Пугливый ребенок 1 год

Страхи и мнительность формируются в течение всей жизни. Их вызывают те или иные события в жизни человека. Есть несколько видов страха: безусловные, которые заложены самой природой для самосохранения (страх высоты, например), и условные, появляющиеся после отрицательного опыта. Но родители зачастую усугубляют самостоятельное осознание страхов у ребёнка, добавляя ему своих.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей – в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Вредный совет №1. Каждый день повторяйте, что ребёнка непременно украдут (заберёт милиция, тетя, дядя, бабайка), если он не будет слушаться.

Это самое распространённое действие со стороны мам и бабушек. Наверняка, вы сами не раз слышали, идя по улице, как бабушка стращает малыша подобными «забирайками». Иногда ещё и пальцем на дядю покажут. А тут и сам дядя начнёт говорить, что заберёт, поддерживая неуместную «шутку». Эта честь часто выпадает пожилому незнакомому старичку, которого малыш обязательно испугается.

А теперь представьте, какой стресс испытает малыш. Нам взрослым это кажется игрой, а у ребёнка стойко вырабатывается страх. Такое поведение взрослого сильно портит отношения с ребёнком и снижает доверие к родителям.

Вредный совет №2. Если ребёнок высказывает свой страх, не надо его успокаивать.

Зачастую родители не обращают внимание на страхи ребёнка, успокаивая себя, что с возрастом это проходит. Дорогие взрослые, вспомните себя! Каждый ребёнок боится монстров под кроватью. И вместо того, чтобы уйти, оставив ребёнка наедине с темнотой, лучше создайте добрую сказку. Дайте мягкую игрушку и скажите, что она его будет охранять, или поведайте по секрету, что у вас есть секретное оружие от монстров, и вы обязательно защитите своего малыша. Даже аскорбинка на ночь с присказкой, что сладких детей монстры не едят, поможет!

Примерно так же обыгрываются и остальные страхи. Не оставляйте их без внимания. А если страхов у ребёнка ни один и ни два, то тут лучше обратится к психологу, так как это признак повышенной тревожности.

Вредный совет №3. Чаще рассказывайте о криминальных новостях, которые происходят в мире.

Следите за своими разговорами и за медиа. Не нужно ребёнку знать, что происходит в мире. Кадры по телевизору и рассказы с элементами насилия лишний раз взбудоражат впечатлительного ребёнка. Конечно, в эпоху цифровых технологий очень тяжело уберечь от лишней информации. Старайтесь хотя бы минимизировать это воздействие: следите, во что ваш ребёнок играет или что смотрит в интернете (да-да, дети 4-5 лет отлично справляются с видеохостингами и браузерами, ведь есть голосовой поиск).

Вредный совет №4. Обязательно одёргивайте его от чего-то нового, не позволяйте ничего делать, а то, не дай Бог, что-то случится.

Этим синдромом страдают мамы с гиперопекой. С возраста, когда дети только начинают ходить, мамаши-наседки с причитаниями и оханьями бегут к ребёнку, если тот споткнулся. А потом начинается: плавать нельзя – захлебнёшься, на лыжах кататься не пойдёшь – можно упасть и стать инвалидом, на качелях не катайся – лоб расшибёшь, и всё в таком духе. В итоге вырастает забитый пугливый человечек без возможности самореализации. В более позднем возрасте это может вылиться в конфликт с родителями, вплоть до того, что ребёнок будет делать всё вам назло, даже если это ему не надо. Ведь раньше у него не было возможности попробовать что-то новое. Не забывайте, что ваш ребёнок – личность, а не животное на привязи.

Чаще всего гиперопека возникает у взрослого, если у него самого повышенный уровень тревожности, возникший из-за травмирующих событий в прошлом (например, сложная беременность, сильное заболевание у ребёнка во младенчестве и т.д.). Это тоже своего рода страх, но уже страх родителя. Поэтому мамам тоже стоит иногда обратиться к психологу.

Вредный совет №5. Разрешайте смотреть мистику и ужасы, играть в страшные компьютерные игры – это же просто развлечение. Ничего страшного.

Как уже было сказано выше, тяжело оградить ребёнка от гаджетов в современном мире. К тому же в дошкольном возрасте у детей формируется потребность в страшилках, которые являются неотъемлемой частью развития детской психики, помогая в принятии такого понятия, например, как смерть. Вы ещё не раз услышите из уст ребёнка про гробик на колёсиках или чёрную руку, которых сами боялись в детстве.

Но современные каналы на видеохостингах кишат не только страшилками, но и шок-контентом, который разумеется детям не по возрасту. А компьютерные игры содержат большой процент насилия. Что делать в такой ситуации? От современности ведь никуда не убежишь. Что касается гаджетов, то у каждого провайдера есть услуга «Родительский контроль». Она убирает из поиска все материалы с маркировкой 18+. А если уж ваш ребёнок хочет сидеть за компьютером, то пусть играет в казуальные или аркадные двухмерные игры. 3D-игры даже не кровавые возбуждают психику ребёнка. Отсюда и плохой сон, и повышенная капризность.

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

Евгения Константинова, консультирующий психолог в интегративном подходе, автор видеоблога «Психология как наука»:

– То, насколько мы тревожимся, обусловлено не только психологией, но и физиологией. Примерно 30% людей страдают от повышенной тревожности из-за того, что их организм по ошибке слишком много сигналов извне воспринимает как потенциальную опасность. Поэтому если у вас ребёнок очень впечатлительный, то не стоит искать причины исключительно в своих действиях. Но в любом случае, конечно, нужно акцентировать внимание на том, как справиться с опасностью (реальной или потенциальной), а не игнорировать, высмеивать и прочее.

Несмотря на то, что эти советы вредные, ими всё равно пользуются мамы. Очень важно понимать грань между осторожностью и гиперопекой, спокойным отношением к страхам ребёнка и вниманием именно к тем проблемам, которые могут привести к фобиям. Конечно, мы не всегда можем понять, что действительно заботит малыша. Но и запугивать лишний раз его не стоит. Найдите время пообщаться с ребёнком, чтобы развеять сильные страхи и успокоить.

Как вам наши советы?

Поделитесь в комментариях!

Источник

Я бы рассматривала этот страх как признак неполноты во взаимоотношениях.

Чего-то не хватает.

И то, чего не хватает, пугает, хотя это ложный страх… 25.09.2003 15:45:40, Элла Прокофьева

Еще вот эту стать можете почитать:

Таблица нормы детских страхов и методы борьбы с неврозом страха

https://www.eti-deti.ru/st_neadekvat_5.html

Хотя я напоминаю, что нам, например, два ЛОРа сказали, что вполне возможно, что ребенок физически слышит гораздо громче остальных и это больно.

26.09.2003 14:26:21, Инта

Пока Элла не ответила, порассуждаю по-мамски, раз уж меня это каким-то образом коснулось.

Есть такое понятие как “тревожные дети”. Бывает тревожность ситуативная, она имеет за собой вполне понятную причину, она естесвенна. А есть тревожность как свойство личности ребенка. Цитатка: “Главное, чтобы тревожность не стала личностной чертой ребенка. Такие люди постоянно неуверены в себе и своих решениях, все время ждут неприятностей, эмоционально неустойчивы, мнительны, недоверчивы”

Есть очень много статей на эту тему. Можете просто набрать в яндексе что-то типа “причины детских страхов”.

Вот еще одна цитатка: “Что же делать, если ребенок тревожный? Конечно, каждый случай индивидуален, и избавляться, прежде всего, нужно от истинных причин тревоги. Самый же общий совет – в каких бы формах не проявлялась тревожность ребенка, надо повышать его самооценку, хвалить как можно чаще, не скупиться на проявление любви, предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы. И не ждите, что ребенок тут же воспрянет духом – он слишком тревожен, чтобы сразу поверить в свою свободу и суметь ею воспользоваться. Возможно, что первые его инициативы будут весьма Вам неприятны или направлены против Вас. Это естественно, потому что ребенок таким образом проверяет Вас на честность в отношениях – не передумаете ли Вы, не подвох ли это? Необходимо остаться верным демократической позиции, суметь окружить ребенка доброжелательными, ничего не требующими от него людьми, которые в то же время увлечены каким-то делом.”

Это я все к вашему “она не жалуется, она просто пугается”.

Подумайте, можно ли вашу девочку назвать тревожной? Если да, то можете поробовать снять эту тревожность.

Вот еще цитатка: “Нет ничего страшнее для малыша, чем лишится родительской любви. Вследствие этого у ребенка возникает постоянное чувство вины, неуверенности, страха перед родителями. Он становится замкнутым, боится незнакомых людей, учителей, его пугает одиночество. Ему страшно оставаться одному в темной комнате, он боится больших коллективов, отказывается идти в детский сад. Вполне вероятно, что подобным образом ребенок не только проявляет свои страхи, но и просто пытается привлечь внимание родителей, заслужить их любовь.”

А книжку Росса Кемпбела все равно можно почитать. Ее можно скачать в электронном виде. Многое объясняет. Там говорится о том, что безусловно почти все родители очень любят своих детей. Но часть из них просто не умеет показывать свою любовь так, чтобы это почувствовал ребенок. Эта книга учит, как конкретно заверить ребенка, что он безусловно любим 🙂

26.09.2003 13:59:12, Инта

большое спасибо, книгу прочту, и постараюсь объективно оценить свои отношения с ребенком. Хотя…не вижу я, честно говоря, что она недополучает любви. Любая инициатива приветствуется, любое достижение хвалится. В этом плане я себя упрекнуть не могу. Возможно причина в более раннем детстве. Она была проблемным ребенком (в плане неврологии), ее сильно оберегали, бабушка вообще была привержена тактике – ка бы чего не вышло. Но уже достаточно давно я веду со свекровью работу в этом направлении. Вижу, что результат есть.

Огромное Вам спасибо за советы. 26.09.2003 15:20:18, Маняша

Источник

Ольга Королькова, Мужчина, 1 год

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Сын ( 1 год 7 месяцев) дома со мной, папой, бабушкой и другими родственниками, которых часто видел с раннего возраста активен, общителен. Улыбается, выказывает радость от встречи, играет. Любит, когда ему читают книги, узнает героев, имитирует их действия ( дедушка играет на гармошке), любит музыку детскую. Играет с игрушками ( например, кормит кота из ложки и говорит ням-ням), умеет управлять машинкой на дист.Упр, узнает себя и родных на фото…Но когда попадает в коллектив все меняется. На контакт идет плохо. От других детей дистанцируется, если подходят и хотят забрать его игрушку – всё отдает молча ( если я не вмешаюсь в ситуацию и не скажу другому малышу, что нужно сначала спросить у сына, даст ли он свою игрушку). Если он поднимается по лесенке на горку и рядом залезает другой ребенок, будет стоять и ждать внизу, пока тот не уедет с горки или не уйдет из поля зрения. Когда другие дети даже младшего возраста подходят близко, проявляет беспокойство и хочет спрятаться за меня. Я не настаиваю на общении в таких ситуациях, т.К. Боюсь травмировать или напугать его. Мы уходим или отходим, если он говорит “пойдем” и показывает в другую сторону. Просто рядом с другими детьми на площадке или в детской игровой комнате играет со мной охотно, с ними – нет. С детьми более старшего возраста 5-6 лет и более ведет себя спокойно. Когда пришли в гости к моей подруге ( у нее дочь 2,5 лет) с порога начал кричать “пойдем”, рыдать и показывать на входную дверь, не отходил от меня, когда успокаивался и пытался играть девочка отбирала у него все игрушки и он снова начинал рыдать… Мы в итоге ушли домой. Хотя, когда подруга с дочкой к нам приходили вел себя спокойно, играл рядом с девочкой, но не вместе. Я очень переживаю, ведь детский садик уже не за горами. Переживаю, что мой сын испытывает испуг или дискомфорт. Подскажите, нормально ли это и что делать. Еще добавлю, что без меня он почти никогда не находился ( не более 2-3 часов в день и то очень редко). Заранее большое спасибо!

Добрый день! Прежде всего уверяю Вас, что это совершенно нормально:). В таком возрасте ребенок еще не умеет самостоятельно устанавливать отношения с другими детьми. Если при посредничестве взрослых, то да – иногда удается играть в одну игру, например, но скорее всего не ВМЕСТЕ, а рядом, как бы параллельно. Ребенок может с любопытством смотреть на других детей, а может и вовсе не интересоваться ими ПОКА. Лучше идти как бы “за” ребенком, то есть следовать ЕГО “плану” – хочет приблизиться к другому ребенку – идите вместе с ним и контролируйте “скользкие” моменты: когда другой ребенок забирает твои игрушки – ВОТ где травма может быть, тут взрослые за детей строят правильные “взаимовыгодные” отношения (меняемся игрушками, причем по обоюдному желанию детей:). Если не получается и кто-то из детей не хочет отдавать игрушку – не надо заставлять и рассказывать про жадность и прочее, лучше выйти из ситуации, отвлечь или просто отойти. На самом деле в этом возрасте детей оставлять играть одних рано, так как это неизбежно приводит к стрессу у какой-либо из сторон: младшие еще не могут защитить свои права, старшие не могут адекватно оценить возможности младших и могут нанести им вред. Когда ребенок на своей территории, он чувствует себя уверенно – значит, способен и делиться, и в перспективе, освоив правила общения и “практикуясь”, общаться с товарищами по играм. Сад детям все же рекомендуется с 3, а лучше с 4 лет, когда ребенок уже и хорошо разговаривает, и обслуживает себя сам, и уже понимает значительно более сложные вещи, чем сейчас. Не торопитесь, все придет. Удачи, Светлана.

Ольга Королькова

Большое Вам спасибо! Похоже родителям, таким как я самим нужна помощь специалиста! Очень много переживаний по поводу ребенка. Хочется правильно его воспитать… а как и что правильно частенько не понимаю. Не хочу его стеснять или как-то ущемлять, заставлять что-то делать “насильно”. А в итоге понимаю, что не получается правильно установить границы что ли… Он вовсю командует парадом! Бабушки говорят, что надо с детства приучать к тому, что правильно. Но в итоге, когда сидят с ним сами – все разрешают!

Родители часто предъявляют к СЕБЕ завышенные требования – быть “идеальными” , воспитать “правильно”. Конечно, это только стереотипы и несбыточные мечты:). Мы все иногда ошибаемся, иногда не сразу нащупываем верные пути в отношениях с людьми, в том числе и с нашими детьми. Дайте себе возможность импровизировать: у Вас достаточно развито мышление и интуиция, чтобы понять, что и когда нужно именно ВАШЕМУ ребенку. Бабушки иногда дают неплохие подсказки, но “первую скрипку” в воспитании ребенка играют не они, а родители. ВЫ устанавливаете правила и просите бабушек их придерживаться РАДИ блага ребенка. Потому что если правила различаются, то ребенок учится манипулировать взрослыми (что иногда и пригодится в жизни), но и усваивает, что взрослые не такие уж и безоговорочные авторитеты (а это уже не очень полезно для развития и дальнейших отношений с родителями). Конечно, границы устанавливать нужно уже сейчас, но потихоньку:). Удачи, Светлана.

Источник