Постоянно ругаюсь на ребенка 4 года
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Источник
Родительство – это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.
Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.
1. Найдите триггер
Все мы знаем, что кричать – это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, – это и есть триггеры.
Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.
2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости
Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» – запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу “Ма-ам!”, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: “Вот оно, сейчас я взбешусь”. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор – побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
3. Найдите свой способ управления гневом
Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.
4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.
1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением». Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.
2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.
Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.
5. Заведите в семье «тихий день»
Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.
6. Замените приказы правилами
Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», – пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.
7. Разберитесь в причинах вашей злости
Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.
Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них – самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.
А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?
Иллюстратор Igor Polushin
специально для
AdMe.ru
Источник
- Главная
- Светлана
- Журнал
16 декабря 2018
Всем добрый вечер! Подскажите, дочь часто вынуждает повышать на нее голос, так как нормального тона иногда не понимает… как сдерживаться и не кричать на ребенка?
Комментарии
Как раз сегодня в очередной раз решила проэксперементировать, когда собирались в сад, не подгоняла, а усилием держала рот на замке… И… времени ушло столько же) Реально, орать – только нервы себе и ребенку портить!!)
Только самоконтроль в помощь, а это надо тренировать себя) Ухожу в другое помещение или игнорю, в общем, под сраку лет, а всё воспитываю себя))
Тоже вот решила проэксперементировать, дочь тоже вчера что то начала выпендриваться, не хотела пижаму одевать, я сказала: “хорошо, хочешь спи без пижамы”, вышла из комнаты… через 2 минуты уже смотрю сидит одевается, видимо зрителей нет для ее шоу, поэтому и шоу нет?.ох, уж эти детки
Эх, у меня сын не понимает ни спокойно, ни повышенный тон. Стукнуть по *** не могу, если только стукну как поглажу. У нас плитка на полу в коридоре, кухне, ванной. Он бегает босиком, ладно, когда дома, а когда только приезжаем, окна открыты, плитка ледяная, он все равно босой, у меня язык сотрётся скоро, а толку никакого нет, все равно босиком бегает, игрушки убирает с тысячного раза, когда уже выкидывать собираюсь, а уже, если что-то надо, то все равно гундит, если откажешь, миллион раз ругала, чтоб к младшей вообще свои игрушки рядом не полтаскивал, чтоб на диване вообще его игрушек не было, а толку, все равно находишь, объясняешь, что может мелкие детали проглотить, но не доходит.
Босиком это не плохо. Мой тоже так бегает, закаляется))
Вот и у нас тоже, не понимает спокойного тона, тоже бегает с утра до вечера, скачет, якобы фитнесом занимается, объясняю, что внизу живут соседи, и им нерииятен твой бег, но все равно мы бегаем… ладно у нас здесь паркет, а скоро переедем, там тоже в коридоре, кухне плитка, как она будет, не знаю
А вы всегда сразу отвечаете ребёнку.? Всегда слышите его.? Часто бывает, что дети копируют поведение родителей, и если вы ему с третьего раза отвечаете всилу занятости или ещё чего, то это и есть причина.
А вообще если вы кричите часто или постоянно и друие методы не используете, ребёнок привыкает к крику, становится толерантным, и крик уже не работает. Получается порочный круг: вы кричите, ребёнок не реагирует, а вы ещё больше кричите. Вот вам приятно решать вопрос с мужем криком.? Нет. Вы будете абстрагироваться или вообще его не слушать, что он там говорит.
Я всегда вспоминаю выражение: я была ребёнком и понять его могу, а он взрослым ещё не был, поэтому понять меня он не может.
На меня мама орала часто, и ремень по мне ходил. Помню, для меня было и унизительно, и страшно, и подавляюще. И по её теории воспитания, я ребёнок – гов*о из ж*пы и своего мнения у меня быть не должно.
Всё это меня останавливает. Я предпочитаю спокойные беседы, объяснения логичные и понятные ребёнку. Если уже совсем, то наказание в виде лишения мультика, выброса игрушки в зависимости от конкрентной ситуации. И вообще чем тише с ребёнком говоришь, тем больше он прислушивается. Помню, учительница по истории у нас в школе была, говорила так тихо, чьи боялись переворачивать страницы тетрадей. Вот уже где слушали её, а не учительницу по белорусскому языку, которая вне себя орала.
Да, святых мам не бывает, но скажу про себя точно, что у меня все спокойно. Лишь очень редко бывают исключения, как правило, когда касается безопасности для ребёнка. И по поведению сына моя метода работает, по крайней мере пока.
Стараюсь всегда отвечать сразу ребенку, могу что то не разрешить просто, а она этого очень хочет, начинаю объяснять, почему не могу разрешить, но дочь продолжает это просить… иногда предлагаю ей альтернативу тому, что она просит, но она очень упертая… понимаю, что повышенный тон и крики-не выход из ситуации
Я тож ору как больная, каждый раз думаю это не дело, ну блииин не получается. Я придумала что сделать, после сегодняшней прогулки, короче горка во дворе есть и качелье весы, вот весы с одной стороны нет ручки, отломали. И дочка села на них, держится за ручку и просит покатать её, я присела сама с ребенком и каталась с дочкой, потом она устала и побежала на горку играть, пришла женщина с мальчиком года 2-3, он сразу побежал к весам и стал просить маму покатать его, на что она начала кричать на него, чтоб слез от туда и пошел кататься на горку, он начал уже плакать, капризничать, просить её слезами покатать его, через минут 5 этих слез истерик, она подбегает к нему и удар по лицу, потом схватила его начала трести и снова удар по ноге и еще куда то попала, я стояла в шоке с ребенком на руках, а дочка на горке застыла… Он ж ничего плохое не сделал, да и так бить по лицу?я тож бью когда реально уже никак не успокоится, но по попке и слегка, ей этого достаточно… Вот думаю кричу я кричу на дочку, надо будет снять меня на телефон чтоб увидеть себя со стороны, как это безобразно выглядит по отношению к ребенку.
Да уж, бывает ведь и такие… ладно, повышать голос, кричать, когда то и угол актуален, но бить так не за что… это слишком!
Вы лучше знаете свою дочь. У меня вот у племянницы характер ей 2.5 там действительно пока мать не рявкнет ещё и по *** может схлопотать не успокойтся, и это не надолго, делает что попало… а моя как то не вынуждает кричать.
Ругаюсь, когда за дело она сама понимает, иногда раз 10 нормально скажешь, специально контролирую себя вот хоть бы что, то огрызается то ещё что. Повышу голос все сразу ясно
Наверно это избалованность еще) она у нас одна, вот видимо и воспитали
↩ Светлана
Возможно( и ух нас так же, но все таки я строгая
↩ Харлуша
Я тоже строгая, но очень взрывная
↩ Светлана
Я такая же, иногда самой от себя противно, что ругаюсь, но не представляю как без этого. Даже экспериментировала что вместо ругани обнимала, говорила что то, в итоге дочка вообще на шею села
Константин
2 года 6 месяцев
У меня не всегда получается не кричать. Иногда раз 5 что- то спокойно скажешь – никакой реакции. Прикрикнешь на неё – сразу слушается. Понимаю, что не правильно это. Но сдержаться не всегда получается (((
Вот и у нас так же… пытаюсь говорить и объяснять спокойно, но не всегда получается… иногда такое ощущение, что ребенок ждет, когда мама взорвется
Я стараюсь напоминать себе, что не имею права орать на ребенка.На мужа я ведь не ору, а веду диалоги. Так чем сын хуже? Но это теория. На практике иногда срываюсь, когда нервы заканчиваются. Потом мне очень стыдно и перед сыном и перед собой, ведь повысила голос не потому что сын плохой, а потому что я не нашла слов, что б спокойно добиться результата. Но заметила чем реже повышаю голос, тем реже хочется накричать.
Видимо как то надо сдерживаться, так как криком и ором точно ничего хорошего не выйдет… просто иногда мозг взрывается, когда говоришь 5 раз одно и тоже
Пить успокоительные маме.
Мне кажется это не возможно, либо нужны стальные нервы?
Некоторые мамы-очень спокойные, я взрывная
↩ Светлана
Может они успокаительные принимают?))) На сколько моя мама спокойная, она даже с папой никогда не ругается, всё в себе держит, но нет нет, да орёт на детей когда не слушаются
↩ Юлия
Может быть эти “спокойные” мамы только на улице и в общественных местах ведут себя прилично?!?
↩ Светлана
Я думаю, что они только здесь, на бебике, такие спокойные и правильные)))
↩ Юлия
Вот тоже так думаю) как говорится, не ошибается только тот, кто ничего не делает)
Когда очень хочется крикнуть- выпейте стакан воды или пойте) успокоитесь, соберёте мысли в кучу и можно продолжать разговор)
Боюсь, что не успею до кухни дойти за стаканом воды?
↩ Светлана
Это знаете, как в старом анекдоте про ромашковый отвар)
↩ Алиса
А что за анекдот, не помню?
Просто выйти из комнаты, или сосчитать до 10, сделать неск глубоких вдохов-выдохов и сосредоточиться на них) доминанта сменится и орать перехочется
Может быть действительно ваш метод сработает? скорее я все выпулю дочери, чем сосчитаю до 10?
↩ Светлана
Я просто сама с детьми работаю, бывает целая группа маленьких вредин) уххх как иногда выбесят, но с чужими детьми как-то проще, я их потом родителям сдам и все, ну и блок прям стоит, что нельзя на них голос повышать, а свой потом еще может продолжить нервы мотать
↩ Marina
Извините, а Вы не воспитатель случайно?! У дочери группа прям как подобралась, все такие вредные, хулиганят… да, надо как то сдерживаться, так как криком только еще больше негатива
↩ Светлана
Я дефектолог и учитель в школе для детей с интеллект нарушениями и доп еще спец психолог в другом учреждении) там у детей вообще настроение зависит от погоды, от того не забыли ли родители препараты дать ребенку определенные
↩ Marina
Да, у Вас должно быть железное терпение?! Работать с больными детьми-вдвойне сложнее! Можно вопрос, как к дефектологу?
↩ Светлана
Конечно можно) нее, не железное, дома я могу и ругаться, но вот на чужих нет
↩ Marina
Подскажите, если дочке 4,3и она не выговаривает звуки р,, шипящие, это нормально вообще? бывает что иногда путает склонение, иногда ударение неправильно ставит?
↩ Светлана
Злравствуйте! Меня не пускало на сайт аж 2 нед почти( поэтому так поздно отвечаю. Звук р до 5-6 лет может не выговаривать, а на сколько с шипящими проблема? Склонение и ударение это совершенно нормально, это примерно к 6-7 года в норму приходит
↩ Marina
Добрый день, а я уже вас потеряла) у нас вместо щуки “сюка”, то есть ш, щ у нас пока как ссс….
Выпить успокаивающее, криком точно не поможешь
Иногда не получается сдержаться, а пить все время успокоительное-точно не вариант
↩ Светлана
Я стараюсь вообще что бы криков дома не было, голос повысить это да. Придумываю наказания если перечит, не хочешь убирать игрушки значит в помойку, угол, ни каких мультиков и сладкого, ни всегда работает, бывает игнорит, но когда это повторится раза 3 начинает понимать. А крикам к сожалению только ребёнку психику испортить можно( посмотрите психологов детских, мне очень Карпачев нравится. Не бывает идеальных людей так же как и родителей, главное что вы понимаете что это не правильно)
Никто не может вынудить, это зависит от вас, а не от дочери и кого-либо другого. Так что только работать с своим сознанием ?♀️
Понимаю, что сама виновата, но сдержаться невсегда получается…
↩ Светлана
Редко у кого бывает иначе. Это надо самому без этого расти. Но если очень захотеть, я уверена, можно крик искоренить! Я раньше с мамой часто ссорилась в подростковом возрасте, сейчас живу с мужем, который сам эмоционально не очень стабильный, поэтому я у нас словно волнорез – он начинает нервничать, повышать тон, я отвечаю спокойно) другой раз, конечно, и сама могу начать ругаться, но стараюсь себя останавливать, задумываясь: а к чему это приведёт? Лучше человек не услышит от этого, а вот обидеться/начать кричать в ответ может, а это явно не то, чего я хочу:) это помогает
↩ Лада
Очень правильная позиция у Вас, женщины должны быть мудрее… мы с мужем оба очень эмоциональные, и у меня не всегда получается промолчать, спокойно ответить во время той же ссоры
Понимаю, что кричать, и повышать голос, это неправильно, просто иногда нервы сдают
Показать ещё
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру – это кладезь полезной информации
Представительства Бэби.ру
Вход через соцсети
Источник