «Я не могу, а если нас все равно кто-то узнает?» – это была самая популярная причина отказа. Часть мам просто не хотели лишний раз озвучивать то, за что и так чувствуют вину ежедневно. Казалось бы, иначе и быть не может – как только мама увидит новорожденного малыша, сразу же навсегда без оглядки отдаст ему свое сердце. Но правда в том, что иногда материнская любовь – это скорее теорема, чем аксиома, и каждой предстоит решить ее самостоятельно.

О «профнепригодности»

«Симптомы» могут быть самыми разными: хроническая усталость, скука, напряжение, постоянное раздражение, злость, отчаяние. Общение с ребенком выматывает маму, опустошает до дна, и все, чего ей хочется, – это куда-нибудь сбежать или лечь, накрывшись с головой одеялом, и пусть весь мир треснет. В качестве вишенки на торте накатывает мучительное чувство вины: мой собственный ребенок меня раздражает, я не хочу проводить с ним время, значит, дело во мне – я плохая. Ведь другие-то любят своих детей, даже если те рождаются с физическими недостатками и с ними приходится гораздо тяжелее.

К сожалению, проблемы формально как бы не существует, в народе принято обесценивать ее, отменять и прятать голову в песок при малейшем намеке на это. «Послеродовая депрессия» звучит как насмешка, блажь, выдуманная уловка женщин, из лени или по каким-то еще недостаточно значительным причинам желающих увильнуть от материнских обязанностей.

– Не переживай так, ты просто устала. Когда хоть раз выспишься, все тут же будет восприниматься иначе.

Но дело в том, что даже после доступа к полноценному сну скука, раздражение и отстраненность могут никуда не исчезнуть. Далеко не факт, что это пройдет скоро, как со страниц тех же форумов в один голос покровительственно уверяют бывалые мамы, никогда не сталкивавшиеся с этой проблемой лично. Для тех, у кого от природы все иначе, действительно не существует проблемы, они в нее попросту не верят, и потому им так просто ее решить. А те, кому не повезло, в основном предпочитают вообще не говорить об этом. Потому что, во-первых, это морально очень нелегко – озвучить зудящее в подсознании «не надо было заводить ребенка», а во-вторых, это еще и совершенно бессмысленно, сколько бы раз ни пришлось это повторить, один или тысячу. Надо или не надо было заводить ребенка – это уже давно неактуальный вопрос, новый человек уже родился.

материнская любовь

Нет никаких причин

«Я ничего не чувствую к ребенку» – эти слова могут принадлежать как маме семимесячного младенца, так и подростка. Она просто ничего не чувствует к малышу, и никаких особых причин для этого нет. Не виноваты бессонные ночи, дело не в отсутствии поддержки мужа – тот обожает ребенка и готов возиться с ним все свое время, нет никаких проблем со здоровьем или психологических травм родом из детства. Все вроде бы вполне благополучно и хорошо. Только одно омрачает жизнь: ей кажется, что она не любит ребенка. Не горит желанием его видеть, от его плача и лепета в душе поднимается не тепло, а раздражение. Она не скучает по нему, когда его нет рядом. Его рисунки не умиляют, успехи не радуют, неудачи не расстраивают. Она готова душу продать, чтобы разбудить, вытащить на поверхность глубоко спрятанную и укутанную в тысячи слоев материнскую любовь, вот только… она боится, что доставать на самом деле нечего.

Подобная драма ежедневно разворачивается не в одной семье и не в двух. Главная роль в ней отведена измученной матери, не получающей от ребенка никакого удовольствия. Исключением могут быть редкие минуты тепла и нежности перед сном или кратковременное веселье во время какой-нибудь игры. Жаль обоих – и ни в чем не повинного ребенка, и уставшую до слез, истерзанную чувством вины маму. В самом деле, как быть? Некоторые «дарят» детей бабушке. Другие стискивают зубы и решительно настраиваются дождаться момента, когда дитятко вырастет и станет жить отдельно (всего-то лет 18-20). Других вариантов, кажется, и нет.

Иногда такая проблема возникает у женщины с очень спокойным темпераментом, чьи эмоции и чувства, в принципе, никогда не были очень яркими. Таких женщин можно узнать по тому, что они никогда не влюбляются без памяти, но, с другой стороны, и страдания из-за несчастной любви им незнакомы. Они почти никогда не выходят из себя, выбить из колеи их крайне сложно. Но даже с таким весьма прагматичным подходом к жизни им понятно, что ребенок нуждается в ощутимых проявлениях материнской любви. «Я же должна!» – думает мама в смятении. И это ее первая ошибка. Не должна. Потому что чувства синтетически вывести невозможно. Все станет понятнее и проще, как только женщина осознает это и перестанет вгонять себя в стресс подобными мыслями, примет ситуацию такой, какая она есть.

Эмоции и чувства могут быть, а могут и не быть. Что-то их может вызывать, а что-то – нет. Это вариант нормы,
в который важно по-настоящему поверить. Заставить себя что-то испытывать нельзя. Сильная привязанность, нежность, тепло к ребенку сразу же после его рождения возникают естественным путем, сами по себе. Не возникают тоже сами. Это никак не зависит от желания или поведения матери, равно как не зависит и от характера, поведения и желания самого ребенка.

Отсутствие эмоциональной привязанности не является виной ни родителя, ни тем более ребенка. Просто такое случается.

Нелюбовь?

Для матери, не испытывающей священного трепета по отношению к своему малышу, очень важно понять один ключевой момент. Это понимание поможет ей во всем разобраться и выбрать правильную линию поведения, выстроить здоровые отношения с ребенком. Дело в следующем: эмоциональная привязанность и любовь – это далеко не одно и то же.

Возможно, разница на первый взгляд незаметна, в особенности для тех, кому повезло не испытывать никаких проблем с чувствами по отношению к новорожденным. Но тем, кто их не испытывает, известно: можно любить своего ребенка, быть готовым пожертвовать ради него жизнью, здоровьем и чем угодно, не жалеть на него никаких ресурсов, но при этом все равно проводить все свое свободное время на работе, лишь бы только не оставаться наедине с ним дольше времени, чем необходимо.

Происходит настоящая подмена понятий. Чувство вины мамы накручивается вокруг одной мысли: «Я не люблю ребенка, не люблю его, своего ребенка не люблю, я чудовище!» Это стыдно, неприемлемо и больно. Вина разъедает и толкает родительниц на крайности – они задаривают ребенка дорогими игрушками, разрешают ему все, исправно возят отдыхать за границу несколько раз в год и т. д. А иногда им кажется, что, если малыш будет чуть более талантлив, чуть более успешен и популярен, любить его станет легче. Дети таких мам с раннего детства страдают от завышенных требований и бесконечных попыток заслужить одобрение. В то время как если бы мамы умели различать эти два понятия: материнская любовь и эмоциональная привязанность – все было бы намного проще. У большинства родителей с любовью все в порядке, даже если они думают, что это не так. Дело лишь в ее проявлении – в эмоциональной привязанности, которой может и не быть. Но хорошей матерью женщину делает вовсе не накал страстей.

Что делать?

То, что мама не испытывает эмоциональной привязанности к малышу, вовсе не значит, что ей с ним никогда не будет хорошо. Не нужно вымучивать из себя проявления любви. Нет никакого смысла в том, чтобы изо дня в день корить себя за то, что ощутить не получается. Намного важнее сосредоточиться на том, что может быть вам доступно, что в ваших силах контролировать. А если точнее, можно просто жить и заботиться о ребенке. Ведь что требуется от родителей в первую очередь? Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Без эмоциональной привязанности воспитывать ребенка очень тяжело, и растущее временами раздражение – это на самом деле банальная усталость. Потому самое главное – не забывать и всегда держать в голове, что с обоими – и с мамой, и с ребенком – все в порядке, оба нормальные, просто нагрузка на обоих очень велика. Не менее важно выстраивать общение с ребенком только так, чтобы мама поменьше уставала. Уставшая мама – раздраженная мама – несчастный ребенок. Эта последовательность неизменна. Только в случае, если мама не будет выматываться, у нее будут силы на справедливость.

Пусть долгой возней на полу и терпеливыми разговорами займется муж или кто-то из домочадцев. Делайте с малышом то, что вам интересно. Обязательная программа должна быть короткой, но регулярной, не больше пяти пунктов. Например, если вам нравится укладывать ребенка спать и читать ему перед сном, делайте это ежедневно, пусть это станет вашей традицией. А вот носиться по всей квартире, играя в прятки, не нужно, если от этого вы сильно устаете и начинаете злиться. Каждая мама может сама выбрать, что именно ей совершенно необходимо делать вместе с малышом, а чем он может заняться с другими родственниками.

Как именно выбирать? Это просто: у вас должно быть ощущение, что это необходимо и что конкретно этим делом вы можете заниматься без особых мучений и не из-под пинка.

Следующим шагом будет определение, чем именно вам нравится заниматься совместно с ребенком. Пускай даже ответ будет такой: люблю смотреть с ним мультики, в это время он не пристает ко мне с просьбами покидать мяч. Нужно выбрать не «правильные и необходимые» занятия, а именно то, что приносит вам радость. Важна радость именно мамы, потому что ребенок обязательно ее подхватит. Итак, вам нравится гулять в парке? Покупать сладости? Ходить в кино или в гости к друзьям, у которых есть дети? Именно таким занятным и приятным вещам нужно уделять большую часть времени, которое вы проводите с ребенком. Возможно, это время не станет долгожданным и любимым, но по крайней мере в нем появится смысл и оно перестанет быть невыносимым. Таким образом, и ребенок не будет чувствовать себя обделенным любовью и покинутым, и мама не будет натянута до предела, когда нелепой случайности вроде разбитой вазы будет достаточно, чтобы спровоцировать ее на крик и слезы.

Комментарий специалиста

Ангелина БОНДАРЕНКО, социальный психолог:

Ангелина БОНДАРЕНКО – Начнем с того, что роды, а особенно первые, всегда тяжелый эмоциональный стресс для женщины. Изменения происходят не только на физиологическом уровне, но и на психологическом, что является большой нагрузкой. Многие женщины сталкиваются с проблемой так называемой послеродовой депрессии. Существует немалое количество факторов, которые способствуют появлению формы депрессивного расстройства: – стресс или неприятные события в период беременности;

– сложные взаимоотношения с отцом ребенка;

– тяжелые переживания после предыдущих родов/выкидышей/абортов;

– недостаток или отсутствие понимания и поддержки;

– внутреннее непринятие себя как женщины;

– низкий социально-экономический статус;

– гормональные изменения в организме;

– наследственная предрасположенность к депрессии;

– хроническая депрессия.

Послеродовая депрессия, в том случае если проблема именно в ней, с точки зрения психологии – это реакция на кризис рождения ребенка и изменения, которые этому сопутствуют. Зачастую женщину охватывают переживания, тревога, страх, неуверенность, подавленность и множество других чувств, с которыми очень тяжело бороться. Особенно такое состояние прогрессирует, если не предпринимать мер для преодоления депрессии. Большое значение в этом имеет желание женщины побороть это состояние, а также поддержка и помощь близких людей. С другой стороны, депрессия – это новая возможность иначе взглянуть на ситуацию и найти решение. Своего рода сигнал для внутренней работы над собой. Ведь если мама не изменит своего отношения к себе, своим мыслям и поведению, ребенок в будущем обязательно спроецирует все на собственное поведение, а психологическое и физическое состояние матери примет более серьезные масштабы.

– Может ли это пройти в будущем?

– Все зависит только от нас, и проблемы кроются только в нас. Если человеку приносят страдание его же поступки, мысли, поведение, он будет непременно стремиться осознанно работать над собой. Если же не возникает желания изменить что-то в себе, значит, человеку комфортно находиться в таком состоянии, перекладывая ответственность на сложившиеся обстоятельства, выбирая роль жертвы.

– Что именно должно пройти? Хроническая усталость и опустошенность?

– Да, над этим можно работать. Раздражение, возникающее при общении с ребенком? И с ним можно бороться. Проснутся ли в один прекрасный день те самые недостающие необходимые чувства? Возможно, но не факт, ждать этого дня можно всю жизнь, которая тем временем протечет мимо. Чтобы не причинить неосознанный вред ребенку, нужно все время работать над собой и над ситуацией.

– Уместно ли называть это состояние послеродовой депрессией, если у некоторых мам подобное длится на протяжении всего детства и юношества ребенка?

– Послеродовая депрессия может начаться в течение нескольких месяцев после рождения ребенка, а продолжение этого состояния в дальнейшем может быть в том случае, если женщина не работает над этой проблемой и постнатальная депрессия перетекает в более сложные расстройства, где непременно необходима помощь специалиста. Совсем другое, что дело может быть не в послеродовой депрессии, когда отсутствие проявлений интенсивных положительных чувств к ребенку сопровождает женщину или долгое время, или всю жизнь. Но и в этом случае матери предстоит проделать огромную работу, ведь ребенок в этой ситуации не должен страдать, он-то ни в чем не виноват. Если такая мама с терпением, умом и ответственностью подойдет к воспитанию ребенка, все будет хорошо. В каком-то смысле дети таких мам имеют все шансы стать гораздо более приспособленными, самостоятельными и успешными, чем дети матерей, которым материнская любовь застилает глаза, и они сдувают пылинки со своих малышей, полностью забывая о себе.

Уделяя внимание своему психологическому состоянию, женщина не только сама становится устойчивой и уверенной, но и во многом дарит благоприятный психологический комфорт своим близким.

Ребенку 1 год не чувствую себя мамой

– Может ли это пройти в будущем?

– Что именно должно пройти? Хроническая усталость и опустошенность?

– Уместно ли называть это состояние послеродовой депрессией, если у некоторых мам подобное длится на протяжении всего детства и юношества ребенка?

Похожие статьи: