Развитие ребенка сравнение с другими детьми

Перед 1 сентября мы спросили у детского психолога, почему, сравнивая своего ребёнка с другими, родители не добьются никаких позитивных результатов,
а только навредят.

Юлия Гусева

психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.

Нередко родители в педагогических целях сравнивают своего ребёнка с другими детьми. «А вот Маша умеет мостик делать, а ты нет», «Петя уже в шахматы играет, а ты даже не можешь выучить, как фигуры ходят», «Аня такая вежливая девочка, всегда здоровается, а ты…».

Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».

Помогают ли подобные сравнения становиться лучше или научиться чему-то новому? Давайте я предложу вам небольшой эксперимент. Полагаю, что не многие из взрослых легко делают сальто. А если я скажу вам: «Ну что же вы не умеете делать сальто, а вот Иван так ловко его делает»? Что вы почувствуете? Появится ли у вас желание тянуться за Иваном и становиться лучше? Думаю, что у большинства этого желания не возникнет.

Вместо него возникнут другие эмоции: смущение и неловкость (Иван-то умеет, а я нет), стыд (как много я, оказывается, не умею) и возмущение в мой адрес (все должны сальто, что ли, делать?). Почему возникли эти чувства? Дело в том, что своими словами я обесценила вас. Сальто стало в этот момент важным, центральным умением, а неумение его делать стало чуть ли не стыдным. Да, вы не умеете делать сальто. Это факт. Но это точно не повод обесценивать вас.

А теперь вернёмся к нашим детям. Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше. Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой. Это обесценивание нередко приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.

Переживание себя как худшего, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше. К тому же сравнение — это не столько стимуляция ребёнка стать лучше. Это посыл «стань лучше другого» или даже «пусть он станет хуже тебя». И тогда целью жизни ребёнка может стать соревнование. Лучше всех учиться, быстрее всех читать, лучше всех считать. Когда соревнование становится целью, то теряется содержание жизни, так как главным становится стремление стать лучше другого любой ценой.

Сравнивайте своих детей с ними же, но в прошлом. Они не умели ходить и научились, не умели читать и научились, не умели плавать и тоже научились. Значит, они могут научиться практически всему, чему захотят. И даже делать сальто.

Источник

Как же часто мы слышим, а иногда сами говорим, фразы из серии «Посмотри, даже Маша не плачет, а ты плачешь», «Вон, как Вася хорошо учится, а у тебя опять одни тройки», «Даша такие успехи делает в спорте, бери пример». И редко мы задумываемся, насколько обидно всё это звучит для ребёнка. Хотя, если представить, что вы пришли в гости, а ваш муж говорит: «Родная, попробуй, какой у Марины борщ вкусный, не то что у тебя» или «Посмотри как у Ивановых чисто, бери пример», насколько вам будет приятно это слышать? Ведь это ваш близкий человек, который в присутствии других людей принижает ваши способности, да ещё и указывает на кого равняться… И ведь мы можем себе это как-то объяснить, мы взрослые и наша психика более устойчивая…а ребёнок? Поэтому давайте сегодня поговорим о том, можно ли сравнивать ребёнка с другими детьми.

Конечно же, родители, которые сравнивают своего малыша с другими детьми вслух, преследуют исключительно положительные цели. Приводя в пример того или иного ребёнка, они показывают своему чаду, каким хотят его видеть. Но дело в том, что ребёнок воспринимает это как сигнал о том, что он недостаточно хорош, чтобы нравиться родителям. Это развивает различные комплексы. А в случае, когда малыш все же послушно старается соответствовать «планке», он привыкает, что должен всегда получать чье-то одобрение и похвалу и добиваться чего-то не потому что это ему в удовольствие, а потому что только так он будет таким, каким «надо».

Если ребёнок откажется соответствовать стандартам, которые вы предъявляете к его поведению в виде сравнения с другими детьми, это приведет к бунту – то есть он будет сопротивляться и это может превратиться в ваши обычные отношения – постоянное противостояние, даже когда на это нет причины. Просто потому что ребёнок интуитивно чувствует, что родители пытаются его «лепить», воздействовать на него. И тогда уже многие обычные действия родителей он будет воспринимать в штыки.

Гораздо лучше помочь ребёнку увидеть и найти себя, чем стремиться достигать уровня окружающих. Ведь любое соревнование в жизни оказывается, в конце концов, соревнованием с самим собой. Пусть он учиться не ориентироваться на других, а высвобождать себя, развивать свои способности и таланты и прощать себе (а, значит, и другим) ошибки.

Это не значит, что на некорректное поведение малыша родителям надо никак не реагировать (хотя иногда так следует поступать). Замечания высказывать нужно. Но они, во-первых, не должны касаться личности ребёнка, то есть колебать его самооценку. Во-вторых, они не должны высказываться на людях. Когда ребёнка не ругают и не делают замечания на людях, он чувствует, что его уважают.

Относитесь к своему ребёнку как ко взрослому человеку, которого Вы уважаете. В действительности, самооценка ребёнка играет в его жизни в будущем гораздо большую роль, чем количество и качество его ошибок и недостатков. Самооценка не должна зависеть от внешних факторов, так как они переменчивы. Наоборот, поступки, успех и настроение малыша зависят от его самооценки. Поэтому ваша помощь как родителей в ее становлении станет неоценимой, ведь именно семья формирует ее в большей степени, а уже потом школа и другие социальные учреждения.

Эту и другие познавательные статьи читайте в блоге Умной Мамы – https://clevermama.ru/baby/vospitanie/mozhno-li-sravnivat-rebyonka-s-drugimi-detmi/

Источник

Сравнивая своего ребёнка с его одноклассниками или друзьями, вы не мотивируете его, а напротив, огорчаете. Вы должны понимать, что ваш малыш уникален, и принимать его таким, какой он есть!

Последствия сравнения вашего ребёнка с другими детьми

Негативные последствия сравнения ребёнка с другими детьми его возраста:

Стресс – при постоянном сравнении с другими детьми ребёнок может начать испытывать стресс. Оказываемое на него давление может вызвать такие проблемы, как беспокойство или нарушения сна.

Снижение самооценки – ребёнок, которого регулярно сравнивают с другими детьми, может почувствовать себя неспособным делать определённые вещи. Таким образом, его самооценка падает, что непосредственно сказывается как на школьной успеваемости, так и на личностном развитии малыша.

Ощущение, что его усилия напрасны – ребёнку, который будет чувствовать, что как бы он ни старался, ему всё равно не удаётся соответствовать ожиданиям родителей, будет казаться, что все его усилия напрасны. Смирившись с этой мыслью, он полностью потеряет мотивацию.

Появление застенчивости – если ваш ребёнок будет постоянно подвергаться сравнениям, он будет крайне застенчив во время социальных взаимодействий, особенно в присутствии родителей, чтобы убедиться в том, что он не создаёт возможностей для его сравнения с кем-либо другим.

Потеря интереса – заметив, что его талантов и способностей всегда недостаточно, и сравнения от родителей не прекращаются, ребёнок потеряет интерес к различным видам деятельности, которые могли бы доставить ему удовольствие.

Дистанцирование от одного из родителей – ребёнок, которого постоянно сравнивают с другими детьми его возраста, будет чувствовать, что он не соответствует ожиданиям кого-то из своих родителей и разочаровывает его. Таким образом, у него может возникнуть ощущение, что он нелюбим, в связи с чем, между ним и одним из его родителей может образоваться дистанция.

Соперничество между братьями и сёстрами, друзьями и одноклассниками – когда ребёнка сравнивают с другими детьми, он начинает испытывать к ним ревность, чувствуя, что его родители отдают своё предпочтение не ему. Таким образом, между детьми возникает соперничество, которое может привести к серьёзным конфликтам.

Поэтому, если вы хотите, чтобы у вашего малыша была более высокая успеваемость в школе, вы должны научиться его мотивировать. Узнайте, как это сделать:

Оценивайте его усилия и хвалите его, даже если ему есть, куда расти. Таким образом, малыш приобретёт уверенность в себе и в дальнейшем проявит себя ещё лучше.

Помогите ему понять, что иметь слабые места – нормально, и научите его обращаться за помощью, когда он испытывает в ней необходимость.

Восхищайтесь его положительными качествами и покажите ему, что вы цените его за них.

Не стройте нереалистичных ожиданий и не требуйте невозможного от своего малыша, потому что так вы не смотивируете его, а напротив, запугаете.

Покажите ему, что вы безоговорочно любите его, несмотря на его школьные результаты. Не позволяйте ему испытывать стыд за то, что он делает. Побеседуйте с ним, посоветуйте ему учиться и стараться ещё больше, но не говорите ему, что он вас разочаровал.

Источник: doc.ro

Источник

Диана Голиневич
Консультация «Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми»

Все дети разные. В мире нет двух абсолютно одинаковых детей. Даже близнецы, которые имеют одинаковую внешность, отличаются друг от друга своими характерами. Иными словами, каждый ребенок имеет уникальные особенности, поэтому будет некорректно сравнивать его с другими детьми.

В современном образованном мире люди все еще сравнивают себя и других людей – по внешнему виду, уровню образования, работе, здоровью и т. д. Когда это касается детей, можно подумать, что их оценивают по их функциям, не видя в них живых людей.Вы можете часто услышать фразы: «Чем занимается ваш ребенок?», «Что у него хорошо получается?» и т. д. Детей оценивают так, как будто покупают мобильный телефон или автомобиль.

Родители привыкли так делать, а сравнения – это часть человеческой природы. Однако подобные сравнения бесполезны, и они не должны никак влиять на ребенка.

Но взрослые привыкли сравнивать своих детей не только с чужими, но и с близкими родственниками – двоюродными братьями, сестрами и т. д. От родителей часто можно услышать разговоры о том, кто из детей выше, у кого какой цвет волос. Но, если даже вашего ребенка с кем-то сравнивают, это не должно повлиять на ваш подход к воспитанию.

Что происходит, когда вы сравниваете ребенка со сверстниками?

Сравнения отрицательно сказываются на росте и развитии ребенка. Вместе с тем, отрицательный эффект от сравнений испытывают на себе и родители.Они начинают думать: «Мы плохие родители», «Мы недостаточно делаем для своего ребенка» и т. д.

недоверие в таких ситуациях приводит к тому, что родители начинают воспитывать детей с помощью уговоров;

неуверенность в себе, которую испытывают родители в таких ситуациях, снижает их самооценку. Впоследствии это передается и детям;

из-за сравнений портятся взаимоотношения между родителями и ребенком;

ребенок растет в негативной среде, которая может помешать его росту и развитию.

Как избежать сравнений?

Всегда напоминайте себе, что сравнения неизбежны. Общаясь с другими родителями, вы неосознанно будете сравнивать своего ребенка с другими. Но в ваших силах держать ребенка вдали от такой среды и стараться самим реже прибегать к сравнениям.

Сравнения и конкуренция – это определенный способ жизни. Не позволяйте сравнениям менять ваши привычки и способы взаимоотношений с ребенком.

Сосредоточьтесь на том, чего вы уже достигли и что у вас уже получается. Подумайте, как вам повезло, что у вас есть такой ребенок.

У каждого человека есть определенные слабости. Не переживайте по этому поводу. Вместо того, чтобы делать акцент на недостатках, подумайте, в чем ваши сильные стороны и сильные стороны вашего ребенка.

Гордитесь своим ребенком. Радуйтесь каждому моменту, который вы проводите вместе с ним.

Мы прекрасно знаем, что никто не совершенен. Но иногда от ощущения собственного несовершенства мы испытываем грусть. Все родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим во всем. Но, если у вас или у вашего ребенка не будет что-то получаться, в этом нет ничего страшного. Учитесь оставаться счастливыми при любых обстоятельствах и научите этому ребенка. Старайтесь совершенствоваться в роли родителей и лучше понимать своего ребенка.

Каждые родители придерживаются своего стиля воспитания. Поэтому не имеет никакого смысла сравнивать себя с другими родителями. Научиться воспитывать ребенка можно только на собственном опыте. Поэтому нужно воспринимать этот процесс как путешествие, а не как соревнование. Вам всегда будет недостаточно того, что вы имеете, и вы всегда будете стремиться к чему-то большему. Сравнения – это бесконечный процесс, поэтому оставайтесь позитивными. Поймите, что вполне достаточно того, что у ребенка уже есть. Радуйтесь этому – и рано или поздно вы научитесь жить без сравнений.

Источник

Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.

Неестественный отбор в природе родительствования

Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.

Эпизод из моего детства. “Бери пример с Танечки!”

Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: “А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть”. Или так: “Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!” Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной “хорошисткой”, так ни разу не став “круглой отличницей”, но и не получив ни единой четверной “тройки”. В школьном аттестате у меня — две “четвёрки”, а остальные — “пятёрки”.

Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в “отличницы”. И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.

Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод. Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в “маминой” школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.

Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.

Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!

Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.

Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом “молодец”, или “умница”.

Примеры сравнений феноменальных родителей.

“Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году — уже два круга”.
“Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две”.
“Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текс, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!”
“Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за 20-30”.
“Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний”.
“Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений”.

Точно, все детство мне ставили в пример других и я считала себя хуже других и не сомневалась, что другие “хорошие” дети никогда не будут играть со мной, есно это материализовалось, до сих пор нет нет да и проскочит комплекс из детства

2011-08-19, не подпишусь…

автор затрагивает очень актуальный вопрос в воспитании, особенно в наше постмодерное время, когда в борьбе за выживание и место под солнцем, родители перестают чувствовать и сочувствовать Oчень трогательно и автобиографично…….

2011-08-19, ludmilka

Во всем согласна с автором. Любое неудачное сравнение формирует комплекс. А детские комплесы, как известно, остаются с нами на всю жизнь. Многие потом преодолевают их всю жизнь, даже став очень успешными в своей взрослой жизни.

2011-08-17, Irenesch

Я тоже прекрасно знаю, что так делать нельзя, но замечаю, что именно так и сделала только после того, как уже все сказала… Писать-то легко, намного сложнее воплотить это в жизнь.

2011-11-15, дочкинамама

Полная глупость сравнения детей. Каждый человек индивидуальный. Нет плохих или хороших детей.

2011-08-15, DiscoInferno

все пишут что сравнивать это плохо! Но многие родители так и делают!!!

2011-11-07, margo353

Всего 6 отзывов Прочитать все отзывы.

Источник