Потерял ребенка в 2 5 года

Мы с мужем жили вместе и до свадьбы, поэтому уже спустя пол года после официального оформления наших отношений мы решили, что готовы к тому, чтобы завести ребенка. Я всегда думала, что это такой шаг, который необходимо планировать, готовиться к этому. И мы готовились: я подумала, что хочу родить осенью или зимой, из этого следовал период, когда нужно было забеременеть, мы оба пили витамины за несколько месяцев до предполагаемого зачатия, излишним будет говорить про то, что мы никогда не курили и не злоупотребляли спиртным, я сходила к врачу… все было хорошо!

Беременность наступила спустя 3 месяца! Мы были очень рады и взволнованы, что все получилось, как мы хотели! Я должна была родить в январе. Токсикоз меня особо не беспокоил, я наслаждалась беременностью! Правда при обследовании в консультации обнаружилось, что уровень гормонов на нижней границе нормы, мне назначили дюфастон в минимальной дозировке больше для перестраховки. Я решила поберечься, с боем отстояла свое право на то, чтобы убрать из графика ночные дежурства на работе, смотрела хорошие фильмы, читала позитивные книги, слушала классическую музыку.

На первом скрининговом УЗИ в 12 недель все было хорошо! Мы были так рады! В конце лета мы решили отдохнуть, выбрали путешествие на машине в Сочи, чтобы избежать перелетов и возможных проблем с медицинской помощью в другой стране. Самочувствие мое было хорошим, врачи были не против поездки. Отдохнули мы отлично, хотя и не так активно как хотелось бы, я быстро уставала и много спала.

Мы вернулись домой, в сентябре отметили год со дня свадьбы, все поздравляли нас с предстоящим пополнением в семье, ведь срок уже был приличным, 20 недель, беременность была заметной всем. На следующий день мне предстояло пройти второй скрининг. Мы очень его ждали, потому что хотели наконец-то узнать пол малыша, который уже активно шевелился в моем животе… выбирали имя… муж хотел посмотреть на ребенка во время УЗИ. Мы даже не думали о другом, мы верили, что все будет хорошо, ведь мы планировали, готовились, мы здоровы! Но судьба распорядилась иначе.

Сначала я зашла в кабинет одна, после всех замеров хотели пригласить папу, чтобы он увидел крошку на экране. Но врач не торопилась, смотрела внимательно, хмурилась, поворачивала датчик и так, и сяк. Потом сказала: “Что-то с лицом!” Аппарат был не самым хорошим, поэтому четко увидеть картинку не получалось, но все же она разглядела дефект и меня направили в перинатальный центр для дообследование. Папу естественно так и не позвали… Он все понял, когда я вышла в слезах из кабинета.

Мы сразу же поехали в перинатальный центр. Надежда еще оставалась, хоть и слабая… Дальше УЗИ, консилиум, подтверждение диагноза, который был несовместимым с жизнью-большая расщелина лица, при которой ребенок бы не смог дышать и питаться, еще некоторые пороки… и это был мальчик…

Затем начался АД! Беременность нужно было прерывать! Я все понимала, я сама врач, у меня не было никаких иллюзий относительно того, что это ошибка, что ребенок родится и случится чудо. Я знала, что нужно делать, как это будет происходить, и от этого было только хуже. Я сразу же дала согласие на прерывание, потому что знала, что все равно будет трагедия-сейчас или когда он родится и умрет, так зачем было продлевать мучения малыша и наши.Хотелось быстрее все пережить и забыть.

Дело уже было к вечеру, естественно, что все это можно было сделать только на следующий день, это был один из самых тяжелых моментов, вернуться домой и прожить до следующего утра с мыслью о том, что этот малыш, который уже шевелится во мне, не родится! Я плохо помню, что делала тогда… помню только, что когда дико разболелась голова от всего пережитого, я выпила пару таблеток обезболивающего с мыслью о том, что уже все равно, вредно это для ребенка или нет! На следующий день я легла в гинекологическое отделение на прерывание беременности по медицинским показаниям. На таком сроке дают таблетки, вызывающие роды, они действуют в течение нескольких дней. Только на вторую ночь это случилось, были схватки и настоящие роды. К тому времени я так устала, эмоций не осталось. Я общалась только с мужем и мамой, больше никого не могла слышать, попросила сказать, чтобы мне не звонили остальные родственники и не приезжали.

Сначала я почувствовала облегчение, даже удивилась, что так спокойно все перенесла. Накатило, когда я вернулась домой, я стала плакать каждый день, продолжала свою изоляцию. Муж тоже переживал, предлагал уехать отвлечься, а я не могла ничего делать, такая пустота была внутри. Отвлекалась я только за компьютером, когда перечитывала по 100 раз всю литературу про эту патологию, про причины, про прогнозы относительно следующей беременности.

Тяжело было выйти на работу. Я испытывала чувство вроде стыда, что был живот, а теперь нет, боялась, что некоторые люди не в курсе моей истории и могут задать вопрос. Я позвонила коллеге, попросила всем сказать, чтобы меня не расспрашивали и уж тем более не жалели, для меня было лучше, если все сделают вид, что ничего не случилось.

Дома долго обсуждался вопрос “Почему это случилось с нами?” Стадию гнева мы пережили по полной программе. Я была зла на социально неблагополучных людей, которые имеют по 4-5 относительно здоровых детей, на Бога, который допустил все это, даже на своих предков, грехи которых я отрабатывала, согласно законам кармы!

Ситуация усугублялась непередаваемым чувством вины, ведь это я согласилась убить своего ребенка, вместо того, чтобы защитить его. Но время лечит. Я начала готовиться к следующей беременности, я думала об этом, и это помогло мне пережить горе. Женская психика более устойчива, а мужа мне пришлось уговаривать попробовать снова, но он боялся снова пережить этот кошмар. У нас было пол года, чтобы подготовиться морально и физически. Именно через 6 месяцев врачи рекомендовали снова планировать беременность. За это время мы прошли генетическое консультирование, все было в порядке, генетик сделала заключение, что это была спонтанная мутация, просто не повезло, риск в отношении следующей беременности был очень низким. Я прошла курс озонотерапии и витаминов-это должно было подготовить организм к новой беременности.

Через пол года с первой попытки я снова забеременела! Мы боялись радоваться, сдерживали эмоции, как могли, боялись поверить, что через 9 месяцев у нас будет ребенок. Я уже не отказывалась от дежурств, чтобы эту новость не узнали на работе, ничего не планировала, не слушала классику. Я боялась привязаться к малышу, отнестись к нему, как к настоящему ребенку, чтобы было не так больно его потерять. Меня накрыл токсикоз, тошнота, рвота, головные боли. Чувствовала я себя скверно. На скрининг в 12 недель пошла с мужем, для моральной поддержки. Была готова ко всему, но не к тому, что случилось. У ребенка расширено твп (толщина воротникового пространства, увеличение может свидетельствовать о синдроме Дауна и других хромосомных нарушениях, а также о пороках сердца).

Дежавю… снова перинатальный центр, совместные консультации врачей. Я даже не плакала, слез не было, был просто ступор. Муж сказал, что при плохом исходе откажется заводить детей, говорил об усыновлении. Он переживал по-своему. Анализ крови на риски патологии плода был хорошим. Я сама настояла на инвазивной диагностике. Процедура конечно не из приятных, но мне нужно было знать точно, что с моим ребенком. Потом неделя ожидания результата, который оказался хорошим! С точки зрения набора хромосом, малыш был здоров и это был мальчик! Оставался риск пороков сердца, срок был еще маленький, сердце смотрят на втором скрининге. Я в душе верила в то, что все будет хорошо, но произнести вслух эту мысль не решалась! Мы ничего не планировали, не обсуждали даже имя, мы боялись полюбить нашего сына!

В то время я много читала истории на форумах, у большинства из которых был счастливый конец, мне это очень помогло, поддержало как-то… Я тогда подумала, что если все закончится благополучно, то обязательно поделюсь и своей историей, может быть кому-то она тоже поможет.

Мы все же дожили до второго УЗИ. Я делала его 2 раза, чтобы исключить ошибки. Ошибки не было, ребенок был здоров! Я позволила себе немножко расслабиться и успокоиться. Нас ждал отпуск в Кисловодске, долгие прогулки, свежий воздух, вкусная еда. Долго отказывалась делать заранее покупки для ребенка, но ближе к родам инстинкт гнездования взял верх и мы купили самое необходимое для малыша. В январе точно в назначенный день родился наш любимый Димулька! Сейчас ему уже год!

Я долго не решалась написать свою историю, хотя постоянно об этом думала. Наткнувшись на сайт фонда, решила, что пора! Конечно, я никогда не забуду о случившемся, эта боль всегда в моем сердце, этот грех мне никогда не искупить. Но это жизнь, и мы это пережили, сейчас у нас есть сын, и мы очень его любим, мы счастливы!

По статистике , в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показания.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. А так же, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 100)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться с вашей карты автоматически каждый месяц.

Помочь фонду

Источник