Отношение матери и ребенка 1 год
Она постепенно приходит в себя, возвращается к своим интересам, начинает строить и осуществлять планы, затрагивающие иные составляющие её жизни, помимо материнства.
Если на первом этапе основной задачей матери относительно ребёнка является уход, то на втором этапе главной задачей становится построение взаимоотношений между матерью и малышом. Именно в этот период молодая мама может столкнуться с проблемой налаживания здорового контакта, в котором она и её ребёнок являются равноценными (хоть и не равноправными) партнёрами.
Что стоит за этими словами? Попробуем разобраться в этом на примере типичной ситуации, возникающей в каждой семье.
Ребёнок хочет, чтобы мама почитала ему книгу. Мама в этот момент занята — она готовит обед. Ребёнок бегает вокруг неё, размахивая книгой, и требует, чтобы ему почитали. Мама спокойно объясняет, что почитает после того, как дорежет овощи. Ребёнок продолжает требовать, начинает нервничать, плакать, в конце закатывает настоящую истерику.
Каковы дальнейшие действия мамы? Приведём три наиболее распространённых варианта развития событий:
1. В ответ на крики и плач ребёнка мама злится, повышает голос, кричит, что на неё — маму — кричать нельзя. И вообще онона плохо себя ведёт, и поэтому мама читать книгу не будет. Выходит их комнаты, оставляя ребёнка плакать в одиночестве.
2. Мама прекращает резать овощи и, тяжело вздохнув, идёт читать книгу.
3. Мама отвлекается от резки овощей, подходит к ребёнку, обнимает или берёт на руки, проговаривает чувства, которые испытывает малыш: «Ты злишься, ты расстроен, тебе обидно». Иными словами, проявляет эмпатию, понимает и принимает его эмоциональное состояние. После того, как малыш успокоился, мама спокойно повторяет ему, что сейчас она закончит свои дела, и они будут читать.
В первом случае мама показывает ребёнку, что его желания, чувства, переживания не важны, а важна она — мама. Во втором случае всё наоборот — не ставя свои желания ни в грош, мама подчиняется желанию ребёнка. Ребёнок получает посыл — «Я важнее мамы. Могу покричать, и мама сразу всё сделает» — и впоследствии переносит приобретённый опыт на взаимоотношения с другими людьми. Несмотря на кажущуюся противоположность, обе ситуации свидетельствуют об одном — в контакте может быть лишь один партнёр.
Третий вариант развития событий кардинально отличается от двух предыдущих. В данном случае мама даёт легитимацию как своим желаниям и чувствам, так и желаниям и чувствам ребёнка. Как результат — в контакте присутствуют оба партнёра. Именно такое взаимодействие я называю здоровым контактом, в котором ребёнок учится тому, что его переживания ценны и имеют право на существования. Параллельно с этим ребёнок приобретает знания о том, что, помимо него, в этом мире есть другие люди, имеющие свои потребности и желания.
Налаживание здорового контакта с ребёнком имеет большое значение не только для него, но и для психологического состояния матери. В случае подавления своих желаний и эмоций вы всё чаще чувствуете апатию и усталость либо напротив — раздражение и злость, тщательно скрываемую от ребёнка. Обратная ситуация, в которой вы занимаете главное место и при этом игнорируете чувства ребёнка, ничем не лучше — та же измотанность, опустошённость, невыносимость бытия.
Так что же делать? Как наладить «правильные» взаимоотношения с собственным дитятей?
А. Первое правило — вербализация контакта. Проговаривание вслух чувств и эмоций, которые испытываете вы сами и ваш ребёнок. Я уже показала на примере, как это делается в отношении ребёнка («Ты злишься, ты расстроен…»). Таким же образом вы проговариваете ребёнку собственные ощущения: «Ты не представляешь себе, как я зла». или «Я сейчас очень расстроена». Точно так же вы проговариваете положительные эмоции и чувства: «Знаешь, как сильно я тебя люблю!» (не стесняйтесь говорить это, как можно чаще), «Я так рада, что ты у меня есть».
Подобным проговариванием вы даёте себе право чувствовать то, что вы чувствуете, не давая оценки, хорошо это или плохо, и не подавляя себя. В этом случае вы ощущаете собственную ценность и значимость (ибо наши переживания делают нас уникальными) и транслируете вашему ребёнку подобную модель отношения к себе и другому человеку.
Б. Ничто так не помогает установлению контакта с ребёнком, как совместная деятельность. На этом этапе ребёнок стремится участвовать во всём, что делает мама, — готовить, вытирать пыль, подметать. Подчас постоянное «вмешательство» ребёнка может казаться неудобным, ибо «дела делаются медленнее». Однако не стоит препятствовать малышу, ибо совместное делание чрезвычайно важно для его нормального развития и формирования новой формы привязанности — через похожесть. «Я делаю так, как ты. Значит, мы связаны. Мы близки. Мы вместе».
К тому же именно совместная деятельность позволяет ребёнку сформировать целостный образ мамы — чем она занимается, какие чувства испытывает в той или иной ситуации, чем интересуется. Именно формирование целостного образа матери служит фундаментом для понимания того, что существует Другой человек, отличный от него самого.
В.Бывает так, что, несмотря на теорию, которую вы принимаете и разделяете, вам всё же не удаётся построить нормальные взаимоотношения с собственным ребёнком. Скорее всего, причина кроется в вас и в том, каким образом вы налаживаете контакт с другими людьми. Если вам сложно самой разобраться в причинах, затрудняющих контакт с ребёнком, и справиться с возникающими проблемами в одиночку, я бы посоветовала рассмотреть вариант работы с психологом либо посещения терапевтической группы, участницами которой являются такие же мамы, как и вы.
Лично мне не довелось участвовать в подобной группе, но я знаю ряд примеров, когда это помогало молодым мамам относиться к материнству более осознанно и легче справляться с возникающими сложностями.
Г. И последняя моя рекомендация — читайте литературу на соответствующую тематику. В данном контексте хочу порекомендовать замечательную книгу российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».
Автор пишет о том, как научиться понимать своего ребёнка, как принимать его, правильно с ним говорить. Как похвалить так, чтобы ребёнку было приятно, и как сделать замечание так, чтобы не осталось обиды. Как сформировать язык общения между родителем и его чадом, который будет сближать их и подчёркивать ценность каждого партнёра, и как построить тёплые, доверительные отношения внутри семьи.
Книга открывает новые горизонты для самообразования и личностного роста родителя и, кстати говоря, помогает в общении не только с детьми.
Язык автора очень понятен, доступен и очень добр. В книге много примеров, вопросов родителей (на которые даются ответы), иллюстраций.
Напоследок хочется сказать, что материнство — бесценный дар, ниспосланный нам свыше. Оно окрыляет и придаёт силы, приносит минуты настоящей радости и ни с чем несравнимого счастья. И если в течение жизни нам удастся стать близкими людьми нашим детям, поддерживать с ними прочные, доверительные отношения, мы сможем по праву называться счастливыми матерями.
Источник
Недавно прочитала статью о том, что от отношения матери к ребенку на первом году жизни зависит то, как он в своей жизни будет строить отношения с другими детьми, с друзьями, противоположным полом и даже с самими родителями в старости.
Не являюсь специалистом в области психологии, осознала важность этой темы для себя и захотела во всем разобраться. Очень надеюсь, для читателя тоже будет полезно.
Оказывается, еще на этапе младенчества, мы своим поведением закладываем ту модель поведения, которой будет придерживаться ребенок во время взросления и после него.
Художник Кэти Берггрен. Яндекс картинки.
Итак, все по порядку.
После 6 месяцев ребенок способен сконцентрироваться и выразить #привязанностькматери или к кому-либо из семьи. Его привязанность формируется благодаря чуткому мягкому, внимательному отношению матери или отца к ребенку.
Для возникновения привязанности родитель должен чувствовать и учитывать все его потребности и относиться к ним с пониманием. Ошибочно думать о том, что он еще слишком маленький для того, чтоб с ним считаться.
Благодаря эксперименту под названием “незнакомая ситуация”, который проводила американский психолог Мэри Эйнсворт стала ясна степень и характер привязанности.
Суть эксперимента в том, что мать оставляет ребенка в незнакомой ситуации сначала с незнакомцем, потом одного на несколько минут.
По реакции на уход матери и ее возвращение привязанность делят на 3 типа.
1. “Надежно привязанные”. Дети, которые не сильно расстраивались уходу матери, пытались изучить новую среду (играть в игрушки) и затем радовались приходу матери.
#Надежнаяпривязанность возникает, когда родитель позитивно и стабильно отзывается на каждый знак ребенка, будь то улыбка, плач или лепет.
Впоследствии эти дети отлично находят контакт с окружающими, отзывчивы, добры, более сообразительны и изобретательны в играх. Они уверены в себе, часто становятся лидерами.
Поддерживают #хорошиеотношениясродителями всю жизнь.
Художник Кэти Берггрен. Яндекс картинки.
2. “Индифферентные (избегающие), ненадежно привязанные”. Дети равнодушны к уходу матери и равнодушны к ее появлению.
В этом случае мать редко берет ребенка на руки, редко откликается на его эмоции и проявления любви, либо позитивно реагирует на ребенка, но при его попытках выразить любовь холодна с ним, в результате чего ребенок принимает избегающую тактику поведения.
Если ребенок протестует против такого поведения, то к отстранению добавляется еще её гнев матери. Ребенок понимает, что проявлять любовь может быть опасно и начинает вести себя избегающе нейтрально.
В будущем этот ребенок может быть замкнут и отстранен, плохо контактирует со сверстниками.
В период романтических отношений может не доверять противоположному полу и долго не находить “ту единственную”
В отношениях со стареющими родителями будет вспоминать о них лишь в период болезни.
3. “Аффективные – двойственные (эмоциональные), ненадежно привязанные”. Дети сильно огорчались уходу матери, а по ее возвращении хоть и стремились к ней, но тут же ее отталкивали и сердились.
Мать в этом случае положительно откликается на эмоции ребенка, но не стабильна в своем поведении, проявления любви сменяются холодностью, что вызывает гнев у ребенка. Родитель пытается гнуть свою линию поведения не всегда принимая ребенка или пытается подстроить его под себя.
Впоследствии такие дети требуют больше внимания взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво.
В коллективе так же как индифферентно-избегающее, могут быть замкнуты и вести себя обособлено.
В отношениях с противоположным полом могут завышать требования к партнеру и часто мучиться в сомнениях и ревности.
Во взрослом возрасте могут вовсе не общаться с родителями.
Выводы:
Пока малыш маленький нужно не упустить момент, как можно мягко и чутко к нему относиться, пытаясь сформировать в нем надежную привязанность к вам, тем самым заслужить его доверие. Научившись доверять маме и папе у малыша закладывается и чувство доверия окружающему миру, которое ему очень пригодится впоследствии.
От количества любви и заботы, которые родители вложат в него в младенчестве, напрямую зависит то, как сложится его отношение с окружающим миром и во взрослом возрасте к второй половине и к самим родителям. Своего рода бумеранг.
Опыт написания подобной статьи у меня первый, так что не судите строго. Пожалуйста, оцените статью. Это для меня очень важно!
По теме привязанности будет полезно почитать следующих авторов: Людмила Петрановская
Бурменская Г.В.
А так же зарубежных авторов: Джон Боулби “Привязанность” и его послелователь Марин Эйнсворт.
Подписывайтесь на канал и будем вместе растить наших деток счастливыми!
Читайте:
*Как узнать, доверяет ли вам ваш ребенок? К чему приведет потеря доверия.
*Чем грозит позднее высаживание на горшок в 1.5 года?
*Самостоятельное засыпание без консультантов.
Источник
Родительская забота о детях оказывает сильное воздействие на их последующую жизнь. Из материнской заботы в первые два года жизни у ребенка складывается базовое доверие к миру.
кадр из эксперимента Мэри Эйнворт
Проводился эксперимент: мама с ребенком (1-1.5 года) в новом месте с незнакомой женщиной. Через какое-то время мама выходит, оставляя его с “незнакомкой”. Потом возвращалась. Так изучали реакцию детей на расставание и встречу с мамой. Выделили три основных типа привязанности у детей – то, как формируется базовое доверие к миру.
Надежная привязанность
Мама удовлетворяет потребности ребенка в защите, эмоциональной поддержке, близости. Она является “пауэрбанком” для ребенка, от которого он напитывается доверием и чувством безопасности. Напитавшись – дальше играет и исследует мир, но регулярно возвращается для подзарядки. Прикоснется, посидит на коленях, почувствует тепло, доверие, получит поддержку и снова спокойно отползает дальше играть.
Когда мама в эксперименте вышла из комнаты, ребенок переживал, но другой взрослый смог утешить и успокоить его. А при возвращении мамы ребенок обрадовался и оживился.
Избегающая привязанность
У ребенка есть опыт отвержения и непринятия. Он тянется к маме, а она находится эмоционально и вниманием не с ним (в депрессии например) и раздраженно отвечает: “Вечно ты ко мне пристаешь, иди играй” или “Иди сам поиграй, я устала”. Если такое длится продолжительное время, то ребенок понял, что его потребности для мамы не важны.
Мама вышла из комнаты, а ребенок не реагировал даже на это. По возвращении не побежал к ней, не обрадовался, как дети с безопасной привязанностью, наоборот продолжал избегать с ней общения. Он “знает”, что лучше подальше держаться от мамы, поскольку её реакция будет отрицательной.
Тревожная привязанность
Дети чувствуют безопасность, если мир предсказуем. Когда поведение мамы противоречиво, то невозможно ничего предсказать. Сегодня ребенка наказала за то, на что вчера реагировала с улыбкой, и за что завтра похвалит. Если такое повторяется систематически, то ребенок заранее не знает реакцию мамы на его поведение. Вырастая такие дети с трудом устанавливают причинно-следственные связи.
В эксперименте такой ребенок все время находился рядом с мамой. Не отходил и не исследовал помещение (как при безопасной привязанности), и не находился вдали от мамы (как с избегающей привязанностью).
Когда мать вышла, тревога возросла так, что экспериментатор не мог его успокоить. А при возвращении мамы, ребенок встретил ее вспышкой гнева.
5 советов, как себя вести мамам и папам?
1. Все дети в первый год не слезают с рук и это нормально! Так формируется базовое доверие к миру. Часто “опытные” бабушки заявляют, что так можно “приручить к рукам”. Что нужна спартанская закалка! Это все домыслы. И научно опровергнуто! Наоборот закрытая потребность в получении заботы и помощи в раннем детстве приводит к независимости и самостоятельности.
2. Ваша забота, отзывчивость и эмоциональное участие в жизни ребенка формирует надежную привязанность и доверие. А отстраненность, холодность и непоследовательность формирует модель недоверия. Это на всю жизнь! Первые отношения с мамой (или другим значимым взрослым) влияют на дальнейшее поведение, учебу и проживание кризисов.
3. Дети, получившие опыт небезопасной привязанности часто испытывают зависимость к вредным привычкам. Им трудно испытывать уверенность в том, что “я имею право быть такой, какая я есть просто по праву рождения”.
4. Очень важно мамино психо-эмоциональное состояние после рождения ребенка. Домашние конфликты, болезни, непроходимая усталость, переживание за будущее – все это мешает состоятся первой привязанности. Как нянька ухаживает, но эмоционально холодна. Поэтому роль папы и близких в этот период – позаботиться о маме. Давать ей возможность выдыхать, оставаясь спокойной и счастливой.
5. Если у вас не хватает сил выдерживать ребенка – лучше выйдите на время из комнаты, чтобы хоть как-то выдохнуть. Это лучше, чем ненавидеть себя и ребенка за отсутствие сил и любви. Вернётесь – дадите свою любовь. Если этого недостаточно – обратитесь за помощью.
Часто родители сомневаются по поводу воспитания и особенностей развития детей: «А все ли я делаю правильно?», «Все ли так с моим ребенком?». Не всегда получается найти ответ на волнующий вопрос и самостоятельно справиться с возникающими трудностями. Вы можете написать вопрос, в рамках консультации мы найдем решение и выйдем из трудностей. Контакты в профиле.
Расскажите, как ваши дети реагируют на ваше возвращение домой?
Источник
Здравствуйте, дорогие друзья, читатели и гости. Совсем недавно я говорила об открытии Клуба заботливых родителей и вот 12 февраля состоялась наша первая встреча, которая была посвящена вопросу самостоятельности детей. Родители уже начали задавать свои первые вопросы, и сегодня мне бы хотелось поговорить о привязанности ребенка к матери. На написание этой статьи меня подтолкнул вопрос о том, что ребенок в возрасте 1,7 года не дает и шагу ступить маме. Дочка все время нуждается в ее присутствии и не оставляет ее одну.
Мне сразу хочется отметить, что это абсолютно нормальная ситуация для любого ребенка. Понятно, что за первый год жизни мама устала, т.к. младенец требует к себе очень много внимания в плане ухода, гигиенических процедур, а также нуждается в ласке и постоянном физическом контакте. И вот, когда малыш переступает возраст 1 года, многие мамочки надеются расслабиться и рассчитывают, что ребенок станет меньше требовать к себе внимания, будет более самостоятельным, в то время, пока мама занимается своими делами.
Но вот проходит месяц, два, три, шесть…, а ребенок, научившись самостоятельно передвигаться, теперь вообще не дает возможности уединиться даже в ванной или в туалете. Привязанность малыша настолько велика, что порой на ум приходят мысли, что что-то делается не так, и ребенок никогда не сможет быть самостоятельным и не оставит маму в покое.
Чтобы развеять сомнения и тревоги, я попытаюсь объяснить, как проходит нормальное развитие привязанности ребенка к маме в разные возрастные периоды. Все данные будут основываться на теории привязанности Дж.Боулби.
1 фаза от рождения и до 3 месяцев
Сразу после рождения дети слышат голоса и видят человеческие лица. В течение первых недель жизни можно увидеть, как крохи иногда улыбаются перед тем, как заснуть. Улыбки, конечно, не социальные, не осознанные и не направлены на людей. Примерно до 3 месяцев ребенок будет улыбаться любому лицу, которое он увидит.
Главное, чтобы оно было видно полностью. Голос мамы или ее ласка не так сильно действуют на кроху, как ее лицо. Тем не менее улыбка малыша вызывает ответную улыбку у мамы, которая с радостью откликается, гладит ребенка, берет его на руки. Такая взаимная любовь повышает шансы того, что ребенок будет жизнеспособным и здоровым человечком.
Помимо улыбки малыши устанавливают связь с матерью и укрепляют свою привязанность первым лепетом, плачем, цеплянием и сосанием. Все эти действия действия и рефлексы побуждают маму взаимодействовать с малышом, устанавливать с ним контакт.
2 фаза от 3 до 6 месяцев
Начиная с 3 месяцев поведение ребенка значительно меняется. Исчезают многие рефлексы, а социальные отношения становятся избирательными. С этого времени дети уже осознанно улыбаются при виде знакомого лица, в то время как незнакомцы вызывают подозрения. Лепет и гуление появляются только в присутствии тех взрослых, которые постоянно находятся рядом и хорошо знакомы малышам.
Чаще всего дети выделяют 2-3 знакомых человека, где один из них (чаще всего мама) выделяется особенно. Наиболее сильная привязанность возникает к тому человеку, который с большей готовностью отвечает на их сигналы и участвует в различных приятных процедурах с крохой.
3 фаза от 6 месяцев до 3 лет
Около 6 месяцев привязанность ребенка к маме набирает обороты и становится интенсивной и исключительной. В это время дети активно протестуют, если мама выходит из поля их зрения. Они начинают плакать, показывая свое недовольство и тревогу. После того, как мама возвращается, малыш тянется к ней, хочет оказаться на ее руках и очень радуется, если мама откликается на его призывы и радуется воссоединению.
В 7-8 месяцев дети уже начинают бояться незнакомцев и новых ситуаций. Также к этому времени детки способны ползать, поэтому предпринимают дополнительные усилия, чтобы сохранить контакт с исчезнувшим родителем. С расширением двигательных возможностей, дети активно следуют за родителями и требуют, чтобы их взяли на руки.
в 1-2 года дети могут двигаться не только к своим родителям, но и от них. В этом возрасте просыпается бурный исследовательский интерес, поэтому на прогулке или в комнате, где есть игрушки, малыши, постояв определенное время рядом с мамой, делают свои попытки исследовать мир самостоятельно. При этом он часто будет оборачиваться назад или возвращаться к ней, чтобы найти поддержку в виде улыбок или взглядов. Если при этом мама не замечает малыша или, что еще страшнее, собирается уйти, то малыш непременно последует за ней.
До 2-3 лет малыши очень зависимы от мамы и их беспокоит потребность постоянно находится с ней. В этом возрасте они не принимают никаких планов и целей, которые преследует мама. Например, если 1,5-2 летнему ребенку сказать, что мама вышла в магазин на 5 минут, то это ничего не изменит. Ребенок все равно захочет пойти туда вместе с ней.
И только в 3 года можно говорить о том, что детство закончилось, и ребенок в состоянии действовать, как партнер. В этом возрасте малыш уже имеет некоторое понятие о планах и может представить себе, что будет делать мама, когда пойдет в магазин. Соответственно в это время ребенок более охотно отпустит маму по делам.
Надеюсь, что теперь стало немного больше ясности в этом вопросе. А недоумение и беспокойство о том, что ребенок навсегда останется несамостоятельным и незрелым, пройдет.
Источник