Развитие ребенка в детском коллективе

Отно­ше­ния в дет­ском кол­лек­тиве – упро­щён­ная модель взрос­лого обще­ства. Как помочь ребёнку адап­ти­ро­ваться в нём и занять ком­форт­ную нишу? Из-за чего чаще всего воз­ни­кают кон­фликты в дет­ских «сооб­ще­ствах» и почему неко­то­рые дети ока­зы­ва­ются в ситу­а­ции, когда с ними никто не хочет дружить?

Соци­аль­ная лесенка

Кол­лек­тивы дошколь­ни­ков и школь­ни­ков имеют неко­то­рые раз­ли­чия, свя­зан­ные с непо­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о дружбе, о том, что «круто», «хорошо» или «плохо». Если дошколь­ники 3-4 лет играют, как гово­рится, не вме­сте, а рядом друг с дру­гом, то с 5 лет у них начи­нают воз­ни­кать стой­кие при­вя­зан­но­сти, и дети стре­мятся обра­зо­вы­вать группы по инте­ре­сам. Тем не менее, «луч­ший друг» в пони­ма­нии дошколь­ника – это ребё­нок, с кото­рым он чаще всего ока­зы­ва­ется в паре на заня­тиях, и с кото­рым больше всего обща­ется по времени.

В млад­шем школь­ном воз­расте пред­став­ле­ния о дружбе меня­ются. Друг – это тот, кто не пре­даст, не выдаст сек­рет, не посме­ётся над неле­пым поступ­ком и т.д. Важ­ным фак­то­ром ста­но­вятся успехи в учёбе. Они не обя­за­тельно должны быть зафик­си­ро­ваны в виде «пятё­рок». В этом воз­расте дети ори­ен­ти­ру­ются на уст­ную оценку учи­теля. Кого похва­лили – тот и «хоро­ший» и дру­жить с ним не зазорно. Спо­соб­ность к «насто­я­щей» дружбе раз­ви­ва­ется ближе к под­рост­ко­вому воз­расту, однако на рубеже 6-7 лет ребё­нок обре­тает спо­соб­ность к объ­ек­тив­ной оценке себя и дру­гих. Полез­ным при­об­ре­те­нием после всем извест­ного кри­зиса седь­мого года жизни явля­ется стрем­ле­ние при­ме­рять на себя раз­ные соци­аль­ные роли, делая попытки ана­лиза отно­ше­ний между людьми. Конечно, в млад­ших клас­сах у детей могут сохра­няться черты дошколь­ных, упро­щён­ных, пред­став­ле­ний о дружбе, но начало каче­ствен­ных изме­не­ний про­ис­хо­дит уже у пер­во­класс­ни­ков. На этом этапе роди­те­лям уже жела­тельно вла­деть зна­ни­ями о том, как устро­ена пси­хо­ло­гия дет­ских кол­лек­ти­вов и по воз­мож­но­сти обес­пе­чить сво­его ребенка инстру­мен­тами для успеш­ной социализации.

Как и любая дру­гая группа людей, дет­ский кол­лек­тив имеет свою иерархию.

Лидер. У дошколь­ни­ков в этой роли чаще всего ока­зы­ва­ется самый актив­ный и несколько агрес­сив­ный ребё­нок. Он мани­пу­ли­рует дру­гими, чтобы окру­жа­ю­щий мир соот­вет­ство­вал его жела­ниям. Кроме того, лидер явля­ется посред­ни­ком между дет­ской груп­пой и взрос­лыми. Осу­ществ­ляя «пред­ста­ви­тель­ские» функ­ции, он часто пола­га­ется исклю­чи­тельно на своё мне­ние. За это лидера могут не любить, но, тем не менее, ему под­чи­ня­ются из-за страха ока­заться внизу иерар­хии. По этой же при­чине дети частенько забы­вают о дружбе, если лидер накла­ды­вает запрет на обще­ние с кем-либо.

В млад­шем школь­ном воз­расте лиде­ром ста­но­вится ребё­нок, кото­рого ува­жают за какие-то дости­же­ния. Он дол­жен хорошо учиться, но не быть отлич­ни­ком, чтобы не про­слыть «бота­ни­ком». У ребенка про­ис­хо­дит осо­зна­ние своей роли и появ­ля­ется ответ­ствен­ность за дру­гих детей. Они могут казаться ему недо­ста­точно ини­ци­а­тив­ными, «скуч­ными», и тогда лидер испы­ты­вает чув­ство одиночества.

«Мас­совка». Навер­ное, не всем роди­те­лям это при­ятно, но боль­шин­ство детей в кол­лек­тиве отно­сятся к этой кате­го­рии. Несмотря на малую зна­чи­мость, эта роль имеет два замет­ных плюса. Во-пер­вых, ребё­нок явля­ется рав­ным среди рав­ных, и, поссо­рив­шись с кем-то, может легко найти замену сво­ему при­я­телю. Во-вто­рых, ему про­ща­ются мно­гие пре­гре­ше­ния, в отли­чие от двух дру­гих кате­го­рий детей, опи­сан­ных ниже.

«Белая ворона». В эту кате­го­рию попа­дают очень раз­ные дети: отлич­ники, рас­се­ян­ные меч­та­тели, люби­тели мор­ских сви­нок или фила­те­ли­сты. Их объ­еди­няет край­няя изби­ра­тель­ность в выборе дру­зей, само­до­ста­точ­ность и увле­чён­ность соб­ствен­ным внут­рен­ним миром. Дру­гие дети отно­сятся к «белым воро­нам» насто­ро­женно, но до гру­бых издё­вок или травли дело не дохо­дит. Сверст­ники пони­мают, что «вороны» могут быть полезны (напри­мер, они ино­гда дают спи­сать). Кроме того, их само­до­ста­точ­ность и погру­жён­ность в хобби вызы­вает у окру­жа­ю­щих любопытство.

«Изгой». Эта неза­вид­ная роль доста­ётся детям, с кото­рыми объ­ек­тивно трудно общаться. В дошколь­ном воз­расте ими чаще всего ока­зы­ва­ются застен­чи­вые и плак­си­вые дети, или, наобо­рот, слиш­ком агрес­сив­ные, а также жадины. В млад­шей школе эта тен­ден­ция сохра­ня­ется. Однако, поскольку дети начи­нают оце­ни­вать друг друга по боль­шему числу пара­мет­ров, изго­ями ста­но­вятся те, кто, с дет­ской точки зре­ния, сам не хочет дру­жить с осталь­ными. Если тща­тельно про­ана­ли­зи­ро­вать исто­рию отно­ше­ний ребёнка с одно­класс­ни­ками, то можно найти кон­крет­ную ситу­а­цию, за кото­рую дру­гие дети «нака­зы­вают» изгоя. Давайте оста­но­вимся подроб­нее на наи­бо­лее частых ситуациях.

«Со мной никто не дру­жит!» Надо при­знать, что роди­те­лям детей-изгоев при­хо­дится так же тяжко, как и их чадам. В подоб­ных слу­чаях, как и во мно­гих дру­гих непри­ят­ных ситу­а­циях, сра­ба­ты­вает защит­ная реак­ция: «Ровес­ники моего ребёнка такие агрес­сив­ные, и поэтому «тра­вят» его!» Однако агрес­сив­ность дру­гих детей сильно пре­уве­ли­чена. Малыши про­сто ведут себя по прин­ципу: «О чём вижу, о том пою!» Если они видят пол­ного ребёнка, то обзы­вают его тол­стым, если кто-то не желает делиться игруш­ками – «жади­ной-говя­ди­ной» и т. д. На этом этапе к кон­фликту должны под­клю­чаться роди­тели обеих сто­рон, но не с целью предъ­яв­ле­ния пре­тен­зий друг другу, а для того, чтобы обсу­дить со сво­ими детьми воз­ник­шую про­блему. Мягко попро­сите маму или папу «обид­чика» помочь ему выбрать более кор­рект­ные фор­му­ли­ровки для выра­же­ния своих мыс­лей. Ведь даже про­яв­ле­ние заботы может выгля­деть, как оскорб­ле­ние, если, напри­мер, ребё­нок гово­рит: «Очки возьми – ты же очка­рик!», хотя смысл его посла­ния совсем дру­гой: «Не забудь взять очки на кон­церт – мы сидим в деся­том ряду!». Также попро­сите их рас­ска­зать ребёнку о том, что чем меньше он напо­ми­нает дру­гим об их отли­чи­тель­ных осо­бен­но­стях, тем лучше. Что каса­ется роди­те­лей «жертвы», то им важно объ­яс­нить мотивы пове­де­ния сверст­ни­ков. Так ребё­нок смо­жет понять, как его слова и дей­ствия выгля­дит со стороны.

Тихоня. Когда дру­гие дети смот­рят на застен­чи­вого ребёнка, они видят ровно столько, сколько он им пока­зы­вает. Если он мол­чит, ровес­ники пола­гают, что он не умеет гово­рить, если стоит стол­би­ком на празд­нике – зна­чит, не умеет тан­це­вать. Необ­хо­димо объ­яс­нить ребёнку, что недо­ста­точно быть без­опас­ным для дру­гих и робко улы­баться. Дети дру­жат с тем, кто им поня­тен и инте­ре­сен, поэтому теряют своё рас­по­ло­же­ние к тому ребёнку, кото­рый не даёт ника­кого отклика в общении.

Чтобы помочь малышу спра­виться с застен­чи­во­стью, пере­станьте огра­ни­чи­вать его дома и в гостях: «не вер­тись, не топай, не тро­гай!». Ребё­нок дол­жен узнать экс­пе­ри­мен­таль­ным путём, какие шумо­вые эффекты он может про­из­во­дить сво­ими дей­стви­ями, чтобы затем не бояться про­яв­лять себя на пуб­лике. Отре­пе­ти­руйте дома несколько диа­ло­гов, кото­рые чаще всего воз­ни­кают у детей при пер­вом зна­ком­стве и во время сов­мест­ных игр.

Плакса. Как пра­вило, ребё­нок скло­нен пре­да­ваться упад­ни­че­скому настро­е­нию, если не может оце­нить послед­ствия того или иного собы­тия. Напри­мер, он не знает, насколько опасна ранка на пальце. Вдруг она нико­гда не зажи­вёт и палец отва­лится? Чем больше вы ему рас­ска­жете и объ­яс­ните, тем спо­кой­нее ребё­нок будет отно­ситься к раз­лич­ным неуря­ди­цам. Урав­но­ве­шен­ность – каче­ство, кото­рое дети очень ценят друг в друге. Дошколь­ники склонны к эмо­ци­о­наль­ному зара­же­нию: запла­кал один – хочется пла­кать всем, кто-то засме­ялся – все хохо­чут. Поэтому сверст­ники сто­ро­нятся плаксы, не желая пор­тить себе настроение.

Очень часто дети пла­чут, потому что при­выкли к тому, что это самый эффек­тив­ный спо­соб при­влечь вни­ма­ние взрос­лых. При­чём, вни­ма­ние участ­ли­вое, забот­ли­вое. Конечно, бывает, что взрос­лые раз­дра­жа­ются, но если запла­кать навзрыд, то и те быстро про­ни­ка­ются сочув­ствием. Реак­ция ровес­ни­ков, как было ска­зано выше, совсем иная. Поэтому попро­буйте пока­зать ребёнку дру­гие спо­собы при­вле­че­ния вни­ма­ния к своей про­блеме: он может веж­ливо попро­сить, подойти и дотро­нуться до руки собе­сед­ника, выска­зать пре­тен­зию, недо­вольно вскрик­нуть и т. д.

Дра­чун. Как пра­вило, ребё­нок ведёт себя агрес­сивно до тех пор, пока уве­рен, что физи­че­ская сила – самый эффек­тив­ный спо­соб реше­ния про­блем. Необ­хо­димо пока­зать ему пре­иму­ще­ства дру­гих мето­дов. Легче всего их «отра­бо­тать» в сюжетно-роле­вой игре или в про­цессе рисо­ва­ния. Попро­буйте пред­ло­жить ребёнку игру, повто­ря­ю­щую недав­нюю кон­фликт­ную ситу­а­цию со сверст­ни­ками. Пусть в ней фигу­ри­руют пер­со­нажи, похо­жие на его зна­ко­мых. Если подоб­ные игры ста­нут регу­ляр­ными, ребё­нок посте­пенно будет пере­но­сить полу­чен­ные навыки на обще­ние с ровесниками.

Жадина. Неже­ла­ние делиться вос­при­ни­ма­ется дру­гими детьми как отвер­же­ние: полу­ча­ется, что кон­фета дороже ребёнку, чем отно­ше­ния с дру­гом. К сожа­ле­нию, боль­шин­ство совре­мен­ных детей испы­ты­вают пре­сы­ще­ние из-за избытка игру­щек, сла­до­стей и т.д. Это отда­ляет их от реаль­но­сти, где суще­ствуют про­блемы, реше­ние кото­рых невоз­можно без вза­и­мо­вы­ручки. При­ве­дите ребёнку при­меры, демон­стри­ру­ю­щие, почему дружба важ­нее всех кон­фет и игру­шек на свете. Для этого хорошо подой­дут рас­сказы о войне и сти­хий­ных бед­ствиях, когда люди дели­лись друг с дру­гом послед­ним, помо­гая выжить. Поста­рай­тесь, чтобы у ребёнка не сло­жи­лось такого впе­чат­ле­ния, будто дру­зья нужны лишь на тот слу­чай, если про­изой­дёт что-то пло­хое. В при­во­ди­мых при­ме­рах делайте акценты на чув­ствах, вза­им­ной привязанности.

Ябеда. Выучив назу­бок, что такое хорошо, и что такое плохо, ребё­нок вни­ма­тельно сле­дит за тем, чтобы все всё делали пра­вильно. Выпол­не­ние тре­бо­ва­ний дис­ци­плины выхо­дят для него на пер­вый план, и нужно помочь ему вспом­нить о более важ­ных поня­тиях: дове­рии и дружбе. Спро­сите у малыша, хотел бы он, чтобы мама рас­ска­зала всем зна­ко­мым о том, как он забыл свои слова на утрен­нике или допу­стил глу­пей­шую ошибку в задаче? Объ­яс­ните, что дру­гим людям тоже хочется, чтобы их недо­статки и оплош­но­сти оста­ва­лись в тени.

Если ребёнку хочется вос­ста­но­вить поря­док и спра­вед­ли­вость, посо­ве­туйте ему объ­яс­няться с дру­зьям наедине, не при­вле­кая вни­ма­ние дру­гих людей.

Сноб. Стрем­ле­ние роди­те­лей вос­пи­тать в ребёнке чув­ство соб­ствен­ной непо­вто­ри­мо­сти часто обо­ра­чи­ва­ется неже­ла­нием при­зна­вать чужую цен­ность и право на само­вы­ра­же­ние. Рас­ска­жите малышу о том, что бес­смыс­ленно пытаться стать самым кра­си­вым, самым умным или самым сме­лым, потому что все эти кате­го­рии слиш­ком субъ­ек­тивны и отно­си­тельны. Пусть он поста­ра­ется про­яв­лять себя там, где резуль­таты сорев­но­ва­ния можно зафик­си­ро­вать: напри­мер, он может быст­рее всех бегать или на удив­ле­ние акку­ратно закра­ши­вать кар­тинки. Реаль­ные дости­же­ния вос­при­ни­ма­ются как про­яв­ле­ния лидер­ства и поль­зу­ются ува­же­нием. Также стоит научить ребёнка про­иг­ры­вать с досто­ин­ством. Поста­рай­тесь объ­яс­нить ему, что умные люди не оби­жа­ются на неудачи, а накап­ли­вают полу­чен­ный опыт, чтобы потом избе­жать подоб­ных ошибок.

Помощь зала

Вме­ши­ваться ли роди­те­лям в кон­фликты детей? Довольно часто взрос­лые пыта­ются сами разо­браться с дру­гими детьми или, защи­щая сво­его ребёнка, обви­няют дру­гих роди­те­лей в «дур­ном вос­пи­та­нии». Неко­то­рые тре­буют от вос­пи­та­теля или учи­теля, чтобы тот разо­брался, или настра­и­вают сво­его ребёнка на агрес­сию, раз­ре­шая «дать сдачи». Довольно редко роди­тели искренне стре­мятся помочь сво­ему малышу изме­нить то пове­де­ние, кото­рое раз­дра­жает дру­гих детей. Как вме­шаться в кон­фликт, чтобы не навре­дить ни сво­ему чаду, ни его ровес­ни­кам? Если кон­фликт зашёл далеко, лучше всего всту­пить в диа­лог с роди­те­лями «про­тив­ни­ков», избе­гая беседы с ними самими, а также с вос­пи­та­те­лями и учи­те­лями. Вот несколько наи­бо­лее опти­маль­ных стратегий.

1. Отста­и­ва­ние своих инте­ре­сов. Этот путь пред­по­ла­гает откры­тое выска­зы­ва­ние соб­ствен­ной пози­ции с при­ве­де­нием аргу­мен­тов для пере­убеж­де­ния оппо­нента. Ста­рай­тесь удер­жи­ваться в рам­ках доб­ро­же­ла­тель­ной дис­кус­сии, не пере­би­вать и не оскорб­лять собе­сед­ника. Не уста­вайте объ­яс­нять, почему для вас важно именно такое реше­ние про­блемы, напри­мер: «Я не могу поз­во­лить сво­ему сыну меняться наклей­ками, потому что они при­над­ле­жат не только ему, но и его млад­шей сестре».

2. Сотруд­ни­че­ство. Дан­ный спо­соб заклю­ча­ется в поиске реше­ния, удо­вле­тво­ря­ю­щего инте­ресы двух сто­рон. Во время спора полезно время от вре­мени сни­жать накал стра­стей такими фра­зами как: «Давайте посмот­рим, что можно сде­лать в этой ситу­а­ции» или «Я искренне вам сочув­ствую и хочу найти ком­про­мисс». Не бой­тесь делиться сво­ими пере­жи­ва­ни­ями и спра­ши­вать оппо­нента о его чув­ствах. Видя вашу искрен­нюю заин­те­ре­со­ван­ность в реше­нии про­блемы, недав­ний «враг» смягчится.

3. Ком­про­мисс. Это путь вза­им­ных усту­пок. Он наи­бо­лее при­ем­лем в том слу­чае, если вам важно полу­чить хотя бы часть того, что вы хотите. Допу­стим, вам важно, чтобы вашего ребёнка не тол­кали на переменах.

Пони­мая, что невоз­можно заста­вить роди­те­лей задир свя­зать им руки за спи­ной, зару­чи­тесь хотя бы их обе­ща­нием серьёзно пого­во­рить со своим чадом. Даже не слиш­ком выгод­ный ком­про­мисс поз­во­ляет перейти из ста­дии острого кон­фликта в состо­я­ние холод­ной войны и выга­дать время, необ­хо­ди­мое для поиска более удач­ного решения.

Начало обу­че­ния в школе – важ­ное время для фор­ми­ро­ва­ния сво­его ста­туса в новом кол­лек­тиве и исправ­ле­ния оши­бок, если в дет­ском саду сей ста­тус был весьма низок. Зна­ком­ство со сле­ду­ю­щими про­стыми пра­ви­лами помо­жет ребёнку в этом:

1. Посо­ве­туйте малышу чаще при­бе­гать к чув­ству юмора. Без­злоб­ные шут­ли­вые заме­ча­ния сни­жают накал стра­стей и вызы­вают сим­па­тию к собеседнику.

2. Убе­дите ребёнка не идти на откры­тый кон­фликт до тех пор, пока не будут исполь­зо­ваны все име­ю­щи­еся вари­анты мир­ного реше­ния проблемы.

3. Пред­ло­жите ребёнку про­яв­лять больше ини­ци­а­тивы в обще­нии с ровес­ни­ками. Мно­гие дети стес­ня­ются начи­нать раз­го­вор пер­вым и бывают бла­го­дарны за то, что их изба­вили от этой муки.

4. Посо­ве­туйте пер­во­класс­нику быть осто­рож­нее при обще­нии с лиде­ром класса, поскольку тот может совер­шать не слиш­ком кра­си­вые поступки ради под­ня­тия соб­ствен­ной популярности.

5. Напом­ните ребёнку о том, что в любой, даже самой слож­ной ситу­а­ции, нужно думать соб­ствен­ной голо­вой, не под­да­ва­ясь на провокации.

Как бы тяжело ни про­те­кали дет­ские кон­фликты, очень важно, чтобы у ребёнка не оста­ва­лось ощу­ще­ния соб­ствен­ного фиа­ско. Не уста­вайте повто­рять ему о том, что чело­век не может нра­виться абсо­лютно всем, что недо­по­ни­ма­ние между людьми встре­ча­ется повсе­местно. Глав­ное – не бояться всту­пать в диа­лог и быть гото­вым к компромиссам.

Пси­хо­лог Мария Баулина

Источ­ник: https://letidor.ru/

Источник