Отшлепала ребенка 2 года

Раз пять дала по попе довольно сильно! Сама не пойму как получилось. Никогда такого со мной раньше не было. Могла разочек легонько в редких случаях. А тут… Блин. Будто тормоза отказали. Да еще и накричала и в угол поставила. Минут через десять остыла, боже, что ж наделала! И вместо того, чтоб пойти обнять ребенка, заперлась в ванной и ревела два часа, не могла остановиться. С превеликим усилием заставила себя выйти и покормить его ужином. А он начал что-то говорить с набитым ртом, закашлялся и “выложил” все съеденное на себя, на меня и на пол. Люди, караул! У меня вместо жалости и соперживания такая снова злоба нахлынула! Я от злости так кулаком по столу шарахнула! Выругалась сильно, свиньей обозвала. С трудом успокоилась, ребенка помыла, спать положила. Сижу и думаю теперь, что ж это было? Слезы льются без остановки. Как я ему в глаза теперь смотреть буду? Я его очень сильно травмировала? И с собой мне явно надо что-то делать. Может к врачу мне пора? (неврологу? психиатру?) Или просто самой чего-нибудь попить? В общем, SOS!

02.10.2004 23:21:42, не могу

15 комментариев

Думаю, Вам просто надо отдохнуть и постараться на какое-то время хотя бы побольше домашней нагрузки переложить на других членов семьи, а самой отдыхать, гулять, что-то делать вне дома. Это не блажь, а очень серьезные вещи, стоит приложить усилия, чтобы добиться для себя больше отдыха. Так же, как Вы, вела себя когда-то моя мама, это было ужасно – сейчас, когда я уже взрослая, мне ее так жалко, я понимаю, что она просто страшно уставала, причем этого можно было избежать. Больше жалейте себя, давайте себе отдых – и все станет на свои места :))) 05.10.2004 17:24:50, Janet

Девочки, спасибо! Все утряслось! Трудно было побороть чувство вины, когда ребенок с утра тянется обниматься как ни в чем не бывало, а у меня еще картина вчерашнего в голове сидит. Золотой у меня ребенок! А два дня отдыха вне дома нервы на место поставили. 04.10.2004 22:50:27, не могу

Как-то в похожей ситуации моей знакомой посоветовали глицин! А я от себя добавила бы, что Вам надо отдохнуть от семейных забот хотя бы чуть-чуть! 04.10.2004 15:10:53, ОлЯ

Бывает. Не смертельно. Я вообще взрываюсь на раз, если чувствую, что “наехала” на дочку не по делу или перегнула палку – всегда извиняюсь. Мне кажется, у Вас есть какие-то внуренние проблемы, не связанные с ребенком, а может просто ПМС 🙂 Уж больно долго вы рыдали 🙂 Постарайтесь в себе разобраться. И еще раз: ничего особенно страшного не произошло! 04.10.2004 11:35:21, Настена

Надо уметь себя сдерживать, во-первых, ведь ребенку вы такой психоз точно не простите. Подышите, посчитайте, попойте во весь голос, а потом с улыбочкой к ребенку. Если будете срываться, он воспримет эти отношения как нормальные, мол у мамы, а значит у нас так принято – чуть что орать и в истерике биться, потом подрастет и на вас же и испробует, так что будьте образцом спокойствия, ну не так уж и сложно. 03.10.2004 22:22:38, ленчик

Думаю, что, во-первых, надо подойти и извиниться перед ребёнком. Без “сю-сю”, а по-серьёзному, по-взрослому объяснить, что мама устала, она сорвалась, можешь ли ты её простить?

Во-втрорых, быстро перестать себя винить и уж тем более, думать, что это необратимая травма у ребёнка. Уверяю, что завтра-послезавтра он всё забудет, а вот ваше чувство вины будет этому мешать, тем более если Вы начнёте заискивать и стараться загладить вину подарками-игрушками.

В-третьих, начать пить курс успокоительных.

И то, что у вас было, моё мнение, протая истерика, вызванная чем угодно, поэтому и не моггли вовремя остановиться и накричали за рвоту, которая тоже, наверное, была вызвана нервами у ребёнка. Это, к счастью, проходит и лечится. Всё будет хорошо. 03.10.2004 17:41:31, b

Это Вы, думаю, просто устали. Бывают такие дни, когда все раздражает. Просто вдруг злоба как нахлынет, закипаешь вся. Обычно к вечеру. Сейчас еще лето на осень сменяется, тоже период такой… неприятный для организма.

Я стараюсь чуть ли не в другую комнату убежать (от детей) и там выместить злобу на чем-нибудь. Подушку швырнуть, кулаком по столу шарахнуть, еще что-нибудь, не слишком разрушительное.

По поводу ребенка – думаю, винить себя не надо. Это не поможет, время Вы вспять не повернете. Поговорите ласково, обнимите, объясните, что Вам было плохо, попросите прощения… 03.10.2004 17:31:40, Штуша

Дети гораздо прочнее чем кажутся на первый взгляд (с) – не помню. чей. То же касается и их психики. Ничего страшного, мама – тоже человек 🙂 03.10.2004 16:21:54, Irina L

Успокойтесь. Ничего страшного. Но, по-моему стоит поговорить с ребенком, объянить, что я быа очень усталая, поэтому вела себя так, мне жаль, что так получиалсь. Реветь по этому поводу два часа в ванной странно. Если есть возможность,поговорите с психологом, если нет – сами выберете спокойную минутку и попытайтесь понять, о чем еще вы плакали тогда, на что сердились. 03.10.2004 14:35:37, ЮлияС

По-моему, нашлепать ребенка не так плохо, как запереться от него и два часа реветь. Вот на эту тему надо что-то делать, да. 03.10.2004 00:26:17, пчела Майя

Бывает….

Ед-ое, что могу Вам посоветовать – “Когда у Вас плохое настроение- к ребенку вообще не подходить!Пусть делает, что хочет! (ес-но что не опасно для жизни.)” 03.10.2004 00:20:51, солощ

устала мамочка, отдохнуть бы, да по своему опыту – врядли получится. У меня меня тоже срывы бывают, но я последнее время их чувствую заранее и пропиваю курс чего-нить успокоительного. Пока помагает. Если есть возможность, съездите отдохнуть, нет – тогда пропейте чего-нить подходящего для вас успокоительного. Не могу ручаться за других детей, а мой пока понимает, но правда это заслуга папы, он после таких моих срывов разговаривает с сыном, объясняет, что я устала, сама не могу с ним на такие темы разговаривать, у вас может получится и самой ребенку все объяснить. Я не отношусь к “правильным родителям”, могу и накричать и наказать. Например, у нас в семье, слово “свинья” совсем не обидное слово, а почти звание 😉 так как и папа и сын просто не могут без “свинства”. Все относительно. После рвоты ребенка накричали зря конечно, но раз это случилось, то убиваясь, вы никому не поможете, ни себе, ни ребенку. Главное успокоиться сейчас, утром поговорите с ребенком, устройте разбор полетов. Что ему говорить сами решите, после того как успокоитесь. 03.10.2004 00:20:04, Tiri

А лет-то дитю сколько? 03.10.2004 00:04:36, margaret

3,3 04.10.2004 22:51:44, ….

Та же песня. Возможно и Вы от усталости, а может мысль какая-то давить. Подумайте.

Я поймала себя на том, что в такой думаю, что мне еще работы прибавилось ((((((((((((, а не о ребенке. Противно. Хотя выход всегда есть.

Когда ребенок теперь прольет что-нибудь, такими глазами на меня смотрит, что самой бы себе наподдавала. Найдите способ гасить свою злость, хоть как. Не повторяйте моих ошибок!!!!!!!!! 03.10.2004 00:03:32, ошибка

Источник

вечером ребенок ноет, утром опять ноет…. простыл и приходится лечить – все процедуры опять через нытье и слезы… Причем ничего больного. Обожаю своего ребенка очень! Уделяю ему все свое свободное от работы время, обнимаю, целую – все для него. Ну сегодня утром не выдержала – шлепнула по попе несильно. Офигела от результата! Ребенка как-будто это отрезвило и тут же успокоился…?! Теперь я сижу реву… Шлепнула то по голой попке и след остался… Ну вот что же я за мать то, если не могу со своими нервами справиться…??? Мне очень плохо…

FixXxeR

Фигасе … несильно

да я знаю, что такие мысли оправданы. Просто от того, что он долго плакал вспотел. Вот таки получилось…

Ну шлепнула и шлепнула. Поцелуй потом, извинись перед ним, даже если он грудничок и ничего “не понимает”.

Бывает. Только главное, чтоб в привычку не вошло.

Надену-ка я сегодня счастье… оно мне так идет!

https://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10173956&iq=0

Ususik

Поцелуй потом, извинись перед ним

зацеловала и обнимала крепко. Конечно извинилась. В привычку не войдет – мне от этого самой раз в 10 хуже

Что за родители такие? Вы представляете кого вы вырастите, если после каждого своего промаха будете рыдать и на коленях прощения вымаливать? Ребенку уверенная в себе мама нужна, а не подружка. Пока, по крайней мере.

🙂 а че за ник такой-невротичка…Нормальная мамашка, со всеми бывает, все психуем..тока вот выливаем свою негативную энергию по-разному. Я на улицу ухожу, детей мужу оставляю-сама иду “погулять”..минут 30 брожу, вроде полегче становится.

Не зацикливайтесь, что было-то было.Главное-не повторять.

Мама двух дочек, хочется еще и сыночка.

🙂 а че за ник такой-невротичка…Нормальная мамашка, со всеми бывает, все психуем..тока вот выливаем свою негативную энергию по-разному. Я на улицу ухожу, детей мужу оставляю-сама иду “погулять”..минут 30 брожу, вроде полегче становится.

Не зацикливайтесь, что было-то было.Главное-не повторять.

Мама двух дочек, хочется еще и сыночка.

Так блин и уговорами, и объяснениями, и уже прикрикнула, и папу позвала на помощь, а тот все собирается на работу – ему типо некогда…

Прижала ребенка к себе крепко, поцеловала и на ухо ему так говорю – солнышко, прости меня пожалуйста… А он отпрянул от моего плеча и такими глазками мне в глаза смотрит и хлопает ими, мол мам, ты о чем? Ведь вот всё понимают козявки…

(( тож вчера не совладала с нервами…попало мелкому…зато мы потом без всяких легли спать..5 минут и уснул…до этого 2,5 часа пыталась уложить..ничего сделать не давал….и винила…и корила…что ж за мать такая…и темку создала….https://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10173956&iq=0

Я мамочка, замечательного сынули!!!

:mir:

Ususik

Ну шлепнула и шлепнула. Поцелуй потом, извинись перед ним, даже если он грудничок и ничего “не понимает”.

:ugu:

Pani C

Вы представляете кого вы вырастите, если после каждого своего промаха будете рыдать и на коленях прощения вымаливать?

не рыдать на коленях, а извиниться спокойно (ну может немножко со слезами, ну что уж тут). Вырастет нормальный человек. не ханжа и не сухарь бесчувственный. наученный выражать свои эмоции и сдерживать свои негативные порывы. а если не получилось сдержать – то наученный извиняться и мириться, а не дутсья в углу и ждать, когда обиженный им человек первый подойдет и снимет с него этот груз.

Пока вы недовольны жизнью, она проходит (с)

Спасибо за поддержку :pozdr1:

R’n’cha

извиниться спокойно

именно так и сделала, как уже написала ранее…

Считаю, что перед ребенком нужно извиняться также, как вы просите этого от него – он тоже человек и тоже личность.Ну и конечно он учится

R’n’cha

извиняться и мириться

Сообщение было изменено пользователем 22-09-2010 в 11:27

• Раннее развитие
• Школьники
• Студенты

Источник

В настоящее время тема о том, нужны ли детские шлепки как воспитательная мера, стала очень актуальной. Самым распространенным является мнение, согласно которому это допустимо со стороны самых близких родственников, то есть мамы или папы. При этом аналогичные действия со стороны воспитателей детского сада, нянь и других лиц, которым оставлен на временное попечение ребенок, расцениваются как нечто противозаконное. Для того чтобы выяснить, каким эффектом обладает шлепанье по попе ребенка, нужно обратиться к мнению психологов.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях. Важно сделать это при соблюдении определенных условий.

Понятие «детский шлепок»

Одной из проблем, при которой невозможно дать оценку детским шлепкам, является неоднозначность самого понятия. В основном папа всегда сильнее мамы, поэтому если он даже слегка шлепнет ребенка, малышом это может быть воспринято как серьезная физическая боль. Кроме того, он может даже не понять, за что его обидели. Поэтому логично предположить, что сначала нужно оговорить действие, а только потом воплотить его в реальность.

Бывают ситуации, в которых при желании наказать ребенка шлепком родитель промахивается мимо самого места назначения – ягодиц. Тогда удар (некое несильное физическое воздействие) может прийтись на другую чувствительную часть тела. Так происходит, если есть необходимость наказать беспокойного малыша. В таком случае взрослый совершает неприемлемое действие – бьет ребенка, что категорически недопустимо.

Существует среди психологов мнение, согласно которому отсутствует такая воспитательная мера, как шлепки. Вместо этого эмоциональность взрослых и их скудные знания в области детской психологии. Спокойный уравновешенный родитель всегда способен найти подход к разбаловавшемуся малышу или во время его истерики, в то время как эмоционально взвинченные мама и папа поступают самым легким для себя способом – пытаются утвердить схему «плохое поведение – наказание».

Ошибки родителей, шлепающих детей

Большинство родителей прибегают к шлепкам как к единственно возможной мере воздействия на ребенка, который не слушает их. Они считают, что тем самым заставляют ребенка исправиться. Однако очень часто мера не приводит к ожидаемому результату, потому что:

• после первого шлепка ожидаемого эффекта может не наступить, а если он и будет присутствовать, то непродолжительное время;
• взрослый раздражается и не может в таком состоянии искать альтернативный метод воздействия;
• количество шлепков увеличивается;
• ребенок впадает в такое эмоциональное состояние, когда перестает понимать, что от него требуется, и любые другие понятные простые просьбы;
• достигается эффект замкнутого круга.

Со стороны это выглядит как очень избалованный малыш, который не реагирует на слова мамы и папы. На самом деле он просто не может адекватно себя вести и воспринимать что-либо.

Помимо того, что эффект от шлепка может быть не достигнут в ближайшее время, в дальнейшем эта мера воспитания и вовсе станет невозможной, ведь дети быстро растут. Мамам и папам, воспитывающим детей путем шлепков по мягкому месту, нужно задуматься о том, что будет дальше. Если они не найдут вовремя альтернативные методы воспитания, то не смогут никак влиять на подростка.

Конечно, пока ребенок еще мал, разница между психологическим и физическим наказанием может быть незаметна. Но такая ситуация продлится совсем недолго. В результате можно потерять контроль над своим ребенком навсегда.

Большинство специалистов, занимающихся детской психологией, советуют родителям не лениться, а стараться искать подход к своему ребенку как к личности. Только в этом случае можно найти адекватный вариант контроля и воспитания.

Очень действенный метод состоит в том, чтобы задуматься о том, для чего отшлепал (отшлепала) ребенка? Стало ли ему лучше от этого? Скорее всего, ответ будет отрицательным.

Причины отказа от детских шлепков

Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного – это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.

Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:

• четко и однозначно осудите плохой поступок;
• установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
• объясните эти правила ребенку;
• всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.

При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:

• Шлепок – это удар. Бить детей категорически нельзя.
• Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
• Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
• Шлепки – это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
• У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить – это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.

Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка. Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе. В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.

Дети подражают родителям

Можно ли шлепать годовалого малыша?

Ребенок, которому исполнился 1 год, очень редко спокойно сидит на месте. Для него характерно исследовать все вокруг, причем для этого он использует не только руки, но и язык. Только в таком сочетании может быть составлена полноценная картина мира. Диван оказывается шершавым и невкусным, папины щеки могут больно уколоть, кошка очень теплая и гладкая – примерно так происходит познание окружающего малышом.

Очень часто можно увидеть родителей, которые шлепают ребенка не только по попе, но и по рукам. Делать этого нельзя, к такому выводу единодушно пришли психологи. Удар по рукам разрушает весь эмоционально-познавательный процесс. После того как ребенок ощутил даже небольшую боль, он может потерять весь исследовательский интерес, что затормозит его развитие.

Все, что делает ваш ребенок в возрасте до 3 лет, должно восприниматься спокойно и с долей юмора. Шлепающий малыша папа (или мама) выглядит очень нецивилизованно и даже дико. Терпение – это самая главная черта родителей, которая позволит малышу уяснить, что плохо, а что хорошо. Ребенок не будет бояться, а четко усвоит, что и почему ему делать можно, а что – нельзя.

Один из важнейших психологических приемов заключается в том, чтобы к каждому запрету прилагать разрешение. Например, нельзя рисовать на стене, но можно – в альбоме. В этом случае вы и запрещаете, и одновременно указываете правильную линию поведения.

Не забывайте о том, что шлепок не всегда является мерой воспитания, чаще всего – никогда. Если ребенок тянется рукой к розетке, то многие инстинктивно шлепают его, предотвращая непоправимое. При этом шлепок – это реакция взрослого на опасность, проявление страха, но не воспитание. Пример с розеткой может быть даже оправданием для многих родителей, но, к сожалению, нередки случаи, когда за гораздо более безобидные вещи ребенок может получить ощутимый удар.

Что делать, если вы отшлепали ребенка?

Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка. Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы. Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.

В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками. На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных. Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.

После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.

Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.

Источник