Понимает ли ребенок в 2 года что его ругают
Можно ли ругать ребенка 1-3 лет: кого мы ругаем – его или себя?
Как только ребенок начинает активно передвигаться по квартире, у родителей наступает период страхов и беспокойства: нужно постоянно следить, чтобы не ударился, ничего на себя не перекинул, никуда не влез. Для годовалого малыша расширяется круг запретов: нельзя открывать, вываливать вещи из шкафа, нельзя рассыпать сахар, муку, нельзя разбрасывать игрушки, нельзя отбирать чужие игрушки, нельзя драться, орать, истерить.
Иногда уставшая мама, не сдерживая чувств, начинает повышать голос, ругать ребенка.
Правильно ли это? Как правильно ругать ребенка ясельного возраста: 1 год, 2 года, 3 года?
Можно ли ругать ребенка ясельного возраста?
Психологи утверждают, что взрослые ругают маленького ребенка не за его поступки, а за свои страхи, упущения. В возрасте до года, 1,5 – 2 лет маленький человек просто не может понять, почему на него кричат, шлепают по попе. Он только пугается, испытывает страх, начинает кричать, плакать или воспроизводить модель поведения взрослого, бить тех, кто рядом, – маму, папу, деток на площадке.
Как реагировать на «плохие» поступки годовалого или двухлетнего ребенка?
Эксперты советуют спокойно объяснить опасность, которая может исходить от определенного предмета, например, утюга, кипящей кастрюли, чашки с горячим чаем.
Можно приложить ручку ребенка к батарее и сказать «Горячо, нельзя», прикоснуться его пальцем к горячему (несильно) утюгу, дать попробовать пальчиком достаточно горячую воду, повторив эти слова. При этом у ребенка возникает стойкий ассоциативный ряд, так называемый «якорь»: слово и ощущение. После указанную фразу можно использовать для предупреждения малыша, который крутится возле горячего утюга, кухонной плиты.
- В возрасте 1-2 года главное не ругать ребенка, учить его избегать опасности, объяснять свойства вещей, их возможное негативное воздействие, потенциальный вред для его здоровья, здоровья окружающих. По возможности, каждый запрет должен сопровождаться альтернативным разрешенным вариантом: «Горячий утюг трогать нельзя, можешь погладить скатерть своим, специальным детским».
- С 1,5-2 лет следует объяснять малышу причины существования запретов, последствия его поступков: почему нельзя драться, отбирать игрушки на детской площадке, разбрасывать еду, падать в лужу, бросаться разными предметами, орать, топать по квартире, хватать ножи, ножницы. Необходимо четко очертить границы личной безопасности ребенка, безопасности других деток. Это тяжело, для взрослых легче просто выплеснуть эмоции, не разбираясь с ситуацией, задействованными предметами, лицами.
- Детям ясельного возраста родители обязаны обеспечить максимально безопасную окружающую среду, тогда поводов для ругательств, наказаний будет намного меньше.
Нужно ли ругать ребенка? Как правильно это делать?
Трёхлетний малыш уже полностью может понять, что он поступает неправильно и может быть наказан.
В указанном возрасте важным является тесный контакт малыша с родителями, которые способны понять причину его поведения, адекватно отреагировать на его проступок. Главное объяснить малышу причинно-следственную связь его поступков, чтобы он полностью понял эту цепочку, четко знал, что его ожидает, каким может быть наказание.
Каждый из нас наблюдал такую картину: малыш подрался с другим малышом за игрушку, за место в песочнице, мама его отругала, повысив голос, а он тут же начинает драться с другим ребенком. Очевидно, что малыш не понял, за что был наказан.
Как правильно наказать малыша за проступок, но так, чтобы он понял, что сделал неправильно?
Психологи советуют не ругать, а объяснять. Необходимо, чтобы ребенок точно услышал взрослого. Есть несколько методов, как этого достичь.
Вот один из них.
С ребенком необходимо установить зрительный контакт «глаза-в-глаза». Взрослый должен присесть на уровень глаз ребенка, чтобы смотреть на него не сверху вниз, а на равных, посмотреть в глаза, взять малыша за руку, начать говорить. Объясняя, в чем был малыш неправ, следует акцентировать внимание именно на том, что этот поступок является плохим, а сам ребенок не плохой, он хороший.
Разговор нужно обязательно завершить тем, что так делать в дальнейшем нельзя, уточнить, понял ли ребенок.
Ругать или наказывать?
Поднимая вопрос, нужно ли ругать маленького ребенка, в большинстве случаев родители имеют в виду именно эмоциональную реакцию на поступок малыша. Психологи едины: крик, ор, оскорбления, выражения злости, агрессии со стороны взрослого недопустимы. Указанной реакцией можно запугать малыша, развив в нем комплексы, страхи, либо вызвать ответную агрессию. Но оставлять плохой поступок без адекватного реагирования нельзя. Нужно разобраться в причинах случившегося, исходя из увиденного, услышанного, понять, нужно ругать, наказывать ребенка либо его вины в случившемся нет.
На улице часто наблюдается картина, когда мамы ругают малышей за испачканную одежду, промокшую в луже обувь. Но ведь детка таким образом познает мир, нужно ли ругать за стремление к знаниям? Нельзя, задача родителей обеспечить такую одежду, обувь, чтобы ребенок без проблем мог ходить по лужам, ковыряться в грязи. Если указанной возможности нет, нужно четко обозначить рамки: если ребенок испачкается, промокнет, он сразу идет домой, лишается прогулки. Взаимосвязь поступка и наказания в этом случае понятна родителю и ребенку.
Есть ситуации, в которых ребенок создает опасность для себя или окружающих. Такие поступки должны пресекаться взрослыми, ребенок должен четко понимать, что он может понести за них наказание.
Как правильно отругать, наказать ребенка в ясельном возрасте?
Отчитывая малыша за проступок, взрослые должны сохранять спокойствие, не повышать голос, не оскорблять, не унижать его. Важно свести критические замечания к минимуму, найти другие точки воздействия. Альтернативным вариантом является наказание в виде лишения ребенка на определенное время просмотра мультфильмов, некоторые эксперты советуют отвести его в другую комнату, просто усадить на стульчик, сказать, что он наказан за определенное плохое поведение.
Ругать ребенка? Досчитайте до 5!
Часто реакция взрослого на проступок малыша бывает мгновенной: разбил он стакан, вазу, мама – раз и по попе или накричала. Родителям, как и малышу, нужно научиться вести себя правильно. Вот 5 простых действий, которые нужно сделать прежде, чем ругать или наказывать малыша.
- Успокоиться взрослому.
- Установить контакт с ребенком.
- Выяснить причину поступка.
- Объяснить последствия, почему так поступать нельзя.
- Решить, должно ли быть наказание, озвучить его. Рекомендуется проговорить с ребенком, почему он наказан, за какое действие: «Ты сегодня без мультиков, потому что ударил Сашу, так делать нельзя, Саше больно».
Учите своих детей, разговаривайте с ними, тогда ругать их вам не придется!
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, – или те, кто “не ведется” на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге “До трех – самое время” Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.
Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?
В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: “Нельзя уступать ребенку в таких случаях!”.
На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.
Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.
Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.
Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.
Но воспитывать строго – не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.
Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?
С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.
Лучший пример – родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.
Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.
Если в возрасте образов ребенок получает “плохие” стимулы, у него вырабатываются “плохие” способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.
Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, – они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.
Допустишь ошибку на старте – не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.
Профессор Судзуки Синъити назвал это “законом способностей”: “Способности – это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство”.
Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире “метода Судзуки”, чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: “Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата – попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке”.
Источник
Навеяно нижним топиком suddenness….Тут народ часто обсуждает ,что понимают или не понимают дети в таком то возрасте.Что ребенку можно говорить и как обьяснить..Я на собственном опыте убедилась ,что ребенок понимает гораздо больше ,чем мы думаем!!!Хочу привести неск. примеров,кот. меня в этом убедили.Даже комментировать не буду:)))Сами прокомментируете:))) 1.Гуляем мы тут с подружкой Ниной и её мамой.Нинка заканючила:”Дай конфетку!!!”Её мама: “нет котфетки.Как же я тебе дам,если нет?” Нина:ААААААА!!! и улеглась на землю ногами дрыгать:))Катя присела перед ней на корточки и качая головой о чем то спрашивает.Далее следует непереводимый диалог на “своем” языке:))Затем отходит от валяющейся подружки и обращается к Нининой маме:”Тётя!Нинка -ай-яй-яй…Ата-та????”2.Попробовала тут моя доча кофейку из маминой чашки:))Сморщилась…Я спрашиваю:”Что ,горько?”Кивает:”горько”.На след. день папа наливает себе в стакан колу.Катя мечтательно:БЯЯЯКА..Я :Нельзя.Она горькая.И даю ей мармелад фру-фру..Катя забралась на кресло лопает мармелад.Напротив садится собака и начинает лаять выпрашивая конфетку.Катя:”Валя,уйди!”(собаку зовут ВаРя:))собака есесно не уходит.Катя( подумав): Контетка-Горькая!!!;)3.а эта история заставила меня задуматься всерьез….Тут на днях застудила я тройничный нерв на лице..Штука не опасная,но неприятная.И болит зараза по ночам.Звоню своему знакомому врачу и жалуюсь.Он говорит :приходи укол сделаю.Одеваюсь.Доча со мной собралась.Бабушка ей говорит:Мама скоро придет.У мамы бо-бо.Она сходит к доктору.Доктор укольчик сделает и бо-бо пройдет.Я ушла.А через полтора часа бабушка позвонила мне на сот. и сказала:Иди быстрее домой.Ребенок плачет.Оказалось ,что через час после моего ухода Катя отказалась от мультиков,от игрушек..Села на пол и стала плакать:Мамы нет,мама БО-БО..МАмА бобо…укол бобо..БОБО…Успокоилась только когда я пришла и сказала ,что бобока ушла:)))Я была в шоке.Вот уж не думала ,что 2х летний ребенок способен на сопереживание!!!плакать,что болит не у тебя ,а у др. человека?
24.10.2005 15:12:02, Varvaruchka
22 комментария
Верочка, полностью с тобой согласна в том, что дети жутко умные существа. У Эдварда моего та-а-кой умнющий взгляд, что мне всегда не по себе становится, когда я с ним разговариваю – я в разы глупее его. Он еще в двухмесячнои возрасте имел этот взгляд, чем еще тогда поразил меня. А сегодня спрашивает утром Наташу – “Ты на русский идешь?”. Наташа чуть не упала – “ну да, на русский, а ты откуда знаешь?”. Вот так – мы еще и ясновидящие. А он хихикает, хитрюга. Потрясающее удовольствие общаться с детьми – я всегда балдею от умных собеседников. 24.10.2005 16:11:16, елена волк
Мой муж уверен на 100%, что дети (в данном случае наша почти 2-х летняя дочуля) понимают все. Только иногда прикидываются, что не понимают. Поэтому всегда разговаривает с Машей, как со взрослой. И вы знаете, это гораздо лучше и эффективнее, чем бабулины “сюси-пуси”. 24.10.2005 15:51:55, Белкина
Ага!!!:))А кто знает как бабушке это обьяснить??? 24.10.2005 15:57:18, Varvaruchka
Не, бабуля не сюсюкает, в смысле не каверкает слова специально. По этому поводу – единогласие, еще со времен старших детей. Другое дело, что внуки “всегда маленькие”. С бабушкой случилась метаморфоза, когда появилась Маруся (1,9). Тогда вдруг ее “маленький, сладенький…” Денисочка (почти 7) вдруг вырос и оказался во многих вопросах к жизни неприспособленным (а зачем, бабуля, она тут, на подхвате, все сделает). “Надо же, Денис, как ты изменился с появлением Маши”. Да нет же, бабуля, это ты изменила свой взгляд на него. Теперь он для тебя старший, требуешь от него больше. А маленькая теперь – Маша. Марусю стараемся уберечь от чрезмерной опеки. Короче, воюем. Но мне кажется, что деткам самим больше нравится, когда с ними, “как с большими”, тем более, они у нас такие замечательные: посуду моют, полы…кошаков кормят по утрам… 24.10.2005 16:27:48, Белкина
Научно:)) Пример можете привести, что ребенок, с которым так разговаривают, говорить нормально позже начинает. Потому что повторяет эти измененные слова. Мой сын заговорил понятно и хорошо в год с небольшим, племянник, с которым мама-воспитатель Д/С сюсюкала – в 3 с половиной. 24.10.2005 16:02:47, Баунти
от сюсюкания речевое развитие не очень зависит. Оно скорее зрелостью мозга и речевого аппарата определяется, что не в последнюю очередь от того, сколько заниматься зависит. Диапазон год – три с половиной точно не сюсюканьем обусловлен. 24.10.2005 19:44:39, Наталья Л
Мы говорим не о развитии речи, а о том, что ребенок, с которым много сюсюкаются, даже не знает, как правильно произносить многие слова. Конечно, он начнет их произносить их неправильно – так, как ему всегда говорили. 24.10.2005 20:23:37, Riala
Согласна, что с ребенком надо разговаривать не сюсюкаясь. Сама так всегда делаю. Тем не менее Цветик заговорил в 2,5 года причем до сих пор слова коверкает. По моему все зависит от конкретного ребенка. 24.10.2005 16:34:07, Бонита
А если бы разговаривали сюсюкаясь, то он бы, скорее всего, и в 3 года правильно не начал говорить…. 24.10.2005 16:55:07, Riala
Ну повеселили!!! Предположения да и только! Я с ним разговариваю не сюсюкаясь, так как твердо уверена, что они с рождения – личности, только виду не подают. А насчет того будет ли в 3 года правильно говорить, меня скорее всего не очень волнует. Когда придет время, тогда и начнет. У меня раньше было впечатление, что он собирает впечатления и потом заговорит. Так оно и вышло. 24.10.2005 17:26:27, Бонита
Это я о том, что ничего не известно – как бы и что бы было, если бы да кабы :-)))) 24.10.2005 20:18:07, Riala
У нас так с полутора лет:) ничего удивительного:) 24.10.2005 15:24:18, Лиса чернобурая (Т+А)
а дома вы с какого возраста???:))) 24.10.2005 15:54:53, Varvaruchka
А то,что поэтому вы с полутора такие умные:)))А мы домой попали в 2 года(нам сейчас 2,3)…А до этого нас полгода морили голодом в био-семье ,потом 8мес.держали в обл. больнице..Когда её привезли в ДР её было 1г.4мес.Она ходить не могла,а сидела с трудом:(((Мы познакомились когда Котенку было 1г. 9мес..Она уже ходила,умела собирать пирамидку и говорила неск. слов:бай-бай,ням-ням,на,тетя и ава:(((Мы опеку пробивали 3 мес..Я навещала её это время..Потихоньку мы научились смеяться и выучили неск. слов..гуляли,играли..Поэтому когда мы приехали домой и увидели СТОЛЬКО новых вещей,то от обилия впечатлений новых слов долго не прибавлялось,а теперь посыпалось как из рога изобия:)))) 24.10.2005 18:29:31, Varvaruchka
Так все равно, какая разница? они все понимают. Впитывают. Только в благоприятной среде начинают “выдавать” свои умения. Вон Джун выше пишет “Решила делать нам подарки каждый день. На третий день мы пошли (твердо держась за пальцы мамы), на четвертый – уверенно стали говорить “мама”, на пятый – также уверенно “папа”. Так что понимают все, а отдачи в госучреждениях и быть не может. 25.10.2005 10:59:48, Лиса чернобурая (Т+А)
Извините, можно я выскажусь не в тему?:)) Только не обижайтесь на меня, прошу! Не надо говорить ребенку (ни двухлетнему, ни годовалому) БО-БО. “Больно”. И не “Ава”, а “собачка”, не “бибика”, а “машинка”. Попробуйте, и увидите, что ребенок понимает и такие слова:) Не надо упрощать, подстраиваться под что-то. Ведь вы же сами пишете, что дети все понимают:) Вот и разговаривайте с ней как с мужем, как с подругой, обычным русским языком. Результат будет налицо:)
Еще раз извините, если вам вдруг неприятно. 24.10.2005 15:23:13, Баунти
Некоторые дети не могут ухватить смысл слова “машинка”, а вот “бибику”, или просто “биби” вполне представляют. Потому лучше – совмещенный вариант: говорить и то, и то слово. “Смотри – биби, машинка поехала, туту!”
(Младший мой не запоминал, хоть и кровный…) 24.10.2005 20:49:50, Теа
:))))
ой а нам так сложно!
до появления ребёнка мы дома все приукрашивали чуточку слова: не арбузик, а БИБУЗИК( просто забавно звучит)
и многие слова коверкали- потому что просто взрослым (то есть нам)было прикольно…а теперь как сложно всё своими именами называть….чтоб дочка повторяла то что надо…ууууууу
24.10.2005 16:23:22, Son_Flower
я и не говорю:)))Это бабушка!!!а ей (бабушке )говорить бесполезно!А потом учтите ,что ребенок дома 3 мес. только…А до этого в ДР она почти не говорила:((всего 2-3 слова.Так ,что для нас и бибика была в радость:))А сейчас мы уже” масинка” говорим..А бобока-это из ДР овского репертуара…:(((Пока отучить не удается:(( 24.10.2005 15:49:21, Varvaruchka
Тогда молодцы!:) 24.10.2005 16:00:04, Баунти
Источник