Привязанность ребенка в 3 года

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее на­строением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него «магическое» влияние.

На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.

Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного «я», поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как «строгость воспитания»).

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.

Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на пер­вый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.

Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

Что же можно посоветовать?

В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.

Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.

Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.

В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.

Не следует думать, что ваш ребенок «не нормальный», только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись «по ту сторону баррикады». Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

«Внезапный уход» — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. «Мама исчезла!» — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.

Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру». Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).

После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быст­ро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Все, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также:
— играть в игры «мама и сын против диванной подушки»
— или «папа и сын против пыли на подоконнике»
— игра на полу, когда мама или папа весь принадлежит ребенку
— если у вас больше одного ребенка — проводите индивидуальные игры на полу, чтобы всем досталось по чуть-чуть единоличного времени с каждым родителем
— с более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения популярны в вашей семье
— разделите с ребенком свое хобби
— возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно)
— пусть он покормит вас из ложечки
— разрешать злиться, помогать выпустить негатив
— плавать вместе в бассейне
— искать клад
— собирать осенние листья/жёлуди/каштаны
— кататься на велосипедах и роликах
— бегать наперегонки
— наряжаться в маскарадные костюмы
— устроить семейный спектакль — с куклами или самим стать актерами
— (менее трудозатратно) разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки — например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится… или как лиса колобка ела! =)
— проигрывание ситуаций «мама-малыш» в сюжетно-ролевых играх (чудный пример из комментов выношу: недавно мы открыли разворот «Трех поросят» с картинкой: «Мама-свинья, забери поросят!» — «Зачем?» — «Чтобы они волку не попали». [понарошку «забираю» поросят со страницы. мой ребенок продолжает] «А я, мама-волчица, заберу волчонка. Волчонок, не играй с ними, а то попадешь в котел»)
— лепить снеговиков и строить снежные крепости
— валяться на диване
— бутузиться
— «жамкать» ребенка, не щекотать, а движения типа как тесто замешиваешь (есть дети, которым нужно такое достаточно сильное действие)
— стучать по чему-то звонкому, ритмичному
— прятаться в домики под одеялом
— петь караоке вместе в микрофон
— вместе рисовать, лепить, делать поделки
— совместно украшать дом к празднику
— пускать и лопать мыльные пузыри
— танцевать вместе под музыку. Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и проч.) Танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой), хоровод можно и из 2 человек сделать:)
— Разрешать ребенку кормить, поить маму. Мыть ее, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.
— Игры тактильные типа «Рельсы-рельсы», пальчиковые.
— Покатать ребенка на спине — «лошадка».
— Игры на коленках «В ямку — бух!».
— Качаться на папиной ноге!
— Ходить на ступнях родителей (надеюсь, понятно)
— Делать зарядку, гимнастику вместе. Прыгать на гимнастическом мяче вместе.
— Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
— Качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках.
— Закапывать друг друга в песок, в снег. И откапывать:)
— Игры «Делай, как я», можно перед зеркалом, и наш любимый вариант, когда ребенок задает движения, а мама повторяет.
— На прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они «перепрыгивали» ребенка через лужи. Или просто так высоко прыгали.
— Вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой, плавать на маминой или папиной спине.
— «поцелуйчики в кармашке». При расставании положить в карманчик к ребенку свои поцелуйчики и обьяснить, что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку.
у нас папа узнал про все это, стал свои поцелуйчики тоже дитю в карман складывать. в отдельный 🙂

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

— играть в прятки
— играть в расставания и встречи
— приготовить стол к ужину:
— расставить тарелки
— достать приборы
— в стаканы налить всем сок
— выделить ребенку свой совок и щетку
— доверить поливать цветочки
— хохотать с ребенком, особенно над его шутками
— одевать ребенка, если он просит
— кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)
— Одобрять друзей ребенка
— Если не можете одобрять увлечения и друзей — ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра!

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он по-настоящему ЛЮБИТ маму. Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

— рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе
— отправлять открытки по почте и ждать ответов
— рассматривать семейный фотоальбом
— искать маму и папу на фотографиях, где много людей
— рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький
— рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали
— звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)
— для тех, кто живёт заграницей — говорить с ребёнком на русском. даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов)
— обниматься всей семьей