Раздражает собственный ребенок 2 года

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Порой родители, злясь на ребенка, чувствуют раздражение. Им хочется только одного, чтобы малыш успокоился, закрыл рот и перестал плакать. Невыносимо ему снова что-то объяснять, ведь все уже было сказано и озвучено сто миллионов раз. Почему ребенок все равно все делает не так, словно наперекор, специально.

Да, сложно признаться в том, что можно испытывать неприятные чувства по отношению к собственному ребенку. Но, поняв это, не стоит искать изъяны в малыше, а лучше повнимательнее присмотреться к себе.

Возможно, ребенок раздражает, потому что он открыто проявляет свои чувства.

Малыш:

• никого не стесняется;
• смело говорит о своих желаниях, не стремясь их скрыть, запрятать подальше.

Родители же себе подобного не позволяют. Они считают непозволительным показывать свои эмоции на публике. Это тайна для посторонних людей, не предмет обсуждения.

Ребенок же все выставляет напоказ. Он становится полной противоположностью родителя, все держащего под контролем или под замком:

• малыш эмоционален;
• импульсивен;
• вспыльчив;
• горяч.

И это раздражает.

Мамы и папы не могут заплакать, разреветься ни с того ни с сего, засмеяться в голос, ткнуть в кого-то пальцем, закричать на всю улицу, а у ребенка нет никаких рамок.

Он свободен в проявлении своих чувств, он подчиняется сиюминутным порывам.

И это злит.

Конечно, чаще всего дети раздражают родителей, когда они (взрослые) устали.

Тогда бесит все, что происходит вокруг, нет сил бороться с действительностью. Хочется лишь спрятаться, зажмуриться и слушать тишину. Но с детьми такого не получится. Они же эмоциональные и импульсивные.

Маленькому ребенку тяжело понять, что маме сейчас даже моргать сложно, а папа не в силах с утра до вечера кружиться и таскать малыша на плечах. Как так? Это же так весело. Как этого можно не хотеть?

Часто раздражает, что ребенок словно игнорирует просьбы. Как будто так и ждет, когда же на него закричат.

Ему повторяешь, что пора идти домой, а он только повыше залезает на лестницу и сильнее раскачивается на качелях. Но тут нужно учитывать, что малыш не может переключиться моментально. Например, он медленно настраивается, собираясь куда-то из дома. Всегда советуют дать время, чтобы кроха закончил игру, попрощался с машинками и медвежатами, осознал, что надо собираться. Пусть у него будет запас хотя бы в четверть часа.

Так и на улице, увлеченный тем, что там происходит, ребенок не может мигом остановиться. Ему надо добегать, докачаться.

Хорошо, когда мама:

• Подходит к малышу и спокойно объясняет, что скоро они пойдут домой. При этом нужно убедиться, что кроха понимает и слышит, а его мысли не там далеко на горке;
• Смотрит малышу в глаза, видит отклик, дожидается хотя бы кивка, подтверждающего, что он слышит, понимает и готов в скором времени последовать за мамой.

А когда малыш кричит, что ему нужно все и сразу? Как тут не раздражаться.

Немного об этом и о походе в магазин с игрушками, о том, как противостоять детским требования, здесь.

Конечно, не надо стремиться сделать все, что просит (а то и требует) ребенок. Задача родителей обеспечить всем, что ему жизненно необходимо. И медленно, последовательно учить отличать важное от второстепенного.

Пока малыш не понимает, что ему действительно нужно, а что может и подождать. Скорее всего, он и сам (без посторонней помощи) забудет о том, например, самолетике через пять минут. Но сейчас эта игрушка так ему нужна, что он с ревом бросается на землю и кидается к маме, чтобы ударить ее.

Маленький ребенок не может сам расставить приоритеты. Все, что он хочет, становится для него самым важным и самым нужным. И именно сейчас, в эту же секунду. Нельзя ждать.

Порой требование сразу всего на свете, да еще и со слезами и кулаками, это результат внутренней тревоги. Малыш испытывает дискомфорт, его что-то волнует. Тут самый лучший вариант:

• Оставаться рядом с ним, поддерживая тактильный контакт;
• По возможности обнять или даже подержать на ручках. Словно зафиксировать его, не давая совершать лишних движений, приговаривая, что все хорошо, он замечательный малыш, которого очень любят родители.

Детские истерики и слезы, которые так раздражают – это результат неспособности справиться со своими эмоциями.

Это взрослые научились не рвать на себе волосы и не кататься по полу, а малыш пока не познал всех механизмов. Он не справляется. Он делает все не на зло, а потому что не знает другого способа. Ему можно только посочувствовать, пожалеть, чтобы помочь быстрее унять слезы.