Развитие ребенка я сама
Кризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.
Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?
В чем причина?
Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.
«Я сам!»
К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.
Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.
Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.
Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.
Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.
Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.
Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.
Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.
Мы – друзья
«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».
В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.
Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.
Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».
Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.
Если истерика началась…
Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».
Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.
Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.
Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!
Когда идти к психологу?
В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.
Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.
Источник
В возрасте 3-х лет малыш резко начинает отвергать помощь родителей и пытается все делать сам. Что делать в данной ситуации мамам и папам читайте в этой статье.
Безусловно, каждый ребенок – это индивидуальность, которая имеет свои особенности. Но в процессе взросления малыши нередко проходят похожие фазы. Одним из этапов развития, с которым сталкивается каждый родитель, является, так называемый, возраст «Я сам» или кризис 3-х лет у ребенка.
Особенности периода «Я сам».
Чем же данный этап развития так важен и примечателен? В возрасте 1,5 – 3-х лет ребенок понимает, что он личность и индивидуальность, а не просто продолжение мамы и папы. Если раньше малыш просил помощи, то теперь не позволяет родителям принимать участие. Он пытается все сделать сам, зачастую совершая ошибки. Нередко ребенок говорит о себе в третьем лице, подчеркивая свою значимость.
Любимым словом малыша становится «нет», когда родители предлагают помощь, пытаются что-то сделать за ребенка, он нередко использует именно это слово.
Малыш активно рассматривает себя в зеркале, изучает свою внешность и черты лица, начинает узнавать себя на фотографиях.
Данный период в жизни ребенка нередко сравнивают с переходным возрастом в 13 – 16 лет. Жизнь малыша меняется, его мысли полны противоречий, т.к., с одной стороны, он хочет самостоятельности, а с другой, чувствует полную зависимость от родителей. Все это приводит к сильному всплеску эмоций, постоянным волнениям, нередко ребенок становится более агрессивным, пытаясь освободиться от авторитета родителей.
Кризис 3 лет – хорошо или плохо?
Ответ на данный вопрос однозначный: хорошо! Данный этап необходим для ребенка, если его нет, то это признак того, что малыш развивается неправильно, и нужно обращаться к специалистам. Дошкольное воспитание играет огромную роль в жизни ребенка, он должен учиться самостоятельность, важно, чтобы малыш понял, что он отдельный человек, который обязан сам в будущем принимать решения.
Что делать родителям?
Период «я сам», безусловно, является тяжелым испытанием для родителей. Важно, чтобы мамы и папы относились к ситуации спокойно, не кричали на ребенка и не ругали. Правильное поведение родителей позволит ребенку пройти данный этап, в противном случае малыш может стать безынициативным, пассивным и несамостоятельным.
Не нужно торопить ребенка. Малыш будет пытаться сам одеться и обуться, наверняка, он будет делать все медленно, что-то не получится, тогда он начнет сначала. Бывают ситуации, особенно когда вы торопитесь, что хочется взять и сделать все самим. Но не нужно так поступать. Такое отношение приведет к негативным последствиям, малыш начнет капризничать и откажется идти, в результате вы потратите еще больше времени на сборы. Если его торопить, то эффект будет аналогичным.
Если ребенок хочет вам в чем-то помочь или проявляет другую инициативу, поощряйте его. Дайте какое-нибудь простое задание, таким образом, малыш и себя проявит, и вам поможет. Если же отталкивать его, то потом будет гораздо сложнее приучить ребенка к той же уборке.
Но нужно знать меру, нельзя давать полную свободу ребенку, т.к. он почувствует себя одиноким и никому не нужным. К примеру, если малыш попытается починить розетку или полку, то сразу же нужно запретить ему это, объяснить, что для такой работы нужны специальные знания, которых пока у него нет.
Родители должны давать ребенку выбор. К примеру, вы идете на прогулку, так спросите малыша, куда он хочет – в парк или на площадку. По сути это является только иллюзией выбора, но ребенок почувствует себя значимым, а вы сможете сходить с ним погулять.
Воспитание ребенка – задача непростая, родителям важно терпеливо относиться к периоду в жизни ребенка «я сам» и всячески помогать ему. После данной фазы малыш становится более самостоятельным и чувствует себя индивидуальностью, что важно для его последующего развития.
Источник
Вы, наверное, не раз слышали от своего ребёнка слова: «Я сам!» Часто они больше похожи на требование, нежели на попытку попросить разрешение. Я сам буду кушать, сам полью цветочки, сам вымою посуду, сам погуляю с собакой, сам дойду до школы, сам встречусь с друзьями в другом конце города, сам стану работать, не закончив учёбу… В каждом возрасте то, что ребёнок хочет, может и должен делать «сам», представляет собой разные по степени сложности, ответственности и риска вещи. Например, для двухлетнего крохи покушать самостоятельно и не перепачкаться – уже достижение. А в пятнадцать лет и в комнате убрать надо, и посуду помыть, и уроки выполнить на «отлично», и питомца выгулять… Да мало ли какие обязанности возложили на плечи подростка родители!
Каждый взрослый примерно помнит, как он становился самостоятельным. Опираясь на личный опыт, он пытается составить примерную воспитательную схему, которой будет придерживаться. Но вот вопрос: не являясь ни психологом, ни педагогом, сможет ли он сделать всё правильно? Не превратит ли своего малыша (конечно, исключительно из лучших побуждений!) в избалованного лентяя или в человека с гипертрофированным чувством ответственности? Без всяких сомнений, искать ответы на важные вопросы, связанные с воспитанием детей, нужно у профессионалов. Среди них – учителя, врачи, психологи и детские писатели.
Мы обратились за разъяснениями к современному поэту Аркадию Млынашу, автору сборника стихов «Страна Ясами» и «Добрые соседи». Значимая часть его творчества посвящена детской самостоятельности. Многие произведения пытаются объяснить, как действовать правильно и как не попасть в скверную ситуацию. Кроме того, писатель является отцом и дедушкой, то есть имеет не только теоретический, но и практический опыт общения с малышами.
Итак, что и с какого возраста ребёнку можно делать самому?
«Если исходить из опыты себя теперешнего – то всё и как можно раньше, – говорит Аркадий. – Но это называется – «так бы мне хотелось» (улыбается) Однако жизнь диктует свои условия. Не буду оригинален, если скажу, что все дети в раннем возрасте стараются помогать родителям в работе по дому. И тут главное – своими словами и действиями не дать потухнуть той маленькой искорке их желаний. Ведь не секрет: когда приходишь усталый, если на работе не ладится, передача по телевизору, которую ждёшь с нетерпением… Да мало ли причин, чтобы отказать ребёнку из соображений, что сам сделаешь быстрее, лучше, и ничего не разобьётся, не надо будет переделывать – так этого не хочется… Начинать можно и нужно с малого. Первое «поле деятельности» – это собрать игрушки, сложить свою одежду аккуратно перед сном. Поставить тапочки, чтобы утром они быстро нашлись. Кстати, о тапках:
Всё из-за тапок
Я утро всегда начинаю с зарядки,
Ищу под кроватью пропавшие тапки –
Ползу по-пластунски, сдирая коленки.
Чего только нет на полу возле стенки:
Солдатики, мячик, игрушки, машинки,
Детали от «Лего», наклейки, резинки…
Мне хочется всё посмотреть и потрогать,
Но мама мне сверху твердит очень строго:
«Давай обойдёмся сегодня без ссадин,
А то опоздаем опять в детский садик!»
А тапки судачили тихо в сторонке:
«Не дали с утра наиграться ребёнку».
Одна моя знакомая, коллега по цеху, устроила проверку этого стихотворения в детской аудитории. Ребята очень любят посмотреть на такие ситуации со стороны. И часто случается так, что себя они узнают в литературном герое, но посмеяться над забавной историей не отказывают себе в удовольствии. И на таком «отрицательном» смешном примере родителям проще привить ребёнку элементарные правила поведения и необходимые бытовые навыки. Кроме того, чувство юмора – не последний фактор в развитии интеллекта. И развивать его психологи рекомендуют именно на таких смоделированных ситуациях. Одним словом, насмеялась она со своими учениками от души над тапочным квестом, что меня очень порадовало! Да и мыть посуду вполне по плечу маленьким помощникам. И не надо бояться за посуду. Всякое случается, но с возрастом понимаешь, что разбитая посуда – это такая малость. Даже любимая чашка или тарелка из сервиза, или даже ваза – как
говорили в Одессе: «Чтобы только такое горе и было!» Я до сих пор мою всю посуду – так приучила меня моя мама. И дети мои, и внучки, а битые тарелки – да кто их считал? (улыбается) А какая получается при уборке квартиры охота с пылесосом на пыль и паутину! Нужно подкрасться незаметно и захватить в плен, чтобы не портили здоровье домочадцев. А соревнование – конкурс Бабы Яги: кто быстрее заметёт – вполне по силам юным дарованиям (на мётлах прилетели, убрали и улетели…).
Одно из простых, но очень ответственных дел – это охрана накрытого для принятия пищи стола от домашних, и не совсем, питомцев. Дети ответственно подходят к доверенным им поручениям.
Цена победы…
Скатерть в складках, всюду пятна.
На полу – яичко «всмятку».
Этикеткой «Орбит с мятой»
Забавляется сквозняк.
В луже пролитого чая
Муха плавает большая.
Чашка с чуть надбитым краем
Дополняет кавардак.
Вся семья в дверях застыла,
А в глазах: «ЧТО ЭТО БЫЛО?
Чья неведомая сила
Разорила завтрак наш?
Взбунтовалась скороварка?
Ей на печке стало жарко?
Или соковыжималка
Вдруг пошла на абордаж?»
Сын сказал, взяв веник в руки:
«Не пугайтесь, это – мухи!
Им набить хотелось брюхи,
Съесть наш праздничный пирог.
Переносчики хворобы
Не попробовали сдобы…
Жаль, готовить надо снова:
Сами видите ИТОГ!»
Дети любят помогать готовить, им можно доверять такие несложные вещи, как разбить и взбить яйцо для пирога или омлета, сделать несложные бутерброды, украсить их. Я с детства любил готовить и приучил к этому своих детей. Это не обязательно, но неплохо – в жизни всегда пригодится (улыбается). Иногда, конечно, случаются курьёзы, как это произошло с героем моего стихотворения:
Помощник…
Не вышел красным борщ у мамы.
Такое с ней случалось редко:
Томат забыла. Эту драму
Поведала она соседке…
Я думал: будут мной гордиться.
Считал, что цвет исправить нужно!
Напрасно, вглядываясь в лица,
Я ждал, когда наступит ужин.
В кастрюле жидкость – цвета розы.
Но мама этому не рада.
Вопрос ко мне звучал серьёзно:
«Не знаешь, где моя помада?»
Да мало ли, что может делать ребёнок сам, главное, чтобы он принял решение самостоятельно. А дело родителей – поддержать его начинания:
Я умею
В детской бродит сонный лучик.
Строгий взгляд с утра у мишки!
У меня несчастный случай:
Порвалась на части книжка.
Я собрал её, жалея,
Может, плохо, может, косо.
Взял у папы тюбик клея.
Взял тихонько, взял без спроса.
Мне хотелось по секрету
Излечить её страницы,
Чтобы снова в сказке этой
Расцвело перо Жар-птицы…
Почему-то хвост у волка
Оказался возле шеи.
Пусть накапал клей на полку…
Мама, видишь – я умею!»
Ещё один камень раздора в большинстве семей, где есть дети – это домашние питомцы. Завести кошечку, собачку или хотя бы хомячка – мечта каждого малыша. Да и психологи в один голос советуют удовлетворить эту просьбу. Ведь от животного очень много пользы в воспитательном процессе! Теоретически, родители с этим согласны. Но на практике они понимают – кормить, поить, мыть, выгуливать, убирать – всё придётся делать им. А откуда взять время? Так нужен или не нужен питомец, и кого лучше завести своему ребёнку? Аркадий Млынаш делится своим мнением:
«Что касается домашних питомцев – сразу возникает извечный вопрос: кто за ними будет ухаживать? Опять же: птички, рыбки, хомячки – всё, что находится в замкнутом пространстве: клетке, аквариуме, банке и так далее – это с самого раннего возраста. Ухаживают малыши вместе с родителями, им это нравится, и это – здорово. Домашние питомцы приучают детей к самоорганизованности, заботе о ближних. Мои дети, и я сам, выросли среди попугайчиков, черепах, рыбок, кошек и собак.
Короче, полный набор. Не весь «набор» одновременно, но два-три разных вида питомцев присутствовали. Внучки тоже растут с собачками и кошками. Конечно, это зависит от жилплощади, терпения. Кошки – это желание знакомить элементы мебели с их когтями, собак – необходимо выгуливать в любую погоду… Нюансов хватает. Не все родители готовы идти на эти «жертвы». Некоторые дети очень изобретательны в своих попытках заполучить питомца:
Питомцы бывают разные
Друга-щенка попросила в подарок:
В школе и дома прилежной была.
Мама сказала: «А как же порядок –
Площадь у нас для собаки мала.
Ты – не принцесса, квартира – не замок,
Где все тебе угодить норовят…»
Выслушав это, ответила маме:
«Я заведу дождевого червя!
Червь не подвержен печали и грусти,
Не поцарапает новый диван.
И никого никогда не укусит,
Ищет себе пропитание сам.
Думаю, выход отличный, что надо!
Выполню заданный на дом урок –
И поищу червяка у ограды…»
Утром проснулась, а рядом – щенок.
А вообще есть немало случаев, когда питомцы успешно защищали и спасали своих хозяев. Тут нет единых рецептов. Можно только сказать, что ребёнок рядом с животным растёт более самостоятельным и серьёзным. Хотя это может быть только моим мнением».
С домашними делами и детской самостоятельностью всё более или менее понятно: главное для родителей – запастись терпением и разрешать крохам потихоньку приобщаться к хозяйству и нести ответственность. Но едва ли не страшнее кошки с самыми длинными когтями и ящика разбитой посуды для любых мам и пап – позволить своему ребёнку самостоятельность за пределами уютной и безопасной квартиры.
«Когда ребёнка можно отпускать одного гулять или в школу, чтобы это было безопасно? – уточняет Аркадий Млынаш. – Всё зависит от места, где вы живёте, где находится школа, надо ли переходить улицы с активным движением автотранспорта, наличия игровых площадок возле дома. Сам я с раннего возраста был самостоятельным. Если кто-нибудь знает, что означает словосочетание «одесские дворы», тот меня поймёт. Все гуляли без присмотра и одновременно все друг за другом приглядывали (улыбается). В школу ходили всей улицей, поэтому в дополнительном присмотре со стороны родителей не было необходимости. То же могу сказать и о своих детях. Что касается внучек, стараемся привить им самостоятельность. Очень им хочется поступать по-своему».
Пока ребёнок маленький, любое дело фактически является проявлением доброй воли и желания. Но стоит ему подрасти, и появляется то, что он обязан делать. Прежде всего, речь идёт о домашних заданиях. Немало анекдотов сложено на эту скользкую и проблемную тему. И соседи выучат урок, и собака повторит материал, а школьник так и будет смотреть на родителей и хлопать длинными ресницами. Знакомая ситуация? Возможно, результат окажется лучше, если допустить, что ребёнок сам способен решить все задачи правильно, и даже позволить ему ошибиться, может быть, несколько раз получить плохую оценку, но тем самым сформировать чувство ответственности за свои поступки? Показать на собственном примере, что учитель – не добрая мамочка, и вряд ли разрешит переделать завтра то, что поленился сделать сегодня?
«С какого возраста разрешать детям делать уроки самостоятельно, опять же, зависит от родителей и детей, – убеждён Аркадий Млынаш. – От их доверительных отношений в семье. От школы, от подачи учебных дисциплин. От желания учиться и от целей, которые ставит перед собой сам ребёнок, от совпадения их с целями и желаниями его родителей. Помогать детям лучше, чем их контролировать. Но не каждому такое счастье… Очень хорошо помогают примеры для сравнения:
А в нашей школе – лучше!
Костёр, пещера, полумрак.
Учитель дышит в спину.
Не угодишь ему никак.
Указка – как дубина.
Ни на минуту не уйдёт,
Стоит всё время рядом.
Нагнётся к уху и орёт:
«Что задавали на дом?
А это чьи следы? Медведь?
Какой: пещерный, бурый?»
Попробуй только не ответь –
Мгновенно «спустит шкуру».
А может за ногу держать
Вниз головой над кручей…
Проснулся, начал размышлять:
Нет, в нашей школе лучше!
И, наконец, новомодная тенденция, пришедшая к нам с Запада и вызывающая массу споров – когда молодым людям пора начинать работать? Традиционно в русских семьях этот момент наступает после колледжа или университета. Однако всё больше и больше ребят хотят стать независимыми как можно раньше, встречая всяческие предубеждения и сопротивление со стороны старших родственников.
«Мои дети – сын и дочь – начали зарабатывать на карманные расходы с 14-ти лет, – делится опытом Аркадий. – В то время это было очень сложно реализовать. Но им очень хотелось доказать в первую очередь самим себе, что могут заработать какие-либо деньги на свои нужды. К слову сказать, сын купил себе велосипед, дочь – купальные принадлежности для поездки на море. В стране, где я сейчас живу, школьники с 14-ти лет во время каникул почти все работают. Это в порядке вещей. Кто тратит на себя, а кто помогает своей семье».
Воспитание малыша – основная и одна из самых сложных задач для каждого человека. Есть даже мнение, что ребёнок – это экзамен родителя перед Богом. Вырастить цельную, счастливую, самодостаточную и самостоятельную личность, которая сумеет добиться успеха – разве не мечта каждой мамы и каждого папы?
«Я считаю, что если вовремя поддержать детей-«Ясамов», то есть детей, желающих в раннем возрасте делать всё самостоятельно, то это само собой перейдёт в понимание необходимости выполнения некоторых обязанностей, желание что-то делать. И слово «должно» тут несколько, на мой взгляд, неуместно. Можно, конечно, заинтересовать, но лучше, если желание помочь близким людям прививается с детства».
Купить сборники стихотворений Аркадия Млынаша «Страна Ясами» и «Добрые соседи» можно в интернет-магазинах «#Книга» и «Книга детям».
Источник