Основные задачи взрослого на каждом этапе развития ребенка

Роль  взрослого  в  воспитании  ребёнка  раннего  возраста.

С  момента  появления  на  свет  младенец  нуждается  в  тесном  эмоциональном  телесном  контакте  с  матерью.  Он  жаждет  чувствовать  её  прикосновения,  ласку,  постоянную  заботу  и  внимание,  всеми  имеющимися  у  него  средствами  старается  удержать  её  возле  себя,  вступает  с  ней  в  диалог.  Чуткое  и  ласковое  поведение  матери,  симбиотическая  связь,  эмоционально-личностное  общение  с  ней  способствуют  формированию  у  ребёнка  чувства  безопасности,  защищённости,  доверия  к  миру.  Эти  же  чувства  он  со  временем  переносит  на  тех  взрослых,  с  которыми  вступает  в  тесный  эмоциональный  контакт.  От  того,  сформированы  эти  базисные  новообразования  или  нет,  в  будущем  зависит  уверенность  малыша  в  себе,  в  свои  силы,  возможность  совершать  самостоятельные  поступки.

Маленький  ребёнок  безгранично  доверяет  взрослому.  Рядом  с  ним  малыш  не  испытывает  страха,  чувствует  себя  в  безопасности.  В  новой  обстановке,  оценивая  степень  опасности,  он  в  первую  очередь  ориентируется  на  взрослого:  обращает  внимание  не  его  внешние  проявления,  старается  вникнуть  в  суть  его  высказываний.  Доверяя  ему,  малыш  приобретает  доверие  к  миру.  Свои  привычки,  стиль  поведения  он  выстраивает,  подражая  любимому  взрослому.

Ребёнок – существо  деятельное,  любознательное.  Наблюдая  за  происходящим  вокруг,  он  сразу  же  вычленяет  для  себя  что-то  новое,  стремится  понять  его,  проявляя  самостоятельность,  инициативность.  Но  без  взрослого  ему  не  обойтись.  В  первые  годы  жизни  происходит  становление  индивидуальности  ребёнка,  поэтому  чрезвычайно  важно,  чтобы  взрослые  создавали  оптимальные  условия  для  развития  его  личности.  Только  в  тесном  взаимодействии  со  взрослым  ребёнок  начинает  усваивать  огромное  количество  специфических  действий  с  предметами  согласно  их  общественному  назначению,  учится  играть,  жить  в  социуме.

Взрослый  не  должен  скупиться  на  щедрые  похвалы  ребёнка.  Следует  отмечать  даже  незначительные  успехи  малыша.  Воспитание  любовью  –  эффективный  метод  воспитания  детей  первых  лет  жизни.  В  атмосфере  любви  и  заботы  малыш  растёт  спокойным,  активным,  уверенным  в  себе,  открытым  и  доброжелательным  к  окружающим.  Любовь  ускоряет  процесс  социализации  ребёнка.  При  недостатке  любви  малыш  постоянно  испытывает  дискомфорт,  растет  хмурым,  замкнутым,  неуверенным  в  себе.

Умение  ребёнка  обращаться  ко  взрослому  с  вопросом,  за  помощью –  прямое  отражение  того,  как  взрослый  общается  с  малышом.

Любовь  к  ребёнку  не  означает  вседозволенность.  Спокойно,  доброжелательно  высказанное  замечание,  ограничение  в  нежелательных  действиях – это  тоже  проявление  любви.  Для  малыша  это  и  расстановка  ориентиров,  и  осознание  понятий  «хорошо – плохо»,  и  уверенность  в  том,  что  о  нем  помнят,  а  значит,  любят.

Взрослый  должен  выступать  в  роли  внимательного  помощника  и  доброжелательного  учителя.  Такой  взрослый  в  глазах  ребёнка  становится  настоящим  авторитетом,  на  которого  хочется  походить  во  всем.  Развивающая  роль  взрослого  заключается  в  грамотном  сопровождении  малыша  в  окружающем  мире.

Категорически  запрещается  высмеивать  ребёнка,  унижать  его  достоинство.  Следует  помнить,  что  у  ребёнка  в  этом  возрасте  формируется  самооценка.

Запрещая  что-то,  следует  спокойно,  в  доступной  форме  объяснить  малышу,  почему  нельзя  совершать  то  или  иное  действие,  доходчиво  разъяснить  смысл  его  поступков.  Ни  в  коем  случае  нельзя  запугивать  ребёнка,  угрожать  ему.  Если  что-то  запрещается  категорически,  то  следует  предложить  малышу  альтернативу.  Запретив  одно,  нужно  сразу  же  предложить  что-то  другое,  нельзя  ребёнка  оставлять  в  бездеятельном  состоянии.  И  все  же  ребёнок  может  расшалиться,  перестать  слушать  взрослого.  В  этом  случае  для  малыша  первого  и  второго  годов  жизни  действенным  будет  метод  отвлечения:  «Смотри,  к  на  птичка  прилетела!».

Задача  взрослого – донести  до  сознания  детей  мысль  о  том,  что  есть  запреты,  которые  даже  не  обсуждаются.

В  воспитании  малышей  могут  иметь  место  порицания,  но  не  суровые  наказания.  Шлепок  демонстрирует  бессилие  взрослого,  бессмысленное  усаживание  на  стул  также  не  имеет  эффекта.  Ребёнок  в  силу  особенностей  возраста  не  сможет  долго  усидеть  на  стуле  и  найдет  для  себя  занятие  под  стулом,  а  то  и  вовсе  сбежит,  забыв  о  первопричине  наказания.  Ещё  хуже,  когда  взрослый  пытается  наказать  ребёнка  трудом:  «Что  ты  все  бегаешь  и  бегаешь!  Лучше  иди  покорми  рыбок!»

Останавливая  нежелательные  действия   малыша,  взрослый  не  должен  поддаваться  эмоциям.  Следует  спокойно  и  грамотно  разобраться  в  происходящем.  При  этом  важен  стиль  порицания:  взрослый  должен  выражать  не  гнев,  а  огорчение  (малыш  чутко  улавливает  разницу).  Сочувствуя  огорчению  взрослого,  ребёнок  искренне  раскаивается  в  содеянном,  надолго  запоминает  этот  эпизод.  Гневные  слова  в  адрес  малыша  могут  привести  к  неожиданным  результатам.  Ребёнок  второго  года  жизни  начнет  удивленно  рассматривать  лицо  разгневанного  взрослого,  прислушиваться  к  возбужденному  голосу,  не  вникая  в  суть  происходящего.

Порицание  должно  сразу  же  следовать  за  проступком,  чтобы  ребёнок  понял  его  справедливость.  Педагогическая  ценность  порицания  пропадает,  если  взрослый  говорит:  «Вечером  придет  папа,  я  ему  расскажу!..»  К  вечеру  малыш  напрочь  забудет  о  своем  поступке,  так  как  память  его  кратковременна.

В  ходе  воспитательного  процесса  важно  дозировать  запреты  и  наказания.  Частые  ограничения  сковывают  детскую  активность,  замедляют  развитие  интеллекта.  У  одних  детей  резко  снижается  эмоциональный  тонус,  пропадает  интерес  к  окружающему.  Дети,  находящиеся  в угнетённом  состоянии,  довольно  длительное  время  могут  отказываться  от  игры  и  т.п.  Другие  бунтуют,  кричат,  протестуют  против  ограничения  свободы  собственных  действий,  становятся  раздражительными,  обидчивыми.

Раннее  детство – самоценный  период,  наполненный  богатым  содержанием,  познавая  которое  взрослый  совершенствует  свое  мастерство.  Постоянно  помня  о  том,  что  организм  малышей  хрупок  и  раним,  взрослый  должен  чутко  реагировать  на  изменения  самочувствия  и  настроения  детей.  

Содержание статьи:

1. Цикл семьи
2. Этап родительства
3. Немного статистики
4. Стадиальность развития детей и задачи родителей
5. Резюмируя

Цикл семьи

Начнём с того, что любая семья проходит весьма предсказуемый и типичный путь семейной жизни, каждый из которых связан с определёнными событиями или – ступенями.

Первое наиважнейшее событие – это сепарация от родительских семей. Отделение от кровной семьи происходит в тот момент, когда молодой человек (он или она) вступает в брак, либо выбирает в своей жизни независимость: принимая решение жить одному, либо с каким-то человеком или людьми.

Второй важный этап – это собственно заключение брака, которое сопровождается этапом адаптации и выстраивания новых отношений между супругами и их семьями. Под браком мы будем понимать не юридические процедуры, а принятие сознательного решения о создании семьи (от сожительства до рождения ребёнка).

Собственно, третьей ступенью в развитии семьи становится начало самого периода родительства и рождение первенца. В русле семейной и социальной психологии это ключевое событие, которое ознаменует этап перехода к собственной семье.

Далее на жизненном пути семьи происходят различные события, которые условно можно поделить на нормативные и ненормативные. К ним относятся переход ребёнка в статус школьника, рождение последнего ребёнка и покидание детьми родительской семьи, смерть одного из супругов и другие кризисные моменты.

Разумеется, в разные исторические эпохи семьи развивались и функционировали по-разному. За последний век семейные циклы серьёзно видоизменились, перестроилась временная структура развития семьи, изменился характер этапов семейного развития.

Во-первых, изменилась продолжительность жизни, что привело к изменению и возраста, в котором происходят ключевые изменения в семейном цикле. Соответственно, претерпело изменение и среднее время, через которое случаются те или иные ключевые события.

Например, серьёзно изменился промежуток времени между уходом из родительской семьи последнего ребёнка и выходом первых на пенсию или их смертью. И продолжительность этого периода постепенно растёт.

Этап родительства

Итак, обозначим переход в фазу родительства как ключевое изменение в семейном цикле. Условно говоря – это определённая точка невозврата. Зачастую люди испытывают на себе сильнейшее давление со стороны общества, родительской семьи или даже супруга, буквально вынуждающее из «завести» ребёнка без учёта интересов и личностной готовности супругов к этому.

Принятие решения о родительстве – серьёзный шаг для каждого из супругов. И связано это в первую очередь с тем, что роли и обязанности, которые налагаются ситуацией родительства, не меняются и не исчезают даже с учётом изменения внешних обстоятельств, чего нельзя сказать о ролях самой семейно жизни.

Родительство требует от супругов серьёзнейших перемен в их образе жизни. Формально – приходится приспосабливаться к новым условиям. Когда два взрослых супруга работают, у них есть возможность вести достаточно высокий по уровню стиль жизни. Они занимаются благоустройством квартиры, покупают машины, тратят деньги на путешествия и обеды в хороших ресторанах, уделяют время активному отдыху. С появлением в семье первенца родителям приходится отказаться от привычного образа жизни. Безусловно, это определённый стресс для родителей.

Какие изменения претерпевает личность супругов, стиль жизни и ролевая структура в семье с переходом в фазу родительства? К ним мы отнесем:

1. новые родительские роли и перестройка взаимоотношений. В первую очередь – принятие обязанностей, связанных с обеспечением и воспитанием нового члена семьи;
2. перераспределение и разделение старых ролей, и некоторые подвижки в супружеских отношениях. Когда два человека устали от недосыпания, у них нет привычного времени для совместной деятельности, то в их жизнь приходят перемены, связанные с распределением старых обязанностей;
3. изменения в собственной идентичности и внутренней жизни. Меняются представления родителей о совместной жизни и семейных отношениях, происходят изменения в «Я» каждого из супругов;
4. изменения внешних отношения и ролей за пределами собственной семьи. Здесь, в основном, речь идёт об изменениях, которые переживает мать, вынужденная посвятить себя уходу за малышом, временно оставив или снизив профессиональную активность;
5. изменения в ролях и отношениях в рамках родительской семьи. Разумеется, рождение ребёнка затрагивает не только самих родителей, но и появляются новые роли бабушек и дедушек.

В тоже время некоторые заботы и обязанности супругов связаны, хотя родители могут проявлять абсолютно разные реакции на появление первого ребёнка в семье. В традиционных представлениях мать в большей степени переключается на семейный образ жизни, отдавая лавры первенства семейным ролям, в то время как мужчина ориентируется на интенсификацию собственного труда, чтобы обеспечить своего ребёнка. В тоже время в современных реалиях это несколько устаревший – хоть и работающий – стереотип.

Существуют как и инвертированные семьи, где отец заботится о ребёнке, а мать – о финансировании, так и семьи с размытыми ролями, где оба родителя и работают, и активно заботятся о ребёнке. В таких условиях, как правило, в воспитание активно включаются и третьи лица.

В любом случае, появление ребёнка – это почва для новых стрессов и проблем, поскольку изменения в ролях происходят практически молниеносно.

Многие родители переживают всплеск чувства ответственности и гордости, которые смешиваются с волнением и неуверенностью. Для многих семей родительство становится поворотным пунктом в жизни, который тотально изменяет их образ жизни и поведение. В тоже время ответственность может оказаться чрезмерно тяжёлой и буквально задавливать кого-либо из родителей. Некоторые мужчины могут испытывать зависть по отношению к жёнам ввиду их теснейшим эмоциональным связям, которые возникают с ребёнком, а также по причинам их ключевой роли в рождении ребёнка.

Родителям приходится искать способы провести время вместе, занимаясь совместными интересами и активным общением. У многих пар происходит развитие конфликтности, возникают сексуальные проблемы, резко снижается количество времени, которое супруги проводят вместе.

Немного статистики

И всё же рождение первенца – это в большей степени изменение «агрегатного состояния» семьи, нежели кризис, хотя период и связан с весьма ощутимыми трудностями. В тоже время большой процент опрошенных пар показывает, что даже серьёзные трудности преодолеваются быстро и эффективно, а приспособление к новой ситуации занимает небольшой промежуток времени. Например, постродовая депрессия является скорее исключением, чем правилом. Отмечается лишь слегка пониженное настроение, которое исчезает по истечению 2-5 дней. Но даже здесь порядка 20% матерей не испытывают каких-либо подвижек в настроении.

По данным наблюдений, около 20-30% супружеский пар начинают получать большее удовольствие от семейной жизни, а многие говорят о чувстве исполненности и завершённости. На сегодня эти данные перепроверяются и уточняются в соответствии с новыми реалиями.

Какие факторы влияют на успешность и умение молодых родителей адаптироваться к новым условиям жизни? Для большинства женщин ключевым моментом является поддержка со стороны мужа и надёжная социальная поддержка.

Более того, желанность ребёнка, его «одобрение» и качество супружеских отношений в период беременности непосредственно связаны с тем, насколько удачно супруги смогут перейти к новым формам поведения и изменению жизни. Поразительно, но для многих отцов для успешности адаптации к новым условиям требуется положительная оценка со стороны жены всех совместных отношений, а также периода своей беременности.

Значимым фактором является и самооценка родителей. Родительская тревожность, например, зачастую порождается именно хронической неуверенностью в своих силах или развёрнутом комплексе неполноценности. Людям с умеренной (условная группа нормы, 75% населения) самооценкой гораздо проще приспособиться к новой ситуации, нежели семьям с низкой или высокой самооценкой. Более того, по мере развития ребёнка существенными становятся и его особенности, а именно свойства темперамента. Дети с яркими особенностями могут приводить супругов к понижению удовлетворённости семейной жизнью.

Стадиальность развития детей и задачи родителей

Мы уже не раз писали о разных стадиях развития детей, учитывая физиологию, психологию и социальные отношения на различных этапах взросления ребёнка. Однако нигде особенно мы не заостряли внимания на задачах родителей. Сегодня мы исправим это упущение.

Каждый этап развития ребёнка протекает в рамках одной из стадий семейного цикла, который, в свою очередь, предъявляет особые требования к самим родителям.

Например, младенцу требуется постоянный уход и внимание, что некоторые родители могут с лёгкостью пережить, а для других это является непомерным трудом. Некоторые родители могут испытывать чувство скованности из-за того, что они слишком сильно зависят от потребностей собственного ребёнка. Кого-то сильно раздражает детский плач. В некоторых родителях детски рыдания могут вызывать чувство собственной недееспособности, беспомощности вплоть до гнева или агрессии.

Каждый кризисный этап в развитии ребёнка – это критический период в жизни всей семьи и каждого из супругов. Мы приведём концепцию в которой выделяется шесть последовательных стадий родительства, которые так или иначе связаны с этапностью развития ребёнка.

Этап 1: формирование образа

Этот этап характерен тем, что берёт своё начало до рождения ребёнка. Его стартовая линия – это момент зачатия (точнее, осознание беременности) ребёнка. Супруги буквально «примеряют» на себя образ будущего родительства, пытаясь оценить свои возможности и дать оценку себе как потенциальному родителю.

В коей-то мере супруги выискивают внутренний ресурс, который поможет им как можно безболезненней адаптироваться к вскоре поменяющимся условиям. Здесь же происходит примерка к себе стандартов «идеального» родителя. Однако оговоримся, что даже на то, что в обществе заложены определённые стереотипные представления о правильном родительстве, каждая семья трансформирует эти стандарты под особенности своей семейной системы и личности. Этот этап заканчивается в момент рождения ребёнка.

Этап 2: вскармливание

На данном этапе самое важное происходит в развитии чувства привязанности к ребёнку. Эта стадия характеризуется тем, что родители учатся понимать ребёнка, а также учатся соотносить своё время и эмоциональную отдачу, которые они выделяют родственникам, друзьям и супругу с потребностями ребёнка. Эта стадия длиться от момента рождения и начала бондинга вплоть до того, как ребёнок научится говорить «нет». Это примерно 3-й год жизни.

Этап 3: авторитет

На этой стадии родители впервые начинают оценивать себя в прошедшем времени. Они отвечают для себя на вопрос, какими они были родителями и какими будут, рефлексируя свой опыт. Основное достижение этой стадии для родителей – это осознание и принятие того факта, что дети не всегда будут соответствовать созданному родителями идеалу, да и в общем-то не должны быть отражением желаний родителей. Этот период длиться в промежутке от 2 до 5 лет.

Этап 4: интерпретативный

В этот период родители сталкиваются с необходимостью вновь проверить и протестировать уже сложившиеся представления о своём ребёнке, воспитании и семейной жизни. Это происходит в период среднего детства в возрасте от 6 до 11/12 лет.

Этап 5: взаимозависимость

Этот этап – этап подростничества ребёнка. На этой стадии родителям важно сознательно пересмотреть отношения подчинения-власти со своими детьми. Как мы писали в одной из статей, оптимальный вариант для этой стадии – это построение партнёрских отношений с предоставлением высокой степени свободы для почти взрослых детей.

В тоже время эти отношения могут развиваться и в русле конкуренции, что также имеет и свои плюсы, и минусы, но главное достижение здесь – это предоставление автономии подростку. Нередко застревание родителей на ранних стадиях отношений приводит к тому, что эти отношения портятся, становятся холодными и формальными.

Этап 6: расставание

Этап, о котором нередко говорят, что он сопровождается феноменом опустевшего гнезда. Это момент, когда взрослые дети покидают родительскую семью. В этот момент родители не просто должны отпустить своё чадо, но и пройти не всегда приятный и безболезненный путь критического осмысления того, какими родителями они были, что они дали ребёнку.

К сожалению, этот этап нередко связан с такими проблемами, как ухудшение отношений, потеря смысло-жизненных ориентиров, развод. Однако в большинстве своём это этап рождения чувства завершённости и законченности реализации себя в роли активного родителя.

Резюмируя

На каждой из приведённых стадий родители должны смочь преодолеть все внутренние конфликты, перейти на новый уровень интеграции в рамках семьи и своей личности. В противном случае неразрешённость собственных проблем приведёт к тому, что родители не смогут контролировать сопровождающие родительство чувства. Подобные провалы в эмоциональной сфере приводят и к ухудшению качества родительства, и к семейным распрям.

Заметим, что не каждый этап должен проходить гладко. Родители, которые с трудом справляются с ребёнком на одной стадии его развития, могут стать показательным примером на поздних этапах взросления. Например, многие родители с треском проваливаются, ухаживая за младенцами, однако их навыки общения с подростками и успешность воспитания на соответствующих стадиях оказываются выше любых похвал. Разумеется, верно и противоположное.

Следуя стадиям развития семьи, супруги должны успешно справляться не только с требованиями ситуации, преодолевая новые трудности и препятствия стремясь удовлетворить запросы этапа. Родители должны преодолевать и конфликты, развивающиеся в супружеской подсистеме семьи. Безусловно, пары должны стремиться урегулировать конфликты таким образом, чтобы каждый из них мог оставаться целостной личностью, не теряя себя на пути воспитания ребёнка.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте https://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.

Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!