Развитие чувства вины у ребенка
Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.
Откуда появляется чувство вины у детей?
В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.
Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.
Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.
Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности.
Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.
Самообвинения как средство манипуляций
Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.
Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.
Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.
А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.
Избавляем ребёнка от частых самообвинений
Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.
Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».
Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.
И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.
Чувство вины и его последствия
Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.
Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.
У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать» и «делать» – почти одно и то же.
Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется у него в душе.
Источник
Детская вина и взрослые ошибки
Другие статьи из этой рубрики 
Обновлено: 13 февраля 2019
00:00 / 00:00
В этой статье вы узнаете:
- В чем родители сами похожи на детей;
- Как взрослые прививают чувство вины ребенку;
- 8 шагов, чтобы родителям стать по-настоящему «взрослыми»;
- Составляющие правильного воспитания ребенка.
Сознание человека развивается до семилетнего возраста. Еще приблизительно пять лет уходит на принятие жизненной позиции и выбор, по какому сценарию жить. Если человек не развивает свою духовную составляющую, всю свою жизнь он живет умом ребенка. Вы видели, как ведут себя маленькие дети? А теперь взгляните на нас, взрослых. Заметили существенные различия? В мире живет приблизительно семь с половиной миллиардов людей, и только маленькая часть из них – взрослые.
Дети не могут воспитывать детей
Ребенок очень наблюдательный и замечает буквально все до мелочей в своем маленьком пространстве. Он учится жить, на основании формирующихся у него убеждений, как правильно. Родители – яркий пример и подтверждение для ребенка «как должно быть». Здесь впору вспомнить стих «Что такое хорошо и что такое плохо».
Воспитывая, мы не учитываем главного: дети воспринимают мир буквально и реагируют на все происходящее со своей детской непосредственностью. Мы гневаемся на ребенка, таким образом пытаясь защитить его от дальнейших неудач, а ребенок воспринимает критику как непринятие своего существования в этом мире. Мы проявляем внимание к ребенку своими поучениями, а ребенок считает это упреком в свой адрес. Мы учим детей выживать в этом мире, тем самым формируя у них комплексы и чувство неполноценности. К большому сожалению, мы не занимаемся своим воспитанием и не задаем себе правильных вопросов о воспитании ребенка. По сути, как может ребенок учить жизни ребенка? Как можно другому человеку, пускай даже маленькому, дать то, чего нет у тебя самого?
Как родители прививают чувство вины
Вина – угнетающая эмоция, за которой стоит обида. Постепенно под гнетом обид, которые постоянно испытывает ребенок, не оправдывающий ожиданий родителей, развивается разрушающая эмоция – вина. «Я виноват», «Это из-за меня», «Лучше бы меня не было» – часто звучит в голове маленького человека. В результате вины формируется комплекс неполноценности и развивается заниженная самооценка.
Как родители, сами того не осознавая, формируют в своем ребенке человека – инвалида?
Ребенок любопытное создание, которое в процессе своего развития, ищет ответы на многие волнующие вопросы. Не находя ответов, ищет не останавливаясь и сталкивается с волной негодования со стороны самых близких людей – родителей. Вместо одобрения в свой адрес и помощи, он получает порцию из негативных посланий, которые могут чередоваться с применением физического силы для воспитания. Постепенно желание быть индивидуальным исчезает, и маленький человек становится как все в его окружении: с целым набором шаблонов.
Почему, прожив достаточное количество лет, человек не реализовывает свой потенциал? Почему сомневается и всего боится? Изначально, прорисовывая в голове ситуации, мы настраиваемся на неудачу, а значит, мешаем сами себе стать тем, кем мечтали. Мы думаем, что это не наше дело, не наш человек, не наша жизнь.
Причина этого – мы подсознательно боимся потерпеть неудачу. Мы боимся в последующем испытать глубокое разочарование и чувство вины. Все это делает нас беспомощными и слабыми существами. Мы притягиваем людей, обстоятельства на свою печаль и потом сетуем о том, что все безнадежно плохо. Не удивительно, что убегая от себя, мы находим себе дополнительные приключения и часто с печальным концом.
Почему мы никогда себе не задаем вопросов: « А почему это происходит в моей жизни?», «А почему я иду на поводу своих негативных убеждений?» «Почему мне не хочется менять свою реальность?» Если бы мы знали, что только лишь одной силой мысли, с помощью позитивного мышления, правильного размышления, принятия соответствующих решений и действий, мы в одночасье способны изменить свою жизнь. Знали ли Вы, что вы – дитя Бога? Так почему же мы день ото дня убиваем Его в себе? Да, в детстве, мы многое приобрели, но разве это повод раскисать и отчаиваться? Разве повод винить себя в происходящем? Пора начать жизнь. За нас никто и никогда это не сделает.
Причины кроются в родителях
Причины неудовлетворенности, которая закладывается и формируется у ребенка, в неправильном понимании мира маленького человека и неумении, по настоящему, его любить.
Ребенок – это дитя Бога и он нуждается в Божественной любви. Поэтому задача родителей развивать это чувство в себе и давать его ребенку. Воспитывать означает – питать любовью, помогать жить любовью, создавая свой и мир ребенка на основе добра, радости, взаимопонимания и уважения. Нас никто не учил как это. Мы привыкли жить умом, а нам нужно научиться жить сердцем.
Важно начать с себя, став взрослым:
- Задайте себе вопрос: «Как я живу?» и «Счастлив ли я?» Как можно чаще возвращайтесь к этим вопросам и ищите ответы.
- Что вы можете изменить в своей жизни уже сейчас? Пропишите все возможные варианты.
- Определите, что может вам помешать на пути к счастью, а что вам поможет, придаст уверенности.
- Представьте свою жизнь через год, пять, десять лет в мельчайших подробностях с позитивными изменениями и без них.
- Начните. Начните. Начните. Меняйте свое мышление и мировоззрение. Ищите во всем позитив и благодарите. Читайте, изучайте, общайтесь. Делайте все то, что поможет вам преодолевать препятствия на пути к себе настоящему.
- Начните практиковать счастье. Делитесь всем, что приносит вам радость, с окружающими. Развивайте позитивное мировосприятие. Отдавайте миру частичку себя.
- Медитируйте. Развивайте в себе Бога с помощью духовных практик.
- Учитесь любить и проявляйте любовь ко всему живому.
Когда вы, как родители, поймете, что все начинается с вашей работы над собой, тогда начнут происходить чудеса в жизни ваших детей.
Правильное воспитание
Поговорим о правильном воспитании ребенка
- Ваш ребенок вовсе не ваш. Он призван помочь вам научится любить и проявлять эту любовь ко всем, в том числе и к ребенку.
- Признайте в ребенке личность, такую же, как и вы. Плавно, осторожно ведите его за руку, поддерживайте его устремление к познанию и не мешайте развиваться.
- Помогите ребенку познать самого себя, не навязывайте своих убеждений, особенно негативных.
- Следите за своими мыслями, словами, поступками и отношениями в паре. Помните, ребенок – губка, впитывающая все от вас.
- Прививайте ребенку чувство ответственности, приучайте к самостоятельности и поощряйте к труду.
- Чаще бывайте вместе: разговаривайте, читайте , гуляйте. Развивайте в каждом из вас чувство прекрасного.
- Будьте примером своему ребенку в своих поступках по отношению ко всему живому.
- Воспитывайте в ребенке уважение к себе, к вам и другим людям.
Самое главное – это равенство отношений, за которым стоит принятие другого как самого себя.
Воспитывая себя, мы меняем мир вокруг и позволяем себе жить настоящей жизнью.
Будьте счастливы.
Источник
Ребенок с самого рождения зависим от своих родителей. С точки зрения детской психологии эта зависимость является нормальной и даже необходимой. Когда дети маленькие, они еще недостаточно готовы к жизни вокруг, социальным отношениям, правильному пониманию вещей или решению проблем. Поэтому мать и отец для них – пример, опора, помощники.
Когда родители создают благоприятные условия для развития ребенка – заботятся о нем, любят, поддерживают – он растет без серьезных комплексов характера. В обратном случае дети могут иметь отклонения, которые мешают всестороннему развитию личности, принятию себя и нарушению поведения.
Не всегда родители понимают то, что совершают ошибки в воспитании. Если они считают, что ребенок растет проблемным – непослушным, необщительным, грубым – то чаще думают, что с ним что-то не так. Обратившись за консультацией к психологу, локус контроля смещается с ребенка на взрослых, и тогда мать и отец начинают понимать, что дети вырастают такими, какие есть, не потому что у них «от природы плохой характер», а в результате общения в семье и воспитания.
В этой статье будут рассмотрены причины возникновения комплекса вины у детей – как он проявляется, чем опасен и что делать, чтобы снизить его влияние.
Что такое комплекс вины у ребенка?
Даже маленький ребенок может обладать устойчивыми проявлениями характера. Дети бывают упрямы, общительны, медлительны или склонны к застенчивости. За каждым из этих проявлений обычно стоит какая-либо причина. Пример родителей и их отношения в семье, методы воспитания – одни из этих причин, которые являются самыми важными.
Ребенок с ярко выраженным комплексом вины часто тревожен, не проявляет активности, пугается трудностей и переживает сильные отрицательные чувства. Ощущать себя всюду виноватым, думать, что ты несешь ответственность за события, которые происходят вокруг тебя и чувства других людей – тяжелая ноша даже для взрослого человека. Ребенку в разы трудней справляться с виной, если она уже в нем сформировалась, является интенсивной и сопровождает повсюду. Часто такие дети мнительны, боязливы, не уверены и подавлены. Им сложно устанавливать контакты с окружающими, они не способны решить проблему или защитить себя.
Комплекс вины может появиться у ребенка по ряду причин. Говорить «из-за тебя мы с папой поругались!», «ради тебя я работаю», «ты довел меня до слез», «если бы не ты…» значит спровоцировать у ребенка устойчивое чувство, что он виноват. Родителям следует избегать подобных фраз, если они не хотят, чтобы дети росли с ощущением вины только за то, что они есть на свете.
Пока дети маленькие, вина, если она есть, может быть неосознаваемой. Однако она проявляется в подавленности, плохом настроении, частой обидчивости. Когда ребенок взрослеет, вина становится чертой характера – обычно она граничит с желанием угодить всем, чувством собственной неполноценности, желанием «спрятаться» от общения, неумением постоять за себя, низкой самооценкой. Чем старше дети, тем сложнее становится избавить их от ощущения своей «плохости» – необходима длительная работа не только с ребенком, но и со всей семьей.
За что дети чувствуют себя виноватыми?
Ощущение вины рождается, когда дети слышат в свой адрес сравнения со сверстниками не в свою пользу, если родители говорят им «все дети как дети, а ты…» и другие подобные обесценивающие личность фразы. От них страдает самооценка, чувство уверенности пропадает, ребенку часто хочется спрятаться ото всех или убежать.
Дети могут чувствовать себя виноватыми за то, что недостаточно умны, красивы или находчивы. Сами по себе такие ощущения не рождаются – родители должны хорошо «постараться», чтобы спровоцировать их появление, например, говорить, что из-за ребенка не удалось построить личную жизнь, создать карьеру и тому подобное.
Родители и зона ответственности
Когда взрослые осознают, что их неправильное отношение или воспитание привели к развитию чувства вины у ребенка, они желают исправить ситуацию. Первое, что им нужно сделать, это научиться разделять ответственность за жизненные события и свои чувства между собой и детьми. Не упрекайте ребенка за то, что после ссоры с ним у вас разболелась голова: личная несдержанность – это ответственность взрослых, а не ребенка.
Если ребенок не выполнил домашнее задание и принес «двойку», не стоит винить его в том, что вы из-за этого испытываете недовольство, разочарованы или злы. Плохая оценка – этот его ответственность, реакция поведения на это – ответственность родителей. Демонстрируя такое отношение, взрослые учат детей быть самостоятельными и исправлять ошибки, не «приписывая» при этом ненужного и разрушающего чувства вины.
Ребенок и общение с друзьями
Иногда ощущение того, что ты во всем виноват, может появиться у ребенка в результате общения со сверстниками. Так бывает, когда дети ссорятся между собой и жалуются родителям, а те не поддерживают, а лишь бросают: «сам виноват» или «не умеешь – не дружи» и так далее.
Привычка ребенка воспринимать слова родителей буквально, в прямом смысле, иногда отрицательно отражается на его психике. Подобные фразы ребенок может понимать как то, что он плох, не такой как все, виноват.
Поэтому родители должны быть внимательны к тому, что происходит с ребенком в любом возрасте: спрашивать, что случилось, помогать осознавать чувства, защищать, если это необходимо. Тогда снижается вероятность того, что он начнет принимать на свой счет все, что происходит и винить себя.
Откажитесь от привычки ругать себя
Личный пример – самый эффективный метод воспитания. Если дети часто слышат, как родители ругают себя за любую оплошность, сильно расстраиваются из-за совершенных ошибок, не видят, где лежит их ответственность, а где чужая, то резко возрастает вероятность того, что у ребенка тоже сформируется комплекс вины, потому что он воспримет такую форму поведения как норму.
Прежде чем помочь ребенку избавиться от него, оглянитесь на себя: как часто вы критикуете себя, за что и как это выражается в семье? Что наблюдает ребенок в отношениях между родителями?
Когда мать или отец работают над собой, избавляясь от комплексов, то их поведение меняется, состояние улучшается, жизнь идет по другому, лучшему сценарию. Дети следуют за этими изменениями бессознательно, опираясь на родительский пример, отражая, словно зеркало, их чувства и настроение. Поэтому помочь ребенку освободиться от ненужного чувства вины можно, если изменить отношение к нему и перестать самому «подпитывать» это чувство энергией.
Источник