Развитие любви у ребенка

Есть мнение, что ребенок – это чистый лист бумаги. Но большинство специалистов по детской психологии придерживаются иного мнения: ребенок рождается с уже сформированным характером и темпераментом. Это могут подтвердить и многие мамы, ведь описать натуру малыша удается еще до его рождения: будет ли он тихоней или живчиком, упрямым или покладистым.

5 мая 2014·Фото:
Shutterstock

Задача родителей не лепка скульптуры, а огранка алмаза: развитие у ребенка лучших качеств, заложенных в нем природой, и сглаживание недостатков. Для осуществления этой нелегкой миссии важно чувствовать своего малыша, понимать мотивы его поступков и желаний. А для этого – знать, как именно развивается психоэмоциональная сфера ребенка. Ведь, так же как и физические навыки, она подчиняется общему для всех детей сценарию, в рамках которого и проявляются индивидуальные вариации.

Новорожденный: черно-белый мир

Младенцу знакомы только самые простые чувства: голод, страх, боль, удовольствие. Мир его эмоций пока контрастен: крохе либо очень хорошо (и тогда он спит), либо очень плохо (и тогда он кричит). И если понять, отчего малышу хорошо, маме не составляет никакого труда, то выяснить причину плача – задача не из легких. Ясно лишь одно: внутреннее состояние младенца целиком и полностью связано с физическими ощущениями, и так продолжается в течение всего первого месяца жизни.

Новорожденный еще не отдает себе отчета, откуда возникают те или иные чувства (например, что его «хорошо» связано с мамой), а просто испытывает удовольствие, когда пьет мамино молоко, лежит у нее на руках, слышит ее голос и стук сердца. Иногда на личике младенца может промелькнуть подобие улыбки (особенно после еды или во сне), но эта гримаска пока не более чем непроизвольное сокращение мимических мышц, подобное другим хаотическим движениям, которые совершает новорожденный.

С самого рождения малыш проявляет одну из важнейших душевных потребностей человека – в общении. Для младенца оно почти на 100% складывается из физического контакта со взрослым, прежде всего с мамой. Это одна из самых простых, но и самых важных форм взаимодействия маленького человечка с другими людьми. Мамина близость и тепло особенно необходимы ребенку в первые 12 часов после появления на свет (это один из аргументов в пользу родильных домов совместного пребывания) – в период, который считается решающим не только в процессе адаптации организма к новой среде, но и в формировании психоэмоционального здоровья. И наоборот, если ребенка не берут на руки и не ласкают, это ведет к недоразвитию или повреждению мозговых систем, регулирующих эмоции.

Младенцы чутко реагируют на настроение близких, особенно мамы. Если мама сердится, кроха настороженно затихает, а если нервничает – начинает беспокоиться и плакать в ответ. После года сопереживание становится активным: ребенок может пожалеть и погладить маму, если ей больно, или даже попытаться утешить ее своей любимой игрушкой.

0–6 месяцев: простые удовольствия

На втором месяце маленький начинает понимать, что приятные ощущения дарят ему другие люди. Это понимание вызывает осознанную ответную реакцию – радость. «Социальная улыбка», «комплекс оживления» – как бы ни называли это светлое чувство психологи, именно оно становится первым приобретением ребенка в области эмоций. 2-месячный ребенок радуется любому человеку, который подходит к его кроватке и ласково обращается к нему, но особенно выделяет маму. Маленький демонстрирует радость всем телом: он не просто улыбается, а сучит ручками и ножками, издает разные певучие звуки, корчит смешные рожицы.

Около 4 месяцев к улыбке добавляется смех, причем тоже в ответ на физическую стимуляцию (эта особенность сохранится на ближайшие 2–2,5 года): малыш хихикает, когда его щекочут, и просто заливается, если его подбрасывают вверх. Засмеяться в ответ на психологическую стимуляцию, например забавную папину гримасу, кроха сумеет после 1 года, а в ответ на смешную фразу – после 2 лет.

Интересно, что младенец воспринимает взрослых не целиком, а только частями. Например, мама в сознании ребенка – это не цельный образ, а отдельно лицо, руки, грудь, запах, голос, и все это никак не связано друг с другом. Мир малыша весь состоит из таких фрагментов: теплая вода в ванночке, громкий голос папы, яркие пятна погремушек. Ближе к 6 месяцам звуки, запахи и изображение в сознании ребенка начинают соединяться в единый, целостный и постоянный образ. Когда это произойдет, кроха сможет наконец отличать своих от чужих. Теперь ребенок радостно улыбается родителям, а когда к нему подходит незнакомый человек – настораживается или пугается.

Испуг – одна из первых негативных эмоций, которая появляется в «копилке» малыша. Вслед за ней, примерно в 4 месяца, ребенок начинает проявлять и чувство гнева. Его ребенок выражает еще активнее, чем радость. Родители хорошо знают, какой крик может подняться, когда у малыша отбирают заинтересовавший его мобильник или пресекают его попытки дотянуться до клавиатуры компьютера.

По мере того как ребенок растет, он учится разделять физическую и эмоциональную составляющую своей личности. У младенца эти две стороны неразрывны, и он проявляет радость, только когда испытывает физический комфорт: если у малыша что-то болит, прекратить его плач непросто. Зато 2–3-летний ребенок может обрадоваться новой игрушке, даже когда болеет. А по мере взросления и физические ощущения, и эмоции человек берет под контроль разума и учится управлять ими.

6–12 месяцев: с удивлением и интересом

К концу первого полугодия к палитре эмоций малыша добавляется удивление, а вместе с ним и главный стимул к развитию – интерес. Увлечь малыша можно какой-нибудь новинкой; кроха еще не способен удерживать внимание на чем-то дольше минуты-двух, и ему постоянно требуется новая «пища для ума». Теперь, помимо многочисленных физических желаний, у ребенка появляются и психологические, главные из которых в этом возрасте – общаться и узнавать. Из-за этого малыш становится непоседливым и любопытным, и иногда его «хочется» и мамино «можно» не совпадают. Маленькие капризы пока не превращаются в проблему – в этом возрасте ребенка легко отвлечь и переключить его внимание на что-то другое.

Постепенно желания и интересы малыша становятся все более постоянными; из них вырастают предпочтения и вкусы – в еде, игрушках, развлечениях, книжках, песенках. Родители замечают, что особенно нравится их чаду, а что встречает решительный отпор.

После 8 месяцев, когда ребенок становится все более активным, начинает ползать и вставать на ножки, происходит первый этап его психологического отделения от мамы. С одной стороны, малыш безболезненно переносит кратковременные разлуки с мамой, поскольку начинает осознавать, что она продолжает существовать, даже если он ее не видит. Теперь малыши очень любят играть в «ку-ку»: находить маму, закрывшую лицо руками или платком. В то же время ощущение собственной «отдельности» нередко приводит и к другому явлению: так называемой «тревоге восьмимесячных». Малыш поднимает крик при виде незнакомых людей (например, врачей в поликлинике, которых не боялся раньше), часто просыпается по ночам, становится беспокойным. В эти несколько месяцев повышенной чувствительности и тревожности ребенка постарайтесь избежать глобальных перемен в его жизни: сейчас не стоит выходить на работу или менять няню – малышу как никогда необходимо чувство постоянства.

В отличие от позитивных эмоций проявления негативных чувств малыша родители стараются пресекать на корню. Вспомните: ребенка часто хвалят за то, что он не плачет (но не за то, что смеется) – то есть фактически за то, что он не демонстрирует отрицательных эмоций. Вот только тихие, покладистые дети страдают от стрессов не меньше других. В любом возрасте малыш имеет полное право испытывать страх, негодование, раздражение, и демонстрировать их необходимо для психоэмоционального здоровья, а задача родителей – научить свое чадо делать это, не вызывая ответного негатива других.

1–1,5 года: я есть!

Основной ориентир ребенка в этом возрасте – собственные желания. Он все понятнее выражает их и все настойчивее старается их реализовать. Теперь он вполне самостоятельно принимает решения, и, если уж задумает сделать что-то, отвлечь его будет гораздо сложнее, чем пару месяцев назад. Если ребенку очень захочется узнать, что лежит у папы в кошельке, будьте уверены, несмотря на все запреты, он улучит минутку, стащит его и обязательно рассмотрит все содержимое.

Для годовалого малыша главная ценность – собственные желания. Наберитесь терпения на год-другой: со временем малыш научится контролировать свои стремления и поймет, что, кроме слов «хочу» и «не хочу», есть слова «нельзя» и «надо».

Чувства и действия малыша сейчас связаны воедино. Если ему что-то не нравится, он сердится и яростно лупит маму, когда ему страшно – плачет, а если весело – смеется и хлопает в ладоши от удовольствия. Малыш уже научился ясно выражать свое отношение к происходящему, теперь можно понемногу учить его другому важному умению – разделять эмоции и действия. Это означает, что кроха может злиться, но мама больше не позволит ему бить себя или кусаться. Конечно, чтобы полностью овладеть этой наукой, потребуется не один год, но начинать стоит уже сейчас.

Важное эмоциональное достижение этого периода – формирование представления ребенка о себе. Кроха понемногу начинает отождествлять себя со своим именем («Петя – это я»), телом (хлеб не сам упал, его бросил Петя), отражением в зеркале («Кто там?» – «Петя»). При виде своего образа в зеркале ребенок испытывает огромное удовольствие, может подолгу себя разглядывать, а теперь еще и ясно понимает, кто перед ним. Хотите убедиться в этом? Сделайте небольшой мазок губной помадой на щечке малыша. Если он трет себе лицо, глядя на свое отражение, значит, понимает все правильно. Узнавая собственное изображение, маленький получает зрительное подтверждение своего существования, – то, что создает прочный каркас его «я».

1,5–2 года: кризис противоречия

Кроха чувствует, думает, действует – но пока не отдает себе отчета ни в своих эмоциях, ни в поступках. Ему сложно объяснить, почему он плачет или почему не хочет идти купаться. Ребенок растет и постепенно становится более самостоятельным; желаний становится все больше, но взрослые почему-то не спешат их исполнять. Естественной реакцией становится протест. Чтобы утвердиться в качестве отдельного человека, ребенок доказывает вам, что может иметь собственное мнение, а поскольку не может привести никаких аргументов, то просто говорит: «Нет». Этот «кризис противоречия» – важный признак роста малыша.

Ближе к 2 годам кроха начинает узнавать названия своих чувств: что дрожание под ложечкой называется страхом, а желание спрятаться – смущением. Чтобы научить малыша разбираться в собственных эмоциях, проговаривайте, что он чувствует и почему возникают эти ощущения.

Упрямство и отказы порой доводят родителей до белого каления, но малышу тоже очень непросто. Его пугают собственные вспышки гнева, он боится потерять мамину любовь, и в этот период на смену истерикам и непослушанию приходят бурные выражения любви. Чтобы смягчить этот сложный период, чаще давайте малышу возможность выбора. Если ситуация не связана с принципиальными вопросами (например, безопасности), позволяйте карапузу поступать, как он считает нужным. Считаясь с мнением ребенка, вы подтверждаете, что он имеет для вас ценность. Настаивайте лишь на том, что для вас принципиально; всегда четко формулируйте и регулярно повторяйте свои требования. Чем стабильнее будут ваши правила, тем проще ребенку будет принять их.

После 1,5 года ребенок начинает проявлять живой интерес к сверстникам. Если раньше на прогулке ему было достаточно вашего общества, то теперь он настойчиво тянет вас на детскую площадку. И хотя в этом возрасте дети еще играют не вместе, а рядом, зачатки дружбы уже намечаются. Умение ребенка налаживать контакт со сверстниками будет во многом зависеть от этих первых опытов общения с детьми.

2–2,5 года: декларация независимости

Двухлетнего малыша родители контролируют уже не только действием, но и словом, и могут общаться с ним на некотором расстоянии. Личное пространство ребенка увеличивается, но пока он не чувствует себя «отдельным», независимым от взрослых и ощущает постоянную связь с ними. Кроха может в одиночку направиться куда-то на прогулке, совершенно не беспокоясь, идет ли за ним мама. Ведь он уверен, что родители постоянно рядом, и не боится их потерять.

В то же время иногда чувство своей «отдельности» оборачивается для малыша страхом. Ребенок начинает бояться, что родители оставят его, и поэтому плачет под дверью ванной, куда скрылась мама, и цепляется за ее юбку, если она куда-то собирается. Но за несколько месяцев это положение меняется, и боязнь потери перестает пугать малыша, как только он усвоит: даже если мама уходит, она всегда возвращается.

Между 2 и 3 годами ребенок только и делает, что повторяет слово «я». Так он продолжает отстаивать свое право на независимое существование, но уже в более позитивном ключе по сравнению с «кризисом противоречия». Двухлетние дети крайне эгоцентричны и еще не осознают, что у других тоже есть свои желания. Малыш хочет все получать первым, раньше других; ему невыносимо ждать своей очереди. В этом возрасте дети категорически отказываются одалживать свои вещи, и это абсолютно естественно. Для ребенка его игрушки – часть его самого. Аргументы вроде «Ваня через 5 минут вернет» ничего не значат, ведь чувства времени у малыша еще нет, и, отдавая игрушку, он теряет ее навсегда. Не ругайте свое чадо и не вынуждайте проявлять щедрость. Предлагайте меняться, а если «собственник» категорически отказывается, не настаивайте – уважайте этот период эгоцентризма, без которого не может сформироваться представление о себе. Позже вы научите ребенка и альтруизму, и щедрости.

Как двухлетки видят мир?

Воспринимают себя как центр вселенной, думают, что мир вращается вокруг них.
Не имеют чувства опасности.
Мало контролируют свое поведение и эмоции, могут испытывать очень сильные чувства – отсюда склонность к истерикам, готовность бить и кусать.
Не могут понять, что их действия причиняют другим боль.
Не имеют чувства времени: не понимают, чем минута отличается от часа и что означает «подожди немного».

2,5–3 года: от «я» к «мы»

Ближе к 3 годам у маленького формируется прочное, целостное представление о себе. Мир ребенка делится на «я» и «другие», и он может обозначить свое отношение и к себе, и другим. Если раньше чашки сами выпадали из рук малыша и он не понимал, как это происходит, то теперь он знает, что уронил чашку именно он. Малышу понемногу начинает нравиться, что он может делать что-то сам и играть один; кроха гордится своими способностями. Ребенку необходимо считать себя очень сильным и важным в ожидании, когда он сможет проявить себя по-настоящему и утвердиться в социуме – например, начав посещать детский сад.

Если родителям удалось с достоинством выйти из многочисленных баталий с отстаивающим свое «я» малышом, то к 3 годам «войну» сменяет «мир». К этому времени кроха уже чувствует себя спокойнее – он понимает, что с ним будут считаться. А родители знают, что с малышом можно договориться, не повышая голоса.

К 2 годам малыш открывает себя, а к 3 годам – еще и других. Укрепившись в своей самостоятельности, ребенок начинает видеть других людей, с их интересами и желаниями. Теперь кроха знает: нужно не просто захотеть новую игрушку и схватить ее с полки в магазине, а спросить у мамы разрешения. У него появляется чувство уважения к старшим. Он уже готов слышать других, если слышат его.

Источник

В каком возрасте и как говорить с детьми о любви, как научить их расставаться и переживать любовь в самом раннем детстве, и как научить их доверять нам свои переживания.

Если первая любовь у ребенка случается в совсем маленьком возрасте — в 3, 5, 7 лет, как правило, взрослые не воспринимают происходящее всерьез. Самая частая родительская реакция на ранние влюбленности детей — это веселье, умиление, шутки, смех и юморные комментарии. А ведь именно в этот период у ребенка формируется база для поло-ролевых отношений, на которой человек впоследствии строит свою личную и семейную жизнь. Поэтому я рекомендую отнестись к первым влюбленностям ребенка как к репетиции: до серьезных любовных переживаний в подростковом возрасте остаются считанные годы, и они пролетят так быстро! К пубертату мнение родителей станет менее интересным и совсем не таким важным, как мнение ровесников, ведь центральная задача у каждого нормального подростка — это построить отношения в группе сверстников, уметь наладить общение, заводить новые знакомства и пользоваться авторитетом в группе. От реализации этих задач напрямую зависит самооценка подростка и его дальнейшее социальное развитие. Потому нам так важно правильно общаться с детьми в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда доверительные отношения с мамой еще находятся на своем пике, и именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться правильные понятия, развиваться глубокое, а не поверхностное, отношение к избраннику (избраннице). Это отличный возраст, когда тактичные родители могут помочь ребенку научиться ставить перед собой правильные вопросы.

Особенности детской любви

Эмоциональность и переменчивость. Дети — существа эмоциональные, они любят сердцем, чувствами, без доводов разума. Детская любовь — она без рассуждений, это сплошное бескорыстное восхищение партнером. Существует мнение, что совсем ранние влюбленности происходят у чувствительных и развитых детей с особо тонким эстетическим восприятием, влюбленность у них — это естественная эмоциональная реакция на красоту. При этом эмоциональность и эстетические ценности у ребенка еще незрелые и находятся в процессе формирования, в связи с чем часто меняются вкусы, интересы, а вместе с ними быстро могут меняться и объекты привязанности. Это нормально, и ни в коем случае не надо шутить, смеяться и тем более критиковать ребенка из-за этого! Переменчивость в поведении и высочайшая эмоциональность — два основных качества у детских влюбленностей. Так, ребенок дошкольного и младшего школьного возраста может поделиться любимой игрушкой, даже подарить что-то своему избраннику или избраннице, а уже через несколько минут толкнуть его или ее и крикнуть что-то обидное. Именно так проявляется самозащита, ведь влюбленный ребенок чувствует себя смущенным и беззащитным, и совершенно не понимает, как отнесутся окружающие к его чувствам, поэтому и бросается из крайности в крайность, желая защититься, скрыть свои истинные чувства от чужих взглядов.

Поверхностность и фетишизм. Дети влюбляются в образ, то есть во внешние признаки — волосы, фигура, красивая одежда. Личностные данные, черты характера избранника или избранницы ребенок не учитывает, ориентируясь сугубо на внешние данные. Очень часто такая особенность сохраняется и во взрослом возрасте, и тогда мы наблюдаем быстрое перескакивание влюбленности с одного объекта на другой, что вытекает в хроническое неумение построить серьезные отношения. Незрелость и перескакивание с одних отношений на другие вполне допустима в раннем детстве, но уже к пубертату человек начинает испытывать физическое влечение, привязанность обретает эротическую окраску, поэтому в этом возрасте так важно, оформлена ли тяга к серьёзным, продолжительным и не поверхностным отношениям.

Как помочь пережить несчастную любовь

Если ребенок переживает несчастную любовь, мудрые родители должны быть готовы поддержать, выслушать, проявить сочувствие и понимание, воздержаться от расспросов и быть очень сдержанными и тактичными в комментариях. Уместно будет рассказать о собственных переживаниях в этом возрасте, но без драматизации, акценты поставить на том, чему вас научил этот первый бесценный опыт, в чем усилил. Ваше спокойное отношение к происходящему и оптимистичный настрой убедит ребенка лучше всяких слов и доводов разума. Ни в коем случае не стоит искусственно «ускорять» процесс исцеления! Мудрые и тактичные родители прекрасно осознают, что каждому человеку свойственна своя скорость горевания, не так ли? Именно в такой острый период переживания эмоциональной травмы членам семьи крайне важно проявить терпение и ни в коем случае не выражать досаду: «мол, сколько можно киснуть и переживать — жизнь продолжается». Это усугубит у ребенка ощущение, что он одинок и его никто не понимает, а также усилит в нем чувство разочарования и недовольства собой.

Когда первая фаза острого переживания снизится, у ребенка возникнет желание разобраться в произошедшем. Для этого и родителям и детям необходимо научиться различать ключевые понятия — влюбленность и любовь.

Как научить ребенка отличать влюбленность от любви

Существуют выражения «любовь зла», «любовь слепа». На самом деле, слепа не любовь, слепа влюбленность. Суть как раз в том, что «с первого взгляда» возникает не любовь, а влюбленность. Родители должны говорить детям, что влюбляемся мы в образ, во внешний облик, а полюбить можем, только хорошо узнав человека – потому что любим мы не внешнюю оболочку, а душу человека, которая проявляется через конкретные действия и поступки.

Слепота влюбленности проявляется в нежелании видеть недостатки партнера, любовь же предполагает совместимость партнеров, то есть осознанное принятие недостатков партнера и умение договариваться и находить компромисс. Любовь строится на осознании реальности, а влюбленность — на умении как можно дольше находиться в иллюзии.
Еще один важный аспект, который взрослые могут донести до своего ребенка: «Любовь не зависит от физической близости, она может продолжаться в разлуке, это она способствует восстановлению отношений после разрыва, развода. Влюбленность же целиком и полностью зависит от наличия объекта поблизости.» Физическая близость это единственный неоспоримый двигатель влюбленности, потеряв объект из вида, влюбленность очень быстро угасает (чаще всего переносится на новый объект, который достаточно привлекателен и находится в зоне доступа).
В процессе любви развиваются чувства самодостаточности, уверенности и безопасности, а в процессе влюбленности из-за бесконтрольности чувств усиливается тревожность и сомнения.

1001 способ говорить о любви в любом возрасте

С детьми можно разговаривать о любви по-разному: рассказывать истории из жизни, обсуждать соответствующие сюжеты в интересных фильмах и книгах, а в беседах с малышами наш лучший помощник — сказкотерапия. Читайте и перечитывайте заново сказки, вместе смотрите и обсуждайте мультики, ведь большинство из них построено на чистых и доступно изложенных историях любви. Красавица Белль сумела за уродливым обликом рассмотреть в Чудовище прекрасного принца и они так полюбили друг друга, что готовы были спасти друг друга ценой своей жизни. Кстати, красавица Белль преданно любила не только заколдованного принца, но и своего отца.

Оловянный солдатик и Балерина, Русалочка и Принц, Рапунцель и Юджин, Иванушка и Аленушка, Золушка — все они показывают примеры целомудренной и зрелой любви. Гениально подходит для разговоров с детьми о любви мультфильм «Холодное сердце» — мы видим, как Эльзе мешали любить и доверять страх и недоверие, замечаем, что сестра Эльзы принцесса Анна слишком поторопилась и приняла за любовь влюбленность к Хансу, Принцу с Южных островов, и такая поспешность чуть не стоила ей жизни. Мультфильм «Холодное сердце» показывает нам много разновидностей любви — преданно и отважно любит друзей жизнерадостный снеговик Олаф, готов пожертвовать своими интересами и даже жизнью ради спасения Анны Кристоф, а сама Анна заслоняет собой от смертельного удара мечом любимую сестру.

Пересматривайте мультики и перечитывайте сказки, а потом вместе обсуждайте сюжет и поступки героев: верность друг другу, готовность ждать любимого человека, верить в него, помогать ему, и главное — настойчивое преодоление тяжестей и препятствий на Пути к Мечте. Совместные просмотры и обсуждения правильно настраивают детей к восприятию реальных отношений. Стихи и классическая литература подойдут для детей, которые настроены лирически, хорошие фильмы — для детей постарше.

Родительские ошибки, и как над ними работать

Нет, не рано. Избавьтесь от установки «Тебе еще рано!». Потому что влюбляться и любить не рано ни в каком возрасте! Не путайте влюбленность и эротику. До периода полового созревания у ребенка в норме отсутствует сексуальное влечение, поэтому любовь лет до 11-12 — это романтическое, платоническое чувство, которое никогда не бывает «рано».
Берегите, но не уберегайте. Не пытайтесь «уберечь от испытаний». Подрастающему человеку нужны душевные испытания и собственный опыт переживаний. Лишая его возможности получения и проживания своего опыта, вы травмируете его, нарушаете личностные границы и тормозите его развитие и социализацию.

Избавьтесь от стереотипов. Не навязывайте стандарты. На самом деле, ребенку или подростку действительно важно научиться разобраться в своем избраннике или избраннице самостоятельно! Просто постарайтесь объяснить, какие именно вещи ему нужно понять — но разбираться в них он должен учиться сам, вместе же можно обсуждать оценочные критерии (например, умеет ли объект привязанности быть хорошим и верным другом, бескорыстен ли он или она, какие у него или у нее интересы и увлечения).

Не драматизируйте. Это результат отождествления с собственными ошибками, в то время как у каждого человека и у каждой пары свой путь. И не приписывайте плохое тому, кого не знаете — непонимание порождает страх неизвестности, но не стоит путать его с дурными предчувствиями. Поработайте лучше над собственными установками — «жизнь прекрасна», «я верю в любовь», «добрых людей больше, чем плохих» — мы воспринимаем и оцениваем реальность через призму наших установок.

Не дразните и не смейтесь. Проявите серьезность и тактичность даже по отношению к совсем ранним влюбленностям. Малыши воспринимают все происходящее всерьез, и бестактность и неуместная веселость со стороны самого родного человека их травмирует

Не запрещайте и не навязывайте. Не запрещайте напрямую, а также не навязывайте свои собственные выводы и решения — эффект будет прямо противоположным.
Научите ребенка правильно оформлять завершение отношений. Подскажите, как поговорить на эту тему. Иначе вы рискуете вырастить человека, уверенного, что завершать отношения можно, например, послав СМС.

Не любопытничайте. И не расспрашивайте. Если ребенок не хочет говорить о сокровенном, это надо уважать, оберегая его личные границы. Расскажите ему о своем опыте (без шуток, но и без лишних эмоций и драматизма). Ограничьтесь косвенным воздействием: выберите фильмы и посмотрите вместе, а потом обсудите. Не навязывайте своих выводов, но задавайте правильные вопросы про сюжет и характеры героев фильма, их поступки. Такая косвенная проработка эмоционально значимой проблематики гораздо эффективнее попыток говорить о личной жизни ребенка напрямую.

Если вы замечаете, что самооценка у ребенка низкая, что у него преобладает сниженный эмоциональный фон, нарастают тревожность или апатия, скорее всего, у ребенка трудности в налаживании коммуникации с ровесниками. Признаками будут замкнутость, скука, стеснительность, маленькое количество друзей. Если ребенку сложно заговорить, познакомиться с ровесниками, он будет чувствовать себя неуверенно. В этом случае очень эффективно будет обратится за помощью к специалистам: психолог поможет ребенку или подростку разобраться в ситуации, пережить несчастную любовь и проанализировать причины произошедшего, справиться с разрывом отношений. Групповые тренинги помогают быстро наладить навыки эффективного общения и сразу закрепить их на практических занятиях в группе.

Источник