Постоянные конфликты с ребенком 4 года

Так или иначе, но конфликты – непременный атрибут нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Переиначивая известное высказывание, можно констатировать: “Конфликт – двигатель прогресса в нашей жизни”. Однако, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то мере “мужаем”, набираемся жизненного опыта, мудрости, то внутрисемейные проблемы изрядно подтачивают душевное здоровье. И, пожалуй, ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной “правоты”, просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваемся на собственного ребенка! Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Как легко и удобно, что греха таить, мы повелеваем, учим, а точнее – наслаждаемся своей ничтожной, но все-таки властью над маленьким человеком! И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка – благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, “ад” зачастую наступает в нашей душе.

Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, “перегнул палку”. Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания малыша или обжигаясь ледяным молчанием подростка. Для сохранения взаимопонимания со своим ребенком очень важно найти возможность искренне признаться в своей неправоте, не пуская все на самотек. Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя своего “родительского” достоинства? Пусть верный ответ подскажет ваше сердце и некоторые советы детских психологов.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, – совсем не одно и то же.

Конфликты с ребенком до 3 лет

Причины конфликтов (если их можно назвать таковыми) с детьми раннего возраста – от 0 до 3 лет – сводятся к некоторому упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется, – есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.

Классическая рекомендация в данных ситуациях – играть. Любую, даже самую неприятную процедуру можно обставить таким образом, что малыш начнет сам заинтересованно участвовать в процессе. Пусть нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; “колючие” колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте вместе с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что придумать в том или ином случае.

Конфликты с детьми 4-7 лет

Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который осознанно взирает на мир, самоидентифицируется, начинает ощущать себя личностью. В этом возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, “заиграть”. Изредка прежние уловки срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.

Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку – привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните – это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас “отступные” и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде “развращаете” и себя, “распоясываясь” в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку.

На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего зайку и что минувшая вспышка гнева – результат некоторой усталости на работе, плохого самочувствия. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги – ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть малыш чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет – младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей – непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.

Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое “активное слушание” и “я-посыл”. Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на “я-посыле”. Гнев остыл, вы осознали свою неправоту – не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова “я”: “я переживал”, “мне было трудно”, “я очень надеялся”.

Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Конфликты с подростками

12-17 лет – подростковый, так называемый “переходный” возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие “зайки” становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему “непререкаемому” авторитету! “Да я в твои годы!”, “как ты смеешь!”, “это ты говоришь мне?!” – и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?

Активное сотрудничество

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.

Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями – пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы.

Еще один совет – в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное – оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное – тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, “сюсюкаете”. Обычное – Таня, Коля, Саша – будет звучать доверительно и располагающе.

Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:

• Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка “подкорректировать” сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное – простили их.
• Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное – не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
• Очень помогает прием “зеркального поведения”. Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.

И напоследок еще раз повторю – только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!

Виктория Зуева

Источник

Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение – вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка – основная задача мам и пап.

В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.

1. Игнорируйте неправильное поведение

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная “техника игнорирования” должна осуществляться грамотно.

Вот ее условия:

• Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери – не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
• А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: “Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.”. Не следует забывать, что “техника игнорирования” предполагает усилия и терпение.

2. Отвлекающий маневр

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Хороший метод избежать сложной ситуации – отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.

Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.

3. Смена обстановки

Оптимально для детей от 2 до 5 лет

Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.

4. Крепкие объятия

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет

Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.

Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: “Я не разрешу тебе драться”. Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, – и рано или поздно успокоится.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

5. Отыскивайте плюсы

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо “подсластить” неприятные слова легкой похвалой.

• “У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно”.
• “Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения”.

6. Предложите выбор

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:

• “Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?” “Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?”
• “Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?”
• “Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?” “Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?”

Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно – это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.

7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: “Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?”

Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.

8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

“Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь”. Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения – если это происходит не в минуты ссоры.

9. Учите на собственном положительном примере

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.

10. Все по порядку

Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.

Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.

Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.

11. Давайте ясные и точные указания

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Родители нередко увещевают: “Будь хорошей девочкой”, “Веди себя хорошо» или “Не порти мне нервы”. Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными.

Малыш:

• “Нет!”
• “Не кусайся!”

Дошкольник:

• “Перестань бегать по квартире!”
• “Кушай котлету”.

Школьник:

• “Иди в свою комнату”.
• “Успокойся и объясни, чего ты хочешь”.

12. “Нет” означает нет

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Нужно правильно говорить ребенку “нет”. Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ “нет” должен быть жестким и конкретным.

Случается, что мама или папа “посылает” ребенку двусмысленную информацию: так, их “нет” можно трактовать как “возможно, да, но позже”. Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.

13. Разговаривайте с ребенком спокойно

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь “доброе слово”. Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.

Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.

14. Учитесь слушать

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.

Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Подпишитесь на наш ФБ: , чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!

Источник