Рассказывать ребенку в 4 года всю правду
|
- Как сказать ребенку правду – Горькая правда или сладкая ложь.
- Как сказать ребенку правду – Хорошая мина при плохой игре.
- Как сказать ребенку правду – Развод родителей.
- Как сказать ребенку правду – Смерть родственника.
- Как сказать ребенку правду – Секс, или откуда берутся дети.
- Как сказать ребенку правду – Почему нет денег?
- Как сказать ребенку правду – Чем опасна сладкая ложь?
1. Как сказать ребенку правду – Горькая правда или сладкая ложь.
МНОГИЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ СКРЫВАТЬ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ СТРАШНУЮ ИЛИ ПОСТЫДНУЮ ПРАВДУ. КАК ЭТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ПСИХИКЕ РЕБЕНКА?
Моя близкая подруга Женя лишь в возрасте 25 лет узнала правду о своем настоящем отце. Оказалось, что мужчина, который всю жизнь ее воспитывал, не ее родной папа. История проста: ее мама случайно забеременела еще в институте. Позже, когда женщина таки вышла замуж, ее дочь усыновил новоиспеченный муж. Эти обстоятельства от ребенка решили скрыть. Такое решение, наверное, показалось родителям моей подруги наиболее целесообразным. Вероятно, они очень боялись говорить девочке правду. Но когда Жене стали известны все эти подробности, ей было очень сложно адаптироваться к новой реальности. Остались непонимание, глубокая обида, злость и на мать, и на неродного отца.
2. Как сказать ребенку правду – Хорошая мина при плохой игре.
Родители скрывают от своих детей правду по двум причинам. С одной стороны, взрослые таким образом пытаются заботиться о своих детях – ограждая их от негативной информации. С другой, маме с папой самим очень сложно. Они не всегда могут выдержать напряжение, которое чувствуют в результате случившегося. От одной мысли о необходимости рассказать обо всем ребенку оно усугубляется. А какие эмоции испытывает в этот момент их чадо?
Таинственность и недосказанность чувствуют абсолютно все дети. И практически всегда. Ведь для взрослого мало просто скрыть какой-то факт – нужно еще и мастерски не подать виду, что событие произошло. Но такое, наверное, бывает только в кино. И взрослые так или иначе «сигнализируют» о том, что у них не все ладно. В основном это невербальные знаки – взгляды, жесты, эмоции. Если родители придумывают для ребенка какую-то красивую историю (твой папа был космонавтом и т. д.), то зачастую правдиво излагать ее не умеют. Получается хорошая мина при плохой игре. А дети – чрезвычайно чувствительные к правде существа – «считывают» малейшие неточности в поведении родителей за секунды. Конечно, малыши не умеют проанализировать логически, что чувствуют фальшь. И уж тем более не могут этого объяснить взрослым. И наивно продолжают верить в «сказку», которую сочинили им мама или папа. А если сказки нет, то просто верить в то, что все хорошо, при этом постоянно тревожась, замечая, что мама нервно курит по ночам, а папа закрывается в кабинете, прихватывая с собой бутылку коньяка.
Как же поступать в сложных для нас, родителей, и для них, детей, ситуациях? Да так, чтобы не навредить при этом никому?
Вопрос действительно щекотливый. Но ответ на него однозначен практически у всех психологов: лгать и недоговаривать что-то детям опасно. Вот только как сказать правду? Задача не из простых! Давайте рассмотрим ситуации, которые чаще всего ставят родителей в тупик.
3. Как сказать ребенку правду – Развод родителей.
После развода воспитывать ребенка в одиночку несоизмеримо труднее, и психологическая проблема встает особенно остро. Например, когда развелись мои родители, мне долго пытались объяснить, почему папы нет дома: мол, он уехал в командировку или скоро придет. Даже подарки дарили как оы от него. Помню, чувствовала при этом ужас. Мне было семь лет. И я не понимала, что же на самом деле происходит. Чтобы не взращивать у ребенка страх и панику, важно честно рассказать ему о разводе. Как правило, после семи лет ребенок способен понять, почему мама и папа не вместе. Идеальный вариант – поговорить, собравшись всейсемьей. Да, вы уже не пара и не муж и жена, но вы были, есть и будете родителями своего сына или дочери. Это отменить невозможно. Поэтому наберитесь смелости и поговорите с малышом. Скажите, что так уж получилось в жизни, что мама и папа не могут жить вместе. Но заверьте ребенка: вы навсегда остаетесь его мамой и папой, оба будете его воспитывать, гулять и играть с ним и т. д., даже если при этом не будете жить вместе. Скажите, что несмотря ни на что, вы любите малыша и будете его любить в самых разных обстоятельствах. Конечно, ребенок будет страдать из-за развода, но ему станет намного легче, если он узнает всю правду из ваших уст и поймет, что ваш развод никоим образом не касается лично его. Ведь у многих детей есть склонность винить себя в разводе и плохих отношениях родителей. Лучше, если вы с бывшим мужем останетесь в дружеских отношениях и ваш ребенок будет это видеть и чувствовать. Если же это невозможно, договоритесь объединиться в своих усилиях – ради здоровья вашего сына или дочери. Согласуйте ключевые моменты: не ругаться при ребенке, регулярно с ним видеться, общаться, вынести ваши проблемы за рамки общения с малышом. Конечно, он все равно будет чувствовать, что между вами проскакивают молнии или холодеет лед, но таким поведением вы покажете ему, что он не виноват в том, что происходит. Если же у вас появился новый муж, проведите четкую границу: у вашего сына есть свой папа. За редким исключением, отчим не сможет заменить ребенку родного отца, как бы хорошо он ни относился к малышу. Не заставляйте свое чадо называть вашего второго мужа папой: пусть он останется просто хорошим, добрым и веселым дядей. Важно также не жаловаться ребенку на его отца, если вы с последним в плохих отношениях. Зачастую матери на детях отыгрывают свой гнев на бывших мужей. «Ну вот, ты прямо как папочка твой!» или «Вот его отродье – все делает как он!» Подобный сарказм наносит непоправимый ущерб психике ребенка. У малыша происходит идентификация с обоими родителями, он имеет тесную духовную связь и с мамой, и с папой. И если отец вдруг оказывается «плохим», а кроха еще и похож на него, то, выходит, и сам ребенок нехороший. А это прямой путь к заниженной самооценке, неуверенности в своих силах, слабохарактерности, к проблемам в школе и реализации в дальнейшей жизни. Постарайтесь не использовать свое чадо как жилетку для слез или подушку для битья. Ваши проблемы с бывшим мужем его никоим образом не касаются.
4. Как сказать ребенку правду – Смерть родственника.
Сказать о смерти близкого родственника ребенку, наверное, сложнее всего. Умереть могут любимые бабушка или дедушка, сестра или брат, тетя или дядя и даже родители. Конечно, узнав о горе, малыш будет очень страдать. От этого его уберечь сложно. Но чем раньше он начнет проживать эту потерю, тем быстрее он сможет ее «переварить» и начать жить дальше. Многие родители откладывают прямой разговор с ребенком, но рано или поздно малыш сам догадывается о происшедшем. От этого он не перестает меньше переживать по поводу смерти близкого, но к этим переживаниям добавляются еще гнев, обида, разочарование по отношению к тем, кто скрывал правду. В результате родители могут существенно подорвать доверие к ним ребенка, а это стопроцентно скажется на отношениях в семье, психическом развитии малыша и на его жизни в целом. Поэтому как бы вы сами ни переживали по поводу потери близкого человека, найдите в себе силы поговорить с крохой. Естественно, используя те слова, которые доступны его разумению. Если он маленький, то можно сказать, что бабушка на небе – и малыш поймет, что бабушки нет и, похоже, это навсегда. Он увидит, что все плачут и горюют, при этом будет чувствовать, что ему доверяют, что с ним честны. Если ребенок постарше (с 6-7 лет дети уже осознают, что люди смертны), то важно сказать именно о смерти близкого. Не старайтесь скрыть от крохи свои собственные переживания: это не оградит его от негативных эмоций. Наоборот, показывайте ему, что вы чувствуете. Благодаря этому он тоже сможет позволить себе вдоволь поплакать, что поможет спять напряжение. Если вы верующий человек, расскажите малышу о Боге и о вечной жизни – это поможет вам обоим смириться с потерей. А вот если вы станете скрывать от него свои чувства, он будет брать с вас пример. А это вскоре может «вылиться» в физические заболевания – и ваши, и его.
Не стремитесь во что бы то ни стало избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся родственнике или знакомом, поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком, полистайте фотоальбомы. Ведь он все еще жив – в ваших воспоминаниях!
4. Как сказать ребенку правду – Секс, или откуда берутся дети.
Тема секса, конечно, не такая страшная и напряженная, как те, что описаны выше. Но все же она зачастую также вводит родителей в ступор и заставляет их врать и недоговаривать. Американские ученые выяснили: чем раньше взрослые начинают отвечать на вопросы детей о сексе и чем более правдивую информацию получат отпрыски, тем доверительнее сложатся отношения между «отцами и детьми». Не придумывайте и не рассказывайте детям всевозможных мифов об их происхождении, ведь во взрослом возрасте ребенок все равно узнает всю правду и будет разочарован и разозлен тем, что родители его обманывали и «держали за дурака». К тому же если регулярно говорить с детьми о сексе, то в подростковом возрасте тинейджеры станут сами советоваться с вами по этому вопросу. А что может быть лучше, чем рассказать сыну или дочери обо всех премудростях этой «науки», при этом предостерегая о возможных опасностях? Ведь никому из родителей, наверное, не хочется, чтобы подросток узнавал все от других детей и делал ошибки, которые могут оказаться труднопоправимыми. Лучше всего рассказывать о сексе просто и доступно – как, например, об устройстве компьютера или о радиоволнах. Учитывайте при этом возраст ребенка. В 3-5 лет на вопрос «Откуда берутся дети?» можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких этого будет достаточно. Подростку нужно рассказать о сексе максимально полно и при этом корректно. Вам помогут книга, схемы, учебные фильмы. Но здесь важно не просто выдать тинейджеру «голую» теорию. Поделитесь с сыном или дочерью вашим собственным мнением о том, на чем должны базироваться сексуальные отношения, о роли эмоциональной связи между двумя любящими людьми. Однако несмотря на царящую ныне свободу нравов, многие родители, подбирая слова, чтобы рассказать детям о сексе, могут сами испытывать стыд и страх. Чтобы успешно справиться с этим, купите хорошую энциклопедию по сексуальному воспитанию или запишитесь на консультацию к семейному психологу. Он подскажет, как преодолеть сложные чувства, и поможет относиться к этому важному аспекту жизни с легкостью.
5. Как сказать ребенку правду – Почему нет денег?
Бывает, что по каким-то причинам доходы семьи резко падают. Например, один из родителей потерял работу или случились крупные непредвиденные траты. В такой ситуации тоже важно сказать ребенку правду. Причем то, как именно, в какой форме вы поведаете сыну или дочери о случившемся, сыграет немаловажную роль в том, насколько успешным человеком он станет. В случае увольнения важно не винить «плохое начальство и правительство» или «коллег-интриганов», а сказать ребенку как есть: «Потеря работы – это всегда непросто. Теперь нам какое-то время придется жить более экономно. Но когда закрываются одни двери, открываются новые. Я верю в лучшее, а то, во что мы верим, обязательно сбывается!»
6. Как сказать ребенку правду – Чем опасна сладкая ложь?
Порой у каждого родителя возникает соблазн соврать ребенку ради его же блага – мол, сладкая ложь лучше горькой правды. Какими могут быть последствия такой линии поведения?
1. Хотите ли вы, чтобы ребенок тоже вам сладко врал? Хотим мы того или нет, но дети всегда неосознанно копируют наш стиль поведения. Так что прежде чем решиться на пресловутую ложь во благо, ответьте себе на вопрос: «Хочу ли я, чтобы в будущем повзрослевший ребенок ради моего «блага» скрывал от меня свою первую влюбленность и первые разочарования и даже, может быть, внебрачную беременность?»
2. Формирование реальной картины мира. Вы не можете содержать ребенка в тепличных условиях в течение всей его жизни. В какой-то момент столкновение с «изнанкой» жизни неизбежно. И если чадо будет знать, что в мире существуют боль, предательство и потери, ему будет легче смириться с реалиями жизни.
3. Жизнь продолжается! Когда вы правдиво рассказываете ребенку о том, что вас печалит, в нем формируется уверенность: «Несмотря на неприятности, жизнь не стоит на месте. Да, сегодня мне может быть грустно. Но завтра будет новый день, он принесет с собой свои заботы и свои радости». Оптимистам живется намного легче!
Автор: Irina
Публикация: 2012-02-13 14:14:50
Источник
ФАНТАЗИЯ И ЛОЖЬ У ДЕТЕЙ 3-4 ЛЕТ
Ложь тесно связана с фантазией. А фантазия – это основа для создания захватывающих сказок и приключенческих историй, для успешной учебы и рождения творческих шедевров, для совершения великих открытий и появления полезных изобретений.
Так что фантазия – это прекрасно, и нужно обязательно уделять внимание ее развитию, только необходимо отличать ее от лжи. Условно развитие фантазии можно поделить на два этапа. С 1 года до 3 лет идет только подготовка к активному развитию фантазии. В это время важно тренировать воображение малыша параллельно с изучением свойств различных предметов. Можно читать ребенку сказки, стихи, рассказы. Играйте с ребенком и больше используйте замещающие предметы, например, расставьте стульчики, сядьте и скажите малышу, что это поезд, а кубик пусть будет чашкой с чаем.Также играйте, используя замещающие образы, например, имитируйте мяуканье кошки, гавканье собачки. С 2,5-3 лет ребенок становится настоящим фантазером. Теперь ему можно предложить множество игрушек и игр. Дети этого возраста играют в сюжетно-ролевые игры. Классика для девочек – это дочки-матери, для мальчиков – «войнушка». Дети могут играть в «маму и папу», воображать себя героями сказок и фильмов, представителями разных профессий: врачами, учителями, полицейскими. Во время этих игр психически здоровый ребенок отличает реальность от выдумки. Но иногда в этом возрасте в детских фантазиях могут появиться страхи: ребенок придумывает монстров, которые появляются в темноте, поэтому он боится засыпать один. Появление таких страхов нормально, ведь они связаны с важнейшим инстинктом человека – самосохранением. Помочь бороться со страхами малышу можно разными способами. Например, нарисовать воображаемых монстров и превратить их в добрых героев. Еще одна настораживающая фантазия – подражание героям современных детских мультиков. Например, кроха воображает, что он «добрый» человек-паук, который, между прочим, ведет себя агрессивно и уничтожает злодеев. Решение проблемы – смотреть правильные, добрые мультики, читать сказки, где четко разделяются понятия добра и зла, учить малыша копировать добрых героев.
Лгать ребенок может научиться после 3,5-4 лет.
Ложь отличить от фантазии просто. Фантазия не причиняет вреда и не имеет целью получение какой-либо выгоды. Если ваш ребенок рассказывает захватывающую историю о своих похождениях в стране лилипутов или удивляет описанием нового друга – тролля, живущего во дворе под деревом, не спешите ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, – не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, вы можете узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки – это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию – понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажите: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что вам надо будет выполнить данное обещание? Как предотвратить проблему: – При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазий и реальным миром: «Конечно, играть в Бэтмана интересно, но он ненастоящий, он всего лишь герой комиксов, по которым сняли фильм». – Постарайтесь избегать ситуаций, когда ребенок будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?», лучше спросите: «Когда вы поссорились, что произошло?» – У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Зачастую первую ложь ребенка родители провоцируют сами. Вспомните: увидев разбитую чашку, вы грозно спрашиваете: «Это ты ее разбил?» Тем самым вы ставите ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Я нашла разбитую чашку. Ничего страшного – мы уберем осколки, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне, если что-нибудь разобьется». Тогда доверие и благодарность ребенка станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека. Несомненно, родители должны показывать свое отношение ко лжи ребенка, попытаться искоренить в нем эту привычку как таковую. Но первым шагом взрослых будет попытка понять мотив, которым руководствуется лгущий ребенок.
Лгать ребенок может начать по одной из следующих причин:
– самооборона (ложь из-за боязни наказания);
– копирование поведения родителей (мама говорит по телефону подруге, что она болеет, хотя на самом деле здорова);
– попытка получить недозволенное (мне папа разрешил взять конфету);
– желание показаться лучше (я очень хорошо катаюсь на лыжах);
– самооправдание (он первый меня ударил).
В каждом случае свои способы бороться с детской ложью. Подумайте, не слишком ли вы строги в мерах запретов и наказаний, не вынуждаете ли ребенка лгать сами, показываете ли вы малышу, что любите его таким, какой он есть? Ложь – это всего лишь индикатор какой-то проблемы. И если вы ее разрешите, то ваш ребенок никогда не превратится в патологического лгунишку.
Если ребенок соврал:
– Не драматизируйте ситуацию и не бейте «пушкой по воробьям». Сохраняйте спокойствие.
– Дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду, и осуждаете его поступок. Именно поступок, а не его самого!
– Обсудите с ребенком, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.
– Дайте ребенку понять, что, даже если он в чем-то провинился, лучше рассказать правду, даже если его будут ругать. Потому что если он соврет и это раскроется, то ругать будут в два раза сильнее: за проступок и за вранье.
– Подумайте, зачем понадобилось лгать, какая за этим кроется причина: попытка избежать строгого наказания, добраться до недозволенного, показать себя лучше, чем он есть?
Если причина ясна, решите, как вы сможете помочь ребенку в достижении этой цели, но «мирным» путем. Помните, что большинство детей проходят через период лжи, не становясь патологическими лгунами. Все дети любят фантазировать. Иногда, фантазировать любят и взрослые, но это уже называется ложью. И если фантазия вызывает улыбку, то ложь становится причиной обид, размолвок и крупных ссор. Где, в таком случае, заканчивается фантазия и начинается ложь? Сразу определим, что ложь очень многолика. Самая распространенная ее разновидность – ложь как вредная привычка. Чаще всего такой тип лжи формируется у ребенка под влиянием различных факторов. Например, обман ребенка вызвал у взрослых смех и улыбку, т.е. послужил сигналом одобрения. После нескольких подобных подкреплений безобидная фантазия может превратиться во вредную привычку. Вторая разновидности лжи связана с характерологическими особенностями ребенка. Недостаток внимания, неуверенность в себе и своих силах, пассивность, чувство одиночества и незащищенности ребенок прячет под маской обмана. Обычно эта ложь побуждается фантазией и направлена на поддержку внутренней гармонии малыша. Подключив фантазию, одинокий ребенок становится душой компанией; напуганный – самым смелым; нерешительный – отважным. Не менее распространенной является ложь, связанная со страхом ребенка сказать правду по какой-либо причине. Подобная психологическая защита подкрепляется его желанием избежать неприятную для себя ситуацию. Другого способа избавиться от страха он не знает, поэтому ложь, как волшебная палочка-выручалочка, оказывается тут как тут. Есть еще один вид лжи – ложь как средство достижения выгоды (в том числе экономии времени). Получение какого-либо блага, интереса для себя переплетается с желанием человека избавить себя и окружающих от необходимости длительных, пусть и правдивых, объяснений. Это наиболее распространенный вид лжи у взрослых, который крайне редко встречается у детей, поскольку мало связан с фантазией и воображением. Следует помнить, что детская ложь сама по себе не появляется – так же как и всему остальному, ребенок учится ей при взаимодействии с окружающим миром. Говорить о том, что ложь это плохо, нужно именно в тот момент, когда Вы столкнулись с ней впервые.
Есть некоторые правила поведения взрослых, которые снизят риск появления обмана у ребенка:
1. В семье существуют единые требования к ребенку, которые разделяются всеми. Нарушая это правило, Вы воспитываете опытного манипулятора, прекрасно различающего, ЧТО нужно сказать папе, если мама запретила что-то.
2. Сдерживайте свои обещания или не обещайте то, что не сможете выполнить. Это правило распространяется как на поощрение ребенка, так и на его наказание за проступки.
3. Будьте искренни. Первоначально ребенок копирует манеру общения, поведение, стиль взрослого, ориентируясь на эмоциональную составляющую. Смысл поступков малышу не ясен, зато он отчетливо воспринимает Ваше настроение.
4. Проясните систему запретов, дополнив ее разрешенными действиями. В семье, где ребенок постоянно ограничен в своих действиях и желаниях, возникает потребность выйти из-под контроля, хотя бы и солгав.
5. Не умиляйтесь проявлениям лукавства у ребенка, не подыгрывайте его хитростям. Пожалуй, это правило в отдельных комментариях не нуждается.
Если же факт лжи уже стал проявлять себя, то желательно использовать следующие правила:
1. Каждый раз старайтесь разобраться, почему ребенок солгал. При этом важно помнить, что в дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок редко ставит цель солгать. В большинстве случаев он руководствуется желанием избежать неприятной ситуации. Поэтому важно не просто установить факт лжи, а понять причину, по которой ребенок сказал неправду.
2. Если ребенок сам сознался в обмане, его нельзя наказывать. В противном случае Вы можете больше никогда не услышать от ребенка правды. Не стоит использовать такие фразы, как: «Ты что, хочешь вырасти лгуном?» или «Ты еще такой маленький, а уже врешь!». Лучшего эффекта, Вы добьетесь, сказав: «Почему же ты сказал неправду, ведь ты такой честный у меня!?».
3. Ребенок обязательно должен самостоятельно устранить результаты лжи: пусть вернет то, что взял без спроса; извиниться за свой обман, и т.п. Главное в этом правиле, чтобы ребенок не получил удовольствие, последовавшее как результат собственного обмана.
Что касается мира фантазии, то для гармоничного развития ребенку можно и нужно фантазировать! Желательно, чтобы мир фантазий ребенка не был закрытой областью для взрослого – ведь общие фантазии родителя и малыша позволяют им быть особенно близкими. Сочиняйте сказки, придумывайте волшебные истории, фантазируйте на здоровье! Помните, что главное отличие фантазии и лжи в том, что ложь причиняет боль, а фантазия позволяет сделать мир лучше. Или найти свой профессиональный путь, став настоящим писателем.
Источник