Признаки избалованного ребенка в 3 года
Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.
Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка – так это называется на языке науки – характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус – 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.
Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь
Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.
По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.
Не может справиться с простыми домашними делами
Одна из задач ответственных родителей – помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 – управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.
Согласно статистике, современные дети в возрасте 3-12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.
Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно
В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».
Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?
Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого
Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это – нормально. Им нужно помочь и посочувствовать.
Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.
Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент
Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.
С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.
Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья
Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.
Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе
Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.
Претендует на все ваше свободное время
Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.
Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми
Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные – «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?
Не знает цену деньгам
Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».
Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.
Часто жалуется на то, что ему скучно
Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.
Не умеет управлять своими эмоциями
Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них – это наглядная демонстрация.
Бонус
Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:
- Поможет ли это его развитию?
- Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
- Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
- Не причинит ли это вред кому-либо другому?
Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные – «нет», можете дать себе «зеленый свет».
Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?
Иллюстратор Marat Nugumanov
специально для
AdMe.ru
Источник
Ни один родитель не хочет вырастить избалованного ребенка. Но иногда в своем желании дать детям самое лучшее, сделать их жизнь максимально безопасной и комфортной мы допускаем ошибки и получаем совсем нежелательный результат. Как понять, что ситуация выходит из-под контроля? Оказывается, психологи уже давно изучают эту проблему.
Синдром испорченного ребенка, как говорят о нем специалисты, характеризуется определенными поведенческими паттернами. Психологи выделили основные признаки, указывающие на то, что вы избаловали свое чадо.
Ребенок вежлив с окружающими, но неблагодарен по отношению к своим родителям
“Надо же, какой воспитанный малыш!”, – слышит мама от женщины в магазине и недоумевает, почему эта “лапочка” дома превращается в непослушного ребенка.
Дети часто играют на публику, демонстрируя хорошее воспитание и приличные манеры. Но в то же время дома ведет себя, как неблагодарный поросенок, не говоря элементарное “спасибо” после ужина.
Да, это доказательство того, что ваш ребенок избалован. Он знает где и когда говорить вежливые слова, но не делает это дома, поскольку воспринимает все как должное. По мнению психологов, такое поведение может вызвать проблемы в межличностных отношениях, потому что мы не учим своего ребенка быть благодарным.
Не справляется с простыми домашними делами
Одна из задач современных родителей – научить ребенка самостоятельности и независимости. Крутитесь, как хотите, но в 3 года ваша кроха должна убирать свои игрушки самостоятельно, в 5 уметь обращаться с пылесосом, а в 10 лет – чистить и варить картошку для всей семьи.
Это нормально, когда ребенок выполняет те же задачи по дому, что и взрослый человек. Если вы не стремитесь научить своего ребенка этому, то в конечном итоге воспитаете человека, который будет ждать, когда за него выполнят домашнюю работу.
Согласно статистике, современные дети от 3 до 12 лет тратят примерно 3 часа в неделю на выполнение домашних дел, а за компьютером проводят не менее 14 часов. Если у вашего ребенка нет домашних обязанностей, то не удивляйтесь, если в будущем будете приезжать к 40-летнему сыну, чтобы убрать у него в шкафу.
Не ладит с одноклассниками
Общаясь с другими детьми, избалованный ребенок не готов к тому, что дружба предполагает взаимность. Неспособность учитывать потребности и чувства других делает ребенка нежелательным гостем на детской площадке.
По сути, н прекрасно понимает, что его отвергают, но понять причину он не может, поэтому просто обвиняет остальных ребят в неумении дружить. Если сверстники избегают вашего ребенка, стоит задуматься, почему так происходит.
Он закатывает истерику, когда не получает желаемое
Не стоит списывать со счетов и такой тип поведения. Казалось бы, все знают, что демонстративное поведение свойственно избалованным детям. Но есть одна деталь! Дети часто не знают, как выразить свои чувства. У них недостаточно возможностей справиться с эмоциями, они устают. Поэтому начинают плакать, злиться, бросаться на землю и бить ногами. Это нормально. В этот момент они добиваются помощи и сострадания.
Если ваш ребенок биологически уже не такой уж и ребенок, но продолжает закатывать истерики каждый раз, когда не получает желаемое, пора задуматься. А не манипулирует ли он часом вами? Имейте в виду: если после конфликта взрослый человек истощен, а ребенок получил то, что хотел, то что-то в этих отношениях идет не так.
Ребенок не любит деятельность, в которой есть элемент конкуренции
Психологи убедили нас в том, что мы должны воспитывать победителей и каждый должен получать вознаграждение, чтобы не навредить хрупкой психике ребенка. А теперь сюрприз: они передумали! Важный урок, который мы должны преподать своему сыну или дочери в детстве состоит в том, что мы иногда можем проигрывать. И воспринимать это нужно не как потерю, а как ценный опыт и возможность извлечь ошибки.
Испорченный ребенок привык к тому, что мама или папа обязательно помогут ему выиграть. А если нет, то купят другой приз, который окажется еще лучше. Избалованные дети не учатся наслаждаться самим соревнованием. Поэтому, учитывая тот факт, что во взрослой жизни иногда приходится проигрывать, избалованный ребенок предпочитает избегать какой-либо соревновательной деятельности, особенно в командной игре.
Общается с родителями как со сверстниками
Такое встречается довольно часто. Ребенок разговаривает с мамой или папой, как со своим другом или сверстником. Но здесь речь не о тотальном доверии, поскольку в разговоре мальчика или девочки четко прослеживается снисходительность и даже некая презрительность. Это не вина ребенка. Это ошибка воспитания.
Родители в свое время не смогли установить границы и четкие правила в общении со своими детьми. В результате ребенок не видит авторитета в матери или отце. Он считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как и у взрослых (а порой он думает, что превосходит их).
Как ни странно, но у ребенка низкая самооценка, он не уверен в себе
Вы хотели показать своему малышу, насколько он особенный, и отмечали все его достижения? Вы стремились убрать все препятствия на его пути и сделать жизнь максимально комфортной? Поздравляем, вы вырастили избалованного ребенка!
По словам психолога Эми МакКриди, автора книги “Как перевоспитать маленьких диктаторов”, мы лишаем ребенка уверенности в себе, возможности учиться на своих же ошибках и преодолевать трудности. Сталкиваясь с суровостью реальной жизни снова и снова, избалованные дети теряются, не личное, как решить проблему и начинают сомневаться в своих способностях.
Не воспринимает личное время окружающих
Избалованный ребенок считает себя центром Вселенной и зависит от близких. Он является ключевой фигурой в семье и воспринимает родственников, как источник своего комфорта. Очень важно донести до сына или дочери еще в раннем возрасте тот факт, что у каждого родителя есть личное время и свои потребности. Когда жизнь окружающих вращается вокруг одного чада, это верный признак того, что вы балуете своего ребенка.
Не признает авторитетов, вступает в конфликт со взрослыми
Вы когда-нибудь видели родителей, которые постоянно защищают своего ребенка, чтобы он не сделал? С одной стороны, это нормально. Но если взрослые не разбираются в ситуации со всех сторон и продолжают критиковать учителей, других детей и их родителей, то у ребенка развивается чувство собственной безнаказанности. Он начинает понимать, что всегда прав, а все остальные – дураки. Если ребенок не видит авторитет в отце, то почему он должен уважать других людей?
Он не ценит деньги
Современные специалисты по маркетингу знают много способов убедить детей в том, что им что-то нужно. Реклама в буквальном смысле атакует неокрепшие умы подростков куда сильнее, чем взрослых. Вот почему так важно научить своего ребенка противостоять социальному давлению. Дайте понять, что деньги нужно заработать, а не просто взять в тумбочке. Когда мы потакаем любым капризам, то рискуем воспитать избалованного ребенка, который не считает семейный бюджет важнее своих собственных интересов.
Исследования показывают, что современные избалованные дети растут финансово независимыми и имеют больше шансов оказаться в плачевном финансовом положении. Привыкнув к тому, что их потребности нужно удовлетворить незамедлительно, они обычно берут кредиты, не задумываясь о том, как потом вернуть деньги.
Часто жалуется, что ему скучно
Даже годовалый ребенок может сконцентрироваться на одном занятии в течение 15 минут. Обычно дети в 3 года могут развлекать себя самостоятельно часами. Если ребенок не знает, как бороться со скукой, и все время ждет, пока кто-нибудь не поиграет с ним, это тоже является признаком избалованного ребенка. На чем основана эта теория?
Есть исследования, которые показали одну интересную особенность: чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредоточиться на чем-то конкретном. В результате творческое мышление развивается не так интенсивно и малыш постоянно ищет того, кто придумывает для него игру.
Он не может контролировать свои эмоции
Часто взрослый человек не может контролировать свои эмоции. Что уж тут говорить про детей? Частично доля правды в этом есть. Но суть в том, что избалованный ребенок даже не имеет возможности научиться контролировать свои эмоции. Их психоэмоциональное состояние меняется со скоростью света.
И в старшем возрасте родители вдруг обнаруживают в своем чаде инфантильную непосредственность. Любая проблема для них – настоящая драма. Хорошее настроение выходит за рамки обычного поведения. Смех становится таким же безудержным, как и слезы. Они не привыкли контролировать свои эмоции, анализировать чувства, говорить о том, что происходит внутри и что их беспокоит. Для избалованных детей почти единственный способ показать свои чувства – наглядная демонстрация.
Конечно же, давать советы по воспитанию чужих детей просто. Но иногда следует принять мнение со стороны и посмотреть на свое любимое чадо другими глазами. Вы все делаете правильно. Вы – родители, которые воспитывают человека. Так прививайте ему качества, которые хотели бы видеть в других людях.
Ранее эксперты рассказали, как избежать истерики у ребенка в момент лишения планшета или мобильного телефона. Для многим родителей эта информация будет очень полезной.
Источник
– Что делать родителям, если отношения со взрослыми детьми не складываются?
Для начала необходимо понять, что дети выросли и вам не принадлежат. Это отдельные от вас личности, которые имеют право на личную жизнь, свои ошибки, опыт, принятие собственных решений и т.д. Поэтому, если вы хотите наладить отношения со своим выросшим ребенком, первое, что необходимо сделать – это начать общаться с ним не с позиции «я взрослый, а ты мой ребенок», а «я взрослый и ты взрослый». Ваш ребенок больше не нуждается в том, чтобы вы его воспитывали, но если вы захотите, не будете на него слишком давить, поучать и прочее, у вас есть все шансы стать ему другом – насколько близким зависит и от него, и от вас.
Проявляйте в общении с вашим ребенком уважение. Уважайте его личные границы, его решения, его как личность. Если вам по какой-то причине не нравится решение, принятое им, воздержитесь от критики и назиданий, не нужно сравнивать свой жизненный опыт с его.
Во-первых, никто и никогда не учится на чужих ошибках – шишки каждый должен набивать самостоятельно; во-вторых, у вас все равно не получится оградить своего ребенка от разочарований, боли и других неприятностей, как бы вам этого не хотелось; в-третьих, каков бы не был ваш опыт, он совершенно не гарантирует того, что у вашего ребенка будет точно такой же.
Никогда не унижайте, не смейтесь, не обесценивайте достижений своего ребенка и не кричите на него. Он уже вырос. Перестаньте давать ему советы, особенно, тогда, когда он у вас их не просит. Жизнь вашего совершеннолетнего ребенка – это его зона ответственности, а не ваша. Примите это как факт. Вы можете помогать, поддерживать, иногда говорить о том, что лично вам кажется неразумным, но вам придется смириться с тем, что от вас уже ничего не зависит.
– Как быть, если дети слишком избалованы?
Первостепенная задача – задаться вопросом: кто в этом виноват? И если вы ответите на него честно, то поймете, что вина в том, каким вырос ваш ребенок лежит только на ваших плечах (даже в том случае, если вам кажется, что это все бабушки и дедушки), поэтому переломить ситуацию, пока не стало слишком поздно, под силу только вам.
Что обычно происходит с избалованными детьми, когда они вырастают? В ряде случаев они продолжают считать, что родители обязаны их содержать и исполнять их прихоти, пока они будут «прожигать» жизнь. Таким образом, не смотря на свой возраст, они остаются инфантилами, которые не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь.
Если вас подобные отношения со своим повзрослевшим ребенком не устраивают, вы хотите сепарации, то так и стоит прямо сказать своему чаду – тебе пора работать, жить отдельно и стать самостоятельным. Перестаньте давать деньги, оплачивать расходы и отпустите его во взрослую жизнь. Если вы не научили своего ребенка ответственности и самостоятельности, значит, со своей родительской задачей вы не вполне справились.
В природе устроено так, что птицы-родители выпихивают взрослых птенцов из гнезда навстречу новой жизни. Они не оставляют птенцов в гнезде до их пенсии и не несут им в клювике червячка, когда те уже стали большими и в состоянии обеспечить себя, своего партнера и даже своих родителей червячками. Поэтому поменьше жалости и сердобольности, не портите своих детей дальше! При желании вы всегда можете им делать подарки, поддерживать их, в том числе, и в материальном плане, но они должны быть самостоятельными и независимыми от вас.
Источник