Развитие ребенка и его жены

Рождение ребенка, несомненно, важнейший этап в развитии каждой семьи. И не зависимо от того какая семья (по благосостоянию, составу, количеству родственников) обрела малыша, ее члены так или иначе столкнутся с особенностями нового уклада семейных отношений. И для некоторых это может стать серьезной проблемой.

Ко мне на консультации часто приходят клиенты со схожими запросами: “Почему мы стали чаще ссориться”, “Вторая половинка перестала уделять мне внимание”, “После того как появился малыш я постоянно злюсь и устаю”, “Мы охладели друг к другу” и “Как наладить отношения”.

Психологи называют такое время “кризисом отношений после рождения ребенка”. Я предлагаю нам поговорить почему все происходит, таким образом, где рождается кризис.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что рождение ребенка ознаменуется именно отрицательными моментами. Поверьте, это время станет одним из самых счастливых в вашей жизни и останется в душе навсегда в виде приятных и ярких воспоминаний.

Но дело в том, что появление в семье ребенка пошатывает ее уже устоявшуюся структуру. И это, в любом случае, вам придется совместно решать.

Первая и самая яркая проблема, встающая у пары это ВОСПИТАНИЕ ребенка и отношение к нему.

Оба супруга имеют свое представление о том, что допустимо в воспитании, а что нет. Ведь каждого нянчили и растили по-своему. И подходы к воспитанию могут значительно разниться. Пеленать или нет, вставать ли ночью на каждый крик младенца, какие игрушки ему покупать, как реагировать на капризы и так далее. Семейные пары могут опираться на опыт своих родителей и слушать их советы, но при этом “иметь свою голову на плечах”, понимать для себя, что будет правильно и полезно ребенку, а что вовсе не нужно.

Найдите компромисс со второй половинкой, обсудите приемлемые и неприемлемые вещи в воспитании ребенка. Умение слышать другого, заинтересованность в вопросе помогут прийти к совместным решениям и выводам.

К сожалению не всем удается самостоятельно найти компромисс. Ко мне на прием приходят клиентки, которые сетуют на недопонимание и глухость со стороны партнера. В таких случаях важно, чтобы семейные пары приходили вместе. На совместных консультациях будет яснее вырисовываться картина воспитания ребенка. Оба родителя смогут увидеть “перекосы” в собственном понимании воспитания и отрегулировать свое поведение.

Вторая кризисная ситуация это изменение семейных ПРИОРИТЕТОВ.

Ребенок становиться в центре внимания. Молодая мамочка полностью погружает себя в мир малыша, его потребности. Таким образом, муж уходит на второй план. Но он-то привык к совершенно другому отношению. Здесь могут начаться ссоры и недопонимания. Мужчине не хватает заботы и внимания, а ребенку оно предоставлено полностью и без остатка.

Рецепт здесь один: найдите БАЛАНС. Жена может пока ребенок спит уделить время любимому, поговорить  его делах, рассказать свои мысли. Мужчине же следует понять, что он не центр вселенной. Почувствовать себя нужным и важным он может иными способами, нежели с помощью “эмоциональных поглаживаний” жены. Самое лучшее решение это начать уделять время ребенку, заботиться о нем и вкладывать свои силы, энтузиазм в воспитание крохи.  Тогда и он почувствует себя значимым и супруга будет благодарна ему за помощь с малышом.

На моих консультациях супруги учатся сохранять баланс во взаимоотношениях. Понимают, как оставаться для ребенка включенными родителями, а друг для друга любящими мужем и женой. Я помогаю паре разобраться в нормах их взаимоотношений, научиться чувствовать тонкую грань, которая приведет их семью к гармонии. 

Проблема третья – отсутствие личного ВРЕМЕНИ у молодой мамы.

Постоянный недосып, необходимость все время быть в состоянии повышенного внимания, куча обязанностей (постирать, приготовить и себе и ребеночку, поиграть с малышом, покупать его и так далее) не оставляет ей времени на себя и свое личное пространство. Клиентки говорят об усталости и изнеможенности. Так же часты депрессивные симптомы и состояние стресса у них.

В таких случаях очень важно, чтобы муж помогал своей жене. Ему стоит принять тот факт, что она может уставать больше него, ведь уход за ребенком это ответственное и нелегкое дело, в котором нет выходных или отпусков. Уделите любимой время, успокойте, предоставьте ей возможность заняться своими делами. Все это станет для нее просто спасением. Вы будете суперменом в ее глазах и самым лучшим мужем и папой! А благодарностью вам станет ее улыбка и улучшенное настроение.

Конечно, не стоит забывать, что мужу тоже приходиться сложно. На его плечи ложится полная ответственность за материальное обеспечение семьи. В такой ситуации у него могут случаться приступы ТРЕВОГИ и СТРАХА за семью. В этом случае ему самому очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. К сожалению это не принято в нашем обществе. Мужчина должен везти на себе все и при этом не издавать звуков. Делать вид сильного и непоколебимого самца, который однажды может просто напросто “сломаться”. В первый год жизни ребенка мужчине важна поддержка от жены, ее понимание и забота. Мужчины, говорите о своих проблемах, боли, страхах. Это будет смело и принесет вам только облегчение и умиротворение. А скопившееся напряжение попросту уйдет.

И еще одна проблема, с которой сталкиваются семейные пары в первый год после рождения ребенка и о которой важно поговорить это охлаждение между супругами.

Действительно, из-за постоянных стрессов обоих родителей, недосыпа, загруженности, на совместные моменты попросту не остается времени и сил.  

Когда вам кажется, что вашу пару мало что стало связывать, из отношений ушла романтика и то тепло, что было, я советую вспоминать те приятные, теплые моменты, что были у вас с вашим любимым человеком раньше. Создавайте их понемногу “здесь и сейчас”. Проявляйте нежность к своему близкому человеку. Укройте одеялом, наведите горячий чай, поцелуйте в лоб, обнимите. Это просто и не занимает много времени, но если вы делаете это с душой, то вторая половинка это обязательно почувствует. Начните делать для другого то, чего не хватает вам. И ваша вторая половинка, несомненно, ответит вам тем же.

Кризис начнет спадать сразу как только супруги начнут разговаривать, выражать свои чувства, переживания, помогать друг другу, научатся чувствовать родного человека, а не идти на поводу у своей властности, эгоизма и безынициативности.

Это действительно сложный период  для семейной четы. Но кризис можно пережить. Вы можете попробовать решить проблемы самостоятельно на основе моих рекомендаций, но если вам уже сложно договориться самим, уровень стресса достигает максимума, а нервы уже “ни к черту” все можно решить.

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

• психологическая неготовность к родительству,
• различие взглядов на рождение ребенка,
• непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
• физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

Непонимание от незнания

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Физическое и эмоциональное переутомление матери

Первые месяцы малыша — самые напряженные для мамы. Ребенок еще не вошел в режим сна-бодрствования и кормления. Он практически не сходит с рук, много кричит. Короткий совместный сон не приносит полноценного отдыха: в маминой психике «сторож» круглосуточной связи с малышом всегда начеку.

Плюс непрекращающиеся дела по дому: надо стирать, убираться, готовить обед.

Физически тяжело даже с помощником. К концу дня мама просто валится от усталости.

На физическое измождение накладывается эмоциональная усталость. Изо дня в день происходит одно и то же — «день сурка». Мама начинает чувствовать себя обслуживающим механизмом, подчиненным потребностям ребёнка. Ощущение несвободы, изоляция от внешнего мира, отсутствие новых впечатлений оказывает гнетущее действие на психику.

В 10-15% случаев у матерей развивается послеродовая депрессия, сопровождающаяся апатией, чувством безысходности, игнорированием собственного ребенка.

Семейные отношения мужа и жены: неминуемый кризис

Кризис отношений мужчины и женщины в первые год-два ребенка неизбежен, но он не обязательно ведет к расколу. Интересный факт: если семейной паре удалось его пережить, отношения становятся намного крепче. Стрессовые ситуации, пережитые и преодоленные сообща, сближают людей — закон психологии. Замечательно, если папа сразу возьмет отпуск, чтобы вместе привыкать к новым ритмам.

Сексуальные отношения: временные изменения

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

• не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
• найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
• следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.

мужу:

• чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
• помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
• покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

Синдром «третьего лишнего»

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

• не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
• чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
• привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.

Мужу:

• помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
• наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Как сохранить отношения после рождения ребенка

Никогда нельзя копить в себе отрицательные эмоции — их нужно «проговаривать»: «я злюсь, когда…», «мне не нравится, что…», «меня беспокоит…». Иначе они растут как снежный ком. Пока он не превратился в лавину и не разрушил семейные отношения мужа и жены, самое время прислушаться к советам психологов:

1. Не молчите — договаривайтесь. Сразу же обсуждайте возникшую проблему или разногласие, находите компромисс.
2. Распределите домашние обязанности. Составьте на листке список всех дел и поделите их между собой. Первое время полезно держать перечень на видном месте.
3. Привлекайте помощников — бабушку, сестру, соседку. Не обязательно доверять им ребенка — можно и нужно поручать домашние дела.
4. Приобщайте мужа к «детским» хлопотам. Совместные действия — купание, пеленание, гимнастика, прогулки — всегда сближают. Оставляйте папу и малыша на некоторое время наедине для установления эмоционального контакта между ними.
5. Находите время для себя и маленьких радостей. Пока папа общается с малышом, вы можете принять душ, пройтись по магазинам, посетить парикмахера, заняться любимым делом.
6. Не требовать от себя невозможного — быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей. Главная работа одна — растить маленького человека.
7. Ознакомьтесь вдвоем со специальной литературой, чтобы понимать физиологические и психологические причины перемен, происходящих друг в друге после появления в семье малыша. Знание — сила. Оно поможет успокоиться и найти силы для взаимопонимания.

Если справиться с кризисом самостоятельно не получается, как сохранить отношения после рождения ребенка подскажет на консультации психолог или психотерапевт.

Муж и жена плывут на одном корабле — семейном. Станет ли рождение ребенка трещиной в корпусе или сплочением команды, зависит от обоюдной готовности родителей понимать и помогать друг другу.