Развитие ребенка от первого брака
На эту тему меня подтолкнули многочисленные разговоры о семейной жизни с подругами и друзьями. Вдруг открылось, что на самом деле мужчины и женщины абсолютно по-разному относятся как к своим, так и к чужим детям. Интересно, так только в моем окружении или в целом?
Источник фото: pxhere.com
Семейные ценности сейчас не в моде. Если раньше в браки вступали в основном на всю оставшуюся жизнь, то сейчас модно чуть что, так сразу подавать на развод. С одной стороны, это неплохо, снизились риски всю жизнь провести с абьюзером или просто неподходящим человеком. С другой стороны, разводятся из-за всяких мелочей. Обычно после развода у женщины остаются дети, а у мужчины – материальные обязательства по содержанию бывшей семьи (но это не точно). И вполне закономерно встает вопрос – а есть ли жизнь после неудачного первого брака?
Женюсь только на женщине с детьми!
Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми “разведенками с прицепом” (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы – это идеальные женщины для брака.
У них есть сильные стороны, если сравнить с “неопытными”. Во-первых, дети чаще всего уже подросли. Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники. Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать). Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.
Источник фото: Onedio
Ради интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет. 2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет. 7 из 10 мужчин не против “чужих” детей называть своими.
Есть и минусы. К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный. Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии “лишь бы у ребенка был отец”, правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям.
В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.
Свои и чужие дети
Удивительно, но именно мужчины способны принять чужих детей не менее радушно, чем своих. Если мужчина любит женщину, ее ребенка от первого брака он чаще всего воспринимает как некое неотделимое приложение к избраннице. Любит женщину – любит и ее ребенка.
Правда, так же спокойно огромное количество мужчин расстаются и с женщиной, и с детьми, когда уходят, даже если эти дети им родные. Мужчины редко задумываются о том, что отношения с женщиной-то оборвать можно, а вот с детьми при этом расставаться совсем необязательно. Многие считают, что отделываться алиментами и редкими встречами по выходным абсолютно нормально, еще некоторая часть не считает нужным вообще вспоминать о прошлом. Какая-то печальная статистика.
Источник фото: yumama.com
При этом мужчины гордятся своими детьми, даже если не принимают в их жизни особого участия.
У женщин абсолютно иная ситуация. Редкая женщина способна оставить своего ребенка с отцом и уйти. Редкая женщина способна полюбить ребенка мужчины от первого брака. Нет, она может напоминать о том, что сыночку-дочке надо купить подарок, выслать денег, сводить в кафе в воскресенье. Т.е. заботу о ребенке из прошлого женщина способна по минимуму проявлять. Но любить как своего – это большая редкость.
При этом очень часто мои знакомые женского пола жалуются, что бывшая просит на детей слишком много, что дети от первого брака совсем избаловались, а вот родному дитя денег не хватает.
Понимание приходит с возрастом
Сейчас не слишком модно связывать себя узами брака с ранних лет. В основном молодежь стремится выучиться, заработать и нагуляться. У меня здесь не будет личного мнения, что в норме, а что не очень, мне хоть всю жизнь человек провел без семьи, хоть в 16 в ЗАГС отправился – лишь бы самому человеку нравилось. А кто я, чтобы судить чужие отношения?
По статистике моих знакомых все-таки абсолютное большинство женились-вышли замуж до 25 лет. Примерно треть из них успели до 25 лет дважды побывать в браке.
Источник фото: happybaby.am
Но все-таки из личных наблюдений: более зрелые мужчины (после 40) чаще становятся отличными “папулями”. И редкий случай, когда парень в 20 осознает серьезность ситуации. И занимается детьми не меньше, чем новоиспеченная мать. Конечно, все зависит от конкретного человека и его жизненных приоритетов, но мы сейчас о статистике моего окружения.
Кстати, а вы какую картину наблюдаете? Тема острая, поэтому заранее прошу обойтись в комментариях без резких высказываний. В каждой избушке свои погремушки, как говорится.
Если вам понравилась эта статья, ставьте лайки, публикациями можно делиться в соц.сетях с друзьями, а на ПолезНЯШКУ можно (НУЖНО!) подписаться в Яндекс.Дзене и в сообществе в ВК.
Источник
Главная>>Дети
и семья>>Дошкольники>>Часть
2>>Ребёнок
от первого брака
Если
вы приняли решение вступить во второй
брак и взять на себя содержание и воспитание ребёнка от первого
брака вашего партнёра или воспитываете
приёмного ребёнка, то вероятность конфликтов
в семье сильно возрастает. Для того, чтобы взять под контроль ситуацию и
повернуть жизнь в нормальное русло, потребуется немало времени и усилий, как
со стороны взрослых, так и со стороны детей от предыдущих браков.
Очень часто бывает и так, что детьми начинают манипулировать в таких семьях.
Кроме того, неродной родитель должен проявлять ответственность по отношению
к пасынку или падчерице и заботу. Сюда относятся такие семейные
обязанности, как соблюдать режим кормления при
уходе за новорождённым ребёнком, помочь при болях в животе, отвезти ребёнка
в детский сад или школу, финансовые вопросы и другие.
А если ваш муж не был женат или не имел детей в прошлом браке, то ему может
казаться неприемлемой мысль о том, что он должен тратить силы и время на детей
своей жены от предыдущего брака. Поэтому женщине
в семье не нужно рассчитывать, что её супруг будет также привязан к её детям
так же, как и она сама. Ведь у него не сформировалась ещё такая же эмоциональная
привязанность, к ним как у матери. И, потому не стоит надеяться, что супруг
будет для вас значить больше, чем ваши дети от первого брака.
Даже если между приёмным родителем и неродным ребёнком изначально сложились
дружеские отношения, им понадобится немало времени, чтобы между ними возникли
по настоящему глубокая привязанность и доверие. А бывает и так, что хорошие,
дружеские отношения между приёмным родителем и неродным ребёнком являются причиной
ревности в семье.
Происходит это в том случае, если родные мать или отец начинают завидовать
хорошим отношениям между отчимом (мачехой) и своим ребёнком. Они начинают ревновать
и сетовать на несправедливое отношение ребёнка, мол, как так, я для него родной,
а он ко мне относится хуже. И часто родные мать или отец сами начинают портить
эти сложившиеся дружные отношения либо разными оскорблениями, либо постоянными
напоминаниями о том, что это “не родной” родитель.
Необходимо с начала правильно оценить проблему. Возможно, вам кажется, что
вы сегко с ней справитесь, но после того, как изо дня в день вы будете сталкиваться
с этой проблемой, ваше мнение о ней изменится.
Гораздо чаще причиной развода
во вторых браках является не отношения межды супругами, а проблема, связанная
с отношением детей от первого брака и приёмных родителей. Очень трудно быть
хорошим родителем и подобрать грамотный подход к воспитанию
ребёнка в семье, даже родного. Но быть для ребёнка отчимом или мачехой ещё
труднее. Мужчина или женщина могут беспокоиться о том, правильно ли они ведут
себя по отношению к ребёнку своего супруга. Они могут изо всех сил пытаться
сохранить спокойствие в сложных ситуациях, т.к. уверены, что этот брак будет
лучше прежнего. Но, на самом деле, никто не даёт гарантий, что их ожидания оправдаются,
потому что многие люди в своих семьях сталкиваются с похожими проблемами, которые
тяжело решить.
Очень много мужчин
в семьях жалуются на то, что налаживание добрых отношений со своими новыми
жёнами и их детьми от первого брака отнимает столько сил и физических и психических,
что у них нет желания возвращаться домой. Для того, чтобы создать
счастливую семью, в которой будут жить и неродные дети и родители, необходимо
и родителям и детям проявить уважение друг к другу и не выплёскивать друг на
друга негативные эмоции.
В конце концов, все же понимают суть проблемы, а если так, то почему не проявить
доброту и гуманность и общаться приветливо и вежливо друг с другом? Если все
члены созданной
новой семьи готовы к открытым диалогам и непредвзятому обсуждению всех проблем,
то можно решить все вопросы не дожидаясь, когда они выйдут из-под контроля.
Всё-таки подумайте, для чего создавалась семья? Для совместного решения жизненных
трудностей или для создания новых проблем друг другу?
Если вопросы и трудности в семье будут решаться совместно, то это будет способствовать
сплочению семьи, в которой есть дети от первого брака. И в тот момент, когда
взрослые и дети разрешат совместно какую нибудь задачу, наступит перелом в отношениях
в лучшую сторону. И семья будет иметь больше шансов на успех. И с каждой такой
совместно решённой задачей и преодолённой трудностью семья будет становиться
крепче и дружнее. Хотя это процесс довольно длительный. И супругам и их детям
придётся уделять много сил и внимания этой стороне семейной жизни. Но игра стоит
свеч, ведь в награду они получат семейное
счастье, а это самый ценный приз, который может получить семья от жизни.
Рекомендуем также посмотреть статьи:
Источник
Взаимоотношения детей от первого брака и второй жены – частая проблема после развода. Второй брак случается только благодаря первому, но “тень” бывшей часто становится причиной недоверия супругу – нет ощущения его исключительной принадлежности новой семье.
Начинается конкуренция за мужчину между бывшей и нынешней супругой – делятся его свободное время, деньги, внимание, и ребенок становится в этом треугольнике разменной монетой.
Например, мужчина развелся и забрал ребенка жить к себе – у нового мужа первой жены не заладилось с их сыном. Вторая жена не в восторге от пасынка и обещает развестись, если муж не согласится на общего ребенка.
Или
Женщина вышла замуж, родился малыш. Но у мужа ребенок от первого брака. Девочка очень сложная, болезненная. Мужчина в результате живет на две семьи – бывшая звонит по поводу и без, радуется приезду бывшего мужа, говорит, что все еще ждет его. Единственный выходной он проводит в прежней семье. Если новая жена начинает говорить, что и их общему ребенку папа бы не помешал, он раздражается и обвиняет ее, что она не дает общаться с дочерью. Дело доходит до развода.
Что важно знать, чтобы не развалить второй брак и не травмировать детей от первого взрослыми «разборками»:
1. В семейной системе бывших не бывает. Она включает всех членов семьи, даже умерших. После развода люди перестают быть фактически мужем и женой фактически, но в общей семейной системе они остаются первыми мужем и женой навсегда.
2. Закон семейной системы гласит: тот, кто пришел позднее, должен считаться с тем, кто был до него. Вторая жена не может встать на место первой, у нее свое место. То же правило работает и с детьми – каждый новый ребенок не вытесняет предыдущего. Если новая жена относится к этому с пониманием и уважает первую семью мужа, брак оказывается счастливым. Если пытается «пропихнуть» себя или своего ребенка на место других – расставание становится вопросом времени.
3. Более поздняя система имеет преимущество значимости для человека перед более ранней. Своя семья важнее родительской, а второй брак обладает приоритетом перед первым. Текущие отношения всегда будут значимее для мужчины, чем отношения с прежними партнерами.
4. После развода в идеале должны произойти изменения двух порядков: первого – то есть люди физически перестают быть вместе, второго – меняются взаимоотношения.
5. Прежние «невидимые» связи в семейной системе продолжаются и сохраняются. Если бывшего супруга лишают общения с детьми, не говорят о нем ничего вообще, то дети, рожденные в новом браке могут «замещать» бывших партнеров и демонстрировать их чувства. Например, дочь начинает ни с того ни с сего проявлять агрессию к любящему отцу. Это не осознается никем, но это важно знать.
Чем больше взрослых любят ребенка – тем ему лучше. Если родители пришли к единому мнению о воспитании и встречах с ребенком, вторые супруги такие правила цивилизованно приняли – это знак благополучия. Если за ребенка начинается «борьба», его «соблазняют», показывая, в какой семье лучше и веселее – ребенка это развращает, он рано или поздно начинает играть на слабостях и стравливать взрослых.
Вам легко было бы принять новую семью бывшего супруга? А его детей от предыдущего брака? Ревнуете или с пониманием?
Источник
00:00 / 00:00
В этой статье вы узнаете:
- Почему ребенок не принимает нового мужа;
- Как помочь ребенку адаптироваться;
- Чего ожидать от своего мужчины;
- 8 правил сближения в новой семье.
Личная жизнь женщины может складываться по-разному. Заключение первого брака и рождение ребенка не являются залогом того, что союз окажется счастливым, а потому, единственным. Нередко судьба дает второй шанс обрести счастье в личной жизни, посылая нового избранника. Ребенок от первого брака и второй муж – два родных для женщины человека, и их дружба является одним из условий существования гармоничной семьи. Поэтому, вступая в новые отношения, важно правильно подготовить ребенка к жизни по-новому. Как подтолкнуть любимого мужчину наладить связь с малышом и создать для этого все условия, узнаете из материалов этой статьи.
Ты мне не отец! Почему ребенок не принимает отчима?
Развод родителей, даже если он произошел цивилизованно и без конфликтов, является для ребенка потрясением. Объяснить малышу, что так будет лучше, очень сложно, поскольку глубинные причины разрыва ему не понятны. Кроме того, в детстве человек еще не способен психологически отделять себя от родителей. Поэтому отдаление отца может нанести ему сложную травму, сродни физическому насилию. Ситуация может усложниться, если в жизни матери появляется новый мужчина.
Кто он? Откуда взялся, и почему теперь будет жить с нами? Может, он опасен? Причин для паники у маленького человека немало. По этой причине отношения отпрыска с отчимом сложатся не сразу или рискуют не сложиться вообще.
Почему ребенок не любит отчима:
- Малыш не готов менять привычный семейный уклад и реже видеться с родным отцом;
- Ребенок боится отчима;
- Малыш не желает делить мамину любовь с чужим дядей;
- Ребенка мучает чувство вины за развод родителей.
Дать понять ребенку, что он в безопасности, могут только мудрая мать и отчим, искренне желающий стать частью семьи. Это требует больших усилий, терпения и, конечно, времени.
Строим новую семью: правила, которые помогут сблизиться
Детские психологи и психотерапевты уверены, что вести конструктивный диалог с ребенком в сложившейся ситуации крайне необходимо. Отношения должны строиться на полном доверии и искренности. Это касается как мамы, так и ее нового избранника. Эти восемь правил скоординируют вас в правильном направлении и ускорят процесс психологического восстановления ребенка.
Правило 1: Сосредоточьтесь на ребенке
Роль матери при создании комфортной атмосферы в семье сложно переоценить. Сближение ребенка и любимого начинается именно с ее легкой подачи. Очень важно обратить внимание на состояние малыша пока он плохо знаком с отчимом. Больше рассказывайте ребенку о своем мужчине, отвечайте на детские вопросы. Это развеет опасения малыша на предмет угрозы со стороны чужого дяди. Расскажите о хобби избранника, занятных фактах его биографии. «Очеловечивание» пока еще незнакомого мужчины снимет напряжение у ребенка, поможет ему сделать первый шаг навстречу. Помните: чем больше усилий вы приложите на первых порах, тем больших неприятностей избежите в будущем.
Правило 2: организуйте правильное знакомство
Сделать это лучше на нейтральной территории и в непринужденной обстановке. Хорошо для знакомства подойдет совместная поездка на природу, прогулка в парке или визит в кафе. Важно, чтобы встреча ассоциировалась у ребенка с чем-то приятным. Не ставьте малыша перед фактом появления мужчины, а предупредите заранее. Если к тому моменту ребенок уже будет знать о существовании вашего избранника, при встрече стресса не испытает. Не стоит навязывать ребенку вести диалог с новым знакомым. Проявлять инициативу нужно, но, без напора. И не ждите от ребенка быстрой реакции расположения. Он имеет право оставаться настороженным.
Правило 3: возьмите ответственность
Не заставляйте ребенка отвечать, нравится ли ему ваш избранник и хотел бы он жить с ним. Решения о переезде и создании семьи – выбор взрослых, поэтому такая ответственность на плечах ребенка лежать не должна.
Правило 4: не заставляйте любить
Принять тот факт, что ребенок не обязан любить вашего мужчину, трудно. Однако насильно принудить испытывать любовь и уважение невозможно. Это утверждение применимо и в обратную сторону. Муж не должен обожать вашего ребенка. С его стороны достаточно проявлять заинтересованное участие в жизни малыша, понимание, любовь к вам. И, разумеется, не стоит заставлять дитя называть отчима папой. Ребенок от первого брака твердо знает, что папа у него уже есть, а насильственная подмена понятий может вызвать агрессию и враждебное отношение.
Правило 5: позвольте ребенку проявлять эмоции
Изменения в семейном укладе – это стресс для малыша. Гамма его переживаний в этот период может сильно расшириться в отрицательную сторону, что вполне объяснимо. Будьте готовы к приступам ревности, злости, слезливости и капризам. Таким способом ребенок пытается заявить о себе и обратить внимание на свою персону. Как правило, под всплеском негатива скрывается детская тревога, опасения и страх. Не стоит заставлять ребенка подавлять свои чувства. С вашей стороны важно дать ему понять, что повода для ревности и страха нет.
Правило 6: говорите с ребенком на его языке
Отчим и ребенок от первого брака быстрее найдут общий язык, если заинтересуют друг друга. Чем младше отпрыск, тем охотнее он открывается всему новому. С малышом младшего школьного или дошкольного возраста можно регулярно затеивать веселые игры, читать ему книжки, вместе смотреть интересное кино и мультики. Подросток четко очерчивает свои границы, поэтому, к нему нужен особый подход. Отчиму необходимо вникнуть в увлечения и хобби ребенка. Баловать приемных детей подарками не запрещается. Главное, не откупаться от дитяти и не пытаться таким способом завоевать его симпатию. Доверие и любовь, как известно, в магазине не продаются.
Правило 7: не обесценивайте биологического отца
Что бы ни происходило между вами и бывшим мужем, не говорите ребенку, какой плохой человек его отец. Противопоставляя его доброму отчиму, вы травмируете детскую психику, не способную объективно оценивать ситуацию. Лучшая позиция – нейтралитет. Что же касается биологического отца, повзрослев, ребенок сам даст оценку его личным качествам, на что имеет полное право.
Правило 8: вооружитесь терпением
Процесс «реорганизации» семьи сродни сложной хирургической операции. Один жизненно важный орган заменяют другим. И чтобы он прижился, нужно время и соответствующие условия. Если вопреки всем приложенным усилиям, отношения ребенка с отчимом не клеятся, привлеките к разрешению проблемы семейного психолога.
Создание гармоничных взаимоотношений в семье – общее дело, куда каждый вносит свой весомый вклад любви, понимания и принятия.
Журналист интернет-портала “Колесо Жизни”
Источник