Протестное поведение ребенка в 2 года
Возбудимость, упрямство, истерики… Что с этим делать?
Содержание:
- Освоение речи
- Нормальные истерики: как с ними справляться?
- Рано- и поздноговорящие дети
- Любовь к традициям и важность режима
- Возбудимость — общая особенность возраста
- Малыш зависит от эмоционального состояния взрослого
- Негативизм и упрямство — признаки взросления
- Контакты со сверстниками
Поведение двухлетнего ребенка во многом похоже на поведение годовалого, но появляются в нем и новые черты. Какие?
Освоение речи
Одна из главных вех развития ребенка этого возраста — освоение речи. Как только маленький человек научается формулировать свои желания и мысли, он переходит на новую ступень. В целом, между 2 и 3,5 годами, когда в норме должна появляться фразовая речь, крика и расстройств становится меньше.
И все же полным объемом родного языка ребенок овладеет позже, только к 4 годам. Пока далеко не каждое свое желание или состояние малыш может сформулировать. И это может порождать самые разные недовольства и расстройства. Очень обидно, когда ты хочешь сказать о том, какую книжку тебе почитать, а тебя никто не понимает. Или же ты просишь надеть фиолетовую кофточку, а никто не реагирует, да еще спрашивают: “что-что?”
Все это может вызывать большие расстройства, крик и даже такие яркие формы поведения, как истерика и бросание на пол.
Нормальные истерики: как с ними справляться?
В среднем раз в неделю от малыша такого возраста можно ожидать расстройства до слез. Нормой можно считать истерики, случающиеся до 2-3 раз в неделю — многое зависит от темперамента и интенсивности развития ребенка. Но если истерики и слезы повторяются до 2-3 раз в день, то малыш либо проходит критический период развития, либо переживает длительный стресс. Если же ни то ни другое не верно, то стоит обратиться к специалисту: неврологу, или психологу, или гомеопату.
Без раздражения и истерик обходятся в возрасте 2-3 лет только будущие флегматики. То есть родителям стоит настраиваться на столкновения с эпизодами истерик и учиться правильно на них реагировать, верно себя вести.
Одно из главных родительских умений, которое приобретается в это время — сдерживание эмоционального сопротивления, раздражения и гнева ребенка. Что это такое?
Вот довольно типичный пример: ребенок не хочет, чтобы ему выключали мультики. Или не желает уходить из песочницы и по этому поводу орет. Ситуация, с которой мало кто из родителей не сталкивался. Как может выглядеть эмоциональное сдерживание?
Во-первых, важно не подключаться к эмоции ребенка — не начинать говорить на повышенных тонах, кричать и сердиться.
Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: “Ваня, ты очень расстроен, ты сердишься, ты не хочешь… уходить с прогулки. Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но…” А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо.
Эта мера моментального результата не дает, наоборот, крик и плач в первые минуты после такого объяснения могут только усилиться.
Но зато долговременный, накопительный эффект очень хорош: со временем, когда пройдет 2-6 недель от начала использования этого метода интерпретации поведения, вы заметите, что ребенок начинает прочитывать не только собственное поведение, но иногда и ваше: “Мама устала, мама хочет полежать”. Со временем ребенок способность лучше понимать свое состояние, а также чувства и желания других людей будет только развиваться.
Зачем это нужно? Несмотря на то, что наш малыш уже говорящее существо, мотивы и причины собственного поведения ему чаще всего непонятны. Даже когда слово “я” уже активно используется, малышу очень трудно понять и назвать причину собственной радости или расстройства. Сложные собственные желания и нежелания тоже не могут еще внятно формулироваться ребенком. И тут мама может очень помочь, как “переводчик с детского”.
Интерпретация поведения ребенка — универсальный способ реагирования на истерики и другие сбои в его поведении.
Рано- и поздноговорящие дети
Очень многое зависит в этом возрасте от того, насколько велик активный словарный запас ребенка. Так, 2,5-летний человек может произносить сложные философские речи, а может едва уметь сказать фразу из двух слов.
И это определяет поведение. То есть психологический возраст хорошо и плохо разговаривающих детей будет разным при совпадении возраста календарного. И если ребенок еще не говорит активно, то особенности его поведения будут относиться скорее к возрасту 1-2 года, и это не задержка развития, а вариант нормы. А время освоения активной речи — это очень наследуемый фактор, и в каждой семье это происходит по-своему.
В результате взрослость ребенка и требования родителей к нему между 2 и 3 годами зависит от того, насколько хорошо ребенок говорит. И нередко к тем детям, которые начали говорить рано, родительские требования завышены, и эти требования порой становятся непосильной психологической нагрузкой для маленького человека.
Любовь к традициям и важность режима
Нервная система ребенка еще сохраняет черты ригидности, склонности к инерции. Это выражено не так ярко, как между годом и двумя, особенно когда малыш начинает свободно говорить, но вполне ощутимо. Маленькие дети — большие консерваторы, не любят новшеств в еде, одежде, расположении игрушек и последовательности событий в течение дня. Ребенку этого возраста сложно предложить не только новое, незнакомое блюдо, но и привычную еду в незнакомой посуде.
А во время выходных и отпусков, когда привычный режим сбивается, дети могут вести себя существенно хуже. Это происходит потому, что малыш сильно зависит от степени утомления и количества впечатлений. Это — еще одна особенность возраста 2-3,5 лет. Если малыш из привычного режима жизни выбит по тем или иным причинам, а впечатлений слишком много — он будет вести себя хуже, чем обычно.
И сделать тут ничего нельзя. Влиять на поведение ребенка такого возраста можно, только когда он спокоен, не слишком устал, сыт и не выбит из привычного ритма — в так называемом “зеленом” диапазоне. Но если хотя бы одно из описанных выше условий нарушено, любая попытка воздействовать на ребенка приведет к сложному поведению или истерике.
Возбудимость — общая особенность возраста
Малышу такого возраста гораздо проще перевозбудиться, чем успокоиться, и это не индивидуальная характеристика, а общая особенность возраста. На погашение возбуждения направлены многие средства народной педагогики: потешки, небылицы, колыбельные. Мы, современные родители, часто не очень умеем успокаивать. Мы настроены на развитие, на создание обучающей среды. Нас не учили успокаивать. Нам вообще часто кажется, что если ребенок плачет, значит, происходит что-то не то.
В родителях могут бороться две мысли. Первая: “Дети не должны плакать, нужно срочно сделать все, что он хочет” — это из репертуара вседозволенности. И вторая: “Как он смеет орать, ведь я же ему сказала…” — это из арсенала воспитательниц детского сада, с которыми мы общались в детстве.
Я совсем не сторонник того, чтобы дети много плакали. И тем не менее до 4-4,5 лет, пока не созреет контроль коры головного мозга за эмоциями и состояниями возбуждения, у темпераментного малыша слез и крика может быть много. Не потому, что вы — плохие родители, а потому, что возраст у ребенка такой.
Ну и, конечно, плач и расстройства стоит пытаться предугадывать заранее, по возможности не допускать и грамотно реагировать. Но в целом такое поведение нормально и ожидаемо.
Малыш зависит от эмоционального состояния взрослого
Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый “закон заражения эмоциями”. То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу “успокойся”, когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности.
Негативизм и упрямство — признаки взросления
Начинает проявляться собственное мнение ребенка и сопротивление тому, что говорят и хотят от него родители. Такое поведение — признаки кризиса 3 лет, и лучше всего в этих случаях переключать внимание ребенка, переводить ситуацию в игровую (об этом — в следующей статье). Но если начать “бодаться” с ребенком, спорить с ним на равных, упрямство только усилится, особенно у темпераментных деток.
Ребенка надо учить считаться с мнением мамы и слушаться, но делать это лучше в нейтральное время, а не в моменты негативизма.
Контакты со сверстниками
Между 2-3 годами у ребенка начинает проявляться устойчивый интерес к ровесникам, их играм, поведению. Ребенок выделяет кого-то из детей, называет их своими друзьями. На мой взгляд, в этом возрасте очень полезно посещать занятия, на которых дети присутствуют вместе с родителями. Это будет иметь максимальный развивающий эффект, потому что возраст отделения от мамы еще не наступил.
Дети чаще всего в это время играют не вместе, а около друг друга, с большим интересом посматривая в сторону ровесников. Это первая стадия совместной игры, и действия других деток стоит ребенку комментировать, объяснять. Это поможет ему в дальнейшем разбираться в поведении и отношениях других детей.
Подведем итоги:
Когда ребенок плачет или кричит, не думайте, что его можно моментально “выключить”. Эмоциональные процессы в этом возрасте инертны.
Пользуйтесь любыми возможностями переключения внимания — это золотой ключик в воспитании ребенка этого возраста.
Не сравнивайте своего малыша с другими: темперамент и характер ребенка- это лотерейный билет, и на него мало возможностей влиять.
Источник
Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик
Большинство малышей около двух лет проходят через возраст “нет”.
Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают
больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения
в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше
уступить?
Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической
розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику – с недетским упорством
ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.
“На очередном “нет” я сломалась, мое терпение лопнуло
– рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте,
когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку”.
С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет
ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и
физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает
удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше
не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность.
С помощью “нет” малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее
чувство “отдельности”. Чтобы психологически отделиться от родителей
ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому
контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он
может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно
поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху
в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти
через кризис, не препятствуя развитию личности.
Обойти препятствие
Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство
вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом
деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если
вы будете постоянно уступать, малыш может “выйти из берегов”, превратившись
в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю
и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить
границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности.
Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас
завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих
маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру
в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел?
Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции:
«Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?»
Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание
вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию,
если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до
угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то
более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться,
похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.
Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться
ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит
не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте.
Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу
просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной
сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор
с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же.
Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение
с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления,
если он знает об этом заранее. “Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать
минут мы будем обедать”. Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу
и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень
хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите
ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько
он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит,
что уже полностью одет и готов к выходу.
Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться
непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые
нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть
предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник
или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите
малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит
«нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть
никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком
и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить
и еще раз объяснить, с чем связан запрет.
Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю
и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет
или не хочет, и, принимая его “нет” Вы проявите уважение к его
потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там,
где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться
некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.
За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный
или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»
Читайте другие статьи из раздела «Советы психолога»:
Детская агрессия
Почему малыши жадничают
Если ребенок лжет
| Поделиться ссылкой в соцсетях: |
Источник
| Рейтинг Советы родителям, которые сталкиваются с протестным и нежелательным поведением своего малыша |
- Напечатать
- Спросить
- Отправить другу
- Подписаться на новости
Как вы «управляете» ребенком, который неожиданно отказывается обуваться или сидеть в автомобильном сидении, пристегиваться ремнем безопасности или завтракать?.. Далее представлены несколько советов, которые помогут вам восстановить те любящие и теплые отношения, которыми вы наслаждались, пока малыш не превратился в скандалиста!
1. Для начала выбросьте из вашего родительского лексикона слово «управлять». А также слова «обуздывать», «усмирять», «подавлять» и т. п. Не сочтите за грубость, но ваш ребенок – не лев, которого необходимо укрощать, и не собака, нуждающаяся в дрессировке! Он человек, личность со своими собственными мыслями, интересами, заботами, желаниями и потребностями, которые, кстати, могут кардинально отличаться от ваших. Уважая ребенка как личность, вы не только демонстрируете ему пример уважительного отношения к людям, окружающим нас в семье и обществе, но и закладываете основу взаимоуважительных отношений с ребенком в подростковом возрасте и старше.
2. Сбавьте обороты, снизьте темп! Относитесь к жизни проще, и тогда самые сложные проблемы воспитания покажутся вам простыми. Если вы часто меняете занятия ребенка, это не приведет к расширению его кругозора. Так вы лишь остановите его творческое развитие и прирожденный интерес к жизни, которые являются неотъемлемой частью любви к обучению на протяжении всей жизни. Когда ребенок упирается, сопротивляется чему-либо, обращайте на это особое внимание! Так он пытается сообщить вам о своей глубочайшей потребности в пространстве и времени для изучения мира, времени на игры и рост, на то, чтобы просто «быть».
3. Маленькие дети очень слабо контролируют свою жизнь, и чем менее дееспособными они себя чувствуют, тем чаще превращают процесс приема пищи, одевания, поход в туалет и т.п. в битву интересов. Предоставление ребенку права выбора, привлечение его к планированию, постоянная гибкость и чуткость – это характеристики правильного и дальновидного воспитания, но помните также о том, что малыши печально известны странным выбором времени для отстаивания собственной независимости. Будьте готовы к таким сложным моментам, продумывайте свои реакции заранее. (Ниже представлены несколько подходящих способов реагирования).
4. Слушайте, слушайте, слушайте! Вопрос, который родители часто задают специалистам в сфере воспитания детей, следующий: «Как заставить ребенка слушать меня?». Ну что ж, в таком случае следует задаться несколько другим вопросом: «Насколько я хорошо слушаю своего ребенка?». Наши дети учатся лучше всего путем подражания. Если каждый раз, когда малыш просит уделить ему внимание, мы говорим ему «Подожди минутку», мы не можем требовать от него ответного внимания. Если ребенок разговаривает с нами, а наш взгляд постоянно перебегает с компьютера на телефон, мы не должны удивляться, что ребенку сложно сосредоточить свое внимание на нас, когда мы просим его об этом. Слушание требует обоюдного взаимодействия, и мы, взрослые, должны первыми показывать достойный пример для подражания.
5. Ограничения – это друзья родителей! Многие люди считают, что мягкое воспитание детей – одна из форм невоспитания, но это неправда. Мягкое воспитание – это участливое воспитание, интерактивное, вовлеченное, активное. Оно требует акцентированного внимания, планирования, участия, исследования и еще много чего, чтобы быть чутким, отзывчивым родителем, который прекрасно осведомлен о потребностях своего ребенка и готов на любые жертвы для их удовлетворения. Тем не менее в любом доме, как и в любом цивилизованном обществе, необходимы границы для безопасности и комфорта каждого. Мягкое воспитание отличает сам способ выбора и поддержания границ и ограничений. В семьях, практикующих мягкое воспитание, ограничения помогают направлять ребенка, а не управлять им, а контроль соблюдения границ осуществляется с помощью чутких и творческих решений, а не суровых карательных последствий. (Ниже представлены несколько подходящих способов такого контроля).
6. Следите за собственным отношением к ребенку и своими манерами! У вас сердитый взгляд? В разговоре с ребенком вы используете резкий тон? Вы раздаете команды и требуете подчинения? Вы вздыхаете и закатываете глаза, когда разочарованы поведением малыша? Все это приводит к сопротивлению ребенка. Действительно, кто захочет сотрудничать с человеком, который постоянно чего-то требует, проявляет нетерпение, демонстрирует сарказм, злость и т. д.? Может ли ощущение бремени или неудачи по-настоящему мотивировать? А стремление угождать? Основано ли оно на исправлении, коррекции или связи с ребенком? Подумайте о том, какое отношение к себе вы хотели бы получать от уважаемых вами авторитетных людей (руководителей, сотрудников правоохранительных органов и т. д.), и относитесь к детям так, как хотите, чтобы относились к вам! Это не только ослабляет проявления проблемного поведения, но и демонстрирует на примере «золотое правило»: поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой, – отличный жизненный урок!
Вот несколько инструментов, необходимых в арсенале мягкого воспитания детей:
- Малыш отказывается надевать обувь перед выходом из дома? Во-первых, спросите у него, почему он не желает этого делать. Скорее всего, ребенок не сможет или не захочет объяснить причину своего поведения, но вы покажете ему пример вежливости, открытости к диалогу и грамотного взаимодействия. Трехлетний ребенок может даже удивить вас очень логичным с его точки зрения ответом! Во-вторых, не реагируйте. Просто сгребите обувь ребенка и возьмите ее с собой на улицу. Если малыш продолжает отказываться надевать обувь в парке/в библиотеке/в кабинете врача и т. д., спокойно скажите ему о том, что он будет сидеть у вас на коленях или в коляске, то есть будет с вами, пока не наденет свои ботинки.
- Если ребенок устраивает истерику, сохраняйте спокойствие (сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до десяти, произнесите короткую молитву или фразу, которая вас обычно успокаивает) и просто находитесь рядом с ним. Некоторые дети хорошо реагируют на спокойный мягкий голос родителей, которые озвучивают слова для выражения их детских чувств, например: «Когда нам приходится делать то, что мы не хотим, это очень огорчает. Я вижу, что ты сердишься, и это нормально. Давай просто немного посидим рядом». Другие же дети, наоборот, еще больше расстраиваются, когда родители пытаются взаимодействовать с ними во время истерики, и утешаются просто от вашего тихого присутствия, нежного поглаживания по спине или играя в «волшебную успокаивающую баночку» (которую вы можете изготовить из пластиковой бутылки круглой или какой-нибудь необычной формы, добавив краску любого цвета и блесток для волшебного эффекта, украсив сверху ленточкой и т. п. – главное, чтобы она притягивала к себе внимание малыша). Знание собственного ребенка – важная часть мягкого воспитания, т. к. это знание помогает родителям «читать» сложные ситуации, чтобы проявлять отзывчивость к уникальным потребностям ребенка.
- Причины для тайм-аута (в том числе для отправки в угол). В большинстве случаев не стоит наказывать детей тайм-аутами, вместо этого лучше проводить время вместе с ними. Но существует одна область воспитания, где тайм-ауты необходимы, – «Коробка для тайм-аутов игрушек». Когда ребенок использует игрушку не по назначению (т. е. бросает ею в других детей, бьет ею, бросает на землю, спорит из-за нее и т. д.), причем вы уже пробовали мягко перенаправить его (но безрезультатно), следующий шаг состоит в том, чтобы отправить игрушку в «Коробку для тайм-аутов игрушек». Малыши, как правило, с юмором относятся к тому, что игрушки отправляются в «Коробку для тайм-аутов», и не проявляют недовольства. Игрушку можно вернуть, предварительно сделав ей преувеличенно строгое внушение и рассказав, какого поведения от нее ожидают и о том, что она должна слушаться своего «начальника» – ребенка. Дети очень любят это. Родителям же важно общаться с ними, слушать и проявлять гибкость. Если удаление игрушки вызывает сильную негативную реакцию, значит, причина плохого поведения заключалась в чем-то большем, чем просто в чрезмерном восторге, и в этом случае может понадобиться тайм-аут для ребенка. Опять же, понимание собственного ребенка поможет вам «прочитать» ситуацию и отреагировать соответствующим образом.
- Наиболее сложные, независимые дети, как правило, больше всех нуждаются в связи с родителями. Сильная воля = сильная потребность! Как ни странно, часто самые волевые дети наиболее тесно идентифицируют себя со своими родителями. Хотя нет никаких сомнений в трудности воспитания волевого ребенка, эта задача станет легче, если родители научатся видеть причины, лежащие в основе поведения своего малыша. Постарайтесь рассматривать постоянные испытания вашего терпения как проводимые над вами «исследования» с целью многократной проверки всех ваших причуд и слабостей, взлетов и падений, сильных и слабых сторон. Кроме того, если вы будете объяснять ребенку, почему приняли то или иное решение, почему сказали так, а не иначе, и на его бесконечные вопросы будете отвечать терпеливо и открыто, то устраните причины большого количества проявлений проблемного поведения, поскольку поможете ребенку понять, кто вы есть на самом деле, не заставляя его «выкапывать» из вас это знание!
Оцените публикацию
Рейтинг статьи:
5 из 5 на основе
1 оценки.
Развитие ребенка
01.06.2016
Источник