Приемный ребенок взять в 2 года
В каждой семье решение усыновить ребенка приходит по-разному. В основном это семейные пары, которые по различным причинам не имеют своих детей, это семьи, для которых ребенок – настоящее счастье и смысл существования. С момента принятия решения об усыновлении жизнь семьи кардинально меняется, и будущие родители сталкиваются с множеством вопросов. Кого предпочесть, девочку или мальчика, и какого возраста ребенка лучше принять в семью?
Каждый возраст ребенка для усыновления имеет свои плюсы и минусы
Новорожденные и груднички
Многие желают стать приемными родителями именно новорожденного ребенка и это объяснимо. Сейчас много пар принимают решение об имитации беременности, когда женщина носит накладной живот, увеличивающийся вместе со сроком «беременности», и между тем идет усиленный поиск малыша для усыновления. Не обязательно ребенок будет прямиком из родильного дома, возможно, к моменту усыновления ему уже будет один-два месяца, но таких крох запросто можно выдать за новорожденных.
Преимущество усыновления грудничка в том, что ребенок с первых дней жизни находится в семье. Молодая мама может испытать все прелести декретного отпуска – пеленки, распашонки, кормление из бутылочки, ежедневные прогулки с коляской. Между ребенком и родителями формируется крепкая эмоциональная связь. Но и тревоги усыновителей по поводу ребенка младенческого возраста вполне обоснованы. Трудно оценить внешность – уже через год ребенок может сильно измениться, невозможно оценить интеллект малыша, его характер. Впоследствии могут выявиться серьезные заболевания, так как некоторые врожденные наследственные патологии проявляются не сразу.
Малыши от года до трех лет
Данный возрастной период привлекателен для усыновления по многим причинам. Родителям проще подобрать ребенка желаемой внешности, похожего на кого-то из приемных родителей. Уже можно оценить характер – ребенок либо тихий и застенчивый, предпочитающий спокойные игры, либо активный карапуз, ни минуты не сидящий на месте. Дети в этом возрасте начинают разговаривать, они любознательны и активны, открыты к общению, копируют поведение старших, чем вызывают всеобщее умиление и любовь взрослых. Со стороны здоровья становится меньше опасений, что со временем проявится какое-либо заболевание.
В то же время не стоит забывать, что малыш успел испытать чувство одиночества и недостаток внимания в детском доме, из-за чего у многих наблюдается задержка психического развития. Адаптация после усыновления может быть осложнена из-за дополнительного влияния возрастного кризиса двух-трех лет. В этом случае нужно просто набраться терпения и больше обращать внимания на радостные моменты семейной жизни.
Дети от трех до пяти лет
В этом возрасте дети достаточно самостоятельны, они сами кушают, одеваются, умываются и чистят зубы. Усыновляя ребенка такого возраста, родителям можно не переживать за свою работу, отпуск по уходу за ребенком брать не требуется, к тому же после того, как малыш освоится в семье, он сможет начать ходить в детский сад. Дети 3-5 лет реже болеют инфекционными заболеваниями, чем дети от года до трех лет.
Среди 3-5-летних детей гораздо легче выбрать ребенка, приятного по внешности и подходящего ро характеру. Дети очень нуждаются в близком общении с взрослыми, чем дольше они пребывали в условиях детского дома, тем сильнее заметно отставание в эмоциональном развитии от сверстников, тем дольше будет протекать период адаптации в семье. Кроме задержки психического развития, у ребенка могут присутствовать и другие хронические заболевания, требующие лечения и компенсации.
От пяти до семи лет
Ребенок этого возраста обладает сформировавшимся характером, имеет свои привычки. У детей складывается понятие семьи, они хотят иметь родителей, поэтому ребенок очень старается понравиться будущим родителям. Адаптация после усыновления проходит сравнительно легко, так как ребенок сам заинтересован влиться в семью, он особенно нуждается в любви и ласке, которой ему не хватало. Легче оценить умственные способности ребенка, его предпочтения в творчестве. Здоровые дети дошкольного возраста редко болеют простудными заболеваниями, усыновленный ребенок будет посещать дошкольное учреждение и постепенно готовиться к поступлению в школу. Приемные родители должны понимать, что в таком возрасте сохранить тайну усыновления будет сложно.
От семи до десяти лет
У ребенка к этому возрасту практически полностью формируется характер, раскрываются его умственные и творческие способности. Будущие родители, решившие взять в семью ребенка-школьника, должны понимать, что это достаточно взрослый ребенок и перевоспитать его полностью под свои нормы и предпочтения не удастся. Нужно ценить индивидуальность ребенка как человека и лишь корректировать его в нужном направлении.
Подростки
Подростковый возраст является самым проблемным для родителей. Взрослые должны отнестись с пониманием к протестам и неподчинению детей, нужно стараться стать другом для ребенка, общаться с ним на равных, как со взрослым. Ребенок обычно понимает и ценит, что приемные родители принимают его в свою семью для того, чтобы помочь реализоваться в жизни и дать необходимую эмоциональную поддержку. Прежде чем усыновить подростка, необходим довольно длительный период предварительного знакомства, также требуется согласие от самого ребенка на усыновление.
Как мы видим, не существует идеального возраста усыновления, и придерживаться строгих рамок в выборе пола и возраста ребенка не стоит. Возможно, когда вы получите направление на грудного мальчика 3-х месяцев, может так получиться, что вы не сможете пройти мимо симпатичной двухлетней девочки, и именно она станет вашей любимой дочкой. Каждая история усыновления уникальна!
Источник
А еще можно ожидать кособокую задержку в развитии. Наш переступал но толком не ходил, вечно падал а я не могла понять почему. Просто моторика была не доразвита. Плохой запас слов, сам не говорил, плохо мог выразить что хотел. Боялся остаться один. Отсутствие понимания опасности ситуации, мог сигануть головой вниз с лестницы. Не понимал к нему по хорошему или по плохому мог вобще не реагировать на ласковое обращение или предостережения. Мог не реагировать на настоящую боль но громко вопить увидев свою старую царапину. Отсутствие или недостаток собственной инициативы. Мог стоять рядом с горшком но дуть в штаны потому что никто не сказал ему сесть на горшок.
Список наверно не весь, только то что могла за раз вспомнить.
И ушла котлеты жарить…
28.01.2008 20:52:42, larchik
У нас ребенку было чуть меньше двух, я лучше напишу, что было и что помогло.
1. Общение с единомышленниками. То есть обо всех возникающих вопросах я писала сюда и в ЖЖ, оказалось, что вопросы быстро закончились, а помощь была очень своевременна.
2. Вызов психолога на дом. Нам его педиатр посоветовал. После фразы, которую мечтает услышать любая мама “ребенок здоров” :). Психолог тоже ее подтвердил, а еще очень обогатил информацией, дабы родительский опыт на тот момент у нас отсуствовал
3. Поддержка друзей в теме. Помню в момент моей адаптации звоню подружке, мне казалось, что у нее всегда с приемным малышом все было шоколадно. Тут она мне объясняет, как она переживала адаптацию. Полегчало. Осознание, что ребенок и мы проживаем нормальную стадию привыкания к друг другу. Скажем подведение теории под практику. Здесь же очень помогла статья про адаптацию с усыновите ру – Ларисы К. Мы ее с мужем сначала часто вспоминали, что любовь она со временем приходит.
4. Всякие психологические уловки помогли. Когда понимаешь, что ребенок не просто так ноет, а зачем-то. Ищешь, как это узнать. Что он не просто так кусается, а от того, что не знает, как иначе выразить любовь! и т.п.
5. Общение с мужем. Мы оба выросли со своим богатым воспитательным опытом. Но ведь для ребенка мы хотели лучшего. И нашли способ обсуждать, что нам нравится, как мы делаем, а что не нравится, где затыки, куда двигаться. Реально помогло, тем более, что методы воспитания у нас все равно разные, оба нам нравятся 🙂 и судя по детю ему подходят.
6. Помнить, почему выбрал именно этого ребенка. У меня прям мантра была, что ребенок неспроста напоминает мою бабушку. И что он наш.
7. Не слушать и не думать, хорошо ли окружающим (на сколько это возможно), дабы сердобольные старушки, готовые взять чадо за ручку и увести часто встречаются, как и дедушки, угощающие конфетами (когда у родителей есть жесткое правило о сладостях). Помните, что фактически у всех детей бывают кризисы. И даже сердобольные старушки проходили их 🙂
8. Дети любят четкость и предсказуемость. Не покупайте их мотивацию на конфеты. Просто создавайте четкие правила по мере необходимости и следуйте им. И придумайте что-то для выхода из кризиса. Это может быть не наказание, как шлепание, а способ, который поможет ребенку выйти из неконтролируемой истерики. Дети отлично все понимают.
С малышом, быть родителями – это великий дар, который дарят нам дети, чего и с радостью и любовью желаю Вам прочувствовать!
28.01.2008 14:01:34, Симба
У нас прошел первый день идеально, если не считать того, что мой разум трясло мелкой дрожью – а вдруг сейчас что-нибудь пойдет не так. Малышкин покушал, поиграл, поспал. Кстати, сейчас вспомнила – первую ночь дома он проспал до 10 утра, и то в 10 я его разбудила от крепкого сна. С тех пор такого не бывает, теперь он меня будит регулярно)))))) Я изо всех сил старалась придерживаться режима, прямо ходила с этим листочком и сверяла по нему все наши действия 🙂 Мне действительно было _страшно_, т.к. первый ребенок и больше никого рядом)))) Я все время ждала ситуацию, с которой я не смогу справиться. Но в первые дни никаких проблем не было. Был апрель – мы почти сразу (на след. день) пошли гулять и гуляли очень много, практически целыми днями, кроме сна и еды. Через неделю потянулись родственники знакомиться 🙂 То есть мы не совсем выдержали правило “поменьше новых впечатлений на первое время”, и это в нашем случае оказалось к лучшему. Могу сказать, что то, к чему ребенок привык в первые дни: много гулять, ездить в коляске, засыпать без моего присутствия – все это до сих пор с нами (кроме коляски, она уже не нужна), к моему облегчению. Я подстроилась под ребенка, но и он под меня тоже. Уже через месяц совместного проживания мне настолько обрыдли :)близлежащие площадки, что мы поехали на метро гулять в центр – и это тоже значительно расширило наши горизонты, я осознала, что оказывается мы вовсе не заперты в своем районе.
То есть – смотрите по ситуации, Вам интуитивно будет видно, что можно применить, а что нельзя именно в Вашей семье и именно к этому ребенку. У моего малышкина адаптации по-моему не было вовсе, у меня – была (да и кто определит ту грань, где она заканчивается), но началась позже, когда прошел первый шок 🙂 Универсальный совет на первое (и не только) время – спокойствие удава 🙂 То, что Вы будете преподносить ребенку как само собой разумеющееся и правильное для Вашей семьи, то он и воспримет именно так.
28.01.2008 12:51:35, Джо13
Прочитала ветку, поразилась – воистину каждому дается то, что он в силах вынести. Уж как я ни готовила себя психологически к адаптации, а потрясывало меня и при практически беспроблемном ребенке. Видимо, поэтому он мне такой и достался – чтобы крыша осталась на месте))))
28.01.2008 13:00:34, Джо13
Точно 🙂
сама удивлялась неоднократно, что каждому, похоже, по силам его достается….
28.01.2008 13:23:39, *оля*
🙂 Всегда сомневалась в этом выражении – “воистину каждому дается то, что он в силах вынести”. Уверена, что все наоборот – мы просто можем адаптироваться почти к любой ситуации. А вот то, что немножко выше сегодняшнего “потолка” считаем неодолимым…
28.01.2008 13:19:29, АннаО
Это верно. Даже когда ситуация не по силом но куда ты денешся с подводной лодки?
Так и выжили и перетерпели.
28.01.2008 14:31:58, larchik
Посмотрите ниже. Не туда вставила 🙂
28.01.2008 11:24:27, Джун
У нас примерно такая ситуация – мальчик, усыновлен в 2,4. Правда, в ДД прожил чуть больше полугода. Адаптация была очень сложная (но больше с нашей стороны – он у нас первый, опыта не было никакого). Сложности: упрямство, демонстративное непослушание, и плач, плач, плач. Любое недовольство выражалось плачем, и любая проблема решалась плачем. С последним было сложнее всего, поскольку причина никогда ребенком не объясняется, а от контакта он в этот момент полностью закрывается. Хочется в туалет – плачет (это вместо того, чтобы просто пойти и сесть на горшок!), не хочет раздеваться – плачет, нет салфетки за столом – плачет, пролил еду – плачет. Ночью поднимаешь в туалет – плачет. И даже сейчас, когда уже больше полутора лет прошло, периодически скатывается к такому регрессному общению.
У меня уже рефлекс выработался – детский плач вызывает только раздражение 🙁
А справлялись с этим – развивали речь и учили взаимодействовать словами (с родителями надо договариваться, а не шантажировать слезами). Очень спокойно относились к истерикам – давали платочек и отправляли в его комнату посидеть и успокоиться (он до сих пор без платка не может, успокаивает себя, вытирая им лицо). Не ругали, когда описывался и объясняли, что и не будем за такое ругать. Следили за тем, чтобы установленные правила четко соблюдались. И т.д. и т.п. Ну, это я идеализирую наше воспитание, а на самом деле всякое бывало… И по попе получал, и наказания ввели за “пустой” (с нашей, ясно дело, точки зрения) плач. Самый частый вариант – лишение сладкого. Я ребенку объясняю, что сладкое можно только детям, которые не плачут и не капризничают. Потому что сладкое такое плохое поведение усиливает (это, кстати, действительно так). В общем, много чего можно про нашу адаптацию написать, и тяжело это было очень… Но вот, время прошло, и – собираемся второго усыновлять!
28.01.2008 11:14:01, AnnaO
Вот и у нас похожее было. Только вместо плача было орание. Сейчас научилась на этот ор жалеть а раньше было одно раздражение. Было демонстративное писанье на пол и каканье в штаны. Все это проходит. Испытав маму на прочность стал ласковым домашним сыночком. Очень нежный и чуствительный мальчик. Бывает по прежнему что орет но это, я теперь поняла, от перегрузки психики.
28.01.2008 12:43:32, larchik
Я брала девочку 2 года с характером. Она была озлобленная, агрессивная, нас с мужем знать не желала. Авторитетом мы для неё не были, право указывать и делать замечания пришлось завоёвывать. Первый месяц мы не приглашали к себе никого, никуда не ездили год. Адаптация была долгая, не меньше полугода. Первый раз я получила удовольствие от того, что у меня есть ребёнок, через год после усыновления. Сейчас прошло 1,5 года. У меня ласковая, очень любящая всех девочка. Озорная, весёлая,умная, развитая. С ней можно разговаривать, петь, сочинять сказки. Она даже слушается родителей, что для нас просто чудо. У меня даже есть время на то, чтобы заниматься своей внешностью. И мы уже ездили в гости и идеально себя вели. То есть всё просто очень хорошо.
28.01.2008 10:51:47, Машина мамаша
У малыша адаптация была около двух недель, выражалось в недоверии всего что предложат (ел только то что знакомо с д/р, мой только картошку с сосиской), истерике, если оставался один в соседней комнате, уговоры или предложение самому прийти не помогали, сидел там где посадили и орал пока не возьмешь на ручки и не пойдешь делать все с ним. Также на третью ночь начались крики, когда просыпался и рядом никого не было, и с тихого часа вставл с криком, хотя в д/р сказали что засыпают они самостоятельно, просто нужно выключить свет, так дома было всего две ночи. Мой сын тоже с рождения был в Д/р, характер первое время проявлялся в обидчивости и замыкании, мог встать и смотреть в одну точку ни на что не реагируя, сейчас постепенно все налаживается. Говорил плохо, поэтому даже на горшок боялся проситься, так и пришлось дней пять провести в памперсах, хотя в д/р ему их одевали только на ночь, начал проситься только когда освоился, поэтому сначала приходилось его высаживать самой по времени. Потом освоился на руках и стал называть мамой, вот тогда и стало понятно, что первый этап адаптации пройден. Но самыми большими проблемами были и пока остаются – это страх перед всем (собаки, кошки и т.д.) и неумение играть в игрушки.
28.01.2008 10:47:52, молчун
Источник
О разных возрастах приемных детей, воспитании и развитии рассказывает психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама Ирина Гарбузенко.
От нуля до года
Ребенок в кровной семье появляется с нуля, поэтому отношения между приемным родителем и грудничком естественны.
В них сразу вырабатывается привязанность. Родители «донашивают» ребенка, у них есть время вырасти до мам и пап, научиться любить. Если будущая мама до принятия ребенка жила для себя, посвящала жизнь карьере, то ей надо быть готовой к кардинальным переменам.
Младенца необходимо год, а лучше два, нянчить самостоятельно, не полагаясь на нянь. Как правило, матери с грудными детьми быстро выгорают, ведь они должны целиком посвятить себя малышам.
Очень важно решить, кто будет помогать с малышом. Ребенок до года – это «кот в мешке». В этом возрасте нельзя диагностировать ряд заболеваний, предсказать, как будет развиваться и выглядеть ребенок в будущем. Беря младенца, мы как бы рожаем. Какого родила или приняла, такого и люблю.
От года до трех
У детей в этом возрасте уже «определяется» внешность. Родители могут поговорить с ребенком, узнать, что болит: зуб, глаз, живот. Видно, что ребенок может ходить и разговаривать.
Детям в этом возрасте снимают многие диагнозы, которые были поставлены при рождении. Ребенка уже можно отдать в детский сад, но надо быть готовыми к тому, что он будет отставать от сверстников. Этого не нужно бояться, дети в этом возрасте быстро нагоняют ровесников. Зато у малыша из детского дома к 3-м годам еще не будет кризиса трех лет: «Я сам», потому что он еще не привязан к родителям.
Перед усыновлением обязательно нужно узнать историю ребенка, и, исходя из нее, подойти к вопросам воспитания. Если малыш попрошайничал на улице – это одно, а если его воспитывала мама – другое. Ребенок, у которого в этом возрасте была привязанность к матери, легче поверит и пойдет на контакт с другим значимым взрослым.
От трех до шести
Это «волшебный» возраст, когда ребенка буквально распирает от любви. Он верит в сказки, но и впервые узнает, что есть смерть. В это время малыша нельзя начинать готовить к школе. Нужно его «напитать» максимальной любовью, потому что в будущем он будет много сил тратить на учебу. Это время игры, путешествий вдвоем, волшебных историй. Родители должны как можно больше времени посвящать ребенку, потому что это очень важный для него период.
У малыша впервые формируется представление о справедливости, добре и зле. Именно оно будет им двигать в будущем, когда он будет думать не головой, а сердцем. Первое время с ребенком нужно обращаться, как с грудным, то есть говорить – ты есть, и это счастье. Дальше он должен пройти возраст «от года до трех», когда усваиваются правила поведения и безопасности.
Но ему нельзя прививать академические знания, любая учеба должна быть в формате игры. В этом возрасте уже видно, что ребенок немного отстает в развитии. Он вряд ли сразу будет отличником, но отставание можно нагнать. Главное понимать, что малышу предстоит еще многое узнать, например, как выражать любовь.
От шести до 12
В этом возрасте главное – не сломать ребенка. Приемные родители берут на воспитание школьника, который не прошел предыдущие этапы взросления. С ним не нянчились, он не нагулялся, не получил достаточного количества любви, но ему уже предстоит отправиться на учебу.
Не нужно требовать от ребенка необыкновенных успехов. Главное, к чему необходимо быть готовым, — это к диалогу со школой.
Важно, чтобы родители всегда оставались на стороне ребенка и осознавали, что в первом классе нельзя многого требовать. Малыш из детского дома вряд ли когда-нибудь будет отличником в школе, зато он будет ходить в кружки, играть в футбол, обнимать и целовать маму, с радостью проводить время вместе и с удовольствием помогать по хозяйству.
Дети всегда хотят быть успешными, поэтому неудачи в учебе они компенсируют дома. В этом возрасте невозможно предугадать будущий характер ребенка. Нельзя ставить штампы, если, например, он украл деньги. Важно также не упустить здоровье: ребенок должен отдыхать, спать и хорошо кушать, а за ум можно взяться и в 10 классе. Очень важно слушать своего сына или дочь, так можно избежать многих ошибок.
От 13 до 15
В подростковом возрасте дети пересматривают ценности: им пора отделяться от взрослых, с которыми они срослись, поэтому они ищут в них недостатки. Если ребенок не найдет недостатка в маме или папе, то просто не сможет от них «отлипнуть», ведь как от таких хороших можно уйти?
Прежде чем брать подростка, нужно узнать, как ребенок попал в детский дом. Важно поговорить с работниками и волонтерами, потому что руководство может скрывать, что дети принимают наркотики и ездят домой, где видят, как родители употребляют алкоголь. Будущим родителям необходимо понимать, с чем они могут столкнуться.
Детям в этом возрасте в детских домах ставят хорошие оценки на занятиях, чтобы у них не пропала мотивация. Ребенок будет рассказывать потенциальным родителям те вещи, которые они хотят от него услышать. Если папа скажет, что любит читать, то подросток повторит. Но это не так, потому что чтение – это удовольствие, а в детских домах его получают иначе.
Первое время дети хорошо себя ведут в приемной семье, но потом они начинают проверять «границы». Если мамы и папы взяли подростка, то не должны сразу «закручивать гайки». Наказания будут только ухудшать ситуацию, так как это унижение, а в прошлой жизни у сирот этого было слишком много.
Принимающая семья становится профессиональной. Приходится сдерживаться, следить за своими поступками, словами, повышать квалификацию. Важно знать телефоны учителей и детских комнат милиции, контролировать, куда пошел ребенок и с кем он дружит. Простроить теплые, уважительные отношения. У подростка обязательно должна быть своя комната, чтобы он мог почувствовать себя «в домике».
Если отношения налажены и накладок нет, то нужно переходить к следующему этапу – посмотреть, в каких сферах лучше всего развивается ребенок и предложить ему записаться в секции. Со временем детдомовские привычки начнут исчезать, сгладятся, ребенок станет похож на приемных родителей.
Ребятам из детского дома необходимо привить понимание, что они не несчастные сиротки, которых нужно жалеть, и государство не вечно будет им помогать, а материальные блага появляются благодаря труду. Приемные родители также должны быть готовы к тому, что ребенок будет их сравнивать с кровными родственниками, тут хорошо бы с одной стороны не перехвалить кровных родственников, а с другой не обидеть подростка плохими словами о его семье.
От 15 до 17
Отношения с детьми старшего возраста — это своеобразное супружество. Ребенок думает, что уже сложился, на самом деле еще не осознал, кто он и что делать дальше.
Родители, решившие взять юношу или девушку, обязательно должны для начала попробовать гостевой режим. Желательно для этого выбрать период летних каникул. Все подростки в это время – дети, которые долго спят, хорошо едят, веселятся и гуляют.
Скорее всего, придется подыскать хороший колледж. Подростку необходима своя комната, в которую он всегда сможет вернуться, а мамы и папы должны дать ему уверенность, что он больше не один, и у него есть семья.
Нужно вырабатывать в юношах и девушках самостоятельность, учить просить помощи, потому что наши дети этого не умеют. Мы как сторонние наблюдатели можем подсказать, прекратить правонарушение, но заставить не в силах.
Любовь и терпение. И не забывать заботиться о себе и близких.
Портал changeonelife.ru – крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает
тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет.
Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Источник