Развитие выдержки у ребенка

Терпение очень важное качество. Сильные люди – терпеливые, Терпение – значит сдерживание себя при семи чувствах: ненависть, любовь, радость, беспокойство, гнев, огорчение, страх. Если вы не даете себе воли в выражении этих семи чувств, вы терпеливы, тогда вы скоро поймете характер всех вещей и будете в гармонии с вечностью.
Анджин-сан

И все-таки ожидание не всегда приближает нас к цели. Можно терпеливо, до умопомрачения ждать поезда там, где он не проходит.
Богомил Райнов

Лучшее достается тому, кто умеет ждать.
Майкл Скотт

Во все времена дети отличались непоседливостью, нетерпением и бывали непослушны. И это приметы нормального детства. Часто родители с надеждой ждут, что терпение придет с возрастом. Ведь без него человек не способен на серьезные достижения и личностный рост, не способен помогать окружающим. Как помочь малышу (и тем самым самим себе) постепенно развить нужное качество?

В мире высоких технологий и скоростей, компьютерных игр и изобилия супермаркетов современному ребенку все труднее быть терпеливым.

Большинство молодых родителей далеко не всегда сами могут служить достойным примером этого качества, потому что так же подвержены внешним искушениям. Темп жизни, стрессы, индустрия фаст-фуда, слоганы в стиле “бери от жизни все”, “не тормози, сникерсни”, “клиент всегда прав” – мало способствуют поддержанию выдержки и терпения, а скорее, наоборот – навязывают тенденцию быстрого удовлетворения любых желаний и неумения переносить дискомфорт дольше 2-3 минут. “Терпеть/выдерживать” стало немодно.

Тем не менее, исследования подтверждают значимость выдержки и силы воли для достижения успеха и построения карьеры.

Знаменитый “зефирный тест” ( ребенка оставляли наедине с десертом на 15 минут, если он выдерживал и не съедал его , то его награждали вторым десертом, если нет – то он ничего не получал) впервые провели 40 лет назад. Позже выяснилось, что дошкольники, которые смогли противостоять соблазну и отвлечь себя от мыслей о вкусном, гораздо реже имели проблемы с поведением, наркотиками и лишним весом в старших классах по сравнению с детьми, не выдержавшими и минуты. Став взрослыми они также достигли больших успехов в сравнению со своими нетерпеливыми сверстниками. Примечательно, что уровень IQ при этом не имел решающего значения. Достигали успеха как терпеливые отличники, так и двоечники. Отличники с проблемами с терпением не достигали того уровня успеха, на который априорно были способны. Терпение относится к сфере эмоционального интеллекта (EQ). EQ поддается развитию и целенаправленному воспитанию намного быстрее, чем IQ, что, безусловно, внушает оптимизм и веру в успех.

Поэтому, терпение, несомненно, является одним из пунктов программы воспитания. На консультациях в 7 из 10 случаев звучат родительские просьбы помочь в формировании терпения и выдержки, признания в том, что “мы не знаем, что для этого делать”.

Что же делать?

Когда папа и мама намерены воспитать то или иное качество в ребенке, следует четко выверить понятие о том, что мы собираемся воспитывать, для чего это ребенку будет нужно. Вопрос “как?” на самом деле вторичен. Взрослый должен быть в разы осознаннее ребенка и компетентнее в данном вопросе, потому что он неизбежно столкнется с яростным сопротивлением/возражениями/саботажами и протестами своего “воспитуемого”. Так что, если хотите мира – готовьтесь к войне, и запасайтесь терпением прежде всего для самих себя.

Давайте сориентируемся в самом определении:

Терпение – это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса (Википедия).

Терпеть – 1. безропотно и стойко переносить что-нибудь (страдание, боль, неприятное, нежелательное); мириться с наличием и существованием кого-нибудь/чего-нибудь. 2. Настойчивость, упорство и выдержка в каком-н. деле, работе. Учитель должен обладать ~м. Т. и труд всё перетрут (Словарь Ожегова).

Как видно из этих двух классических определений, более современное (из википедии) подразумевает под терпением пассивное качество (сохраняем спокойствие, ожидаем результата). Ожегов говорит нам о втором подтексте – об активной и управляемой составляющей этого качества характера – о настойчивости и выдержке в каком-нибудь деле, работе.

Получается, что терпение будет необходимо детям в двух случаях – при ожидании и при работе, т.е. есть можно говорить о пассивном и активном терпении. Так, получается, что терпение содержит в себе компонент воли, усилия, преодоления дискомфорта от чего-либо, смирения, принятия реальности, упорства и выдержки.

А на первый взгляд – все было так ясно – ну, что стоит взять и потерпеть немного?

А на деле, если, хотя бы одна грань терпения дает сбой, то все благополучно летит в тар-тарары…

Вывод: в каждой ситуации родитель должен приучить себя улавливать, что на самом деле требовалось ребенку для проявления терпения.

• подбодрить (если ребенок устал выводить строчки в прописи)
• объяснить (если ребенок не хочет ждать очереди)
• показать собственным примером (если ремонт дома затянулся, но вы не опускаете рук)
• придумать награду за преодоление дискомфорта (после стоматолога вечером обязательно пойдем в мегу).

Таким образом, сами методы и приемы воспитания для двух видов терпения (пассивного и активного), естественно, будут разные.

Теперь предлагаю, определится с целями и выгодами терпения.

Чем яснее мы понимаем, ради чего идем на жертвы и страдания, тем легче это делать. Согласитесь, что без вдохновения – очень трудно, практически невозможно проявлять выдержку.

На мой взгляд, терпение необходимо нам:

1. В личных целях. Выдержка и терпение важны для достижения результатов – в учебе, в спорте, в работе и карьере. Даже здоровье во многом зависит от терпения.
2. Кроме личных целей важно привить ребенку терпение ради общественной пользы. Не умея держать себя в руках, ребенок причиняет дискомфорт окружающим и родителям. И тем самым, причиняет косвенный вред себе как личности, сталкиваясь с замечаниями, осуждениями или непринятием со стороны других.
3. Терпение сопряжено с умением сострадать, сочувствовать, с внимательным отношением к людям и природе. Терпеливый и выдержанный ребенок экологичен, с ним комфортно и приятно. Он не будет обрывать ветки, потому что нервничает. Не станет отнимать игрушку у младшего, а подождет, пока тот наиграется. Не будет дергать кошку за хвост, а собаку тащить на поводке. Не будет шуметь, если кто-то в семье прилег отдохнуть. При воспитании в данном случае нужно исключительно правильно расставлять акценты: не “обрывай ветки, поранишься”, а “неельзя рвать ветки, дереву больно и обидно, оно тратит много сил, чтобы вырастить новые ветки”; вместо “не отнимай игрушку, он маленький”, а “понаблюдай за ним, как он играет, он еще не может понять, что ты тоже хочешь играть, зато ты – уже можешь. Посмотри, как он доволен”.

Успех, здоровье, уважение и любовь окружающих – это стоящие ориентиры. И по своей сути, терпение драгоценный дар, который мы можем преподнести себе и своему ребенку, обращаясь с ним правильно и вдумчиво.

Итак, подведем итоги:

Для воспитания активного терпения (настойчивость, выдержка, сила воли) требуются: пример обоих родителей, их одобрение, поддержка, умение замечать маленькие успехи, совместный труд с родителями (рисование, мозаика, лепка, поделки, настольные игры; для девочек – выпечка, шитье, вышивание; для мальчиков – конструкторы, сборка моделей). Большее значение здесь принадлежит отцу.

Нужно, чтобы малыши с 4-5 лет осознавали связь между производимым действием и полученным результатом. Больше стараний – результат лучше. Параллельно с воспитанием терпения мы развиваем в ребенке усидчивость, трудолюбие и ответственность.

Для воспитания пассивного терпения (принятие, внимательность к другим, смирение, способность ждать) также важен пример обоих родителей, объяснения с правильной расстановкой акцентов (в фокусе внимания – другие, а не сам ребенок), сказки, упражнения на развитие воображения и фантазии. Примеры сказок: “Дикие лебеди”, “Золушка”, “Крошечка-хаврошечка”, “Карлик Мук”, “Морозко” и многие другие. Показатель правильного взросления ребенка – это его умение поставить себя на место другого, умение безболезненно реагировать на смещение с “центра вселенной”, умение проявлять заботу об окружающих. Здесь – главную роль играет мама.

Искренне пожелаю всем родителям собственной неизменной выдержки и терпения!

PS. И помните, что нет правил без исключений. Есть ситуации, в которых нельзя терпеть. Если больно, страшно, кто-то причиняет намеренный вред, если происходит что-то непривычное и непонятное. Важно обозначить их для ребенка заранее.

Мы сами так часто теряем само­об­ла­да­ние… Чего уж ожи­дать от наших детей. Между тем, это каче­ство необ­хо­димо им. Ведь в нашей жизни слу­ча­ется много момен­тов, когда без само­об­ла­да­ния, не обойтись…

Нам часто нужно дер­жать себя в руках. Стрессы, слож­ные пери­оды, про­фес­си­о­наль­ные испы­та­ния — все это тре­бует выдержки и осо­бого пси­хо­ло­ги­че­ского навыка — самообладания.

В дет­стве навыки и уме­ния фор­ми­ру­ются быстро, легко и устой­чиво, в зре­лом же воз­расте раз­вить их непро­сто. Важно отме­тить, что навыки, сфор­ми­ро­ван­ные в дет­стве, обла­дают уни­каль­ной спо­соб­но­стью адап­ти­ро­ваться к новым условиям.

Физи­че­ским навы­кам пред­ше­ствуют умствен­ные. Про­сто на ста­дии фор­ми­ро­ва­нии навыка мы не кон­тро­ли­руем своих умствен­ных дей­ствий. Никто не про­го­ва­ри­вает в голове по дей­ствиям про­цесс чистки зубов или упо­треб­ле­ния пищи. Эти навыки сфор­ми­ро­ваны в дет­стве и дела­ются на автомате.

Таким же свой­ством обла­дают пси­хи­че­ские уме­ния и навыки. Сфор­ми­ро­ван­ные одна­жды, они устой­чиво сохра­ня­ются в тече­нии жизни. Именно поэтому важно в дет­ском воз­расте фор­ми­ро­вать спо­соб­ность к самообладанию.

Как формировать у ребенка способность к самообладанию

Под­ра­жая нахо­дя­щимся рядом людям, ребе­нок фор­ми­рует навыки. Он копи­рует слова, жесты, эмо­ции, поступки. Без вни­ма­ния не оста­ется ни реак­ция взрос­лых на раз­дра­жи­тели, ни пове­де­ние в кон­фликт­ных ситу­а­циях. Даже мла­де­нец пони­мает, когда его хва­лят, а когда ругают, чув­ствует он и роди­тель­скую тре­вогу, даже если мама и папа ста­ра­ются ее не выдавать.

Фразы, эмо­ци­о­наль­ные реак­ции откла­ды­ва­ются в созна­нии детей, а затем акти­ви­зи­ру­ются в жиз­нен­ных ситу­а­циях. У плак­си­вой мамы непре­менно будет плак­си­вая дочка, а гру­бый отец уви­дит про­яв­ле­ние гру­бо­сти у своих детей.

Если взрос­лый явля­ется эмо­ци­о­нально неста­биль­ной лич­но­стью — это непре­менно ска­жется на ребенке. Депрес­сив­ные мамы или импуль­сив­ные папы, кото­рые излишне эмо­ци­о­нально реа­ги­руют на все, повы­шая голос, раз­бра­сы­вая вещи и про­яв­ляя агрес­сию, даже не заду­мы­ва­ются, какой урон нано­сят дет­ской пси­хике. Сна­чала такое пове­де­ние роди­те­лей все­ляет тре­вогу. Ребе­нок ста­но­вится каприз­ным, плохо спит, посто­янно чего-то боится, часто пла­чет без повода — пси­хика трак­тует при­сут­ствие род­ствен­ни­ков как опас­ность. Это состо­я­ние будет посте­пенно пере­но­ситься на весь окру­жа­ю­щий мир — малыш будет вос­при­ни­мать его как агрес­сив­ный и опас­ный. В буду­щем он нач­нет вос­про­из­во­дить ско­пи­ро­ван­ное пове­де­ние близ­кого род­ствен­ника — будет каприз­ным, импуль­сив­ным, истеричным.

Со спо­кой­ными и пони­ма­ю­щими роди­те­лями ребе­нок будет адек­ватно реа­ги­ро­вать на труд­но­сти, про­яв­лять любовь и заботу, при­ни­мать реше­ния, активно дей­ство­вать — он впи­тает в себя эти каче­ства. Само­об­ла­да­нию ребенка могут научить только роди­тели, обла­да­ю­щие этим качеством.

Советы родителям

Эмо­ци­о­наль­ное вос­пи­та­ние детей начи­на­ется с самого рож­де­ния. При этом вос­пи­та­те­лями явля­ются не только роди­тели, но и люди, нахо­дя­щи­еся в непо­сред­ствен­ной бли­зо­сти к ребенку. Все, кто ока­зы­вает вли­я­ние на вос­пи­та­ние детей, должны посто­янно кон­тро­ли­ро­вать свое поведение.

1. Гово­рите спо­койно, без крика и истерик.
2. Объ­яс­няйте ребенку при­чину воз­ник­но­ве­ния форс-мажор­ных обсто­я­тельств, вклю­чая гнев роди­те­лей, нака­за­ние ребенка, кон­фликты и пло­хие оценки. Важно, чтобы ребе­нок не сни­мал с себя ответ­ствен­но­сти за опре­де­лен­ные собы­тия. Это научит его не испы­ты­вать чув­ства вины без при­чины и не зани­маться самобичеванием.
3. Соблю­дайте уста­нов­лен­ные пра­вила. Если их нет, то создайте их сами, обсу­дите и утвер­дите. При этом важно, чтобы общие пра­вила соблю­дали все члены семьи. Напри­мер, в доме не кри­чат и не исполь­зуют гру­бых слов.

Про­стые пра­вила пове­де­ния научат ребенка ана­ли­зи­ро­вать свои дей­ствия, пони­мать их послед­ствия, при­ни­мать реше­ния. Не стоит думать, что ребе­нок с ран­него воз­раста умеет дер­жать себя в руках. Дет­ское раз­ви­тие под­ра­зу­ме­вает слезы, капризы, исте­рики, попытки вести себя нечестно и без­от­вет­ственно. Не стоит этого бояться. 

Самообладание подростков

Осо­бое вни­ма­ние сле­дует уде­лить ребенку в под­рост­ко­вом пери­оде. Этот воз­раст тре­бует тер­пе­ния со сто­роны взрос­лых. Даже сфор­ми­ро­ван­ные навыки само­об­ла­да­ния у под­ростка не про­яв­ля­ются из-за воз­дей­ствия гор­мо­нов на орга­низм и пси­хику. Тем не менее, работу по обу­че­нию само­об­ла­да­нию в этом воз­расте нужно будет про­дол­жать кро­пот­ливо и тер­пе­ливо, демон­стри­руя при­меры само­об­ла­да­ния и разъ­яс­няя ребенку послед­ствия его действий.

Пси­хо­логи выде­ляют несколько пра­вил, кото­рым стоит сле­до­вать мамам и папам под­рост­ков, чтобы раз­ви­вать само­об­ла­да­ние: нужно пока­зы­вать свою любовь, про­яв­лять стро­гость и ока­зы­вать содей­ствие, чтобы дети верили в себя.

Выражение любви

К сожа­ле­нию, роди­тели чаще выра­жают недо­воль­ство и гнев, нежели любовь, а это жиз­нен­ная опора чело­века, необ­хо­ди­мая для фор­ми­ро­ва­ния само­кон­троля. При обще­нии с под­рост­ками стоит исполь­зо­вать сле­ду­ю­щие принципы:

• заме­чайте эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти ребенка и не ску­пи­тесь на ласку: обни­майте и целуйте, про­во­жая в школу или на тре­ни­ровку, радуй­тесь, когда ребе­нок при­шел домой, молча при­жи­майте к себе, когда видите, что ребе­нок в этом нуж­да­ется – это укре­пит вашу с ним эмо­ци­о­наль­ную связь и при­даст под­ростку уверенности;
• создайте в доме атмо­сферу дру­же­лю­бия, в кото­рой ребе­нок может рас­сла­биться, зная, что здесь его не оби­дят и не уни­зят, поста­рай­тесь, чтобы в вашем доме не было про­яв­ле­ний гнева, ссор и споров;
• инте­ре­суй­тесь жиз­нью сво­его ребенка – дети лучше учатся, если роди­тели участ­вуют в их школь­ной жизни; если папа и мама обсуж­дают что-то с под­рост­ком, не игно­ри­руют его мне­ние, это фор­ми­рует высо­кую само­оценку, что тоже необ­хо­димо для раз­ви­тия само­об­ла­да­ния; если знать дру­зей ребенка, то сни­жа­ется веро­ят­ность непри­ят­ных ситу­а­ций и того, что он попа­дет в дур­ную компанию.

Проявление строгости

Прежде чем ребе­нок научится кон­тро­ли­ро­вать себя, роди­те­лям необ­хо­димо самим кон­тро­ли­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать его пове­де­ние. При­ни­мая пра­вила роди­те­лей, выпол­няя их, ребе­нок учится само­кон­тролю. Если внеш­него (роди­тель­ского) кон­троля не будет, то внут­рен­ний не сформируется.

Ясно про­го­ва­ри­вайте то, каких дей­ствий и резуль­та­тов вы ждете от ребенка: порой то, что оче­видно для взрос­лых, под­ростку надо растолковать.

Объ­яс­няйте логику своих пра­вил: пони­мая их суть, ребенку не соста­вит труда вести себя само­сто­я­тельно долж­ным обра­зом. Инте­ре­суй­тесь мне­нием под­ростка по поводу ваших реше­ний – это при­даст цен­но­сти его сооб­ра­же­ниям и ощу­ще­ние сопричастности.

Будьте после­до­ва­тельны: если пра­вила часто меня­ются, добав­ля­ются усло­вия, а их выпол­не­ние не все­гда тре­бу­ется, без­от­вет­ствен­ность у ребенка гарантирована.

Не нака­зы­вайте слиш­ком строго: ребе­нок не научится кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, если роди­тели чрез­мерно про­яв­ляют свои.

Оказание поддержки

Чтобы у под­ростка раз­ви­вался внут­рен­ний кон­троль, необ­хо­димо ослаб­лять кон­троль внеш­ний. Тогда, если все полу­чится, ребе­нок почув­ствует радость и избе­жит серьез­ных послед­ствий, если что-то пошло не так.

Ребенку необ­хо­димо почув­ство­вать себя взрос­лым, поэтому роди­тель­ские ожи­да­ния должны соот­вет­ство­вать его воз­расту и воз­мож­но­стям. В слу­чае неудачи необ­хо­димо раз­ло­жить ситу­а­цию по полоч­кам и опре­де­лить, что надо было сде­лать по-дру­гому, не забы­вая похва­лить за то, что было сде­лано правильно.

Давайте ребенку сво­боду: не кон­тролруйте каж­дую мелочь, иначе ни о каком само­кон­троле не будет речи.

Выра­жайте любовь, про­яв­ляйте стро­гость, под­дер­жи­вайте сво­его повзрос­лев­шего ребенка – соблю­дайте все эти прин­ципы вос­пи­та­ния, и под­ро­сток научится кон­тро­ли­ро­вать себя.

Учите ребенка само­об­ла­да­нию, учи­тесь само­об­ла­да­нию вме­сте с ребен­ком, и в соб­ствен­ной жизни вам откро­ются новые возможности.

Свет­лана Садова

ya-roditel.ru