Отлупила ребенка 5 лет
- Главная
- Сообщества
- Малыши от 1 года до 3 лет
- Детская психология и развитие ребенка
26 июля 2017
Вы можете ударить своего ребенка? Бьёте его, только честно! Моя мама бывает говорит я бы ее уже давно отлупила(ребенку 2 года)на что я ей говорю, что ты бы ее сильно била? Она говорит нет.Но, когда дочь просто шлепнешь она лишь смеется, по этому я ее не бью, а всегда разговариваю.
Комментарии
Крайне редко могу и влепить, когда уже выведит до конкретного, а так только гаркнуть могу, и то мужу не нравится, говорит, что толком не наказываю, а всё поголовке глажу, у него же методы совершенно другие, может и ремнём лупануть, очень долго мы ругались из за этого, пока я не начиталась форумов по воспитанию от психологов и не дала ему это всё почитать, было не однократно написано, что те родииели которые не могут обьяснить ребёнку словестно и пребигают к ремню, это слабые люди, и ремень для ребёнка символ унижения, в итоге дети замыкаются, боятся, отстают в развитии и т.д. а по голове и тем более нельзя!
Нет и надеюсь что так будет и в будущем.
Все дети разные, до кого-то без хорошей затрещины не доходит.
По попе шлепаю когда уже не слышит меня, а остановить надо
На мой взгляд дети всегда и все слышат, просто иногда своим непослушанием привлекают внимание. Моего проще остановить переключив его внимание, просто иногда на это не хватает терпения и сил, но это уже наши проблемы, а не ребенка, а попа его
↩ Мария
Моего не переключить в моменты истерик
↩ Julia
А в момент истерик и не надо, но в истерике и шлепок не подействует скорее всего, а если обнять? А если отойти в сторону? А если умыть? Ну не знаю мой тоже закатывает хочу не хочу – буду не буду, но в такие моменты как то жалко его и не поднимается рука шлепать. Для меня тяжелее всего переносится нытьё ю, когда он понимает, но все равно пытается настоял на своем
Ни разу не била, для меня ето последнее дело. Могу прикрикнуть, когда выведет, а так стараюсь все спокойно объяснять
Один раз шлепнула по попе(( Дочь не ожидала от меня такого… Очень тогда обиделась на меня и вечером только папа пришел первым делом рассказала ему, что мама ударила ее по попе)) Ужасное чувство конечно… я ей объяснила за что она получила, потом извинилась перед ней))
Объясняю объясняю – не доходит, прикрикиваю – как горохом об стену, а как шлёпну не сильно по попе, то сразу понимает, успокаивается и сидит с надутыми губами но не плачет. А что делать, разговоры не доходят пока, гавкать постоянно это себе дороже, вот приходится шлёпанна прописать иногда.
Это решение каждого родителя, но задумайтесь, что вы будите делать через 5-7 лет? Когда шлепнуть уже не получится и еще почему он себя так ведет? Может он просто привлекает ваше внимание? Почитайте Гиперейтор Юлию очень помогает
↩ Мария
Так ведёт себя, потому что разбаловали, вовремя не остановились когда нужно было присекать некоторые действия ребенка. Всё жалко было, поныл – дали то что хочет, сделал пакость – ну ничего, ладно. А с возрастом всё эти прихоти только увеличиваются, и когда потом ставишь дитё в некоторые рамки, он этого не понимает, начинается протест. И вот тогда разговоры, объяснения, и если толку ноль, то влетает поджопник. Лично у нас это действует. И надеюсь, через 7 лет до него будут доходить нормальные разговоры как правильно, а как нет. Присекать же на корню надо всё, тогда и дальше будет яснее) Столько методик разных и учений, но это же, опять таки, написано по наблюдением за парочкой тройкой детей, к примеру. Почему же надо считать что автор книги права, а мы обычные мамы не понимаем всей сути воспитания?
Не говорю о том, что чуть что и ребенка надо быть по попе. Нет! Но бывают ситуации когда вообще ничего не понимает. И здесь двоякая ситуация))) а понимает то уже много!
↩ МамаЛена
Знаете я много читаю, со многим согласна, со многим нет, но я выбираю что подходит до меня и моего ребенка. Я уверенна, что мама лучше всех знак и чувствует ребенка нужно только прислушиваться к себе и ребенку. Решайте сами читать или не читать, там она описывает именно аналогичные с вами ситуации.
Дочери 14. За эти годы ну шлепков 10 было, если так по честному. Но это от нервов скорее, в состоянии аффекта… Вот так, что бы целенаправлено решила наказать, шла, брала ремень и порола… никогда. Но все же я считаю, что все зависит от ребенка. Мне достаточно бровью повести, что бы дочь поняла, что нужно срочно остановиться. А бывают дети реально пока не получат-не поймут. Расскажу случай. У знакомых просто пипец неуправляемый ребенок. В 6 лет прям лупил мать, сломал позвоночник котенку, в садик его просто не водили по этой причине. Его поведение списывали все время на тяжелую беременность. Я бы такого сынулю порола, наверное… что бы он хотя бы понял, что причиняет боль.
я считаю, что бить детей это от бессилия взрослых. когда взрослые не в состоянии оставаться взрослыми и так вымещают свое раздражение. и надо честно себе сказать, почему вы так делаете, потому что «достал» и не хватило терпения или потому что всерьез думаете, что это хорошо для ребенка и приняли взвешенное решение “сейчас нужно ударить”. лично я не верю, что битье на пользу ребенку. поэтому никогда не била и не планирую. … и ради интереса сторонники битья пусть зададут себе еще один вопрос: почему вы не ударите, например, какого-то хама на улице, который вас оскорбил. вероятно, потому что страшно получить в ответ? а ребенок не может ответить, значит можно не сдерживаться? или представьте, как отнесетесь к тому, если вас кто-то треснет в воспитательных целях? муж, например, или мама. когда вы этого заслужите.
никого не осуждаю – мы сами решаем, как обращаться с нашими детьми и нас же первых коснуться последствия таких решений.
Я с вами согласна, бить детей от бессилия или гнева НЕЛЬЗЯ. Но в моей жизни был такой случай: Мой сын стал в гневе шлепать меня ( видимо действие дет сада, т.к.) у нас в семье не принято шлёпать. Я несколько раз ребенку объясняла, что на маму поднимать руку нельзя и вообще не хорошо проявлять недовольство таким образом. Ребенок все выслушивал, говорил, что больше не будет, а при следующей истерики все повторялось. Тогда я сделала ему предупреждение, и при следующем шлепке он получил в ответ. Этого хватило, с того момента я больше не замечала, что бы он пытался шлепать меня, бабушек или в садике. В садике специально задавала вопросы воспитателям.
да, могу, были такие моменты, получал по заднице несколько раз прям хорошо, естественно заслуженно. Иногда считаю лучше 1 раз хорошо наказать и убрать проблему, чем каждый раз по 100 раз объяснять словами.
Нет! И двумя руками за ювенальную юстицию в случае рукаприкладства!!! Это категорически не допустимо.
Ваша мама видимо Вас тоже била, иначе Вы бы не сомневались в том, что 2-хлетнего малыша бить нельзя.
Раньше частенько прилетело, сейчас, после 4 это уже не работает.
Нет, никогда не била, и бить не буду. Считаю, что насилие порождает насилие- когда бьют маленького, он видит, что так сильный может сделать и делает, и бьет потом окружающих малышей. Мой сын НИ РАЗУ никого не ударил, агрессию не проявлял. А вот сын подруги, которому все время от нее «прилетает» – драчун тот еще. И не только он – в саду та же история – тех, кого лупят, они потом больше всех на других деток и нападают.
Плюс, я считаю, что с детства нужно объяснять и рассказывать, а не решать проблемы силой. Это ведь учит только тому, что кто сильнее – тот и прав, никакого диалога. Своего в угол ставлю, говорю, что он – наказан. прошу извиниться за плохое поведение.
Нееет, не бью и не шлепаю, даже голос повышать и то стыдно…
↩ Брюнетка
Ну считаю неправильным – бить детей, тем более девочек, и достигают цели путём дипломатических переговоров) пусть это дольше и сложнее, зато результат эффективнее;)
Показать ещё
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру – это кладезь полезной информации
Представительства Бэби.ру
Вход через соцсети
Источник
Потребность в общении с мамой перед сном у ребенка возникла как раз в 7 лет. Я рада. Мы читаем,говорим “за жизнь” и он потихоньку засыпает. Блин, да это счастье! А Вы!!! Девочку!? Жееесть!! Слов нет….
Извиняться и менять отношение.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
😥 плак.. больше и сказать нечего, одно оставляет надежду, что раз такая тема создана, то автор хотя бы понимает, что что то делает не правильно, а значит есть шанс, что ещё не все потеряно.
Со свекровью разьедьтесь
Правда, как шлюха: все ее хотят, но никто не любит
Вот ей сейчас 7 лет, она хочет вашей любви и ласки. А уже через несколько лет вы сами за ней бегать будете, чтобы хоть узнать “как дела”. Цените момент. И бить девочку, ну это уж вообще за гранью. Убьете ей самооценку, потом и мужа себе выберет, чтоб метелил ее
Я в шоке с вас,автор.Еще и думаете,продолжать в том же духе или извиниться. :heat:
Отлупили ребенка непонятно за что. Мне вот ,например, после смерти бабушки (я всегда с ней в комнате спала),было дико страшно,тоже просилась к родителям в комнату,а они мой характер ,видимо,тоже “воспитывали” и не пускали. Лежала,ревела по 2часа,потом засыпала.Так я запомнила это на всю жизнь. Очень обидно. Самые родные люди,от которых ждешь помощи и успокоения -отшивают,еще и лупят. Фу,вам! Как бы вас под старую *опу лесом потом не послали.
Вот все дружно говорят автору, что нельзя детей бить, тем более девочек, тем более маме. Что это унижение.
Но автор не поймёт. Для неё главное, чтоб ребёнок слушался и чтобы не избаловать.
Похоже, её саму так воспитали – битьём и строгостью, эмоциональной холодностью к детям и зависимостью от мнения старших в семье.
Не изменится она, потому что считает себя правой. И это печально.
Человек: “Я царь природы!”. Природа: “На, тебе, царь, корону!”.
Javelin автор темы:
я начала прислушиваться к мнениям окружающих, потому что попросту боюсь изболавать свою дочь
не бойтесь избаловать дочь, любите её, хольте, лелейте…. не бывает много любви и ласки :give_heart: Не возможно избаловать любовью :mishka:
Javelin автор темы:
просить прощения.
просить прощения. Вы не умеете с детьми общаться, а 3-х нарожали 🙁
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори, будь никем.
Рут (белый дракон),
А как с этим бороться? У меня такая ситуация с родителями, к сожалению с детьми такая же проблема – послушание ( именно безоговорочное послушание), правда влияния старших нет.
красавица:
Вы не умеете с детьми общаться, а 3-х нарожали
++++++
Рожать то много ума не надо
Если уж мечтать, то ни в чем себе не отказывать…
Javelin автор темы:
и я начала прислушиваться к мнениям окружающих, потому что попросту боюсь изболавать свою дочь.
у вашей дочки такая длинная жизнь впереди, и ещё не известно, какая она будет : счастливая или нет. А вы прямо в детстве начали её дубасить… У вас дочь не сильно избалована вашим вниманием.
Не боитесь, что как-нибудь дочка придёт с топором?)))
Вот уж жалко всем завалиться в кровать? Или поспать в её кровати вам вдвоём?)))
Мы 3 внучки чёрт знает до какого возраста спали с бабушкой и дедом, когда приезжали к ним на 3 месяца. Не знала, что за это можно быть побитой
нет слов :crazy:
Дама Бубён,
Почитала статью по ссылке. Спасибо, очень познавательно.
Автор и вы почитайте, что даже незначительное насилие приводит к негативным последствиям для ребёнка.
А по теме, думаю, дочери просто не хватает вашего внимания и любви.
Aut viam inveniam, aut faciam
Обнимитесь, скажите что больше не будете (только выполните свое обещание).
Сходите в парк-зоопарк-заедите все мороженым. Чтобы было приятное девочке. Это будет Ваше извинение. Не бойтесь избаловать. Дети поймут все правильно.
Разница в “баловстве” и любви – девочка просила “правильного внимания”, а не “сотого розового пони в стразиках прямо сейчас”.
Уделяйте время перед сном (3-х летке, видимо не надо, а ей надо, дети же разные).
Я, бывает, ору, тоже. Срываюсь из-за работы. Ребенку объясняю, что это не из-за него, а из-за нервов. Что взрослым бывает тоже сложно. Спокойно спросит: “Из-за работы, да?”. “Да, конечно, сынок”.
Объясните, что Вы тоже расстроены (не ее поведением, упаси Боже), просто расстроены. Из-за этого так получилось. Взрослые не всегда правы.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Биг Тэйсти:
Т.е. ребёнку в родительской кровати место нашлось, а семилетней великовозрастной детине уже нет!
ну семилетний ребенок разницу между собой и младенцем должен понимать уже. Дичь семилетке спать с родителями.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, Если женщина твоя плачет? (с)
Chайkа,
Господи, да её нужно было просто обнять, поцеловать, дать понять, что она любима. И что так будет всегда. Или посидеть с ней, пока она не уснет. Моя семилетняя засыпает около пяти минут, когда я рядом. Руку ей дам, по голове поглажу, слышу только дыхание спокойное становится, голова тяжелеет… Дичь так не делать.
Щас вообще кошмар скажу. Мой 20-летний детинушко нет-нет, да и подлезет ко мне под руку, погладить его надобно, и завалится под бочок)
Я вне закона. Я синоптик (c)
Как же меня радуют тетеньки, заявляющие “детей бить нельзя, особенно девочек” :clapping:
Если у девушки горят глаза – значит тараканы в ее голове что-то празднуют…
А почему бы не лечь всем вместе?! Ведь лет через 5 она уже точно не будет хотеть к Вам в кроватку… дети быстро растут… мы засыпаем все вместе (трое детей), потом разношу их по кроваткам, и я не вижу в этом ничего плохого, наслаждайтесь пока ребёнок нуждается в Вас…
Жду трамвая):
Рожать то много ума не надо
при чем здесь это? кто-то и одного любить не может.
%Луна%:
, бывает, ору, тоже.
да у всеx это бывает. мы же не железные.
по теме так скажу: автор, вы не зря задумались над это ситуацией и это уже xорошо. Вам сейчас нужно извиниться перед дочкой.и заверить ее, что так вы никогда не поступите больше. Что вы устали и поэтом так сорвались, но были неправы.
и дальше надо вам научиться ее слышать. Не бойтесь избаловать любовью. Те дети, которыx мы называем избалованными – они не любовью избалованы, а наоборот – недостатком ее. кода вместо любви материей завалили.
PAlya:
У меня годовалый ребенок и дочка 7 лет, она чаще к нам приходит по ночам. Как только уложила сына спать, занимаюсь старшей дочкой, она просит с ней полежать, погладить спинку, сделать массажик. Мы немного можем пошептаться. Жалко девочку, ей просто хочется внимания.
+++ У нас также. Автор, у вас с двумя малышами на старшую совсем времени не остается. Она требует к себе внимания. Проблемы со сном начались когда средний родился? У меня парни 8-ка и годовастик. Когда старший начинает исполнять вывожу на разговор, пока получается договориться, действительно просто не хватает внимания, ни разу не били. 7 лет уже взрослая девочка, ну вы же мама. Чтож вы так?
lisenochek:
А почему бы не лечь всем вместе?!
Потомушта. У автора трое детей, да нарожала, обратно не засунуть. Устает и может перед сном час тишины и покоя хочется?
Автор бить за то что ребенок внимания хотел это плохо. Можете объяснять ей что хотите, это будет продолжаться. Она получила своё внимание от вас, хотя бы таким образом. 15 минут перед сном удалите внимание только дочке. Выгнать всех из комнаты, посадить ее на колени, обнять и просто посидеть вместе
оx и отxвачу сейчас…
я сплю вместе с детьми: дочей 11 и сыном 2 лет. 3-го жду, тоже с нами будет спать. Вечером ляжем, со своими котятками нанежимся, наобнимаемся, книжек начитаемся..
а папа наш спит отдельно. ибо он xрапит. и режимы у нас не совпадают – мы рано ложимся, а он шарошится по пол-ночи. Зато дети спокойны и счастливы)))
Одуванchik:
Что говорит невролог?
даже независимо от невролога, можно же поавать ребенку магний и В6, глицин, а так же йод – для лучшего сна
ZEFIRrrr,
как с этим бороться?
Нуу, для начала в себе порыться. Понять, что ваши родители – не боги, а люди, а люди совершают ошибки, в том числе и в воспитании детей, т.е. вас. По возможности простить эти ошибки и не применять их к собственным детям.
Поменьше быть эгоистом. Вы воспитываете детей, так как удобно вам, чтобы доставляли меньше проблем.
Найти баланс между дисциплиной и вседозволенностью. По отношению к себе – тоже.
Не бояться быть слабым иногда. Пусть дети знают, что у взрослых тоже бывают проблемы. Что взрослые могут уставать, болеть, расстраиваться, нуждаться в помощи и сочувствии. Как и дети.
Нельзя относиться к детям пренебрежительно: “я лучше знаю, что им надо; у детей проблем не бывает, это пустяки; что ты понимаешь, мал ещё”. У детей нет такого жизненного опыта, как у взрослых. Поэтому нужно объяснять, почему вы так поступаете. Но, с другой стороны, они могут взглянуть на ситуацию под неожиданным углом. У них есть детская мудрость, которая у взрослых вытесняется штампами и стереотипами. Цените это.
Человек: “Я царь природы!”. Природа: “На, тебе, царь, корону!”.
venth:
кто-то и одного любить не может
А при чем здесь кто-то?
Речь про автора
Рожать она может
А диалог с детьми наладить – ума не нашлось
Если уж мечтать, то ни в чем себе не отказывать…
Javelin ,
Автор, у вас все смешалрсь- кони, люди. Причем тут муж, свекровь и ребенок,,те на вас наехали,а вы по этапу дальше- на ребенка? И почему одного ребенка тащите в кровать, а др нельзя??? Вы вообще мозгом бы подумали, что этим вы оттолкнули дочь не только от себя, но и от брата/ сестры??? Вы сделали своими руками – неравенство детей!!!! Нахера детей тащат в родител постель,??? Ответьте мне- Нахера???? Моя дочь никогда не спала с нами- только своя кровать….Все свои про.ьемы вы сделали сами…Ума совсем нет у вас!
Источник
Вот отлупила ребенка, вел себя ужасно, причем наорала на него такими словами, которые никогда в жизни при нем не произносила (гадина, сволочь). Сижу и плачу, не знаю, ч то дальше делать, уснул. Самое главное, что младшая увидев это, подошла после к нему и сказала “Ты плохой. Мама тебя бьет, значит ты плохой!” – и ударила его по спине рукой. Вот это меня убило просто!
Что делать? Как себя вести, когда проснутся? Прощения просить (хочется конечно обнять и это сделать) – но не будет ли он этим пользоваться потом? Помогите!!!
18.10.2005 16:56:45, Ужасно стыдно
13 комментариев
Обязательно попросите прощение, это еще и будет иметь положительный урок, ребенок научиться открыто признавать свои ошибки, у меня в семье такого не было, муж научил, очень помогает в жизни. 20.10.2005 05:57:26, Lanatim
Обязательно попросите прощения, этим вы только заработаете авторитет у ребенка, скажите, что поступили не правильно, обидели его, но он ведь тоже не правильно себя вел, объясните, что со всеми такое могло произойти (что каждый может выйти из себя), только этого нужно всячески избегать и пообещайте что такого больше не повториться и обязательно сдержите обещание. Главное чтобы ребенок вас простил!!! 19.10.2005 12:41:12, Marikaz
Сказать вот так, как здесь- мне стыдно, я сорвалась.Он да, будет пользоваться, но не так, как вы боитесь. Он будет знать- бить его нельзя, и кричать на него нельзя. Никогда. Никому. Очень здорово и полезно, по-моему, озвучить все ваши эмоции ребенку. 18.10.2005 21:49:53, Silver
Я бы не извинялась напрямую – в смысле, прости, я так больше не буду. А поговорила бы в том ключе, что сегодня ты меня так довел, что я кричала и даже ударила тебя. Это было нехорошо с моей стороны, мне неприятно, что я сделала это и не хочу в будущем больше так поступать, но давай подумаем, что делать, чтобы мама больше не доходила до такого состояния. И дальше обсудить, из-за чего собственно разгорелся конфликт и как в следующий раз до него не доводить. Вы показываете тем самым, что вам неприятно ваше собственное поведение, вы не считаете его правильным и в то же время оно было вызвано определенным поведением сына. 18.10.2005 21:31:35, Анаис
Я бы попросила прощения. И объяснила бы свои чувства и эмоции, которые привели к драке. В данной ситуации все были неправы: сын довел вас до такого срыва, вы не сдержались, и дочь назвала брата плохим.
Сколько ему лет?
Я думаю, не будет пользоваться, потому что это не слабость – просить прощения, а сила.
18.10.2005 17:50:41, Иронька
Ему почти 6 18.10.2005 17:54:59, Ужасно стыдно
Не будет пользоваться! Да и что значит пользоваться? Вести себя отвратительно, зная, что мама не ударит? Так мама не ударит, она сможет найти другие способы остановить ребенка – разве мы не к этому стремимся?:-)
Мне кажется, что хорошо бы всегда помнить, что деть (особенно 6-летний, про подростков пока говорить не будем) вряд ли ведет себя плохо с целью специально позлить родителей. Если понять чего он хочет: признания самостоятельности, внимания, любви, а может, это проявление болезни… мало ли… то и отреагировать мы сможем по-взрослому: полечить, помочь, обнять, выразить уважение, признание самостоятельности и т.д.
А на последок скажу, что и сама дралась со своими мальчишками – не ангел:-), но очень важно потом самой сказать “извини” – и, кстати, ребенок не будет бояться сказать “извини”, и “мирись-мирись и больше не дерись”:-) 18.10.2005 19:11:37, Иронька
Тоже прошу обычно прощения… приходится, к сожалению:) 18.10.2005 20:13:02, теоретик
Попросила, спасибо всем. Вроде бы полегче. 18.10.2005 20:29:44, Стыдно очень
Интересно, что многие люди вообще не трогают своих детей, если те что-то неприятное делают. Только словами пытаются управлять, ну слова далеко не всегда доходят, и тогда уже срыв прямо в драку.
А ведь если ребёнок себя ужасно ведёт, его можно:
– обнять и успокоить
– за плечо потрепать
– за руку отвести в сторонку и там поговорить
– сделать массаж
-…
Инстинкты говорят родителям, что требуется физическое воздействие. Но это табу, и вот… По ссылке подробней:
18.10.2005 17:11:11, Мария Д.
Спасибо, хорошая ссылка.
А можно оттуда цитату?
“Обычно родитель дает шлепок не для того чтобы побудить ребенка к действию, а от своего бессилия, усталости и нетерпимости.”
Вот-вот-вот!!!
В тех случаях, когда я в норме, я и обнять могу и вверх ногами перевернуть, и отвлечь и заговорить и просто игнорировать нежелательное поведение и т.д., в общем могу выбирать конструктивный способ.
А если я потеряла контроль над собой, то потом уже действительно остается только извиняться:(.
Можно сказать, что происходит выплеск накопившейся негативной энергии и попадает он на ребенка, как на довольно-таки сильный раздражитель. Объективно с ним (ребенком) не всегда легко справляться, бывает делаешь-делаешь все правильно, а результат не тот, что хотелось бы и тогда наступает то самое состояние бессилия.
Вот если разобраться, что происходит в ситуации “мама отшлепала ребенка”, кроме конечно случаев, когда это является принципиальным стилем воспитания.
1. ситуация зашла в тупик, ребенок и мама уже полностью невменяемые, в итоге мама свое настроение выплескивает в виде шлепков, ребенок плачем снимает нездоровое напряжение, после чего оба успокаиваются и дружно находят консенсус.
2. У мамы свои проблемы, ребенок просто слегка подвернулся под руку, мама сорвалась, понятно надо извиняться.
3. Иногда ситуацию настолько сложно решить правильными методами, что шлепки можно считать условно-обоснованными. При этом понятно, что имеются какие-то издалека идущие проблемы в семье, которые надо искать и решать.
А еще я думаю вот что. У каждого человека есть свой запас добра и зла, у кого чего больше. Видимо, его получают от своих родителей за период детства. И полученное передают своим детям. Вот мне например очень хотелось бы имеющуюся во мне агрессию(ну имеется… в некотором количестве) куда-то утилизировать, но не передавать своим детям… Не знаю только, где ее принимают.
18.10.2005 21:19:23, теоретик
чудесная ссылка! 18.10.2005 18:09:34, ТаньЯ
Я обычно через некоторое время извиняюсь перед дочерью, если чувствую, что погорячилась и не сдерживаю эмоций. И младший мой поступает наоборот. Мне говорит: “Не ругай Катю, она хорошая!”. 18.10.2005 17:03:21, Орлуша
Источник