Появление второго ребенка старшему 2 года
Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет “правой рукой”.
Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.
Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят “мое”. Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.
Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: “не надо мне его”, “не дам” и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.
Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.
Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!
Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.
Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша “гаганька”, когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за “гаганькой”, терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.
Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: “Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!” (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.
Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: “Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!”
А как-то раз Алена заявила:
— Я хочу быть тетей врачом!
— Почему? — поинтересовалась я.
— Чтобы у нас было много Ильяночек!
Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что “гаганьку” нам подарит тетя врач.
Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!
Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…
Источник
С появлением второго ребенка все хлопоты родителей оказываются вокруг него, а первый ребенок уходит на второй план – так кажется каждому ребенку, у которого появился братик или сестренка.
Детская ревность – это абсолютно нормальное явление. Нельзя сказать, что это плохо, но и нельзя сказать, что это хорошо. Главное понять, как детская ревность влияет на вашу семью, какие последствия могут быть и как устранить ее в вашей семье.
Давайте сначала разберемся, что представляет собой детская ревность? Ревность есть у каждого человека, это базовое чувство. Дети не умеют хорошо контролировать свои эмоции и чувства. Ревность появляется у детей, которые думают, что их стали меньше любить и уделять внимание.
Это чувство мучает самого ребенка, а так же пагубно сказывается на обстановке в семье. Ребенок может ревновать всех, может ревновать к маме или папе, а также к новому члену семьи. Ведь раньше все внимание и любовь в семье были ему одному.
Как проявляется детская ревность?
Ребенок, который испытывается ревность, может стать более агрессивным. Это может прослеживаться как в семье, так и по отношению к чужим людям. Например, ребенок начнет проявлять агрессию в садике, школе или на прогулке на игровой площадке к другим детям.
Иногда ревнующие дети перестают делать то, что уже давно умеют. Например, не могут одеться, есть, собрать игрушки и просят помощи у родителей со словами: “Я не могу это сделать, помоги мне!” Ребенок регрессирует. Ребенок становится капризным, могут появиться проблемы с речевым развитием.
Ребенок делает все, чтоб привлечь к себе внимание. Неважно какое это внимание – плохое или хорошее. Ребенок становится непослушным, постоянно упрямится. Такое поведение может напомнить вам кризис у детей трехлетнего возраста.
Как же справиться с детской ревностью?
Бороться с детской ревностью обязательно надо, ведь только так вы вернете мир и спокойствие в вашу семью.
1. Чтобы помочь ребенку справиться со своей ревностью, не стоит применять физическое наказание. В семье должны понять все, что ребенок не плохой, в нем сильное чувство ревности. Плохо когда один родитель это понимает, а второй сразу берется за ремень.
2. Появление нового члена семьи – это как новый мир для вашего старшего ребенка. В это время не стоит часто сдавать ребенка бабушке, как бы изолировать от семьи, чтобы вам было легче. Если возраст первого ребенка подходит к походу в детский садик, то стоит тоже повременить с этим решением. Ребенок еще не привык к новой жизни дома, а его уже отправляют в более взрослую жизнь вне дома. Часто первый ребенок страдает от адаптации к новой жизни, начинает ревновать. Многие могут начать заикаться, проявлять агрессию.
3. Избавьте вашего старшего ребенка от любых стрессов в первые шесть месяцев. Не стоит переезжать на новое место жительство, в семье не должно быть скандалов. Ведь любые ухудшения в семье и ребенок будет думать, что все плохо стало из-за рождения его братика или сестренки.
4. За любую помощь и хорошее дело хвалите старшего ребенка. Чаще говорите, что вы его любите не смотря ни на что. Не наказывайте ребенка слишком часто и слишком сильно. Физическое наказание должно полностью отсутствовать.
5. Уделяйте первому ребенку свое личное время, вы должны находить в день хотя бы 30 минут, чтобы поиграть с ним. Чаще разговаривайте с ним, смотрите вместе мультики.
6. Если вы покупаете что-то младшему ребенку, то должны купить что-то и старшему. У них должно быть все наравне. Не создавайте ситуаций для ревности.
7. Когда второй ребенок уже подрос и у ваших детей происходят ссоры, то вы не должны быть их участником. В ссорах детей надо быть посредником. Так же ваша задача примирить детей без обид.
8. Иногда стоит встать в ссорах между детьми на сторону старшего ребенка. Ведь большинство родителей всегда на стороне младшего, потому что он маленький. От этого в старшем ребенке копится не только ревность, но и злость.
9. Никогда не сравнивайте детей. Например, многие делают ошибку такими фразами, как: “Вот ты не умел одеваться до 3 лет, а твой младший братик уже все умеет!”
10. Не стоит отдавать обоих детей в одни и тебе кружки или спортивные секции. Ведь один может быть в этом лучше, чем другой. Не создавайте соперничество между ними.
11. Говорите чаще обоим детям как им повезло, что у них есть сестра или брат, они самые родные в этом мире, ближе них никого нет.
Ваша задача сплотить свою семью: сплотить детей и самих себя. По статистике, самые крепкие и счастливые семьи – это те, где есть сплоченность: родитель – родитель, ребенок – ребенок. От мудрости родителей зависит обстановка в семье между детьми.
Источник
Когда в семье один ребенок, все родительское внимание достается ему. Но с появлением второго малыша папа и мама рискуют попасть в ловушку. Какую? Первенец сразу кажется им таким взрослым… А ведь он все тот же маленький ребенок, каким был и до поездки мамы в роддом.
Психолог Марина Бабурина перечисляет изменения, которые происходят в жизни первенца. Специалист отмечает и ошибки, которые могут допустить счастливые родители новорожденного:
Ему (ребенку) пришлось пережить и свержение его с позиции единственного.
Теперь ему приходиться делить с младшим внимание и любовь родителей.
Родители хотят видеть в старшем ребёнке больше ответственности и серьезности.
Специалист также отмечает, что у старших детей мамы чаще предпочитают видеть качества присущие девочкам (вне зависимости от пола) — помощь в уборке игрушек и по дому, помощь в приготовлении еды и мытье посуды. И тем более с первенцами.
© Instagram @malinsarbacken
Мамочки-пользовательницы Сети признались, что после рождения второго ребенка у многих из них действительно изменилось отношение к старшему ребенку.
Уже 3 года старшая доводит до истерики и меня и мужа, считаем себя плохими родителями. Она требует любви, но любить вечно пакостничающего ребенка очень сложно. Ведёт себя хорошо и у нас любовь, только когда мы все выезжаем на природу.
Больше нежности я ощущаю сейчас к младшему, конечно. И стараюсь, вроде бы, сдерживать себя, но срываюсь сильно, кричу на нее, хотя раньше такого не было.
Я боялась, что старшую дочь больше не люблю, старшая тоже шумела, не слушалась.
Если вы увидели в этом себя, есть шанс все исправить. Психолог составила полезные советы, которые помогут родителям изменить микроклимат в семье после рождения второго ребенка.
Возлагайте на старшего ребенка такую ответственность, которая ему по плечу в его возрасте. Отвечать за младшего ребенка — это и для родителя достаточно сложная задача, с ней не каждый взрослый справится.
Помогите старшему оставаться ребенком и не приобретать раньше времени взрослые черты поведения.
Чаще говорите старшему ребенку, что вы ему любите!
Исключите излишнюю требовательность, строгость и не подавляйте волю старшего ребенка. Это лишь вызовет у него чувство незащищенности.
Проявляйте терпение, объясняя неправоту поведения старшего ребенка. Он сам все поймёт со временем.
Если заметили отрицательные черты в своем старшем ребёнке, не торопитесь выходить «на тропу войты». Вполне вероятно, это ваши недостатки проявляются в ребенке!
Будьте последовательны в воспитании старшего ребенка!
© Instagram @morewithmary
Подводя итог этой важной и непростой теме, отметим: продолжайте видеть в первенце того самого малыша, которым он и является. Чаще демонстрируйте любовь, ласку, теплоту. Не теряйте эмоциональную связь!
А как вы воспитывали старшего ребенка после рождения второго малыша?
Читайте также:
- Доктор Комаровский советует, как избежать ревности старшего ребенка к младшему
- Совет дня: сделайте выписку из роддома более комфортной для старшего ребенка
- Совет дня: используйте деликатный прием, чтобы первенец помогал вам в уходе за младшим ребенком
Фото на анонс: Instagram @arasztar, @charmingclicksphotography
Источник
Многие женщины, ожидая второго ребенка, задаются вопросом: «Как и когда об этом сказать старшему?» И, вообще, как правильно себя вести, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным Вашим вниманием и любовью.
Большинство специалистов рекомендуют сообщить старшему ребенку о предстоящем пополнении после третьего месяца беременности. Во-первых, уже меньше вероятность выкидыша. Во-вторых, Ваш животик уже становится заметным и есть о чем поговорить. Слишком рано начинать об этом разговор не имеет смысла, т.к. все Ваши слова будут восприниматься ребенком слишком абстрактно.
Несмотря на то, что Ваш малыш долго и настойчиво «просил» у Вас братика или сестричку, на самом деле он не понимает, что для него значит появление младенца в доме. Поэтому, подготовку старшего ребенка к его новой роли лучше начать со знакомства с другими маленькими детьми. Пойдите в гости к друзьям, у которых недавно родился ребенок. Возможно, у Вас будет возможность навестить в роддоме подругу, родившую на днях ребенка. Расскажите своему первенцу о том, что все новорожденные детки очень беспомощны (они не умеют ходить, самостоятельно кушать и т.д.). Что они очень нуждаются в бережном обращении и ласковом уходе. Но при этом не забудьте ему сказать, что, не смотря на то, что Вам придется много времени уделять младенцу, у Вас будет хватать времени и на него, старшего, что Вы также сильно будете его любить.
Вы можете посмотреть со своим старшим его младенческие фотографии, показать дневник развития, где у Вас записаны все его первые достижения. Объясните ему, что он тоже когда-то был совсем маленьким и беззащитным. Покажите ребенку его первые крохотные вещички (распашоночки, ползуночки), чтобы он ясно осознал, что он тоже был совсем маленьким.
Если Вы себя плохо чувствуете во время беременности и вам необходимо лечение в стационаре, то объясните ребенку с чем будет связано Ваше отсутствие. Почаще звоните из больницы именно ребенку, обсуждайте с ним его детские проблемы, говорите ему, что очень любите. Так ему будет гораздо спокойнее.
Планируя свое отсутствие в доме на период родов, заранее познакомьте малыша с тем человеком, который будет за ним присматривать в Ваше отсутствие. Если это не близкий родственник, которого малыш хорошо знает (например, бабушка), начать такое знакомство желательно недели за две до предполагаемых родов. Начните с совместных прогулок на улице, затем, оставьте их вместе на полдня. Если новому человеку нужно будет укладывать малыша на ночь спать, прорепетируйте и этот момент. Уходя в роддом, Вы должны быть уверены, что Ваш ребенок в надежных руках.
После родов, позвольте малышу проведать Вас в роддоме. Обнимите его, поцелуйте, скажите как рады его видеть. Разрешите первенцу дотронуться до своего братика или сестрички, поцеловать малыша и т.д. Вам может показаться, что ребенок делает что-то не так, он слишком неаккуратен или не нарочно делает малышу больно. Только не ругайте его и не проявляйте своего раздражения. Спокойно объясните и покажите, как нужно делать. Малыш ищет Вашего одобрения, поэтому он будет стараться все делать, как Вы скажете.
Теперь, когда Вы дома, Вам все хочется успеть сделать, не обделить своим вниманием ни старшего ребенка, ни мужа. К сожалению, это не всегда получается, особенно сразу после выписки из роддома. Сейчас Вам как никогда понадобиться чья-то помощь. Привлекайте для этого всех кого можете. Не перегружайте себя домашней работой, всех дел все равно сразу не переделаешь. Используйте любую возможность отдохнуть (дети улеглись спать, и Вы рядом с ними).
Конечно, сейчас новорожденный ребенок требует от Вас большего внимания. Он много времени проводит у Вас на руках, Вы кормите его грудью, ласкаете и поете ему песни. Но не забывайте, что не менее важно Вам сейчас удовлетворять эмоциональные потребности и Вашего старшего ребенка. Не исключено, что через какое-то время после появления второго ребенка Вы заметите, что старший перестал проситься на горшок, самостоятельно одеваться, попросил Вас покормить его грудью или залез к малышу в кровать и начал плакать как новорожденный. Чаще всего эта ситуация возникает, если старшему ребенку еще нет 3 лет. Специалисты называют такое явление «регрессия, вызванная появлением нового ребенка». Это довольно частое явление. Просто малыш чувствует, что уже не является для Вас «центром Вселенной», ему не нравится, что его место занял кто-то другой и таким образом проявляет ревость. Наберитесь терпения и проявите сочувствие к малышу. Позвольте ему снова поносить подгузник, но какое-то определенное время, в виде игры. Дайте понять, что постоянно играть в маленького ребенка ему не стоит. Когда он поймет, что Вы по-прежнему его любите, необходимость играть в маленького ребеночка у него отпадет сама собой.
Ребенок старше 3-х лет может даже проявить агрессию по отношению к сопернику. Чаще всего это не осознанный поступок. Единственное чем он продиктован – это страх потерять Вашу любовь и защиту. Не кричите и не обвиняйте ребенка, помогите ему высказать свои переживания, он не должен «замыкаться в себе». Ему важно знать, что Вы понимаете его и не осуждаете. Говорите не о том, что он, ребенок, плохой, а то, что поступок его нехороший и Вам такое его поведение не нравится. Зато как можно чаще обращайте внимание на его положительные действия. Тогда у него не будет необходимости привлекать Ваше внимание какими-то плохими выходками.
Окружите своего старшего ребенка дополнительным вниманием и помогите ему справиться с теми противоречивыми чувствами, которые присутствуют сейчас в его детской душе. Почаще оставайтесь с ним наедине, играйте, читайте ему перед сном книжку. Причем это может делать не только мама, но и другие члены семьи. Покажите ему видеозаписи его младенческого периода. Он поймет, что, как Вы его любили тогда, так Вы любите его и сейчас.
Постарайтесь привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, но под Вашим контролем. Выберите какое-то поручение, которое сможет сделать только он, например, нарисовать новую картинку для малыша или подвесить гирлянду погремушек в кроватке братика/ сестрички. Вы можете доверять старшему и другие поручения, подходящие ему по возрасту (принести подгузник, помочь одеть малышу носочки и т.д.). Самое главное, не забывайте при этом хвалить ребенка. Подчеркивайте каждый раз, как хорошо, что у Вас есть такой помощник, как важна для Вас его поддержка.
Советуйтесь с ним в выборе покупок для младшего брата или сестры. И даже если его совет не совсем приемлем, последуйте ему. Это позволит укрепить уверенность ребенка в своей значимости для Вас.
Но помните, что Ваш первенец ничего не должен делать по принуждению. Он – еще ребенок и совсем не обязан ухаживать за младшим. Уход за ребенком – это Ваша, родительская задача. А «старший» и «взрослый» – это не одно и тоже.
А еще не плохо было бы подарить старшему футболку с такой надписью: «Старший брат» или «Я старшая сестра». Это поможет ребенку побыстрее привыкнуть к своему новому статусу. И почаще напоминайте о преимуществах его возраста и статуса старшего ребенка в семье. Например, младший ездит только в автомобильном кресле, а старший – уже самостоятельно сидит на заднем сиденье, и, иногда, папа разрешает ему сесть впереди. Подчеркните, как хорошо старший ребенок умеет петь или танцевать, чего младший еще вовсе не умеет. Старайтесь любыми способами повышать его самооценку.
Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя лишним. Не забывайте делать ему подарки. Можно придумать ему подарок, который бы помог ему почувствовать себя немного старше. Девочке – пупса или какой-то для него аксессуар (коляску, набор кукольной одежды и т.д.), мальчику – велосипед. Пусть у Вас под рукой всегда будут какие-либо мелочи-сюрпризы (книжечка, набор пазлов или новых карандашей, мячик и т.д.).
Купите рамочку для фотографий, состоящую из двух частей. В одну половинку поместите фотографию старшего, а в другую – младшего ребенка. Рядом можете поставить вашу семейную фотографию. Говорите первенцу, что для Вас оба Ваших ребенка очень важны и значимы, и Вы их очень любите. Просто младший пока требует больше Вашей заботы и внимания, так как он еще очень несамостоятельный.
Сейчас как никогда важно, чтобы папа стал больше времени проводить с первенцем. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Поймите, совершенно неважно чем именно Вы с ним занимаетесь. Для ребенка важен сам факт совместной с вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Вашего сына или дочки.
по материалам сайта https://www.teddyclub.com.ua
Источник